Era uma vez um Fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa Tarde! Procuro um belo galo capaz de cobrir todas as minhas
180 galinhas.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo ENORME, musculoso, com a crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Roling Stones e diz para o Fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, veio do Rio de Janeiro, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar,pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda.... cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor desgraçado? Este galo comeu duas
galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo... Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis Nike. E diz ao Fazendeiro:
- Esse daqui é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz 69 e quando está bombeando a quarta..., cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta a dentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui seu picareta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta maloca, sacou cara!!?
Então o vendedor puxou um galo que e só pele e osso, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis uma camisa azul clara com os dizeres: "Tomo chimarrão e daí????" e diz ao fazendeiro:
- Olha é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e veio para cá, por engano, num barco que vinha do Rio Grande do Sul.
O fazendeiro indignado leva o galo pensando: "Que merda que eu vou fazer com este galo gaúcho?..."
Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro. O galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de uma vez...
Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo, enraba o pastor alemão,... aí o fazendeiro, aflito, pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca o Gaudêncio na gaiola.
Oh Trem bom! Esse galo é um fenômeno!!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas enlouquecidas com o Gaudêncio, que o Gaudêncio é isso...., que o Gaudêncio aquilo...., e com você o que ele fez?..., e comigo ele fez tal coisa... Loucura total, todas as galinhas querendo ir viver para Porto Alegre. No dia seguinte solta o bicho de novo, que sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra no caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo desgraçado! Vai me cobrir a fazenda inteira !!!
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda
arrebentada....
O GAUDÊNCIO FUGIU!!!!!!!!!!!!!!!!Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda para cima fumando e assobiando, lá fora o porco com a bunda ao sol, as duas vacas deitadas no chão, falando do Gaudêncio, o cachorro arruinado, . e pensa: Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio, sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras
suspirando, bodes passando mal, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro
provando "lingerie", três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bamby curando as hemorróidas.... até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio, caído no chão.... Uma cena de chorar !!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando em círculos, o fazendeiro entendeu a situação:
- Nãooooo, Gaudênciooooooooo.... Morreuuuuuuu. Gaudênciooooooo!!! A única vez que encontrei um galo de verdade.
E no meio do lamento, curiosamente, o Gaudêncio abre o olho, olha o fazendeiro e assinalando os abutres, pisca e diz:
- PShhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Te acalma Tchê, que as negrinhas tão
quase descendo...
