Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Num congresso internacional de medicina

 O médico alemão diz :

 "Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego".

 O médico espanhol afirma :

"A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um
 transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego".

 O russo diz :

"Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego".

O médico grego disse :

"Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego".

 O médico brasileiro diz orgulhoso :

 "Isso não é nada !!! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego".

[Skorpios]

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa,
carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e
muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com
outras mulheres, você mesma disse que ele é um homem perfeito... Por que
isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me
abaixar para pegar nada que lá vem ele... Quando me casei, meu "fiofó"
parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um Real.
E o pai concluiu:
- Ôôô, minha filha!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove
centavos???

[n/a]

Tinha um velhinho que tinha que fazer espermograma e foi la na
farmacia e comprou o potinho... ai ele foi ao banheiro e tentou com a direita
tentou com a esquerda e ate com as duas e nao conseguiu.
Entao ele chamou sua mulher e ela tentou com a dir. tentou com a esq. com as duas e ate
com a boca e tambem nao conseguiu e ela chamou a vizinha ....
esta querendo ajudar tentou com a direita com a esq. com as duas maos e pediu licenca e
ate com a boca e nao conseguiu e chamou a filha dela que tinha 18 anos era
a mais bonita do bairro e ela tentou com uma mao com as duas e ate com a
boca e nao conseguiu.... o velhinho triste voltou a farmacia e devolveu o
potinho e disse:
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É... ninguem la em casa conseguiu abrir o potinho!!!

     

[Oceanos]

No intervalo de uma palestra sobre informática se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos na mão!

[3libras]

UM ATEU CHEGOU NO SEU E ENCONTROU COM SAO PEDRO E UM MONTE DE GENTE...

ELE FALOU: PORRA QUER DIZER QUE ATEU VEM PRO CEU TB?
SAO PEDRO DISSE: CLARO!
AQUELES ALI SAO OS CATOLICOS, A ESQUERDA OS ESPIRITAS MAS ADIANTE OS MULCUMANOS, BUDISTAS... HARI KRISHINAS... HINDUS....
DAI O CARA PERGUNTOU E QUE QUE TEM ATRAZ DESSE MURO ALTO???
SAO PEDRO RESPONDEU:
ATRAZ DO MURO ESTAO OS CRENTES... MAS FALA BAIXO PORQUE ELES PENSAM QUE ESTAO AQUI SOZINHOS!!!

[Oceanos]

"no seu"?


Tirando isso, a piada é boa... 

[Skorpios]

Últimos boletins:


Sobre Ariel Sharon:
COMA PERSISTE, MAS HÁ SINAL DE ATIVIDADE CEREBRAL.
 
Sobre Lula:       
INATIVIDADE CEREBRAL PERSISTE, MAS NÃO HÁ SINAL DE COMA.

[Skorpios]

1. Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:
        - Vô, você ainda faz sexo com a vovó?
        - Sim, mas apenas oral.
        Joãozinho pergunta:
        - O que é sexo oral?
        O avô responde:
        - Eu digo "foda-se" e ela responde:
           "vá se foder você também".
 
    2. Em Londres, marido e mulher se acomodam
        na mesa de um restaurante.
           O garçom  pergunta:
        - O que os senhores desejam?
        - Eu quero um filé  mal passado! - responde o homem.
        - Senhor....tem certeza?  E a vaca louca?
        - Sei lá, pergunta aí pra ela....
 
    3.   Mulher para na frente do espelho, e diz ao marido:
           - Estou tão feia, gorda e acabada. Preciso de um elogio...
           E o marido responde:
           - Sua visão está excelente!!!!!!!
 
    4.    Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
          - Que idade o senhor me dá?
          - Bem...pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar,
            dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo,
            dezessete anos!
          - Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
          - Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou
            fazer a soma.
 
  5.   Um casal estava dormindo profundamente como
       inocentes bebês. De  repente, lá pelas três horas da
       manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se
       sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
     - Aaaaaiiiiiii, deve  ser o meu marido!!!
       O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como
       pode pela  janela e cai em cima de uma planta com
       espinhos. Em poucos segundos volta e diz: -
       Desgraçada... teu marido sou eu!!!
       - É, seu corno?!?!? E pulou a janela por quê?
 
  6.  - Sabe querida, quando você fala, me faz lembrar o mar...
           - Puxa amor. Não sabia que te impressionava tanto.
           - Não é que me impressione. É que me enjoa.
 
  7.    Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
           - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua
     vida...
           Ela olha para o babaca e responde:
           - Pode ser... sua cara não me é estranha...

[Nina]

Últimos boletins:


Sobre Ariel Sharon:
COMA PERSISTE, MAS HÁ SINAL DE ATIVIDADE CEREBRAL.
 
Sobre Lula:
INATIVIDADE CEREBRAL PERSISTE, MAS NÃO HÁ SINAL DE COMA.

 

[Skorpios]

Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos.
No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão
esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como
você acha que nascem os taxistas.

[Nina]

[Skorpios]

 Saudades do Collor..

 1 )    tinha uma cunhada gostosa
 2 )    falava Português como a gente
 3 )    falava Inglês e Francês também
 4 )    o PC era pelo menos simpático
 5 )    tinha 10 dedos nas mãos
 6 )    bebia Whisky, e não cachaça 51
 7 )    não tomava porre
 8 )    a primeira dama "dava pro gasto"
 9 )    não era petista
 10 )  sabia assinar o nome
 11 )  nem sabia onde era Garanhuns
 12 )  exercia a presidência
 13 )  já trabalhara algum dia na vida
 14 )  cheirava bem
 15 )  pronunciava "sim" sem cuspir
 16 )  não tinha voz de bêbado
 17 )  improvisava sem gafes
 18 )  não era corinthiano
 19 )  não se dizia dono da ética
 20 )  mentia sem xingar nossa inteligência
 21 )  a mãe também nasceu analfabeta, como todas,
         mas o filho não se gabava disso.
 22 )  foi amamentado com leite de vaca e não com leite de magnésia.

[Stéfano]

21 ) a mãe também nasceu analfabeta, como todas,  mas o filho não se gabava disso.

?

[L. Duran]

O velhinho depois de muito tempo foi dar uma transada com a velhinha.
E ele foi logo dizendo:
-Nossa, nonô, como tá grossa a coisa!!!
E o velhinho:
- É que entrou dobrada

[L. Duran]

A Mariazinha chega para a mãe e diz:
- Mamãe, o piu-piu do Juquinha é igual a amendoim.
A mãe, espantada e sem jeito, responde:
- É pequenino, né?
Mariazinha responde:
- Não, é salgadinho...

[L. Duran]

Jesus Cristo resolveu voltar à terra ... e decidiu vir vestido de médico. Procurou um lugar para descer. Viu em São Paulo, um posto de saúde do SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus Cristo então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
- Olhaí, vai trocar o plantão...
Jesus entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir; que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO!!!
Entrou no consultório um homem paraplégico com sua cadeira de rodas. Jesus levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse doutor novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...

[Stéfano]

Paciente é assim mesmo...

[Skorpios]

Paciente é assim mesmo...

Você também já fez isso ?

[Stéfano]

Paciente é assim mesmo...

Você também já fez isso ?

Fazer paraplégico sair andando ? Todo mundo com experiência em pronto socorro já fez isso...

[Skorpios]

Paciente é assim mesmo...

Você também já fez isso ?

Fazer paraplégico sair andando ? Todo mundo com experiência em pronto socorro já fez isso...

Me passa o número de teu telefone .

[Alenônimo]

21 ) a mãe também nasceu analfabeta, como todas,  mas o filho não se gabava disso.

?

Todo mundo nasce analfabeto. O presidente Lula se gabou por vir de família humilde e pela mãe dele ter nascida analfabeta.

[rizk]

Casalzinho recém casado em lua de mel, deitados na cama, prestes a consumar o casamento. A esposa diz ao marido:

- Tenho uma confissão a fazer. Não sou mais virgem.
- Bom, não é nada demais...
- Então, eu já transei com um cara.
- Pois foi? Quem?
- O Tiger Woods.
- O Tiger Woods do golfe?
- Pois é.
- Bom... ele é rico, famoso e bonito. Eu entendo porque você dormiu com ele.

Então os dois fazem amor. Quando acabam, o marido levanta e vai até o telefone.

- Que você tá fazendo? - pergunta a mulher.
- Estou com fome, ia ligar pro serviço de quarto e pedir algo pra comer.
- Tiger não faria isso...
- Ah sim? Então que ele ia fazer?
- Ele ia voltar pra cama e transar mais uma vez.

Então o marido recoloca o telefone no gancho e mais uma vez faz amor com sua esposa. Assim que acabam, ele se levanta e vai até o telefone.

- Que você tá fazendo? - pergunta a mulher.
- Continuo com fome, ia ligar pro serviço de quarto e pedir algo pra comer.
- Tiger não faria isso...
- Ah sim? Então que ele ia fazer?
- Ele ia voltar pra cama e transar uma terceira vez.

Então o marido recoloca o telefone no gancho e faz amor com sua esposa pela terceira vez. Assim que acabam, o cara está cansado e esfolado e semi-morto, assim. Ele se levanta e se arrasta até o telefone. A esposa pergunta:

- Que você tá fazendo?

E o marido responde:

- TÔ LIGANDO PRO TIGER WOODS, PRA SABER QUANTO É O PAR DESSE SEU BURACO.

 
http://www.maximonline.com/jokes/index.aspx?joke_id=178

[Frango]

Hum... eu devia entender de golfe pra achar graça?

[Oceanos]

Hum... eu devia entender de golfe pra achar graça?

Pelo pouco que sei, grosseiramente, o Par é o número de tacadas que você tem para acertar o buraco.

[rizk]

E quando você acerta o buraco, não joga mais nele. Então se o marido queria saber qual era o par do buraco da mulher, era porque ele estava cansado de transar. É por isso que ela tinha namorado o Tiger Woods e não, digamos, o Ronaldo. Está claro?

Cristo.