Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291755 vezes)

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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #350 Online: 13 de Março de 2006, 23:20:52 »
 Advogados e suas Petições ...
Não dá para acreditar!

"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme
certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..."
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).

--------------------------------------------------------------------------

"O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas
do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo)

--------------------------------------------------------------------------

" O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou à mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre)

-------------------------------------------------------------------------
"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).

-------------------------------------------------------------------------

"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre)

-------------------------------------------------------------------------

"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).

'--------------------------------------------------------------------------

"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens
móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).

------------------------------------------------------------------------
A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
(De uma contestação em ação revisional)

------------------------------------------------------------------------
"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é"
(Candidato, em Exame da Ordem).

-------------------------------------------------------------------------

De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·

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Depoimento numa Delegacia:
O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o
atropelei"

-------------------------------------------------------------------------

De uma certidão de oficial de Justiça:
Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."

------------------------------------------------------------------------
Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora:
"Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...

------------------------------------------------------------------------
Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu: "O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"

------------------------------------------------------------------------

Início de relatório de perito-avaliador:
"Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."

------------------------------------------------------------------------
De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP : "Os anexos seguem em separado."

------------------------------------------------------------------------
E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO....

Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre:
"... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca JNRJ -
sem número de série..."
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
http://cantinhodarina.blogspot.com/

Offline Oceanos

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Re: Piadinhas
« Resposta #351 Online: 15 de Março de 2006, 13:34:24 »

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #352 Online: 15 de Março de 2006, 18:13:19 »
Tenho a impressão de que essa piada já foi postada , mas como não a achei , lá vai...

 Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo
e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o
seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E aquele filhão
 inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha
mulher não estava no carro...
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a
firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou CORINTHIANO
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de
positivo?????
- Tenho, H I V...

Offline Oceanos

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Re: Piadinhas
« Resposta #353 Online: 17 de Março de 2006, 13:52:06 »
Estava Jesus Cristo no monte da Oliveira meditando com os seus apóstolos quando de repente se levanta e diz:
"y = x²-3x+5!"
Ao que os seus discípulos perguntam:
"Mas mestre, o que é isso?"
e Jesus Cristo responde:
"Ah! Nada não, é só uma parábola..."

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #354 Online: 31 de Março de 2006, 09:23:53 »
O filho do Jacob chama o pai e confessa:
- Papai, engravidei a filha do porteiro.
O quê? Samir está louco? Nem judia ela é, e ainda por cima é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 1.000,00.
- O quê? Tá bensando que babai Jacob tá dando o bunda? Nem pensar.
- Entao, o senhor será avô de uma nao judia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma dinheiro, seu irresbonsável!
Na semana seguinte, Ibrahim o outro filho do Jacob fala para o pai:
- Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ibrahim é louco? Justamente com filha de rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 5.000,00.
- O quê? Ta bensando que babai Jacob ta dando o bunda? Ficou maluco do
cabeça?
- Entao, o senhor terá um neto da filha do rabino.
Jacob pensa nas conseqüências e no escândalo e dá dinheiro para Ibrahim.
Na semana seguinte, Sarah chega para Jacob e diz:
-Papai, nao sei como lhe falar, mas estou grávida...
E Jacob responde prontamente:
- BUTA QUE BARIU! ATÉ QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRO NESTA CASA!!!

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Re: Piadinhas
« Resposta #355 Online: 31 de Março de 2006, 11:19:10 »
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,  senta e, indignado, Chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio.  A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!  O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o  atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.  O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:  - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!  O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
 Utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
O mesmo exclamou: - Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer! O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro:
- Waldecir(churrasqueiro) passa a mão na benga e depois esfregue-a nessa faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:  -Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Waldecir trabalha aqui!

Offline Oceanos

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Re: Piadinhas
« Resposta #356 Online: 31 de Março de 2006, 11:29:28 »
:histeria:

Offline Oceanos

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Re: Piadinhas
« Resposta #357 Online: 31 de Março de 2006, 11:57:47 »
Avalie bem antes de tomar uma decisão...

Carta de mulher p/ marido


Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou te deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foi um inferno.

O teu chefe me chamou para dizer que tinha te demitido e isto foi a gota d'água.

Na semana passada, vc chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e que tinha ido à manicure.

Cozinhei a tua refeição preferida e ate usei uma nova lingerie.

Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.

Não me digas que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou estás me enganando ou então não me amas mais, seja qual for o caso, vou te deixar.

P.S. Se quiser me encontrar, desiste. O teu irmão e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

Tua Ex-mulher

 

Resposta:

Querida Ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher, está exagerando.

Vejo futebol para tentar não te ouvir resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!"

Mas minha mãe sempre me disse para não dizer nada que nao fosse bonito.

Quando cozinhou a minha refeição preferida, você deve ter confundido com a do meu irmão, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.

Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter me pedido emprestado R$ 50 e a lingerie ter custado R$ 49,99.

Depois de tudo isto, eu ainda te amava ! E senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica.

Mas quando cheguei em casa, você já tinha ido. Tudo acontece por alguma razão.

Espero que tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que escreveu, nao terá direito a nada.

Portanto, se cuida.

P.S. Nao sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,nasceu Carla.

Espero que isto não seja um problema.

Assinado:

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Re: Piadinhas
« Resposta #358 Online: 31 de Março de 2006, 13:34:29 »
CARTA

Não imagina, meu amor como estamos ca-
minhando alegres, apesar de estarmos esma-
gados nesta luta, estamos indo mesmo à mer-
cê de Deus; nao precisa ficar contraria-
da, minha querida, pois não há priva-
ções, que logo termina a situação marca-
da para tanta gente, todos querem ca-
minhar a frente, vários noivos estao a nave-
gar ao mesmo tempo, é uma lástima, ca-
bos, sargentos, na flor da idade esma-
gados por toda parte, há sem dúvidas fe-
ridos que gemem; moribundos provocan-
do, invadindo lares, estamos atrás de peni-
tenciárias, pedindo ajuda a pobres e ri-
cos de todo o mundo. Abraços de seu noivo que mi-
mosamente olha e bei-
ja a todo instante no seu retrato.

-------------------------

ANÚNCIO COMERCIAL

Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-
patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade: exclusiva em cu-
ecas, camisetas, lenços e blusões.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, para diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.

"That's what you like to do
To treat a man like a pig
And when I'm dead and gone
It's an award I've won"
(Russian Roulette - Accept)

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #359 Online: 31 de Março de 2006, 13:50:38 »
CARTA

Não imagina, meu amor como estamos ca-
minhando alegres, apesar de estarmos esma-
gados nesta luta, estamos indo mesmo à mer-
cê de Deus; nao precisa ficar contraria-
da, minha querida, pois não há priva-
ções, que logo termina a situação marca-
da para tanta gente, todos querem ca-
minhar a frente, vários noivos estao a nave-
gar ao mesmo tempo, é uma lástima, ca-
bos, sargentos, na flor da idade esma-
gados por toda parte, há sem dúvidas fe-
ridos que gemem; moribundos provocan-
do, invadindo lares, estamos atrás de peni-
tenciárias, pedindo ajuda a pobres e ri-
cos de todo o mundo. Abraços de seu noivo que mi-
mosamente olha e bei-
ja a todo instante no seu retrato.

-------------------------

ANÚNCIO COMERCIAL

Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-
patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade: exclusiva em cu-
ecas, camisetas, lenços e blusões.
De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, para diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, trancas e tran-
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 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:

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Re: Piadinhas
« Resposta #360 Online: 02 de Abril de 2006, 11:57:16 »
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,  senta e, indignado, Chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio.  A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!  O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o  atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.  O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:  - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!  O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
 Utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
O mesmo exclamou: - Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer! O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro:
- Waldecir(churrasqueiro) passa a mão na benga e depois esfregue-a nessa faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:  -Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Waldecir trabalha aqui!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Temma

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Re: Piadinhas
« Resposta #361 Online: 03 de Abril de 2006, 00:02:03 »
Saudades do Collor..

 1 )    tinha uma cunhada gostosa
 2 )    falava Português como a gente
 ...

 14 ) cheirava bem

 ...

 22 )  foi amamentado com leite de vaca e não com leite de magnésia.

você não quis dizer cheirava todas?  :lol:

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Re: Piadinhas
« Resposta #362 Online: 03 de Abril de 2006, 13:30:43 »
Um urso , um leão e uma galinha se encontram . O urso diz :
-Se eu rugir na floresta , a floresta inteira treme de medo .
O leão diz :
-Se eu rugir no deserto , o deserto inteiro tem medo de mim .
A galinha diz :
- Grande coisa. Eu só tenho que espirrar e o planeta inteiro treme de medo .

___________________________________________________________ ____________________________________

A lapiseira saiu á noite com dois lápis : O lápis rico e o lápis pobre . Passado algum tempo , descobriu-se que a lapiseira estava grávida . E aí apareceu a grande dúvida : Quem foi o culpado ? O lápis rico ou o lápis pobre ? E a dúvida acabou quando a caneta sentenciou :
- Foi o lápis pobre . O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta .

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #363 Online: 05 de Abril de 2006, 16:44:52 »
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
-"NÃAAAAAAOOOOOOO!"SPLECT! SPLOFT!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros gritou:
- Ô Filho da puta, você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

Offline Vito

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Re: Piadinhas
« Resposta #364 Online: 05 de Abril de 2006, 17:08:53 »
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
-"NÃAAAAAAOOOOOOO!"SPLECT! SPLOFT!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros gritou:
- Ô Filho da puta, você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

 :histeria:

Offline Alenônimo

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Re: Piadinhas
« Resposta #365 Online: 07 de Abril de 2006, 04:43:03 »
Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.

Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púbito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:

— O seu desfile foi ótimo mas a sua bolsinha está queimando!
“A ciência não explica tudo. A religião não explica nada.”

Offline Alenônimo

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Re: Piadinhas
« Resposta #366 Online: 07 de Abril de 2006, 05:24:15 »
A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um miniblusa decotadíssima, chega para o professor de matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.

— Professor — diz ela com voz lânguida. — Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.

— É mesmo? — pergunta o professor, com um sorriso.

E ela arquejando o tronco para salientar o decote:

— Tudo o que o senhor me pedir… tudinho!

— Então… estude!
“A ciência não explica tudo. A religião não explica nada.”

Offline Diegojaf

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Re: Piadinhas
« Resposta #367 Online: 07 de Abril de 2006, 09:22:01 »
TESTE DA CUNHADA
(Muito boa!... A piada, é claro!)
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso
Decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais
Nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias
Com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos
Seios...Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando
Com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa
Interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e
Desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu
Fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:
- "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e
Apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando
Ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da
Frente. Abri a porta, saí da casa e caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno
Teste!Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à
família!".



Moral da história:
" GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO "
"De tanto ver triunfar as nulidades; de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça. De tanto ver agigantarem-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a desanimar-se da virtude, a rir-se da honra e a ter vergonha de ser honesto." - Rui Barbosa

http://umzumbipordia.blogspot.com - Porque a natureza te odeia e a epidemia zumbi é só a cereja no topo do delicioso sundae de horror que é a vida.

Offline Unknown

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Re: Piadinhas
« Resposta #368 Online: 07 de Abril de 2006, 09:59:40 »
A ninfeta que quase me matou de tesão

Meu nome é Waldemar, tenho 25 anos. Sempre fui uma pessoa muito feliz e saudável, até o dia em que me olhei no espelho e descobri que eu era feio, vesgo, baixinho e corcunda.

Mas isso não me abalou! Depois de 12 anos de terapia consegui superar tudo. Exceto meu pequeno defeito de nascença: nasci sem um dos braços. Até os três anos de idade, nunca me importara com isso, mas depois que tive de amputar as duas pernas e percebi que o meu pau ficava se arrastando no chão o tempo todo, foi que comecei a me sentir um pouco complexado.

Outro dia eu estava pedindo esmola na escadaria da Igreja Nossa Senhora, quando de repente uma ninfeta lindíssima, que já havia sido 5 vezes capa da Playboy, se sentou ao meu lado e me perguntou: "Posso lhe fazer companhia?". Antes que eu pudesse esboçar qualquer palavra, ela tirou a sua calcinha perfumada e começou a se masturbar, olhando-me com volúpia animal e um desejo incansável de ser devorada por um macho viril e forte como eu gostaria de ter nascido.

Ao olhar aquela fenda rosada e úmida, o meu membro ficou entumescido e rijo como uma rocha, e, de repente eu explodi de tesão.

Logo várias ambulâncias e pára-médicos chegaram para juntar os meus pedaços e me levar para o Hospital das Clínicas. Agora, estou na UTI todo remendado, mas feliz, pois os médicos amputaram o que restou do meu pau para que eu nunca mais explodisse de tesão.

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Re: Piadinhas
« Resposta #369 Online: 10 de Abril de 2006, 18:00:32 »

Luciana Gimenez entrevista Lula


 
Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem
senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha
oito dedos que eu pensei: Ué, cadê os outros dois?

LG - E você ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o
trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso,
falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:
Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.

LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança
pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem
jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma
dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a
bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que tudo
vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.

Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que
acontecer o amanhã sempre vai chegar.

LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o
homem que governa o país.

Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa com você.

LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.

Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo o país.

Offline Nina

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Re: Piadinhas
« Resposta #370 Online: 10 de Abril de 2006, 19:33:12 »
:histeria:
"A ciência é mais que um corpo de conhecimento, é uma forma de pensar, uma forma cética de interrogar o universo, com pleno conhecimento da falibilidade humana. Se não estamos aptos a fazer perguntas céticas para interrogar aqueles que nos afirmam que algo é verdade, e sermos céticos com aqueles que são autoridade, então estamos à mercê do próximo charlatão político ou religioso que aparecer." Carl Sagan.

Offline Oceanos

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Re: Piadinhas
« Resposta #371 Online: 14 de Abril de 2006, 03:41:05 »
Vi no NumaBoa:

Placar até o presente momento do mandato Lula:
CAIXA 2
x
FOME 0
« Última modificação: 14 de Abril de 2006, 03:42:36 por Oceanos »

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #372 Online: 14 de Abril de 2006, 06:40:27 »
DÚVIDAS PASCAIS

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu
jornal.

- Bom meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que
aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é
o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino
não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma
besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse
moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o
Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende
direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era... era melhor, sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?

- É.

- Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na
Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não, três dias depois.

- Então morreu na quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de
Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de
catecismo!

- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do
Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- Ui...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Ai Coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!

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Re: Piadinhas
« Resposta #373 Online: 14 de Abril de 2006, 10:19:02 »

Luciana Gimenez entrevista Lula


 
Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem
senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha
oito dedos que eu pensei: Ué, cadê os outros dois?

LG - E você ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o
trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso,
falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:
Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.

LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança
pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem
jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma
dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a
bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que tudo
vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.

Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que
acontecer o amanhã sempre vai chegar.

LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o
homem que governa o país.

Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa com você.

LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.

Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo o país.

Hahaha, boa!

Offline Nina

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Re: Piadinhas
« Resposta #374 Online: 16 de Abril de 2006, 23:54:39 »
Vi no NumaBoa:

Placar até o presente momento do mandato Lula:
CAIXA 2
x
FOME 0

Muito boa!!!

:histeria:
"A ciência é mais que um corpo de conhecimento, é uma forma de pensar, uma forma cética de interrogar o universo, com pleno conhecimento da falibilidade humana. Se não estamos aptos a fazer perguntas céticas para interrogar aqueles que nos afirmam que algo é verdade, e sermos céticos com aqueles que são autoridade, então estamos à mercê do próximo charlatão político ou religioso que aparecer." Carl Sagan.

 

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