Tópico: Piadinhas

[uiliníli]

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro.

 :'(  Bons tempos aqueles! Hoje temos um chatíssimo sistema de pontos corridos...

[Diego]

— Não exatamente! — intervém o barman — É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

Alguém desenha???

juro q não entendi...

[Rina]

— Não exatamente! — intervém o barman — É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

Alguém desenha???

juro q não entendi…

O padre levantou a folha da parreira, o que quer dizer que desejou ver o que havia embaixo da mesma...heheheheh
Entendeu agora?

[Aronax]

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro.

 :'(  Bons tempos aqueles! Hoje temos um chatíssimo sistema de pontos corridos…

Chato porque não entendeu o espirito da coisa...cada jogo deve ser encarado como uma decisão....
E sempre vence o melhor....

[uiliníli]

Eu não concordo que vença sempre o melhor no sistema de pontos corridos. E mesmo que concordasse, pouco importa, para mim conta mais a emoção de uma finalíssima. E não dá para comparar em emoção uma final de campeonato com uma rodada de confrontos indiretos.

[Rina]

Num hotel da Suiça, havia um cartaz informando as condições da neve:
"Neuchâtel, 12 cm, mole
Lausanne, 18 cm, escorregadia
Schaffhausen, 15 cm, consistente",
Embaixo alguém escreveu: "Sebastião da Silva, 24 cm, duro."
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O rapaz entra na farmácia lotada e pede em alto e bom som:
- Seu Macedo, eu quero uma caixa de camisinhas bem grande porque hoje eu vou trepar a noite inteira.
Desconcertado, o farmacêutico chama ele num canto e diz:
- Desculpe-me, rapaz, mas essa farmácia é freqüentada por muitas senhoras e não convém você fazer um pedido desta forma. Pega mal!
- Hummm - fez o rapaz. - E como é que eu tenho de fazer então?
- Você podia usar metáforas - aconselhou o farmacêutico. - Por exemplo, use marcas de carro. Se você for sair com uma garota, peça um Ka; se for sair com três ou quatro, peça um Vectra, entendeu?
- Entendi!
Uma semana depois o rapaz volta:
- Seu Macedo, me dá um Jipe!
- Jipe? - estranhou o farmacêutico.
- É que esta noite estou a fim de atolar na merda!
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Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador.
- Não... Precisa ser?
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O cara convida o amigo pra jantar em sua casa:
- Olha só o cardápio: língua, ovos mexidos, carne crua, coxinha de galinha, sobrecu de frango, baba-de-moça, sonho de noiva, peru malpassado, rolinha assada, mandioca brava, rabada, e tudo regado a VAT 69!
E o amigo assombrado:
-Peraí! Você não 'tá me convidando pro jantar. 'Tá me chamando é pra uma suruba!
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O português chega ao puteiro e pergunta à cafetina:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?
- Depende do tempo - responde a mulher.
- Suponhamos que chova!
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[Skorpios]

Dois baianos que eram primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.

— É Tonho, meu rei.

— Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?

— Tô dando um tempo.

— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.

— É a bandeira.

— Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?

— É Pedro.

— E o que você está fazendo aqui?

— Servindo à Pátria.

— E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?

— É minha tia. Mãe de Tonho...

[Skorpios]

Um cliente acerta as contas com um advogado por uma ação ganha.

Quando ouve o valor que tem a pagar, fica abismado e, enquanto preenche o cheque, ainda inconformado, diz:
— Tudo isso, doutor? Sinto como eu se estivesse pagando por um carro zero.

O advogado responde:
— E você está!

[Rina]

Dois bêbados conversando:
- Sabe porque os crentes daquela igreja ficam gritando sem parar?
- Não, porquê?
- É porque eles apanham do pastor... então ficam lá, gritando...
- Mas, não pode ser... vou lá ver isso...
O bêbado chega então na igreja e senta bem quietinho lá no último banco. O culto começa, cantam alguns hinos.
Então... o pastor pega o microfone e diz:
- Agora... o "Côro" vai cantar!
O Bêbado foi embora rapidinho!!!!!!!!!!!
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Bill Gates encontra Hugh Grant numa festa em Hollywood. Eles começam a conversar e Bill Gates diz:
- Eu vi algumas fotos muito boas de Divine Brown. Estou certo de que gostaria de estar lá com ela.
Hugh Grant comenta:
- Bem Bill, você sabe, desde o nosso incidente, seu preço aumentou exorbitantemente. Ela está cobrando uma pequena fortuna...
Bill Gates então responde:
- Hugh, dinheiro não e problema para mim. Qual é o numero dela?
Hugh Grant dá o numero do telefone a Bill Gates que marca o encontro. Eles se encontram e depois do "serviço", Bill Gates esta em êxtase murmurando:
- Meu Deus, agora eu sei porque você escolheu o nome Divine...
E ela retruca:
- Obrigada Bill. E agora eu sei porque você escolheu o nome...Microsoft.
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[Skorpios]

 Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!

[Skorpios]

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

[Atheist]

Eu não concordo que vença sempre o melhor no sistema de pontos corridos. E mesmo que concordasse, pouco importa, para mim conta mais a emoção de uma finalíssima. E não dá para comparar em emoção uma final de campeonato com uma rodada de confrontos indiretos.

Concordo.

[Nyx]

DE ZERO A CEM...

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente-surpresa. Pr te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor!

No dia do aniversário, ela ganhou uma balança de banheiro, novinha, cor-de-rosa!
O marido ainda está desaparecido...

[Nyx]

A TROCA PELO SÓCIO

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai! Porque você não coloca meu marido, no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
Olhe filha! Converse com o pessoal da funerária!
Por mim, tudo bem...

[Nyx]

CORRIGINDO DITADOS...

Quem ri por último....é retardado.
Alegria de pobre.....é impossível.
Quem com ferro fere......não sabe como dói.
Sol e chuva....vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro..... só tem ferro.
Devo, não pago.... nego enquanto puder.
Quem tem boca....... .fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado ............morre.
É dando......... que se engravida.
Quem espera....... sempre cansa.
Quando um não quer..... o outro insiste.
Os últimos................. serão desclassificados.
Carro a álcool ........... você ainda vai empurrar um.
Se Maomé não vai à montanha... então vai à praia.
Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.
Depois da tempestade ........ vem a gripe.
Devagar ..................... nunca se chega.
Antes tarde ........... do que mais tarde.

[Nyx]

O CASAL PERFEITO...
Mais de meio século de harmonia total. Daí, morre ele e, não demora muito, ela.

Claro que ela vai para o céu. E lá, encontra o amor da vida inteira.
Corre até ele:
- Querido!

E ele:
- Peraí, não vem, não!!! ... Nosso trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE..."

[Nyx]

O MÁGICO E O PAPAGAIO

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.

O papagaio do capitão sempre via os shows e começou a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:

- Olha, não olhem para o mesmo chapéu!
- Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!
- Hei, por que todas as cartas são Ás de Espadas?

E por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão. Então, um dia, o navio afundou.

O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias.

Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou o navio?

[Nyx]

ELES ESTÃO ME PLOCULANDO ...

Segunda-feira, 8:27h. Desesperado, o chefe olha para o relógio e já não
acreditando que o funcionário chegaria a tempo de lhe dar uma informação importante, para uma reunião que estava por começar, liga pro dito cujo:
- Alô! - atende uma vozinha de criança meio que em sussurro.
- Alô. Seu papai está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E sua mamãe? Está aí?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem. - sussurra.
- Quem?
- O poliça.
Um pouco surpreso, o chefe continua...
- O que ele está fazendo aí?
- Ele tá conversando c'o papai, c'a mamãe e c'o bombelo...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta
assustado:
- Que barulho é esse?
- É o elicópito.
- Um helicóptero!!!?
- É. Ele tlôce uma equipe de busca.
- MEU DEUS!!!! MAS O QUE ESTÁ ACONTECENDO AÍ!!? - pergunta o chefe já desesperado.
E a voz sussurra, com um risinho safado:
- Eles tão me ploculando...

[Nyx]

MULHER NÃO GUARDA RANCOR !

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:

- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira,
você entra; se errar vai direto para o inferno.

E ela respondeu:

- Tá, qual é a palavra?

- AMOR.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões
naquele dia.

Para surpresa dela, o marido apareceu.

- Oi! Que surpresa! - disse ela - Como você está?

- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com
aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei
milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha nova esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar. Hoje caí do esqui, ele bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma coisinha. Se você soletrár corretamente, na primeira,
você entra; senão vai para o inferno.

E ele respondeu:
- Tá. Pode falar.

- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

[Rina]

O Gaúcho (escrito por um carioca)

Ele comenta com você a notícia que "deu no rádio".
Quando ele conversa, parece uma briga.
Às 6 da manhã, mesmo no sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate".
Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
Domingo sempre tem churrasco "de meio-dia".
O que sobra, vira arroz carreteiro.

Se é colorado, é anti-gremista.
Se é gremista, é anti-colorado.

Chama arquibancada de "Geral".
Chama "Geral" de "Coréia".
Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico.
Os Gremistas acham que o Olímpico é  maior que o Beira-Rio.

Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)
Se não tem dinheiro vai para Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí, as melhores praias do Sul.
Se tem dinheiro, vai para Punta del Este, Floripa e Bahia.
Prefere pala e poncho a casaco.
Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de setembro.
Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro.
É separatista.
Paga " um boi " para não entrar numa briga e, depois que entrou paga "uma boiada" para não sair.
Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro.
Acha que nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas.
Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.
De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes . Por que?
Eram gaúchos ...
Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul . Nome? Leonel Brizola
Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que
nada,universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal".
Essa é verdade!
Tem porte de arma.
Não sabe onde esta sua arma.

O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro ...
Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
"Balada" tem conotação de tiroteio. Tomar um "Balaço" é embriagar-se.

Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de porrada!
Fez CPOR, na arma de cavalaria.
Já quis ser piloto da Varig.
Tem algum amigo piloto da Varig.
Reclama dos preços da Varig.
Sonha em ter um sítio. Quem tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "banda" no sábado.

Gosta de comer "Bergamota".
Acha que entende tudo de vinho.
Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar.
Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho".

Gosta de domir depois do churrasco: "Tchê, vou dar uma sestiada.."
Adora passear na Expointer .
Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera.
Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai".
Ou é "chimango ou é maragato".
Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo.
Adora passar o dia em Gramado.
Acha Gramado caríssimo .
Adora chamar os outros de "fiá-da-puta" cujo plural é "fiá-das-puta"
Enlouquece quando é chamado de "filho da puta"
Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã. Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique.
Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por
ali.
Não tem carro, tem "auto" (Sem comentários..) Sabe de cor o " Canto
Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um " carteado com dia de
chuva".
Gosta de passear "no súper".
Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto
Alegre.
Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta.
Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela
morreu...
Já conheceu uma namorada no Dado Bier
Traiu a namorada no Café do Prado
Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
Gosta de ir no "Parcão" e no "Brique".
Come sushi com costela.

Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear" (e comer a tal de
"bergamota").
Chama o Metrô de "Trensurb"
Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco
do passageiro na frente .
Já foi no " Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
Chama cavalo de "pingo".
Chama menino de " piá".
Chamam as lésbicas de "Machorra".
Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
Chama massa de ar polar de "minuano".
Já cantou muito Kleiton & Kledir.
É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.
Tem fixação por "produtos coloniais".
Espera o ano todo pela Feira do Livro.
Tem a mania de falar "Buenas Tchê".
Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil (e são
mesmo!!).

[Skorpios]

Na solidão do front de batalha estão dois soldados, um mais velho e outro bem jovem, então o mais velho pergunta:
— Por que um rapaz tão jovem como você se alistou?

— Porque eu sou solteiro e gosto de guerra - diz o rapaz - E você?

O homem mais maduro suspira e responde:
— Porque sou casado e gosto de paz!

[FxF]

lol, esse "O Gaúcho - escrito por um carioca" é tudo verdade. (a não ser que gente não fala "tchê")

[Rodion]

e o carioca certamente fez um estágio em porto alegre ou pelo menos foi companheiro de algum gaúcho pra conhecê-lo tão bem. hmmmm.

[Skorpios]

 Um estudante de engenharia estava caminhando no campus de sua faculdade quando viu outro engenheiro subir em uma motocicleta novinha em folha.
- Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica? - perguntou o primeiro.
- Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse "Pegue o que você quiser".
O primeiro engenheiro balançou a cabeça em sinal de aprovação:
- Boa escolha! Provavelmente as roupas não iriam te servir.

[Rina]

Se os Sistemas Operacionais operassem companhias aéreas....

DOS Airlines: Todo mundo empurra o avião até ele decolar. Então pulam e o deixam planar até tocar o chão outra vez. Então empuram de novo, pulam de novo e assim por diante.

Mac Airlines: Todos os comissários, capitães, carregadores e balconistas parecem os mesmos, agem da mesma forma e dizem a mesma coisa. Cada vez que você pergunta sobre detalhes, dizem que você não precisa saber, não deseja saber e tudo será feito sem que você precise saber, portanto, cale a boca.

OS/2 Airlines: Para entrar no avião, sua passagem deve ser carimbada dez vezes em dez filas diferentes. Então você deve preencher um formulário dizendo onde quer sentar, e se deseja que a viagem se pareça com um ônibus, um transatlântico ou um trêm. Se você conseguir subir a bordo e o avião conseguir decolar, a viagem será maravilhosa... exceto quando as asas e os flaps congelarem, mas, neste caso, terá tempo suficiente para dizer suas preces e se preparar antes da queda.

Unix Airlines: Todos levam consigo uma peça do avião ao se dirigirem ao aeroporto. Então vão para a pista e montam o avião peça por peça, perguntando sempre que tipo de avião estão construindo.

Windows Airlines: O terminal do aeroporto é agradável e colorido, com comissários e aeromoças amigáveis, fácil acesso ao avião e uma decolagem sossegada... Aí, o avião explode sem qualquer aviso.

Windows NT Airlines: Todos marcham juntos na pista, dizem a senha em uníssono e formam o perfil de um avião. Então sentam e fazem ruídos de motores como se estivessem voando.

Chicago/Windows 95 Airlines: O Capitão vem anunciando planos de embarque há cerca de um ano e, assim que tudo estiver pronto, você será avisado para onde irá. Enquanto isto, pode aguardar na janela, junto com repórteres de todas as revistas de Informática do mundo.