Tópico: Piadinhas

[Rina]

Estavam um filipino e um turco viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o turco levanta e dá um tapa na cara do filipino.

— Que é isso, cara? — reage o filipino. — Ficou maluco?

— Isso é por Pearl Harbor!

— Pera aí — defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.

— Japonês, chinês, filipino... pra mim é tudo igual!

O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do turco.

— Que é isso, cara? — protestou o turco. - Você está louco?

— Isso é pelo afundamento do Titanic.

— Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!

— Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!

[Athena]

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra: Para onde é que você vai?......- Vou a casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho..... - Que bom!.... - E você?.... - Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino..... - Que bom! Ela vai ficar muito feliz.... - E você? - perguntam as 2 à terceira cegonha.... - Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

[Rina]

O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrina.— Que número o senhor calça? — pergunta o vendedor, arriscando um palpite.

— 38!

O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.— Aqui está!

O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:

— Está ótimo, vou... ui... levar esse!

— O senhor não prefere experimentar um número maior? — pergunta o vendedor, apreensivo. — Parece que esse está lhe machucando.

— Não, não, vou levar... ai... esse mesmo!

— Mas...

— Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso... de maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta destes sapatos!

[Rina]

Imagine que você está andando pela Colômbia, quando ouve alguém gritando: "La viene un tarado con su saco peludo en las manos corriendo atras de la buseta!" Não se assuste! A pessoa só estava dizendo: "Lá vem um idiota careca com seu casaco de pele nas mãos, correndo atrás do ônibus!". Só isso...

[Rina]

Você sabe que ele é boiola quando:

Ele procura algo para preencher o seu vazio interior!
A música preferida dele é "I will survive".
Ele usa um anel no dedo mindinho e diz que é moda!
Ele diz que é fechado porque um dia alguém o machucou por dentro!
Ele faz comentários do tipo "É, esse cara é bonitão!"
Ele treina "jiu-jitsu" de sunga com vinte marmanjos em uma saleta.
Ele tem uma coleção de CDs do Backstreet Boys.
Ele vive dizendo que "Village People" é coisa de veado, mas toda vez que ouve começa a dançar!
Ele corre todos os dias no calçadão, de sunga e tênis.
Ele leu todos os itens tentando se identificar... e conseguiu!

[Raphael]

Você sabe que ele é boiola quando:

Ele procura algo para preencher o seu vazio interior!
A música preferida dele é "I will survive".
Ele usa um anel no dedo mindinho e diz que é moda!
Ele diz que é fechado porque um dia alguém o machucou por dentro!
Ele faz comentários do tipo "É, esse cara é bonitão!"
Ele treina "jiu-jitsu" de sunga com vinte marmanjos em uma saleta.
Ele tem uma coleção de CDs do Backstreet Boys.
Ele vive dizendo que "Village People" é coisa de veado, mas toda vez que ouve começa a dançar!
Ele corre todos os dias no calçadão, de sunga e tênis.
Ele leu todos os itens tentando se identificar… e conseguiu!

Muito boa.

[Skorpios]

Concurso pra locutor de radio, chega um cara pra se inscrever:
- Como e` o nome do senhor?
- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.
- Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscricao de gagos.
- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartorio que me registrou com esse nome!

[Skorpios]

Velhinho de programa
 



Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras,
resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

Segue meu perfil:

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro
(só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), e sarado
(das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura
e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior
charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.

Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão
direito à entrada pela "porta" da frente.

Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto .

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,
estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite
anterior.

[Rina]

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

[Rina]

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:

- Joãozinho, o que é canibalismo?

- Sei não, fessora!

- Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.

- E eu ficaria sem braço?

- Se eu comesse os dois... sim! Entendeu?

- Entendi, mas não concordo, fessora!

- Por que não?

- É que, pela conversa que ouvi meu pai tendo com a empregada, se isso fosse verdade ela já estaria sem bunda!!!

[Rina]

O cara liga para um grande amigo e é atendido pela sua nova secretária:
- Pois não?
- Eu queria falar com o Paulo!
- O Paulo está no banheiro! Quer deixar recado?
Na tentativa de ajudar o amigo ele toma a liberdade de aconselhar a moça:
- Olha, minha filha, não leve a mal, mas não fica bem você dizer que ele está no banheiro...
- O que eu digo então? - pergunta ela, ingênua.
- Diga que ele está numa reunião!
Alguns dias depois ele torna a ligar para o amigo e a moça torna a atendê-lo.
- O Paulo está? - vai logo perguntando.
- Ele está numa reunião!
- Sabe se ele vai demorar?
- Olha, pelo jeito que ele passou aqui se contorcendo... acho que o negócio ainda vai levar um bom tempo...

[Rina]

Dois sujeitos andando na rua.
Diz um deles, apontando para um prédio enorme:
- Foi nesta empresa que eu tive o maior desgosto da minha vida!
- Como assim?
- Entrei para pedir emprego... e eles me deram!

[Rina]

Dois amigos conversam:

— Semana que vem eu vou fazer uma viagem pra Antártica!

— Olha só, que beleza!

— É, mas eu tô morrendo de medo!

— Medo do quê, rapaz?

— Eu conheço o comandante do navio, o cara é destraído pra caramba. Vai que ele erra o caminho e a gente vai parar na Atchinkariol ou na Quaiser!

[Rina]

Duas amigas conversam:

— Sabe de uma coisa? Acho que vou me divorciar!

— Mas de novo? — surpreende-se a amiga — Esse já é o seu terceiro marido!

— Pois é... Mas eu me cansei dele!

— Será possível que você não gosta de nenhum homem?

— Sabe o que é? Parece que todos os homens têm uma coisa que me incomoda... E aquela coisa vai crescendo, crescendo...

— Ai, amiga? Vai dizer que você vai virar lésbica?

— Não é nada disso, boba! O problema é que eu não gosto de homem com chifres!

[Skorpios]

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos os males causados pelas bebidas alcoolicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
Agora alunos, atenção!
Observem os vermes.
Disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra,absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
E então, que lição podemos aprender desta experiência?
um aluno respondeu:
Beba muita cerveja e você nunca terá vermes!

[Skorpios]

Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa
cidadezinha do interior o apresentador, no meio
do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de
dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos
e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para
o público e fez um desafio a todos que assistiam ao
espetáculo:

- Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que
aceitar e vencer o desafio de beber esses dois
litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca
deste leão faminto e, por último, transar com essa
velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este
desafio?

Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel,
quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:

- Eu vou poder beber os dois litros de pinga?

O apresentador respondeu:

- Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de
pinga.

Então o bêbado disse:

- Eu aceito o desafio.

O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi
até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o
público e falou que poderia começar a cumprir as
tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga
e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula,
o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão
e então eles se atacaram, começou a maior bagunça
dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A
bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém
conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois
de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se
acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando,
saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho

Então o bêbado falou:

- Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha
de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro
da boca dela?

[Skorpios]

Nesta cidadezinha do interior, o encarregado da caixa de assistência da Prefeitura percebe que um advogado teve uma renda declarada do 600.000 reais e não deu centavo de contribuição às obras assistênciais.

Ele liga para o advogado para tentar convencê-lo a doar alguma coisa. O advogado responde:

- O senhor fez uma pesquisa e descobriu que eu tive essa renda no ano passado. E sua pesquisa não lhe mostrou que minha mãe morreu depois de seis meses de doença, e que as notas dos médicos e dos hospitais ultrapassaram a renda dela?

Constrangido, o funcionário responde:

- Hmmm, não...

- E que meu irmão - acrescenta o advogado - está cego e numa cadeira de rodas?

O funcionário nem sabe o que dizer.

- E depois, - continua o advogado - que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?

O funcionário, humilhado, se desculpa:

- Eu não sabia, eu não tinha idéia...

O advogado encerra a conversa:

- E você acha que se eu não dei um tostão para eles eu iria dar para suas obras?

[Nyx]

Essa piada é verídica, e foi recolhida dos arquivos da CIA.
Durante manobras de navios americanos na costa canadense o seguinte diálogo foi capitado e gravado pela CIA. O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar um rádio:
- Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio.
O canadense respondeu:
- Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão americano ficou irritado e retrucou:
- Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte.
O canadense insistiu:
- Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão ficou irritadíssimo e berrou:
- AQUI É DO U.S.S. LINCON O MAIOR PORTA AVIÕES DE GUERRA DO ATLÂNTICO NORTE, DA MARINHA AMERICANA! ESTAMOS EM COMBOIO COM MAIS 2 FRAGATAS, 2 DESTROYERS E NUMEROSOS NAVIOS DE APOIO, NÓS EXIGIMOS QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE. ESTAMOS PREPARADOS PARA TOMAR TODAS AS CONTRA-MEDIDAS QUE FOREM NECESSÁRIAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO COMBOIO. CÂMBIO.
E o canadense respondeu:
- Aqui é o Farol. Câmbio.

[Nyx]

Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
- Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
- Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou ter que fazer nesta cidade exatamente a coisa terrível que tive que fazer na cidade de Kansas City...
Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar. Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
- Só por curiosidade, o que é que você fez em Kansas City?
- Voltei a pé para casa...

[Nyx]

Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçon:
- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.
- E como motorista também deixa muito a desejar. - falou o garçon olhando pro estacionamento do bar - Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...

[Nyx]

Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo. Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu sepultamento, os três colocassem o envelope dentro do caixão.
Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto. Já indo embora, o padre começou a chorar e confessou:
- Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja.
O médico então falou:
- Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei 50 mil do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas.
O advogado olhou para os dois e disse:
- Que vergonha, vocês trairam nosso melhor amigo... Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$ 100.000,00!!

[Nyx]

O homem vai ao psicólogo desesperado:
- Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo...
- Já entendi... - diz o psicólogo - Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará duzentos reais!
- Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
- Tudo bem. - responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:
- Olá, doutor, tudo bem?
- Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
- Pensei sim, doutor... Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
- Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
- Ah, foi simples, doutor... Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
- Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
- Ah... Ele serrou o pé da cama!

[Nyx]

   O dono do hospital encontra o cirurgião-chefe.
- Temos que operar imediatamente o paciente do 325.
- O que ele tem?
- Muito dinheiro!!

[Rina]

- Paiê! Paiê!

Tem alguma coisa fazendo barulho dentro do gurda-roupa do seu quarto! Acho que tem gente lá! Corre lá paiê!

- Imagine! Acho que é impressão sua, meu filho! Em todo caso, vamos lá ver!

- Abre, pai! Abre! Acho que tem um homem aí!

- Pronto! Já abri! Tá vendo? Não tem nada, só o... Moreira???!!! P(*), meu! Que é que você tá fazendo dentro do meu... não!!! Não acredito!!! Meu melhor amigo!!!

Eu nunca ia esperar isso de você, Moreira... O meu amigão, meu chapa, tem coragem de fazer um negócio desse comigo...

Se esconder no meu guarda-roupa, só para assustar o meu filho!!! Francamente, Moreira...

[Rina]

- Paiê! Paiê!

Tem alguma coisa fazendo barulho dentro do gurda-roupa do seu quarto! Acho que tem gente lá! Corre lá paiê!

- Imagine! Acho que é impressão sua, meu filho! Em todo caso, vamos lá ver!

- Abre, pai! Abre! Acho que tem um homem aí!

- Pronto! Já abri! Tá vendo? Não tem nada, só o... Moreira???!!! P(*), meu! Que é que você tá fazendo dentro do meu... não!!! Não acredito!!! Meu melhor amigo!!!

Eu nunca ia esperar isso de você, Moreira... O meu amigão, meu chapa, tem coragem de fazer um negócio desse comigo...

Se esconder no meu guarda-roupa, só para assustar o meu filho!!! Francamente, Moreira...