Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291884 vezes)

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Skorpios

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Re:Piadinhas
« Resposta #3550 Online: 28 de Setembro de 2015, 14:10:59 »
Depois do P.A.C.  (PÃO, ÁGUA e CIRCO)

Dilma vai criar mais 6 novos programas:

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A .

2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A .

3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.

4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A .

5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresarios e Magistrados - S.A.C.A.N.A.G.E.M.

6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados e Servidores - F.O.D.A-SE



Skorpios

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Re:Piadinhas
« Resposta #3551 Online: 02 de Outubro de 2015, 07:55:03 »

Offline Gabarito

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Re:Piadinhas
« Resposta #3552 Online: 08 de Outubro de 2015, 14:51:18 »



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NOVO MINISTRO
    08. out

Assim que recebeu a notícia de que era novo ministro da Ciência, Tecnologia e Inovação, o sujeito ficou preocupado e foi conversar com o seu mentor:
– Sabe o que é , doutor, é que eu tô um pouco cabreiro com esse carguinho aí que o senhor conseguiu pra mim…
– Cabreiro com o que, rapaz? Cargo é cargo. Cargo tem verba, isso é que interessa!
– Mas é que esse ministério que eu vou pegar… eu não entendo muito desse assunto. Quer dizer, a parte de gastronomia até que dá pra enganar…
– Que gastronomia?
– Não é ministério da ciência, gastronomia e inovação?
– Não é gastronomia, é tecnologia!
– Ih, então ferrou. Se fosse gastronomia eu podia até dar uma enrolada. Sabe como é, eu sou dono de um restaurante lá em Caxias, mas tecnologia?
– Qual é o problema da tecnologia? Tu não tem celular?
– Tenho.
– Tem computador?
– Tenho.
– Então ! Tudo isso é tecnologia!
– E a parte da ciência?
– Teu restaurante é de que tipo?
– Tipo self service.
– Tocar um restaurante é uma ciência, rapaz! Tem um monte que abre e fecha rapidinho. Tem ciência pra saber quanta comida comprar, pra não sobrar nem faltar, tem ciência pra escolher os fornecedores… Tudo isso é ciência!
– E inovação? Tem também essa parte no ministério.
– Então, chamar um deputado quase desconhecido que não manja nada de ciência e tecnologia já é uma inovação, não é não?
– É, talvez… Mas e a presidenta, ela tem ciência que eu sou só dono de restaurante?
– Se ela tem ciência eu não sei. Mas tinha tecnologia pra tentar descobrir. Então, rapaz, vai lá e toca esse negócio. Fica tranquilo que lá no ministério deve ter um monte de nerd bem novinho que manja de ciência e tecnologia.
– Perfeito, chefe! Deixa comigo. É por isso que eu gosto de trabalhar pro senhor!
– Valeu, garoto! E não esquece da minha parte!

Offline Geotecton

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Re:Piadinhas
« Resposta #3553 Online: 08 de Outubro de 2015, 20:25:10 »
Foto USGS

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Re:Piadinhas
« Resposta #3554 Online: 27 de Outubro de 2015, 08:26:29 »
Sabe como um argentino se suicida? Sobe em seu próprio ego e se atira lá de cima!


Skorpios

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Re:Piadinhas
« Resposta #3555 Online: 01 de Novembro de 2015, 07:52:53 »
Fatos que você achava, mas não tinha certeza. 
Tire agora sua dúvida.

Uma mulher vai a sua ginecologista e comenta que o marido adquiriu uma forte inclinação para o sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que essa prática acarreta.
A ginecologista pergunta:

- A senhora gosta de fazer?
- Bem... Sim.

- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
- Não...Não. Quase que não.

- Bom... - continua a ginecologista - Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas claro que como de costume, deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.

A mulher dá um salto.

- Como? GRÁVIDA ?!?? !? ....  Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez.

- Claro que pode.   Como julga que foram concebidos o Lula, Zé Dirceu, Dilma, Delúbio, Zé Genoíno, Marta Suplicy, Tarso Genro, Pimentel, Mercadante, Renan, Collor, Garotinho, Sarney e toda essa geração de políticos ladrões e enganadores??...
Eles não foram paridos, .... eles foram cagados!!!!
 

Skorpios

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Re:Piadinhas
« Resposta #3556 Online: 19 de Novembro de 2015, 14:15:41 »
Estado Islâmico queria explodir Cristo Redentor junto com ação terrorista na França.
(CNN Special)

Documentos descobertos e mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil, FBI e Polícia Francesa revelam que o Estado Islâmico (ISIS), teria ordenado a execução de um atentado no Brasil.

O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Foram enviados para o sequestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 1 de novembro , às 21h47m, num voo da Air France.

A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num voo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete. Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.

Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás. Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana.

Alugaram então um carro e se perderam no Rio, entraram para o lado da Rocinha e o carro foi totalmente metralhado, mais uma vez graças ao treinamento de guerrilha se safaram, voltaram para aeroporto, determinados a sequestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios foram devidamente roubados em um arrastão. Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares.

Recebem notas de R$ 100,00 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1,00.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para sequestrar um avião.

Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans e palavras de ordem contra o governo.

O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, visto que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. Às 19h05 eles se dirigem ao balcão da GOL para comprar as passagens.

Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos.
Eles então discutem entre si, pois começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções equinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada.

Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de al-Baghdadi saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder o jogo . A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se foda!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorreia no setor retofuricular inchado (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras. Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van clandestina de uma ONG ligada a direitos humanos.

Viajam deitados de lado. Conseguiram fugir do retiro da ONG no dia seguinte e perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja.

A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos. O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir na Síria um convênio para realização, no Rio de Janeiro, de treinamento especializado para o pessoal do ISIS, alegando que em matéria de terror e sofrimento imposto, estamos anos luz à sua frente.


Offline Buckaroo Banzai

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Re:Piadinhas
« Resposta #3557 Online: 19 de Novembro de 2015, 16:25:11 »
Essa é verídica. Em um casamento, o padre falou em algum momento algo como, "esta é uma união, diante de Deus, de duas pessoas. Que em breve, talvez se tornem três, quatro, cinco... o futuro dirá". Por um instante eu fiquei de olhos arregalados e pensei, "nossa, mas que padre mais liberal!"

Offline Rocky Joe

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Re:Piadinhas
« Resposta #3558 Online: 19 de Novembro de 2015, 21:53:47 »
Essa é verídica. Em um casamento, o padre falou em algum momento algo como, "esta é uma união, diante de Deus, de duas pessoas. Que em breve, talvez se tornem três, quatro, cinco... o futuro dirá". Por um instante eu fiquei de olhos arregalados e pensei, "nossa, mas que padre mais liberal!"

:lol:

Offline Lorentz

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Re:Piadinhas
« Resposta #3559 Online: 22 de Novembro de 2015, 22:51:37 »
Qual a cidade mais odiada pelos taxistas?



Uberlândia
"Amy, technology isn't intrinsically good or bad. It's all in how you use it, like the death ray." - Professor Hubert J. Farnsworth

Offline Sergiomgbr

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Re:Piadinhas
« Resposta #3560 Online: 22 de Novembro de 2015, 23:46:14 »
Qual a cidade mais odiada pelos taxistas?



Uberlândia
Bom pra Uberaba...
Até onde eu sei eu não sei.

Offline Brienne of Tarth

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Re:Piadinhas
« Resposta #3561 Online: 23 de Novembro de 2015, 21:18:31 »
Da série: "Idiota, mas engraçadinha"

Qual o cereal favorito da enfermeira?

Aveia...

Entreouvido no metrô em Brasília: "se os políticos brasileiros são a nata da sociedade, pense o que será a borra..."
GNOSE

Offline Gabarito

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Re:Piadinhas
« Resposta #3562 Online: 23 de Novembro de 2015, 21:54:10 »
Falaram em aveia aí?

Não resisti.

Essa, eu ouvi quando era pequeno e é tão ruim, mas tão ruim, que é boa!

Lá vai:

- Quem é a mãe da papa?
- Não sei.
- Ora, é a Mãe Zena.

- E quem é a vó da papa?
- Também não sei.
- Essa é mais fácil ainda. É a véia Quaquer.



 :biglol:

Offline Gabarito

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Re:Piadinhas
« Resposta #3563 Online: 27 de Novembro de 2015, 19:40:36 »
<a href="https://www.youtube.com/v/AmvK4EdCrWE" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/AmvK4EdCrWE</a>

Offline Sergiomgbr

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Re:Piadinhas
« Resposta #3564 Online: 27 de Novembro de 2015, 19:51:53 »
piu  piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu piu
Até onde eu sei eu não sei.

Offline Gabarito

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Re:Piadinhas
« Resposta #3565 Online: 14 de Dezembro de 2015, 09:42:19 »
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UMA CONVERSA NO PLANALTO
    13. dez

- Presidenta. Eu podia falar com a senhora? – disse o assessor.
– Agora eu estou sem tempo , meu filho. Tenho que ler uma carta.
– É só um minutinho, presidenta. Foi uma ideia que eu tive pra solucionar a crise econômica.
– É? – a presidenta deu uma paradinha. – Você tem um minuto. Manda!
– Eu acho que tudo isso que está acontecendo com o país é porque o governo está com azar.
– Taí, não tinha pensando nisso. – a presidenta se interessou.
– Então, não é possível que com uma presidenta tão genial como a senhora , a economia fique deste jeito. Só pode ser azar.
– Boa! Gostei. E o que você acha que a gente deve fazer?
– A solução é jogar sal grosso pra tirar a zica.
– A doença?
– Não. O azar.
– Ahh… e como é que a gente faz isso?
– eu já fiz todos os cálculos. Pra jogar sal grosso em todos os ministérios, no palácio do Planalto e em todos os órgãos públicos pra espantar o azar, nós vamos precisar de uns 5 bilhões de dólares.
– Puxa… e o partido?
– Pro partido acho que uns 500 milhões de dólares.
– Tudo isso de sal grosso?
– Não pro partido pode ser em espécie.

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Re:Piadinhas
« Resposta #3566 Online: 14 de Dezembro de 2015, 13:46:24 »

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Re:Piadinhas
« Resposta #3567 Online: 15 de Dezembro de 2015, 07:38:39 »
E tem a história do menino que era um péssimo aluno. Tirava nota baixa em tudo que havia, principalmente em matamática.
No fim, não sabendo mais o que fazer, os pais o matricularam num colégio interno católico.
Quando, depois de algum tempo os pais receberam o primeiro boletim, ficaram estarrecidos.
O filho deles havia tirado a nota máxima em todas as matérias.
Foram imediatamente visitá-lo no colégio, e lhe perguntaram:
-Como foi que você conseguiu tirar nota máxima em todas as matérias?
-É que, quando entrei na capela do colégio e vi o cara pregado no sinal de mais, entendi que aqui a coisa é séria.

Offline Buckaroo Banzai

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Re:Piadinhas
« Resposta #3568 Online: 25 de Dezembro de 2015, 00:48:03 »
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Re:Piadinhas
« Resposta #3569 Online: 22 de Janeiro de 2016, 15:57:31 »

Custo de Vida nos Países

Obama:

- Meus americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros mil dólares, não nos interessa.

Primeiro ministro do Canadá:

- Meus canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros dois mil dólares, não nos interessa.

Dilma:

- Meus brasileiros vivem muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais para viver, de onde ele consegue os outros mil reais, não nos interessa.

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Re:Piadinhas
« Resposta #3570 Online: 22 de Janeiro de 2016, 15:59:26 »
É velha e já deve ter sido postada aqui, mas vai assim mesmo...


Ataque ao Congresso

O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:

- O que está acontecendo?

E o homem explica:

- Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.

O motorista pergunta:

- E quanto em média cada pessoa está doando?

O homem responde:

- Ah, por volta de uns 5 litros.

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Re:Piadinhas
« Resposta #3571 Online: 22 de Janeiro de 2016, 16:00:33 »

Sumiço da Carteira

Um grande empresário marca audiência com a Presidenta, em Brasília. Enquanto aguarda na sala de espera encontra o Presidente do Senado, Sarney, que, ao reconhece-lo pelo poder econômico que o empresário representa o recebe com muitos abraços. Quando o empresário é recebido por Dilma, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:

- Não sei como lhe dizer, presidenta, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, entrar. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na ante-sala aguardando audiência com V. Sa.

A Presidenta se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:

- Espero não ter causado problema entre a Senhora e o nobre Senador.

Ao que Dilma responde:

- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

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Re:Piadinhas
« Resposta #3572 Online: 22 de Janeiro de 2016, 16:01:31 »

Selo Comemorativo

Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante!

Alguns dias depois Lula fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:

- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.

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Re:Piadinhas
« Resposta #3573 Online: 25 de Janeiro de 2016, 14:36:28 »


O engenheiro ordenou a seu cachorro:

— Escalímetro mostra tuas habilidades!

O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.

O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:

— Cash Flow, mostra tuas habilidades!

O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.

O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:

— Óxido, mostra tuas habilidades!

Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.

O informático sabia que podia ganhar de todos:

— Megabyte, vamos lá!

Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.

Todos olharam para o político e disseram:

— E seu cão, o que pode fazer?

O político chamou seu cão e disse:

— Deputado, mostra tuas habilidades!

Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.

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Re:Piadinhas
« Resposta #3574 Online: 25 de Janeiro de 2016, 14:37:16 »


Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicacões aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring... ring... ring... Atende um diabinho, e Deus pergunta:

— Por favor, posso falar com o Demônio?

— Qual dos dois? — responde o empregado — O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

 

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