Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291885 vezes)

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Skorpios

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Re:Piadinhas
« Resposta #3576 Online: 26 de Janeiro de 2016, 13:37:59 »


Em Jerusalém , uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um velho palestino. Chegando ao local, vê que ele está rezando. Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:

— Bom dia, senhor! Eu sou da TV Al Jazira e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?

— Ahh... Há uns 80 anos — responde o provecto senhor.

— Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?

— Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.

— E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?

— Sinto-me como se estivesse falando com a parede...

Offline Pasteur

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Re:Piadinhas
« Resposta #3577 Online: 26 de Janeiro de 2016, 14:59:15 »
Velhinho insistente!

Offline Brienne of Tarth

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Re:Piadinhas
« Resposta #3578 Online: 29 de Janeiro de 2016, 12:17:35 »
GNOSE

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Re:Piadinhas
« Resposta #3579 Online: 29 de Janeiro de 2016, 16:23:01 »


Vinha certo presidente e uma comitiva de seguranças caminhando em uma rua quando o presidente se viu apertado para urinar:

— E agora, companheiros, o que faço?

— Faz aí mesmo, presidente, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisso, um guarda que passava viu o ato em via pública.

— Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Me desculpe Senhor Presidente, não vi que era o senhor...

— Não, companheiro, a Lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai me multar e até prender se for o caso.

— Senhor Presidente, não vou prender o senhor...

— Vai sim, se tiver na Lei.

— Não, não vou...

— Vai!

— Senhor Presidente o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada?

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Re:Piadinhas
« Resposta #3580 Online: 29 de Janeiro de 2016, 16:24:54 »


Um homem que sempre joga no bicho quando sonha, pergunta para um amigo:

- Eu sonhei a noite inteira com um jumento fazendo amor comigo, o que eu jogo?

O amigo responde:

- Joga a bunda no lixo.

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Re:Piadinhas
« Resposta #3581 Online: 31 de Janeiro de 2016, 07:58:37 »


O rapaz pergunta ao farmacêutico:

- Você tem algo contra tosse?

O farmacêutico responde:

- Não tenho não. Pode tossir à vontade.

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Re:Piadinhas
« Resposta #3582 Online: 31 de Janeiro de 2016, 08:01:11 »


Um rapaz vê uma moça fumando e diz para ela:

- Nossa, uma moça tão jovem e bonita fumando.

A moça responde:

- Meu avô morreu com 99 anos.

O rapaz revida indignado:

- E ele fumava por acaso?

Com um sorriso ela responde:

- Não, ele cuidava da vida dele.

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Re:Piadinhas
« Resposta #3583 Online: 02 de Fevereiro de 2016, 14:52:45 »


O presidente do Brasil foi visitar o presidente da Bolívia. Chegando lá, o presidente do Brasil começou a apresentar os ministros que o acompanhavam:

— Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde.

Então o presidente da Bolívia começou:

— Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha…

Nem acabou de dizer isto, e o presidente do Brasil começou a rir.

— O que foi? — perguntou o presidente da Bolívia.

E ele respondeu:

— É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar!

— Olha, fique quieto! Quando você me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri…

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Re:Piadinhas
« Resposta #3584 Online: 02 de Fevereiro de 2016, 14:57:13 »


Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:

— O que aconteceu?

— Fui atacado por um crocodilo!

— Oh, meu Deus! E você se machucou?

— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...

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Re:Piadinhas
« Resposta #3585 Online: 02 de Fevereiro de 2016, 14:58:45 »


Pai e filho conversam:

- Pai, tô indo na festa.

- Cê vai beber?

- Não.

- Vai fumar?

- Não.

- Vai usar drogas?

- Não.

- Vai transar?

- Não.

- Então fica em casa, pô!

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Re:Piadinhas
« Resposta #3586 Online: 03 de Fevereiro de 2016, 14:59:44 »

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Re:Piadinhas
« Resposta #3587 Online: 03 de Fevereiro de 2016, 15:02:52 »


Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:

— Não podemos ter sexo, eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.

A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.

Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:

— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou:

— Parkinson!

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Re:Piadinhas
« Resposta #3588 Online: 05 de Fevereiro de 2016, 08:03:31 »


O menino estacionou sua bicicleta perto da igreja, pois dentro da igreja estava sendo velada sua avó que faleceu. Minutos depois, ele voltou e notou que sua bicicleta havia sido roubada. Começou a chorar. O padre pensava que o garoto estava chorando por causa da morte de sua avó e foi consolá-lo:

- Não chore, meu filho, ela já estava velhinha.

O menino então disse:

- Estava, mas a rodinha de trás ainda estava boa!

Offline Buckaroo Banzai

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Re:Piadinhas
« Resposta #3589 Online: 06 de Fevereiro de 2016, 22:37:54 »
Fazendo entrevistas nos bastidores do debate dos democratas para as eleições americanas, "triumph, the insult comic dog" comentou com um cara da MSNBC, "as pessoas falam mal de vocês, mas tenho que admitir. Vocês são melhores que a FOX. Sério. Tem um nível mais elevado. Como uma prostituta que não beija na boca".


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Re:Piadinhas
« Resposta #3590 Online: 08 de Fevereiro de 2016, 14:18:57 »


O homem vai no motel com a amante, chegando se depara com o carro do sogro em uma das suítes. Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.

No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:

- O que aconteceu, sogro?

O sogro responde:

- Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele todinho.

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Re:Piadinhas
« Resposta #3591 Online: 08 de Fevereiro de 2016, 14:22:42 »


O rapaz estava em um ponto de ônibus, esperando o ônibus e a todos que também esperavam o ônibus:

— Tem algum médico aqui no ponto?

Nisso, levanta uma evangélica, daquelas bem fervorosa, encosta no rapaz e começa:

— Meu jóvi, não sei o que tu tens enfrentado, mas muitas das vezes eu procurei médicos e eles não me davam respostas, então me entreguei pra Jesus. Diga o que te aflige?

O rapaz, esperando que ela acabasse a pirotecnia, respondeu:

— Nada, é que estou resolvendo palavras-cruzadas, e tem uma difícil aqui: Doença Vascular, com 9 letras.

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Re:Piadinhas
« Resposta #3592 Online: 08 de Fevereiro de 2016, 14:42:00 »
Cachorrinho tarado taí...


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Re:Piadinhas
« Resposta #3593 Online: 10 de Fevereiro de 2016, 07:34:22 »

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Re:Piadinhas
« Resposta #3594 Online: 11 de Fevereiro de 2016, 14:16:30 »
ENTERRO EM CUBA

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida.

O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal.

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:

........................................................... .......................................

Queridos Papai e Mamãe,


Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.

Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:


12 latas de atum Bumble Bee,
12 frascos de condicionador,
12 de xampu Paul Mitchell,
12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!),
12 tubos de pasta de dente Crest,
12 escovas de dente,
12 latas de Spam das boas (são espanholas),
4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas!

Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de “popis” novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.

Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria’s Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.

A titia também está vestida com nove calças Docker’s e 3 jeans Lee.

Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.

Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.

Com amor, sua filha

Carmencita.

PS1:    Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.

Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa.

O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.

Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!

Com amor,

Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.

Façam os pedidos com moderação.

Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar.


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Re:Piadinhas
« Resposta #3595 Online: 11 de Fevereiro de 2016, 17:31:57 »
Um matemático, um biólogo e um físico estão num café observando pessoas entrando e saindo de um casa.

Primeiro eles veem duas pessoas entrando. Tempos depois, eles veem três pessoas saindo. O físico diz:

"A medição não foi exata".

O biólogo diz:

"Eles devem ter se reproduzido".

O matemático diz:

"Se mais uma pessoa entrar na casa, ela ficará vazia".

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Re:Piadinhas
« Resposta #3596 Online: 15 de Fevereiro de 2016, 14:36:23 »

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Re:Piadinhas
« Resposta #3597 Online: 18 de Fevereiro de 2016, 15:09:16 »

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

- E aí, meu filho, o que ele disse?
- Mãe, já liguei 3 vezes e sempre quem atende é uma mulher.
- Deixa aquele safado! Ele vai ver quando chegar em casa...

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele,  dá a maior surra no marido.
Os vizinhos se aproximam pra ver o que está acontecendo.

Ela gritando como louca:
- Safado, cafajeste, vagabundo!!! Venha cá meu Filho. Fale pra todo mundo o que aquela mulher falou para você ao telefone.
O Filho, diz :
- Ah Mamãe , ela disse  "O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

« Última modificação: 18 de Fevereiro de 2016, 15:14:10 por Skorpios »

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Re:Piadinhas
« Resposta #3598 Online: 18 de Fevereiro de 2016, 15:14:23 »


Eu tenho o sono muito leve e, numa noite dessas, notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado. Mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não sabia e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. 5 minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal, estou retornando apenas para cancelar a viatura, já resolvi o problema. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações, o tiro fez um estrago danado no cara, também lancei uma granada no quintal, para ter certeza que não havia mais ninguém, a explosão arrancou as pernas e um braço do ladrão e ele esta agonizando no quintal agora. Só queria agradecer a atenção.

Passados menos de três minutos, estavam na rua 5 carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV.

Ao chegarem, prenderam o ladrão em flagrante roubando o meu carro na garagem, e todos estavam surpresos por não ter encontrado uma cena de tragédia.
Um tenente se aproximou de mim e disse:

- Fui informado que havia matado o ladrão.

Eu respondi:

- Fui informado que não havia nenhuma viatura disponível...

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Re:Piadinhas
« Resposta #3599 Online: 18 de Fevereiro de 2016, 15:26:07 »
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal, estou retornando apenas para cancelar a viatura, já resolvi o problema. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações, o tiro fez um estrago danado no cara, também lancei uma granada no quintal, para ter certeza que não havia mais ninguém, a explosão arrancou as pernas e um braço do ladrão e ele esta agonizando no quintal agora. Só queria agradecer a atenção.

O ladrão agonizou depois de morrer?

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