Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

     A avó e o avô foram fazer uma visita ao seu filho, nora e netos e resolveram passar uma noite por lá.

    Quando o avô encontrou no banheiro uma caixa de Viagra ele perguntou ao filho: posso usar uma dessas pilulas?
    E o filho respondeu: Eu creio que não deve tomar papai, são muito fortes e muito caras.

    E quanto custa? perguntou o pai ao filho.

    "R$ 20 por pílula", respondeu o filho.

    "Não importa" disse o pai, insisto que eu quero provar. Amanhã pela manhã, te deixo o dinheiro debaixo do travesseiro.

    No dia seguinte, perto do meio dia o filho encontrou  R$ 220 em baixo do travesseiro. Telefonou para o pai e disse: Eu falei que cada pílula custava R$ 20, e não R$ 220 papai.

    Eu entendi respondeu o pai, os R$ 200 quem colocou foi sua mãe.
           

[Skorpios]

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebês:

- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. - Prometa que você não vai me contar...


- Mas, por quê, meu filho?
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não o coelho da Páscoa não existia. Aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. E aos 8 anos me contaram que Papai Noel é você! Se eu descobrir que os adultos também não trepam, não tenho razões para viver!

[Skorpios]

Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: "Boa noite, coisinha linda". E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir.

[Skorpios]

Lula viajava pelo interior do Pernambuco e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bateu aquela sede.
Ele manda parar o carro na primeira casa no caminho para pedir um pouco de água. A dona do casebre grita para um menino que estava sentado na porta:
- Liz Inaço! Corri aqui, chegui!!! Traiz a muringa e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconheceu, perguntou:
- Cumpanhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Liz Ináço... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! O nomi deli é Fenando Hinriqui, mas é que ele deu prá bebê, robá, minti e fazê tanta merda, que nóis pelidô ele anssim...

[Skorpios]

Gislaine era uma caipirinha deliciosa, de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra transar.
Certo dia, ela finalmente concordou, e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero, você levanta a saia!
- Assim? - perguntou a gostosona, mostrando a calcinha, que terminava num belo par de pernas..
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora, você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, João?
- Hummmm... ?... Agora, você agacha e mija, que seu pai tá oiando prá mim com uma espingarda na mão...

[Skorpios]

Dois coroas setentões, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus
respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu
fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, .......é que eu estava nas preliminares e dei uma
mordida na bunda dela.

Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...
.... ela peidou na minha cara, .........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!

[Skorpios]

Dilma Roussef e seu Ex-Ministro da Educação Fernando Haddad, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.

Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas, a ensaiada "cumpanhêra" professora, com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existem as melhores escolas do mundo?

- No Brasil. - Respondem todos.

- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?

- No Brasil. - Respondem.

- E onde há os melhores recreios do mundo?

- No Brasil. - Respondem mais uma vez.

- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?

- Nas escolas do Brasil!

A professora, ainda insaciada, continua:

- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?

- No Brasil! - respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores iam informando à comitiva estrangeira, todos abanavam a cabeça, impressionadíssimos.

Nisto, uma garota no fundo da sala começa a chorar.

Com as televisões transmitindo ao vivo, Dilma, para impressionar os convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmeras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:

- Que tens, minha menina?

Responde a menina, soluçando:

- QUERO IR PARA O BRASIL!!!

[Feynman]

Só funciona em inglês.

[Unknown]

No meio oeste dos EUA um índio saiu de sua reserva e foi até o cartório da cidade mais próxima para mudar de nome. Lá o cartorário perguntou:
- Qual o seu nome atual?
- Grande-Locomotiva-Que-Apita-Seu-Longo-Apito-Na-Grande-Curva-Ensolarada-Da-Montanha-Branca.
- Ufa! - disse o cartorário meio tonto. E qual nome você deseja ter agora?
- Piuííí!

[Skorpios]

"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando
desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em
sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos
sendo liberados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo
perfeito com a música... Comecei a me sentir melhor e mais aliviado...
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava
me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...

Nunca mais tomo café ali."

[Skorpios]

Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ...
Até que pergunta:
- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????...

[Skorpios]

O marido pede ajuda para a mulher:
- Mulher estou com uma duvida danada.
Ela responde:
- O que é meu amor?
- Tenho um jogo e um filme porno para assistir Mas nao sei qual deles assistir - disse ele.
Ai a mulher responde:
- Assista o filme porno, porque jogar futebol você ja sabe.

[Skorpios]

Na sala de aula, pergunta a professora:
- Aninha, o quê o seu pai faz?
- Meu pai é dentista, professora!
- Juquinha, e o seu pai?
- Médico, professora!
- Joãozinho, e o seu?
- Traficante, professora!
- Nooossssa! - reagiu a classe em uníssono.
Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:
- Mas você não falou que o seu pai era deputado?
- Sim... mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!

[Aronax]

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo .....

Ótima pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
-
350 ml de azeite de oliva extra Virgem

- nozes moídas



Modo de preparar:

- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moídas como "tira gosto".


- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá
Bronto.

[Skorpios]

Na sala de aula o professor estava analisando com seus alunos,

aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade :

" No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho. "

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você
pode perceber neste poema?

- Se não era traficante, ele era usuário ...

[Skorpios]

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:

1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.

2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.

4. A mãe do cachorro nunca te visita.

5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.

7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assiste o futebol.

9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"

10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.

11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.

13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.



Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:
Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro.
Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.

[Skorpios]

[Skorpios]

Joãozinho orando: - Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Esse ano o senhor já levou os não menos favoritos Wando e Whitney Houston!!!

Agora, acabou de levar João Mineiro e Chico Anysio.

        Quero lembrar ao Senhor que meus políticos favoritos são:

José Sarney, Fernando Collor, Luiz Inácio Lulla da Silva, Dilma Rousseff, Ideli Salvatti, Tarso Genro, Olívio Dutra, José Dirceu, Antonio Pallocci, José Eduardo Cardoso, Aluísio Mercadante, Guido Mantega, Jader Barbalho, Renan Calheiros, Gilberto Kassab, Paulo Maluf, Edison Lobão, Romero Jucá, Michel Temer (menos a mulher dele)...

Por favor coloque-os na ordem de Sua preferência.

 

Amém!!!

[Skorpios]

NÚMERO SEXUAL

            Você sabe qual é o número que tem o maior poder sexual?

             

             

            69?

            NÃO, NÃO... ...

             

            69, aliás, é como apartamento no centro (a posição até que é boa, mas a vista ...)

             

            Então...Seria o 24 (veado no jogo do bicho)?

            NÃO...

             

            - Seria o 11 (um atrás do outro)?... as bibas adoram, mas...


            TAMBÉM NÃO.

         

         

        Então, qual é o número com o maior poder sexual?


       



        RESPOSTA:


        é o 13 (esse sim é potente)

        VOCÊ que digitou esse número na urna eletrônica, conseguiu foder 190 milhões de brasileiros de uma só vez.

         

[Skorpios]

O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
«É espantoso. Como é que consegue na sua idade?»
 
O velho sorri e diz :
«Tem de se manter o motor a trabalhar.»

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe: «O Senhor é incrível. Como é que consegue?»

O velho sorri e diz : «Tem de se manter o motor a trabalhar.»

Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho.
A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz: «O Senhor é de fato incrível. Como é que consegue?»

O velho sorri e diz: «É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.»

A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe :
 
«Bom, creio que já é hora de mudar o óleo, este saiu preto.»
 
 

[Skorpios]

Recebi por email. Já foi postada aqui tendo como personagem um argentino. Mas com petista é a primeira vez que vejo...

Um cidadão entra numa Delegacia em Brasília e diz ao delegado.

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Fique calmo... O que o senhor fez!?

- Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento!

- Sinal que iria atravessar! Se não fosse o senhor, seria outro qualquer.

- Mas não tive coragem de avisar a família dele!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação de repúdio,passeatas com apoio da CUT, MST,pancadaria,morreria muito mais gente;então o senhor fez muito bem,portou-se como um pacifista.

- Mas doutor,enterrei o pobre homem ali mesmo,na beira da estrada!

- O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: -Estou vivo, estou vivo!

- Tudo mentira, esses petistas mentem muito...

[Unknown]

O problema dessas piadas recicladas é que ninguém entende porque você não acha graça. Caramba, todo mundo já ouviu a piada e a única coisa que mudou é o personagem, então o final você já conhece!

[Skorpios]

O problema dessas piadas recicladas é que ninguém entende porque você não acha graça. Caramba, todo mundo já ouviu a piada e a única coisa que mudou é o personagem, então o final você já conhece!

Fica à vontade para mandar para a lixeira.

[Unknown]

Não estou reclamando de você ter postado a piada. O que estou falando é que depois de um tempo essas piadas deixam de ter graça, de maneira similar a uma piada que se ouve várias vezes, só que os outros ficam dizendo que você é ranzinza porque não ri da piada em questão.

[Skorpios]

Não estou reclamando de você ter postado a piada. O que estou falando é que depois de um tempo essas piadas deixam de ter graça, de maneira similar a uma piada que se ouve várias vezes, só que os outros ficam dizendo que você é ranzinza porque não ri da piada em questão.

Bom, tenho certeza que a maioria das pessoas que lê as piadas que são postadas não riem das mesmas. Eu mesmo não o faço. E nem por isso eu me considero ranzina ( embora muita gente me considere).