Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291808 vezes)

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Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1650 Online: 12 de Maio de 2007, 06:44:42 »
A mulher chega toda animada pro marido e faz uma proposta:
— Amorzão, vamos sair pra dançar, namorar, beber e depois dar uma passadinha lá no motel?

— Combinado, querida. Quem voltar primeiro coloca a chave de baixo do tapete, tá?

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1651 Online: 13 de Maio de 2007, 08:19:48 »
O Papa condena

o segundo casamento

porque é solteiro,

pois se fosse casado,

condenaria o primeiro também !

 

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1652 Online: 13 de Maio de 2007, 22:42:48 »
A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.

Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:

- E ai? Tudo bem?

Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:

- Bem...vai-se andando...

Novamente o cara ao lado perguntou:

- E então, o que andas fazendo?

Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:

- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...

Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:

- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma pergunta...
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1653 Online: 13 de Maio de 2007, 23:31:20 »
O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
- O que foi, Gustavo? - pergunta-lhe a mulher. - O que foi que aconteceu dessa vez?
- Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera:
- Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena Sexta-feira Santa?
- E o sujeito que me rapelou? Por acaso tava jogando num sábado de aleluia?
=========================================
O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:

— E aí, o que pescou hoje?

— Três pintados, quatro dourados e um jaú!

— Impossível! — diz ela.

— Como assim, impossível?

— Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!
====================================
O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietnã!
==========================================
Quem Não Quer Virar Veado


1 - Ir à meia-noite a um galinheiro e roubar uma galinha.

2 - No dia seguinte, arrancar uma pena do rabo da galinha e colocar na carteira.

3 - Carregar a pena pelo resto da vida.

Explicação científica:
Quem tem pena do rabo, nunca vira veado...
===========================================
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Offline O Grande Capanga

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Re: Piadinhas
« Resposta #1654 Online: 14 de Maio de 2007, 03:53:47 »

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1655 Online: 14 de Maio de 2007, 08:00:14 »
Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
— Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho muito lindo, que eu trato que nem um filho, como sou muito católico, gostaria de batizar o bichinho...

O padre revoltado passa um tremendo sermão, mas o homem interrompe:
— Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação. Eu quero doar 20 mil reais para a igreja e quem sabe, mais 10 mil pro senhor...

O padre se entusiasma. — Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo e depois lhe dou uma resposta.

Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre:
— Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20 mil reais para a igreja e mais 10 mil, sendo 5 pra mim e 5 pro senhor...

O bispo completa:
— Pergunta se ele não pretende crismar o bichinho também.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1656 Online: 15 de Maio de 2007, 09:28:20 »
Recebi por e-mail . Meio velhinha .

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um  médico americano, que usou medicamentos brasileiros.


E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor Coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Cingapura, transportado em caminhões conduzidos por Indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, e empacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a  você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

                          Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!

Offline Oceanos

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Re: Piadinhas
« Resposta #1657 Online: 15 de Maio de 2007, 17:01:01 »

Eu já tinha postado isso no tópico de imagens nonsense. :P

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1658 Online: 16 de Maio de 2007, 00:21:37 »
*CASAL Perfeito*

*Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e
um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia
o
casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no
acostamento
pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa
pessoa
era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não
querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se
ofereceu para ajudá-lo a destribuir os *
  presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o
carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes
sobreviveu.

        *
**Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher
perfeita,
o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)














Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única
personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem
perfeito não existem. *

*Se você é mulher, pode fechar a mensagem, *
a piada acaba aqui. (Homens podem continuar lendo abaixo)






















*Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que
quem
dirigia era a mulher - o que explica o acidente... *

              *Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma
teoria:mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e
são
incapaze de seguir instruções. **


Tá rindo de que.....?????????
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1659 Online: 16 de Maio de 2007, 00:23:25 »
    Os gaúchos - por Arnaldo Jabor


    Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o
    Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana.
    Vamos começar pelos portugueses!
    Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o
    Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil,levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam as
    nossas índias nativas e as negras trazidas para cá.
    Que imagem nós poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia?
    Será que poderíamos dizer: Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser
    'heróis' nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos. Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o império
    Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é atualmente o Império Americano.....
     E os gaúchos...?
    Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria
    República!
    Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do café com leite e introduziu o Estado Novo.
    A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram gaúchos. O povo gaúcho é o mais politizado e o seu Estado o de melhor qualidade de vida,
    além do atual melhor jogador do mundo ser Gaúcho.
    Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem sucedidos. Além de colonizar e desenvolver todos os estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os gaúchos põem chifre nos "machos" locais e deixam as suas mulheres apaixonadas.
    As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras,cearenses...adoram um gaúcho, e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros...)? Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer.
    Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando
    piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho.
    Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada.
    Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não gaúchos invejosos.
    O RIO GRANDE DO SUL NÃO É UM ESTADO, É UM PAÍS!
    De verdade Tchê!!!!
     Arnaldo Jabor

 
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1660 Online: 16 de Maio de 2007, 00:34:41 »
Marido e mulher deitados na cama.

Ela sente uma mão dele acariciando o ombro dela.

Ela: "Ah, que sensação gostosa!"

A mão dele passa pelos seios dela.

Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"

A mão dele passa entre as coxas dela.

Ela: "Oh, amor, não pare!"

Mas ele pára.

Ela: "Por que você parou???"

Ele: "Achei o controle remoto..."
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Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1661 Online: 16 de Maio de 2007, 07:44:48 »
Leonardo da Vinci morreu e foi para o Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:
— Quem é você?

— Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.

— Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?

Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa.

— Tudo bem, pode entrar.

Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou:
— Quem é você?

— Albert Einstein, físico.

— Einstein... Einstein. Tá na lista. Mas, como vou saber que é você mesmo?

— Bem, eu descobri que a energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado.

— Entre, Einstein...

Morreu a Carla Perez. Chegando no Céu, São Pedro perguntou:
— E você, quem é?

— Sou a Carla Perez.

— Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos.

— Mas quem são eles?

— Pode entrar, Carla Perez.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1662 Online: 16 de Maio de 2007, 09:46:51 »
Citar
O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
- O que foi, Gustavo? - pergunta-lhe a mulher. - O que foi que aconteceu dessa vez?
- Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera:
- Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena Sexta-feira Santa?
- E o sujeito que me rapelou? Por acaso tava jogando num sábado de aleluia?

Muito boa! Excelente exemplo contra aquelas crendices supersticiosas.

Offline Diego

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Re: Piadinhas
« Resposta #1663 Online: 16 de Maio de 2007, 15:30:13 »

O bispo completa:
— Pergunta se ele não pretende crismar o bichinho também.

:histeria::histeria::histeria::histeria:

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1664 Online: 17 de Maio de 2007, 01:16:45 »
Conversando com um amigo muito inteligente, levantei a seguintequestão:Por
que computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"? Ao que
ele me respondeu categoricamente: É porque está comprovado que os
computadores são do sexo feminino mesmo,semqualquer sombra de dúvidas.Aí eu
pedi:-Cite uma razão.Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que
atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Você não consegue conversar com ele.

2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua
lógicainterna.................... (muito boa).

3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para
futura referência.............. (Essa é fatal).

4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie........ (Essa é real)

5) A mensagem "bad command" or "file name" é tão informativa quanto,
digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai
explicar!!! ................. (Essa é ótima)

6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

Cool O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é
melhordo que o que você tem em casa.......Essa é maldade... rsssss)

9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o
comando.

10) O computador trava na melhor hora.



Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do sexo
feminino????
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Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1665 Online: 17 de Maio de 2007, 09:38:13 »
A loira liga para o celular do namorado:

- Marcelo! Tô com um problema.

- O que foi?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...as peças não encaixam...

- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...

- Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa,pergunta o namorado.

- É um tigre...responde apreensiva.

- Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, Camila o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

Marcelo dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia... E após
longo e pensativo silêncio, diz:

- Puta que pariu !!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

Offline Jeanioz

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Re: Piadinhas
« Resposta #1666 Online: 18 de Maio de 2007, 00:38:22 »
Como seria a história de Chapeuzinho Vermelho na mídia atual:

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na
noite de ontem..
(Fátima Bernardes):... mas a atuação de um valente caçador evitou uma
tragédia!

FANTÁSTICO
(Glória Maria): .. que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar mas essa
menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo
querida?

CIDADE ALERTA
(Datena)... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia
para a casa da avózinha a pé ! Não tem transporte público na mata..! E foi
devorada viva. Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

ISTOÉ
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Serra.

FOLHA DE S. PAULO
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Lula

VEJA
- Ramificações da matilha no Palácio do Planalto;
- Desvendamos a identidade do lobo peludo;
- A radiografia da matilha.

CARTA CAPITAL
- A farsa montada pela GLOBO e VEJA para incriminar o lobo
- O passado promíscuo da chepeuzinho;
- Vovozinha - A velha envolvida.

ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai para a floresta com a vovó.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas
coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério.

EXAME
Por que o atual modelo estatal favorece os negócios com lobos.

ÉPOCA
Exclusivo: Caixa do PT financiou atividades do lobo.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1667 Online: 18 de Maio de 2007, 09:19:18 »
 O sujeito chega num restaurante e pede uma sopa.
Logo vem o garçom com uma terrina fumegante e o dedão enfiado dentro da sopa.
- Ei, meu amigo - reclama o freguês. - O que é isso?
- O que é isso, o quê?
- Você está com o dedão dentro da minha sopa.
- Ah! Sabe o que é? É que eu estou com uma ferida no dedo - e mostra o dedo todo purulento - e o médico me disse que eu devo deixá-lo o maior tempo possível num lugar bem quente.
- Ah, é? Então por que você não enfia ele no cu?
- Mas tava lá, eu só tirei pra servir sua sopa!

Offline Jeanioz

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Re: Piadinhas
« Resposta #1668 Online: 18 de Maio de 2007, 13:26:23 »
Skorpios, você usa algum gerador aleatório de piadas?

Offline Jeanioz

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Re: Piadinhas
« Resposta #1669 Online: 18 de Maio de 2007, 13:26:38 »
No primeiro dia de aula numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, SAKIRO SUZUKI, vindo do Japão.
A aula começa e a professora : Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: “Dê-me a liberdade ou a morte?”
Silencio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filafelfia.
- Muito bem, Suzuki e quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?”
Suzuki:
- Abrahm Lincoln, 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha ? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá do fundo:
- “Japonês filho da puta!”
- Quem Foi ? grita a professora
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Harbor.
A turma fica super silenciosa…apenas ouve-se do fundo da sala:
- “Acho que vou vomitar.”
A professora grita
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush, ao Primeiro Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio em 1991.
Então um dos alunos fala:
- “Chupa meu pau !”
E a professora, irritada:
- Acabou-se ! Quem foi agora ?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton para Mônica Lewinsky,na sala oval da Casa Branca, em Washington em 1997.
E outro aluno fala do fundo:
- “SUZUKI de merda!”
E Suzuki responde:
- Quem disse isso foi Valentino Rossi, no grande premio de Moto Velocidade, no Rio de janeiro, em 2002.
A Turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o Diretor, que diz:
- “QUE MERDA É ESSA? NUNCA VI CONFUSÃO DESTE TAMANHO!”
E Suzuki mais uma vez responde bem alto:
- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1670 Online: 18 de Maio de 2007, 13:35:23 »
No primeiro dia de aula numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, SAKIRO SUZUKI, vindo do Japão.
A aula começa e a professora : Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: “Dê-me a liberdade ou a morte?”
Silencio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filafelfia.
- Muito bem, Suzuki e quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?”
Suzuki:
- Abrahm Lincoln, 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha ? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá do fundo:
- “Japonês filho da puta!”
- Quem Foi ? grita a professora
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941, em Pearl Harbor.
A turma fica super silenciosa…apenas ouve-se do fundo da sala:
- “Acho que vou vomitar.”
A professora grita
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush, ao Primeiro Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio em 1991.
Então um dos alunos fala:
- “Chupa meu pau !”
E a professora, irritada:
- Acabou-se ! Quem foi agora ?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton para Mônica Lewinsky,na sala oval da Casa Branca, em Washington em 1997.
E outro aluno fala do fundo:
- “SUZUKI de merda!”
E Suzuki responde:
- Quem disse isso foi Valentino Rossi, no grande premio de Moto Velocidade, no Rio de janeiro, em 2002.
A Turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o Diretor, que diz:
- “QUE MERDA É ESSA? NUNCA VI CONFUSÃO DESTE TAMANHO!”
E Suzuki mais uma vez responde bem alto:
- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.

Muito boa .

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1671 Online: 18 de Maio de 2007, 13:35:49 »
Skorpios, você usa algum gerador aleatório de piadas?

Não .

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #1672 Online: 18 de Maio de 2007, 18:46:55 »
 :) Fiquei tempo demais desaparecida daqui.

 :hihi: Vamos tentar colocar uma piadinhas novas então:

 :P
« Última modificação: 18 de Maio de 2007, 18:51:59 por Lela »

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #1673 Online: 18 de Maio de 2007, 18:47:58 »
Citar
Melhor piada na Irlanda

Um homem volta para casa nas primeiras horas da manhã, depois de passar a noite no pub local. Mas enquanto tenta caminhar através da sala, bate com tanta força nos móveis que acorda a mulher, que dorme no andar de cima.

- Que diabos você está fazendo aí embaixo? - ela grita, sem sair do quarto de dormir. - Suba logo, venha para a cama e não acorde os vizinhos!

- É que eu estou tentando subir as escadas com um barril de cerveja - retrucou o sujeito.

- Deixe esse barril aí embaixo por enquanto. Depois você resolve isso.

– Não posso. Eu bebi ele.

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #1674 Online: 18 de Maio de 2007, 18:48:40 »
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Melhor piada na França

Um homem que está de visita em uma fazenda percebe um porco com três patas pulando dentro da propriedade. Sem entender por que um animal como aquele seria mantido em uma fazenda produtiva, perguntou ao administrador.

- Filho - disse o fazendeiro - esse porco é um herói. Houve um incêndio que começou no estábulo e se espalhou para nossa casa quando todo mundo estava dormindo. Esse porco conseguiu pular para fora do chiqueiro e soltou todos os outros animais, que fugiram do estábulo e se salvaram. Depois, o porco abriu a porta dos fundos da nossa casa e nos trouxe para fora sãos e salvos. Esse porco salvou a fazenda e a vida de toda minha família.

- Agora eu entendo - disse o visitante. - Mas por que o porco tem apenas três patas?

- Porque, filho, um porco como esse não pode ser comido de uma vez só.

 

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