Tópico: Piadinhas

[Rina]

Sabe, acho que as previsões do Nostradamus não são tãaaao furadas assim:

"e próximo do terceiro ano do terceiro milênio uma besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul - (BRASIL) - espalhando desgraça e a miséria -(REFORMA DA PREVIDÊNCIA E TRIBUTÁRIA).

....Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos (cadê O DEDINHO?).

....Trará com ele uma horda (PALOCCI, ZÉ DIRCEU E CIA LTDA.) que dominará e exterminará as aves bicudas (TUCANOS-PSDB) de bem e implantará a barbárie por muitas datas sobre um povo tolo e leviano (É NÓIS MESMO)"...

Duvidam? é só dar uma olhada no livro Visão das Trevas, grandes catástrofes da humanidade. Pág.102 - Nostradamus, Editora Record

É só pra pensar mesmo...

[Rina]

OS MELHORES ANÚNCIOS DOS PLACARDS PAROQUIAIS :

Alguém se dedicou a copiar alguns avisos de placards paroquiais e a fazê-los circular pela Internet ; parece que os textos são reais, escritos em paróquias autênticas - o riso será, certamente, autêntico!

Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.

Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.

O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde : vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.

Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.

O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.

Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto.

O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições.

O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.

Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência ! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.

O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.

Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".

[Rina]

Uma mulher leva um bebê ao consultório de um pediatra. Após alguns
momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e constata
que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
- O bebê ingere leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Por favor, mostre-me os seus seios

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num
exame detalhado.
- Pode recompor-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico lhe diz:
- É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem
leite.
- Eu sei doutor, eu sou a avó....

Mas gostei tanto de ter vindo...!!!
 

[Rina]

Pérolas do vestibular (PUC - RIO - 2006):


1. Sobrevivência de um aborto vivo (título que o candidato deu à redação);
2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também.
3. O maior matrimônio do País é a educação.
4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta.
5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.
6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos.
7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal.
8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência.
9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".

UMA DAS MELHORES ......

E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

HISTÓRIA (ou estórias...)

1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas;
4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e
Momentânea, esta, a dos nossos dias.

UMA DAS CAMPEÃS!!!

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

OUTRAS EXCELENTES !

1. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?
- "Não entendo nada".
2. No começo os índios eram muito atra zados mas com o tempo foram se sifilizando.
3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA

1. A capital de Portugal é Luiz Boa.
2. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia..
4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
5. Oceano é onde nasce o Sol ; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.
6. Na América Central há países como a República do Minicana.

ESTAS SÃO NOTA DEZ !

1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.

2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e estados Unidos.

3. Expansivas são as pessoas tangarelas.

E O PRÊMIO VAI PARA....

"O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação."

[Unknown]

Pérolas do vestibular (PUC - RIO - 2006):

Lembro-me de ter recebido essas pela primeira vez em janeiro de 2001.

[Unknown]

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol,  da brisa suave do fim da tarde e nem do bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha.
Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol,  curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison. E a cigarra disse para a formiguinha:
-  Olá, amiga. Vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
-  Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari? 
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?
-  Desejo sim. Se você encontrar o La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir catar coquinho...

Moral da História:

"Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."
Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!! "Se você  não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e vá ser feliz!"

[Unknown]

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos usava batom todos os dias e removia o excesso beijando o espelho do banheiro. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.
Um dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas naquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora falando, pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador, imediatamente, pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Há professores e há educadores.

[Unknown]

Por Decreto da Governadora do Rio de Janeiro, Sra.. Rosinha Garotinho, os bairros da Cidade do Rio de Janeiro vão mudar de nome, a começar pelo da própria cidade que passará a se chamar... Tiro de Janeiro!

Os bairros serão:

1. Jardim Do Pânico (Jardim Botânico);
2. Lebronx (Leblon);
3. Coca-bacana (Copacabana);
4. Barra Pesada da Tijuca (Barra da Tijuca);
5. Passafogo (Botafogo);
6. Tiroteio dos Bandeirantes (Recreio dos Bandeirantes);
7. Ilha do Seqüestrador (Ilha do Governador);
8. Assalto da Boavista (Alto da Boavista);
9. Piedade! Não me Mate! (Piedade);
10. Largo do Metralha (Largo do Machado);
11. Corre, Velho! (Cosme Velho);
12. Maria Desgraça (Maria da Graça);
13. Del Gatilho (Del Castilho);
14. Tiro-juca (Tijuca);
15. Atiraí (Andaraí).

[Unknown]

Investimentos

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$59,00.

Se tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$79,00.

Agora se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (entenda em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!

Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

Mas é importante lembrar:

Quem bebe vive menos:

a)menos triste;
b)menos deprimido;
c)menos tenso;
d)menos puto da vida! (Exceto por não ter vendido as latinhas...)

Pensem nisso...

Ah, outra coisa:
Se for dirigir,não beba!
Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

[Skorpios]

FRASE DO SÉCULO

"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer.
Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem".

[Skorpios]

Dois garotinhos se encontram no zoológico.

- Meu nome é André. Como você chama? - pergunta um deles.

- Roberto - responde o outro.

- Meu pai é contador - diz André - O que é que seu pai faz?

- Meu pai é advogado - responde Roberto.

- Sério? - pergunta André.

- Não. Do tipo comum - responde Roberto.

[n/a]

Hehehe, boa!

[Skorpios]

O selo

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir reclamações generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes.
O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com a sua imagem, ordenando que investigassem, rigorosamente, o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc.
e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, de mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado".

[Oceanos]

HHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA!!!

[Oceanos]

"Você é ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação. Responda a pergunta final Com
sinceridade e então poderá auto-avaliar sua  moral. Trata-se de uma situação
imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas
alternativas possíveis.

Caso:
Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que
normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um
repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos
(pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as
fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve
pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José
Dirceu e o Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela
correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre
lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. Você tem a
oportunidade única de resgatá-Los. Mas tem também a oportunidade única de tirar
uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te
faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão
famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.


Pergunta:
Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade
humanas, que devem ser O forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?"

[Diego]

:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado".

[Rina]

Desfalque no time do Corinthians!!!!....agora afunda de vez!!!!
 

[Rina]

Rumo ao hexa!!!!

 

[Alenônimo]

Rumo ao hexa!!!!

 

Teve alguém que se registrou usando isso como nick.

[Skorpios]

Rumo ao hexa!!!!

 

Apesar de ser engraçado , na real , é trágico .

[HSette]

Putz, agora que entendi esse troço.

Tinha visto antes, mas não quis perguntar para não passar vergonha.

Tenho uma cunhada que é professora de Português. Ela vai adorar essa.

[Rina]

[Rina]

Estava havendo uma guerra entre portugueses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

- Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!

Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:

- Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

- Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

- Ah, se tivesse...

[Rina]

POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA Huh?

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem...

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma cerveja gelada.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!!

E PARA FINALIZAR...

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

[Skorpios]

FHC morre e vai para o inferno.
Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de titica, atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a titica pela cintura.

FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim!!!

Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura????

  O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:
- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do L u l a!!!