Tópico: Piadinhas

[Nyx]

Um bêbado CEGO entra sem saber num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de louras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:

1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em karatê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.

Vc ainda quer contar a piada?!

E o bêbado responde:

- Não… deixa pra lá… não quero explicar 5 vezes.

[Nyx]

   O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

[Jeanioz]

Skorpios, você usa algum gerador aleatório de piadas?

Não .

Droga! Não foi hoje que descobri a sua Fonte de Poder...

De volta ás investigações...

[Rina]

 Um papagaio encontra
outro velho conhecido
dos poleiros da vida.
Só que o amigo mudou
muito, está com o bico
pintado, penacho colorido,
desmunhecando a asa,
bolsinha a tiracolo.
- Currupaco, meu chapa!
Mas o que foi que te
aconteceu?
Ao que o papagaio
desbundado responde:
- Cansei de dar o pé...

[Rina]

 Favela da Rocinha, dia de sol,
calor infernal.
Três homens entram num barraco
pequeno e quente, arrastando um
rapaz magrelo pelos braços.
Lá dentro, o Paulão, um crioulo
enorme, muito suado, palito no
canto da boca, limpando as unhas
com um facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Paulão, o chefe mandou você dar
uma enrabadinha nesse cara aí
que é pra ele aprender a não se
meter a valente com o pessoal
da favela, tá ligado?
Paulão rosna:
- Pode deixar ele aí no cantinho
que eu cuido dele daqui a pouco.
Cinco minutos depois chegam
mais dois homens arrastando
um outro cara:
- O chefe mandou você cortar as
duas mãos e furar os olhos desse
elemento aí. É pra ele aprender a
não dar uma de esperto e roubar
dinheiro da boca-de-fumo.
Paulão, com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que
eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos
homens, arrastando outro pobre
coitado, morto de medo:
- Paulão, o chefe disse que é pra
você cortar o pau desse cara aqui
e enfiar na boca dele, pra aprender
a não dar uma de Ricardão com a
muher do chefe, morô?
Paulão, voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no
cantinho, junto com os outros.
Quando os homens saem, o primeiro
rapaz entregue aos cuidados do
Paulão, diz, com todo cuidado:
- Seu Paulo, com todo o respeito,
eu sei que o senhor é um homem
muito ocupado e estou vendo que
tem muito serviço... Eu só queria
lembrar pro senhor não se confudir:
Eu sou o da enrabadinha, tá ?
 

[Jeanioz]

Um homem passeia tranqüilamente por um parque em Nova York quando de repente vê um pitt bull raivoso a ponto de atacar a uma aterrorizada menininha de 7 anos.

Os curiosos olham de longe,mas - mortos de medo - não fazem nada.

O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata.

Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe:

-O senhor é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais: 'Valente nova-iorquino salva a vida de uma menininha.'

O homem responde:

-Obrigado, mas eu não sou de Nova York.

-Bom, diz o policial, então dirão: 'Valente americano salva a vida de uma menininha.'

-Mas é que eu não sou americano, insiste o homem.

-Bom, isso é o de menos. De onde é o senhor?

-Sou árabe - responde o valente.

No dia seguinte os jornais publicam:

'Terrorista árabe massacra de maneira selvagem um cachorro americano de pura raça, em plena luz do dia e em frente de uma menininha de 7 anos que chorava aterrorizada.'

[Skorpios]

O Tonhão leva a namorada para o motel, dizendo ser a primeira transada.
Ao ver Tonhão esticando a camisinha e tentando colocá-la na cabeça, a namorada diz:
-- Não é aí não, Tonhão!
-- Eu sei. Estou só afrouxando.

[Jeanioz]

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:

— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?

— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!

— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?

— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!

— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?

— Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!

[Rina]

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte:

o que os olhos não vêem o coração, não sente.

4. Ande só com gente gorda e procure engordar

todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro.

5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M,

não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.

6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.

7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica,

porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

8. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro. (essa é verdade... ja parou pra pensar nisso???)

9. Não fique chateado se você passar a vida gordo(a). Você terá toda a eternidade pra ser só osso!
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Um dia mãe de Eduardo lhe deu um dinheiro e disse:

- Meu filho,vai comprar ovos.

Quando Eduardo estava na rua a caminho da quitanda para comprar ovos, passou por um cinema onde estava passando o filme King Kong (sim, é uma piada novíssima. Ou talvez seja do tempo daquela versão de 1976. Ou de 1933, sei lá...). Ele resolveu entrar e ver o filme. Quando o filme acabou, ele voltou pra casa e, animado, foi comentando com a mãe:

-Mãe, o King Kong é enorme! Ele tem mãos enormes! A cabeça dele e enorme! Os pés enormes!

- E os ovos, meu filho?

- Também são enormes!
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Homens são como café

Os melhores são ricos. quentes, encorpados e te mantém a noite toda acordada....

Homens são como aparelhos de Mix

Você precisa de um mas não sabe exatamente para que....

Homens são como máquinas de xerox

Você precisa deles para reprodução mas também só para isso...

Homens são como previsões de horóscopo

Sempre falam o que você tem que fazer e geralmente estão errados

Homens são como pipoca

Satisfazem, mas por um curto período de tempo

Homens são como tempestades de neve

Você nunca sabe quando eles vem, de que tamanho vão ficar e quanto tempo vai durar....

Homens são como carros usados

Ambos são féceis de ter, baratos, mas te enchem de problemas e a dona anterior não aceita devolução
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Jacó vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa - diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu.

- Só isso? - espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacó não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
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A professora pede para os alunos trazerem, como lição de casa, coisas de chupar. No dia seguinte ela pergunta à Aninha o que ela trouxe. A menina responde:

- Pirulito, professora.

- Muito bem Aninha... - diz a professora - pirulito é de chupar.

A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E ele responde:

- Sorvete, professora.

- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.

E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde:

- Cueca, fessora.

E a professora indignada, diz:

- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar!

O Joãozinho, bravo, retruca:

- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!
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Qual das palavras abaixo é feminina?

(....) BANDEIRA

(....) GALINHA

(....) DIRETORIA

(....) FARINHA

(....) MATEMÁTICA

A reposta está abixo... mas pense primeiro!

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Pensou? Então lá vai a resposta:

BANDEIRA: Não é feminina porque tem pau.

GALINHA: Não é feminina porque tem pinto.

DIRETORIA: Não é feminina porque tem membro.

FARINHA: Não é feminina porque tem saco.

MATEMÁTICA: É a única feminina... PORQUE TEM REGRAS, TEM PROBLEMAS DEMAIS E... NINGUÉM ENTENDE!!!
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Dois caipiras da mesma família, primos, vão servir o exército.

Chegando lá são entrevistados pelo sargento:

- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro

- É Tonho.

- Negativo. De agora em diante você será "Antonio". E o

que você está fazendo aqui?

- Tô dando um tempo.

- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.

- É a bandeira.

- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

- Qual o seu nome?

- É Pedro.

- E o que você está fazendo aqui?

- Servindo à Pátria.

- E o que é aquilo (a bandeira)?

- É minha tia. Mãe de Tonho ...

[Guerreira.]

Motivo mais justo para uma separação

A mulher resolveu se separar do marido.


O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.


- COMPATIBILIDADE de gênios.


O juiz estranhou.

- A senhora deve estar querendo dizer 'INCOMPTIBILIDADE de gênios'...NÃO É?


- Não, não... é compatibilidade mesmo!

Eu gosto de passear, meu marido também gosta.

Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.

Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.

Eu gosto de homem, ele também gosta...

 

[Guerreira.]

Culpa da Bebida


Dois bêbados conversam em um bar:


- Perdi minha mulher por causa da bebida!


- Ela te largou?


- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!
 
 

[Guerreira.]

Corno manso


O patrão de João, ao passar por ele, o cumprimenta da seguinte maneira:

- Bom dia, corno manso?

João nem responde, porque não sabe se era com ele, mas acha estranho.


No outro dia, a mesma coisa. Após um mês, ele ainda continuava comprimentando-o como \"corno manso\".


Então João resolveu falar com sua esposa.

- Benhê, todos os dias o meu chefe me chama de corno manso, eu não entendo!


Ela respondeu naturalmente:

- Com certeza não é com você, você deve estar enganado, ele não teria motivo para falar isso.

João tranquiliza-se.


No outro dia, quando o seu chefe chega, olha para ele e diz:

- Bom dia, Corno manso e fofoqueiro!

 

[Skorpios]

Um homem robusto de meia idade vai ao médico para saber os resultados de um checkup. O médico fala:
— Você está em muito boa forma para quem tem 40 anos.

— Não, doutor! Quem disse que eu tenho 40 anos?

— Quantos anos você tem? - pergunta o médico, curioso.

— Fiz 53 na semana passada.

— Caramba! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

— Eu disse que meu pai tinha morrido?

— Ah, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

— Ele é forte igual um cavalo. Agora está com 74 anos...

— Poxa, 74? Muito bom! E o seu avô morreu com que idade?

— Meu avô também está bem vivinho, doutor!

— Incrível! E quantos anos ele tem?

— Ele tem 103 e, graças a Deus, está muito bem de saúde.

— Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

— Meu bisavô não morreu, não! Ele tem 124 anos e vai se casar na semana que vem...

— Ah, espera aí! Meu amigo, isso já é demais! - diz o médico - para que é que um homem de 124 anos ia querer se casar?

— Na verdade, ele não queria casar mesmo. O problema é que ele engravidou uma garota, aí...

[Rina]

Um casal que acabou de comprar um novo computador. Era o primeiro contato deles com o mundo da informática e acabam apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, o marido liga para o suporte técnico.

Do outro lado da linha, um especialista começa a falar com o marido usando termos técnicos que pareceram outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa duzentas vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:

- Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá legal?

E o técnico:

- Filho, por favor, você pode pôr a sua mãe ao telefone?
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[Nyx]

  Gostei disso:

Frases para pensar na cama… do hospício    


Como diria o filósofo Descartes, "Penso, logo desisto !"

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem

O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce

Não faça na vida pública o que você faz na privada

A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa

De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo

Diga com quem andas e te direi se vou contigo.

Mate-se de estudar e será um cadáver culto

Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?

Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente

Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário

Quando um não quer… o outro insiste

Elvis não morreu. Foi enterrado vivo

A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !

Quem ri por último… ou é surdo ou é retardado

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…

Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi

Um homem prevenido vale por dois… mas quem compra ?

Roupa suja se lava… na máquina

Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia…

De médico e de louco, todo mundo… já está de saco cheio !

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente

[Nyx]

  Agora umas piadinhas de verdade:

  Para advogados e quase advogados do CC:

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"

[Nyx]

Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro
recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.

[Nyx]

  Gostei das piadas de advogado:

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher.

 

Porque cobras não picam advogados?
R: Ética profissional

[Nyx]

As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas de registros oficiais de tribunais. Com toda a justiça aos pobres advogados aqui imortalizados como completos idiotas, o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem tudo o que é dito, de forma que a menor inadvertência fica em registro para a posteridade. Aí vai:

- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?

- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não se dá conta de nada até a manhã seguinte?

- O que aconteceu depois?
- Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal".
- Ele o matou?

- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?

- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?

- O que significa a presença de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
- É o único que eu conheço

- Há quanto tempo você é canadense?

- Você tem filhos ou coisa do gênero?

- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?

- Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?

- Então, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?

- Há quanto tempo você está grávida?
- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.
- Sim.
- E o que você estava fazendo?

- Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?

- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?

- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?

- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?

- Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?

- O Sr. se lembra aproximadamente a hora em que examinou o corpo do Sr. Brown?
- Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30.
- E o Sr. Brown estava morto àquele momento, certo?

  E sim, estou realmente FURIOSA com um certo ADVOGADO. 

 


  Mas é só com um, no geral respeito bastante essa classe.

[FxF]

- Você tem filhos ou coisa do gênero?

Não entendi a graça...

[Skorpios]

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia,
confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: A vontade incontrolável de colocar o “braulio” na cortadora de pepinos. Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando,
enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? perguntou a mulher, preparando-se para o pior.
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o `braulio” na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - respondeu o marido.
- Mas, e ... a cortadora de pepinos? Te machucou?
- Não, ela também foi despedida!

[Jeanioz]

- Você tem filhos ou coisa do gênero?

Não entendi a graça…

Defina "coisas do gênero"...

[Jeanioz]

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da
cama. Ele vai até
lá, já temendo o pior e começa ler o seguinte:

"Caro Papai,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo
namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos
aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres
e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito
felizes num "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo
que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal
pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e seus colegas "gays" vamos viver
em
perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos
meus
15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que
Juan
é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe
conheçam
os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia...

De seu filho, com amor!!!!"

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa
vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as
notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filhão, BURRO, mas MACHO...

[Nyx]

Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho ?
- É pra Mariazinha ... E que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho ...

[Nyx]

Na escola
—Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente igual à que seu irmão fez no ano passado?
— Posso sim: temos a mesma irmã.