Tópico: Piadinhas

[Rina]

A professora pergunta aos alunos:
- Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
- Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
- Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!

[Rina]

Depois de atender a porta, Joãozinho grita para a mãe:
- Mamãe, mamãe!!! O leiteiro chegou! Você tem dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora???

[Guinevere]

como se tira leite de gato?

[Fabulous]

como se tira leite de gato?

Puxando o pires.

[Guinevere]

é!

[Skorpios]

Um dia, três garotos foram ao mercado. o primeiro deles pediu três balas de morango.Mas as balas ficavam na prateleira mais alta e o pobre homem do mercado teve que subir na escada para alcançar.
Depois que tinha descido, veio o segundo e também pediu três balas de morango.E lá foi o homem de novo.
Na hora em que estava lá em cima, ele perguntou ao terceiro:
-Você também vai querer três balas de morango? Fale logo, antes que eu desça!"
-Não, eu não vim pedir isso.Disse ele.
Então o homem desceu.
-Então, o que você veio comprar?
-Ru vim comprar QUATRO balas de morango!"

[Rina]

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:
- Mil reais!
- O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? - disse ela, se insinuando.
- É, acho que tem... - disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças - Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!
A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.
Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.
O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:
- Mas que merda! Mais um sem sapatos!
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[Rina]

A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo.
Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes:
- Você não tem uma vareta mais comprida?
- Não... por quê?
- Porque essa não alcança o óleo!
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O português estava viajando, quando resolve parar em um hotel para descansar. Pouco depois de ter entrado no quarto, liga para a recepção, em pânico:
- Socorro! - gritou. - Estou preso no quarto!
- Mas, preso como? - pergunta a recepcionista.
- Estou a ver três portas - explicou o portuga - Uma é a do armário, outra, a do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: "Não Incomode!"
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O Português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranqüilamente e de repente ele ouve no rádio:
- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
- Um só?! Tem é uma porção!
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Era um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.
- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
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O Manuel foi fazer uma excursão pela Europa e, ao visitar Paris, não pôde deixar de ir até a Igreja des Invalides.
E o guia explicava:
- Aqui neste caixão, estão as cinzas de Napoleão Bonaparte!
E o portuga:
- Caramba! Como fumava este gajo!
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No avião a loira reclama à aeromoça:
- Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar...
- Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! - interrompe a aeromoça.
- Você não entende! Não posso sentar na janela...
- A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?
- Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!
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[Skorpios]

 Em um belo dia no Paraíso, Adão vive um momento histórico: a sua primeira ereção.
- Afaste-se, afaste-se! - grita ele, para Eva - Não tenho idéia de que tamanho esse negócio vai ficar!

[Rina]

Um jovem executivo estava saindo do escritório quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão.
- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! - responde o jovem executivo. Ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - eu preciso só de uma cópia.
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O diretor de uma grande empresa reúne todos os funcionários e expõe um gráfico, que mostra que no último ano a linha de lucros só havia descido.
Depois de falar durante horas, ele pediu:

- Se algum de vocês tiver uma boa idéia para fazer a linha de lucros subir, escreva e coloque na caixa de sugestões. Amanhã, teremos uma nova reunião e abriremos a caixa para discutir as idéias.

No dia seguinte, o diretor abre a caixa e vê apenas um papel, onde estava escrito:

- Vire o gráfico de cabeça pra baixo.
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Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:

— Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?

— De jeito nenhum! — disse ela, muito segura.



Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:

— Este tipo de avião cai uma vez só!
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Dois amigos conversam:
- Cara, eu não posso escutar uma buzina...
- Por quê? - pergunta o outro - É trauma de infância?
- Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...
- Pô, cara... Sinto muito...
- Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!
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O sujeito encontra-se com um amigo na rua e pergunta:
- Você sabe qual a semelhança da mulher, da laranja e do alicate?
- O quê? Não me diga que já estão chupando alicate também.
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Um caipira comprou um sítio que estava em péssimo estado, um verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roça. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Trabalho muito duro e ninguém na comunidade se ofereceu pra ajudar. Um dia, quando já estava tudo pronto, o padre da vila próxima resolveu aparecer para pedir um donativo. Ele viu tudo arrumadinho e, já armando o bote pra pedir a grana, comentou:

- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

- Ocêis? - Disse o caipira, espantado.

- Sim, você e Deus!

- É verdade... - disse o caipira, coçando o queixo - Mais o sinhô precisava di vê cumé qui tava isso aqui nas época quando Ele cuidava sozinho, inhantes deu chegá!

[Skorpios]

 Aquela modelo emergente compra um carrão enorme, pega uma estrada sinuosa, sai a mil por hora e esquece de fazer uma curva.
Quinze segundos depois, está ela toda arrebentada, diante de São Pedro, decidindo o seu destino.
- Você quer ir para o céu ou para o inferno?
- Quer dizer que eu posso escolher?
- Sim, devido as pressões do SAP, recentemente mudamos o nosso sistema.
- SAP?
- Sim, o Sindicato das Almas Penadas.
- Ah! Posso dar uma espiada?
- Sim, me acompanhe, por favor.
Entraram por um corredor e logo ela estava diante de dois portais.
- Do lado de cá - explicou o Santo - fica o céu, do lado de lá fica o inferno.
De repente, ouve-se o barulho de uma furadeira e um pavoroso grito de dor vindo da ala celestial.
- O que foi isso? - perguntou a moça, assustada.
- Deve ser o rapaz que chegou há pouco. Provavelmente estão furando suas costas para parafusarem as asas.
- Ah! - fez a mulher e em seguida outro grito lancinante.
- Agora - São Pedro apressou-se em explicar - eles devem estar furando a cabeça do homem para colocar a auréola.
- Quer horror! Não vou querer entrar aí não! Prefiro ir para o inferno!
- Mas minha senhora... Lá o diabo vai te foder de tudo quanto é jeito...
- Mas, pelo menos os buracos já estão feitos!

[Rina]

Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL" e resolveram manda-lá para o Presidente Lula. O Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O garotinho recebeu os 10 reais, e imediatamente, sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
"Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através de BRASÍLIA, e como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!
==================================================
Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco. Perguntou ao auxiliar:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras. Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL -
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho.
- Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!!
===============================================
Lula todo animado,no aviao presidencial diz:
- Companheira Marisa,ao chegar la nos states,vamos abraçar todo o povo ameriacano!!
Quando chegou no aeroporto e se preparava para pisar em solo americano,viu a populacao que levantava faixas e cartazes com os dizeres: WELCOME LULA!!
O presidente retorna ao aviao e da ordem pra retornar ao Brasil,o piloto pergunta:
- Porque isso presidente?
Lula respondeu:
Esse povo americano e convencido mesmo,nem conhço esse tal de WEL...
==============================================
Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
=================================================
Numa cidade, um prefeito daqueles bem bandidos, mandava e desmandava na cidade e vivia enfiando a mão nos cofres públicos do lugarzinho.

A zona da cidade ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro... Quando o prefeito ia lá, as meninas da casa pediam o asfalto.

Na hora do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada...

Então, elas resolvem mandar uma carta pra ele, tentando explicar que, embora prostitutas, têm preservados todos os seus direitos de cidadãs e reivindicam o tal asfalto.

— "Sua santidade, sr. Prefeito..." - começa a escrever uma delas.

— Que santidade uma ova! - retruca a colega, irritada.

— "Excelentíssimo senhor prefeito"!

— Excelentíssimo porcaria nenhuma! - interrompe uma outra. E começa o bate-boca da mulherada, para resolver qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito. Nessa hora, a dona do bordel corta caminho entre as moças e diz:
— Deixa comigo!

Ela pega a caneta, o papel, e começa a escrever:
— Querido filho!
==============================================
Em suas centúrias, Nostradamus descreveu com tanta exatidão, que nos faz acreditar que conhecia o Lula...
Fragmentos de um texto de Nostradamus:

..."e próximo do terceiro ano do terceiro milênio uma
besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do
hemisfério sul (Brasil) - espalhando desgraça e a miséria." (Reforma da Previdência e Tributária).

"...Será reconhecido por não possuir seus membros
superiores totalmente completos." (cadê o dedinho?)

"...Trará com ele uma corja (Zé Dirceu e cia. LTDA.) que
dominará e exterminará as aves bicudas (Tucanos-PSDB) de bem e
implantará a barbárie por muitas datas sobre um povo tolo e
leviano." (É nóis mesmo, sô!!!)

Para quem quiser conferir:
Livro : Visão das Trevas, grandes catástrofes da humanidade.
Pág.102 Nostradamus, Editora Recorde

[Fabulous]

Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL" e resolveram manda-lá para o Presidente Lula. O Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O garotinho recebeu os 10 reais, e imediatamente, sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
"Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através de BRASÍLIA, e como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!
==================================================
Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco. Perguntou ao auxiliar:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras. Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL -
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho.
- Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!!
===============================================
Lula todo animado,no aviao presidencial diz:
- Companheira Marisa,ao chegar la nos states,vamos abraçar todo o povo ameriacano!!
Quando chegou no aeroporto e se preparava para pisar em solo americano,viu a populacao que levantava faixas e cartazes com os dizeres: WELCOME LULA!!
O presidente retorna ao aviao e da ordem pra retornar ao Brasil,o piloto pergunta:
- Porque isso presidente?
Lula respondeu:
Esse povo americano e convencido mesmo,nem conhço esse tal de WEL…
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Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.
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Numa cidade, um prefeito daqueles bem bandidos, mandava e desmandava na cidade e vivia enfiando a mão nos cofres públicos do lugarzinho.

A zona da cidade ficava numa rua sem calçamento. Era só chover e juntava aquele barro… Quando o prefeito ia lá, as meninas da casa pediam o asfalto.

Na hora do bem-bom ele prometia resolver o problema e depois, nada…

Então, elas resolvem mandar uma carta pra ele, tentando explicar que, embora prostitutas, têm preservados todos os seus direitos de cidadãs e reivindicam o tal asfalto.

— "Sua santidade, sr. Prefeito…" - começa a escrever uma delas.

— Que santidade uma ova! - retruca a colega, irritada.

— "Excelentíssimo senhor prefeito"!

— Excelentíssimo porcaria nenhuma! - interrompe uma outra. E começa o bate-boca da mulherada, para resolver qual seria a melhor forma de se dirigir ao prefeito. Nessa hora, a dona do bordel corta caminho entre as moças e diz:
— Deixa comigo!

Ela pega a caneta, o papel, e começa a escrever:
— Querido filho!
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Em suas centúrias, Nostradamus descreveu com tanta exatidão, que nos faz acreditar que conhecia o Lula…
Fragmentos de um texto de Nostradamus:

…"e próximo do terceiro ano do terceiro milênio uma
besta barbuda descerá triunfante sobre um condado do
hemisfério sul (Brasil) - espalhando desgraça e a miséria." (Reforma da Previdência e Tributária).

"…Será reconhecido por não possuir seus membros
superiores totalmente completos." (cadê o dedinho?)

"…Trará com ele uma corja (Zé Dirceu e cia. LTDA.) que
dominará e exterminará as aves bicudas (Tucanos-PSDB) de bem e
implantará a barbárie por muitas datas sobre um povo tolo e
leviano." (É nóis mesmo, sô!!!)

Para quem quiser conferir:
Livro : Visão das Trevas, grandes catástrofes da humanidade.
Pág.102 Nostradamus, Editora Recorde

Hahhahahhahahahahhahahhahahahah...

Os foristas lulista irão ficar p da vida viu!

[Skorpios]

Uma Dona morava em uma casa.Sua vizinha tinha um papagaio.Todo dia em que a Dona passava na frente da casa de sua vizinha,o papagaio dizia:
-Essa velha tem que morrer!Essa velha tem que morrer!
Ela foi na casa de sua vizinha diversas vezes para reclamar do comportamento do papagaio.Sua vizinha prometeu educar o papagaio.
Uma semana depois,a Dona passou na frente da casa de sua vizinha.Mas o papagaio continuava falando:
-Essa velha tem que morrer!Essa velha tem que morrer!
Já impaciente,a mulher foi ao encontro do padre.E disse:
-Padre,minha vizinha tem um papagaio.Toda vez que eu passo em frente à sua casa o papagaio diz:"Essa velha tem que morrer!Essa velha tem que morrer!".Ja falei com a minha vizinha para tomar aluma providência.Mas ela nada fez.Como eu faço?
E o padre respondeu:
-Papagaios só repetem o que ouvem alguém falar.Por isso leve o meu papagaio e coloque ao lado do papagaio de sua vizinha.Pois ele só fala coisas de Deus.
Satisfeita,a mulher agradeceu e pegou o papagaio.Colocou o papagaio do padre do lado do papagaio da vizinha.
Alguns dias depois passou na frente da casa da sua vizinha para ver o resultado.
Quando ela passou o papagaio da vizinha disse:
-Essa velha tem que morrer!Essa velha tem que morrer!
E o papagaio do padre:
-Senhor,escutai a nossa prece!

[Rina]

Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo. Colocou os agasalhos, vestiu-se silenciosamente, tomou o café e até passeou com o cachorro.

Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Havia até granizo misturado com a chuva, ventos de mais de 80 km/h.

Liga o rádio e ouve que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Volta imediatamente pra Casa, silenciosamente tira a roupa e desliza rapidamente de Volta para debaixo dos cobertores.

Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:

"O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

"Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"
==================================================
O cara era Militar...Abandonou e montou uma construtora...mas não perdeu a arrogância e a disciplina...Muito menos a forma de tratamento...

A empresa até que ia bem...Sempre cosntruindo e vendendo rapidin rapidin...

Já tinha uns 35 pião ( uma turma boa )...E horário é horário e superior é superior...

Tratamento....Só pelo sobrenome...Já falava logo ..."SOBRENOME"

Mendonça !!!....Souza !!!...Camillo !!!!

Xavier.... E ía por...só por aí mesmo.

Num é que um dia ele colocou uma placa : "Precisa-se de ajudante"

E apareceu um.

Um negão de 1,90m. tinha os lábios grossos e pesava 120 kg.... e falava fino que duia...

Bom !

O Ex Militar ...Já foi logo falando

Aqui num gosto de moleza

Horário é horário
Chefe é chefe
E só chamo as pessoas pelo sobrenome e todos se chamam aqui assim e pronto.....pegar ou largar.

O grandão: Aceito!

O Ex-Militar falou: Então tá e me dá logo o seu nome e Vc começa amanhã " sedo"...entendeu
...

Sim, sim....miava o negão...

Antes que me esqueça..._ Seu nome e seu sobrenome


Francisco Paixão...

O Ex militar mais que de pressa disse;

Então Francisco ....comece amanhã!
=====================================
De: virus@portugal.com.pt
Para: voce@qualquercoisa.com.br

Olá, amigo internauta!

Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.

Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.

Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.

Atenciosamente,

Vírus Português

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Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!

FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.

Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.

Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!

Existem dois tipos de pessoas no mundo da informática, as que já perderam o HD e as que vão perder um dia.

Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backups.

O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: no dia 25 de natal, o Papai Noel desce pelo cabo do modem, sai pela porta serial e diz "Feliz Natal, ROM, ROM ROM!"

Elas usam Sempre Livre... Eu uso Modens

Papai, por que o ímã não está pegando este diskette?

/=*= CUIDADO!!! Se você tivesse um TK-85 isso seria uma nave inimiga.

O DOS nunca me disse: Excelent command or filename

System error: Press F13 to continue

Masturbação, a versão humana do Autoexec.bat.

A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.

GPF = Gates Providing Features

Me mostre seu bookmark, e eu lhe direi que internauta tu és...
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10 mandamentos do msn

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.


2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.


3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.


4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).


5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.


6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.


7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.


8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.


9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.


10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!
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Duas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz à outra:
— Me diga uma coisa.

— Fala aí...

— Esta folha é sua, ou é impressão minha?
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O técnico no telefone ensinando o lammer como instalar o Windows:
- Agora insira o terceiro disco no drive.
Lammer responde:
- Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!
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A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece.

De onde viemos? Para onde vamos? Sera que lá tem Internet?

Modems de 2400K, por favor transitar na pista à direita.

Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher.

Não confunda modess com modems, o slot é diferente.

US Robotics? Para que? Meu Zoltrix ‚ óti-@#^%&$!#4­5?%*^...
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Abaixo uma breve lista de algumas versões de filmes adaptados a Informática:

- Do outro lado da rede
- Edward mãos de impressora
- Apertem os cintos, o sistema caiu
- Desejo de formatar 4
- O PC de Rosemary
- Deletar nunca, formatar jamais
- A primeira conexão de Jonathan
- Duro de deletar
- Querida, formatei o winchester
- A insustentável leveza do C:
- Log para entrar, reze para sair
- Clipper, o golfinho
- Se meu Windows funcionasse
- A volta dos mouses vivos
- O dia em que a Internet parou
- ... E o vírus levou

[Rina]

A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas t‚cnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.

Um técnico do suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de vários testes infrut¡feros nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.

Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.

Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".

Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.

O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.

Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada acontecia. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?"

[Rina]

Dinheiro não é tudo. Também tem o Credicard, Visa...
Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira.
Mais vale um pássaro na mão que ser pai aos 18.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
O K7 é virgem porque o som é estéril.
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Viva cada dia como se fosse o último, qualquer hora você acerta.

[Rina]

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funcionar, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

[Skorpios]

O dono da festa pede silêncio e fala:
— Os convidados do noivo venham aqui para o lado direito.
Movimento na sala, alguns passam para o lado direito e depois todos se acalmam.
O dono da festa fala:
— Agora, os convidados da noiva venham aqui para o lado esquerdo.
Novo reboliço, alguns passam para o lado esquerdo da sala e depois todos se acalmam.
— Quem não foi nem pro lado direito nem pro lado esquerdo pode ficar. O resto pode ir embora porque isto aqui é um batizado e não um casamento.

[Rina]

Em uma entrevista de emprego, o gerente pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador.
- Não... Precisa ser?
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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.
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O chefe chama o funcionário no final do expediente e diz:
- Estamos reformulando alguns procedimentos da empresa e eu gostaria de trocar umas idéias com você!
- Por mim tudo bem! - responde o funcionário. - Mas acho que vou sair perdendo!
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[Skorpios]

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um "pum" silencioso. Que achas que devemos fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...

[Rina]

Estava rolando uma festa da alta sociedade, quando, de repente, surge o Sr. Presidente da República.
Logo na portaria, ele é barrado pelo segurança do estabelecimento, que lhe solicita a carteira de identidade.
Lula replica:
- Como assim "identidade"? Eu sou o Lula, não tá vendo???
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
- Caramba, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, o Peé, que também havia esquecido a identidade. Eu pedi que fizesse umas embaixadas, o rei fez 100 embaixadinhas rapidinho e pôde entrar sem problemas ... também com o Oscar, eu pedi que fizesse umas cestas ... e o mão santa foi lá e fez 50 seguidas ... e assim por diante ...
- Caramba, MAS EU NÃO SEI FAZER PORCARIA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo, Senhor Presidente, perdoe pelo transtorno!
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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um "pum" silencioso. Que achas que devemos fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo…
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Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes:

- Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?

O estudante respondeu:

-"Aqui está, Paulo, uma laranja".

O professor gritou, furioso:

- Não! Não! Pense como um advogado!

- Ah, bom... - suspirou o aluno - Lá vai: "Eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, as reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."
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A secretária atende o telefone:

— Consulado português, bom dia, em que posso ajudá-lo, ó pá?

— Eu queria falar com o Joaquim Tavares.

— O senhor Joaquim Tavares não está no momento.

— Você sabe se ele vai demorar pra voltar?

— Isto eu não sei lhe informar, senhor. Sempre que ele manda dizer que não está, nós nunca sabemos a hora que ele vai voltaire!
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O portuga estava andando pelas ruas de São Paulo e pisou num buraco:

— Ahhhhhhhh! — gritou ele, fazendo o maior escândalo — Quebrei meu pé! Ora pois, quebrei meu pé!

Os paulistanos, correndo como sempre, não deram atenção até que o portuga viu uma placa "Dr. Alzires Azevedo" e não pensou duas vezes: entrou.

— Olá! — disse um sujeito de paletó e gravata que o recepcionou — Eu sou o Doutor Alzires Azevedo, especialista em direito.

— Ora pois, é uma pena... O senhor não vai poder resolver o meu problema.

— Por que não?

— É que o meu problema é no pé esquerdo.
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Um mendigo brasileiro foi pra Portugal achando que as coisas iam melhorar mas acabou ficando na mesma. Andando pelas ruas de Lisboa, morrendo de fome, ele viu um português comendo banana. Só que ele comia a casca da banana e jogava a dita cuja fora.

Ah, o mendigo tupiniquim não pensou duas vezes, pegou a banana e começou a comer, com gosto. Aí o portuga tirou um sarro:

— Olha só que gajo burro, só pode ser brasileiro...

— Ué... Sou brasileiro mesmo! — disse ele — Mas posso saber por que você tá me chamando de burro?

— Ora pois... Você está a comeire o sabugo da banana!
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O médico passou a receita para o Joaquim:

— É só o senhor tomar isto três vezes e vai ficar curado!

— Que bom, doutoure... Será que você podia mandar tirar duas cópias para mim?

— Cópias da receita? — perguntou o médico, surpreso.

— Claro, ora pois... Senão como é que eu vou engolir isto três vezes?
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De férias no Brasil, Joaquim das Neves resolveu ir pescar.

Chegando lá ele pegou a vara (no bom sentido) a minhoca (também no bom sentido) e tomou o seu lugar.

Dois minutos depois ele puxou a isca e trocou de minhoca. Mais dois minutos e a cena se repetiu. E mais algumas vezes, até que um cara que pescava ao seu lado não resistiu:

— Ô, português! Que negócio é esse de ficar trocando a minhoca toda hora, rapaz?

— Ora pois! — respondeu o gajo - Essas minhocas não prestam!— Como assim? — tornou o pescador, confuso.— Elas só ficam na água, paradas... Não são capazes de pegar um peixe, ó pá!
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Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?

— Olha, Joaquim, acho que é por amor ...

— Como é que você sabe?

— Porque ela não demonstra nenhum interesse!
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O português foi até o mercadinho Lisboa para comprar papel higiênico. Depois de pegar uns 10 rolos, ele foi pagar e o caixa (também português) perguntou:

— É pra embrulhar?

— Não... — respondeu o comprador — É pra limpar a bunda mesmo!
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Manoel conseguiu um emprego em uma transportadora e, no primeiro dia, o seu chefe pergunta:
- Manoel, você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?
- Sim senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi de todos os lados!
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O português chega ao puteiro e pergunta à cafetina:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?
- Depende do tempo - responde a mulher.
- Suponhamos que chova!

[Felius]

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um "pum" silencioso. Que achas que devemos fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo…

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um "pum" silencioso. Que achas que devemos fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo…

Bateu o recorde de duracao ate a piada se repetir aqui no topico.

[Rina]

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um "pum" silencioso. Que achas que devemos fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo…

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um "pum" silencioso. Que achas que devemos fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo…

Bateu o recorde de duracao ate a piada se repetir aqui no topico.

Hehehehehe....tá louco!!!!
Que rapidez!....vc viu isto?....Isto já é uma piada!!!

[Worf]

As eternamente hilárias "piadas com a mãe"
Leia por sua conta e risco.






Zuando Com a Sua Mãe!!!
(Nossa specialidade!)

Se naoa tua mãe é secretaria do sergio malandro!
sua mae faz teste de fidelidade na paraiba
a sua faz contra regra no programa da xuxa!
joga futebol descalça e fica gritandu ai ta quente o asfalto!
sua mae tem orkut
a sua faz propaganda da gilett
a sua impina pipa na laje sem camisa
a sua mãe tem fimose !
a tua metamorfose
a tua tem o cd da gretchem
naum besta o dvd
a tua fez curso pra trampar no teletubies
a sua fez aula de bateria pra bate uma pra mim
a sua tem selo do inmetro
a tua tem perfume de lavanda
a sua é tao gorda q pra tira foto 3 x 4 no satelite
a tua vai de caravana pra ver o silvio santos
a tua tem medo do escuro!
sua mae vai todo ano no especial roberto carlos da globo e aidna usa faxinah e traz uma rosa de la
sua mae troca lampada cum o peito
a tua compra pilha no 1,99 e depois coloca encima da geladeira pra recarregar
sua mae pega rabera no caminhaum do lixo
a tua dah mosh no show da AvriL Lavigne
a tua tem franja de emo cum cabelo crespo
a tua compra ficha pra telefone publico
na buda da sua mae ta escrito nois capota mas num breka!!!!
na bunda da tua tah escrito coração de mãe sempre cabe mais um!!!
a tua enta pega mosca cum palitinhus quandu brinca de karate kid
sua mae olha quandu joga esconde esconde
a sua esquece de abaixar a tampa da privada
a tua caga de cokis
a tua faz ceia de natal à 0.50 centavos o salgadu
a tua faz participação especial no carga pesada
a tua come jujuba na janta
a tua toka bandolim sem as mãos
a tua tem unha incravada
a sua pinta a unha de vermelho
a tua mãe pinta faixa de pedestre!
a sua dança axe na band
a tua vai no gugu pra participar no de volta pra minha terra
a tua naum sabe bate ollie
a sua joga sonic e alex kid
a sua faz cover do wilie no filme
a tua faz milho verde!
sua mae trampa no bar do bensola
a tua tem o nick de Emo cherry D oLL
a sua mae fazia a edileusa no sai de baxo
a tua naum conhece o msn
a sua ama o tony ramos
a sua mãe tem vinil do Wando
o papel de fundo do pc da sua mae é o tim maia
a tua naum passou da 3ª serie
a tua repetiu na maternidade
sua mae tem um icq de 4 digitos
a tua usa fogão a lenha
a tua nem fogaum usa
a sua conta piada pra Loira
a tua gosta de canta senta no cavalo enquantu lava a loça de sutian
a tu joga biriba cum o ary toledo
a sua mae testa o viagra cum o PELÉ
a sua mãe testa o viagra com o russo do caldeirao do huck
a sua ganhou de presente de aniversariu uma furadeira
a sua é louca pra participar dos trapalhoes
a sua mãe nao tem mouse pad
a sua mãe compra pirocoptero
Tua Mae tem Mullets
a tua vai aprende a le no amigos da escola
a tua é compositora da Deise Tigrona
a sua entra de graça no shopig tour
a sua mãe tah atoladinha
a tua tem o cartao de credito do bau
a sua solta rojaum no jogo do corinthians
a sua assiste casos de familia
a sua pate palma no cinema
a sua da sinal pro onibus para noponto final
a tua baixa musica da Celine dioN no Kazaa
a sua entra na porta da frente no onibuis q ficaum no tude bastos
a sua pergunta com usa o Mouse !!!
a tu apergutna onde é o elevador no balco de informaçoe s do xopis
a sua escreve carta pro domingo da gente
a sua joga boliche descalça
a sua assiste cinema em casa
a sua usa all star
e a sua usa a sandalia da Sandy
a sua fez curso pra loira d tchan e ainda naum conesgui tira a tinta do belo
a tua chora no final do Titanic
a tua pergunta como se escreve hard core
a sua usa Avaianas de pau
sua mae se masturbo no show do jimi hendrix
e a sua se masturbou no show do igly pop
a tua é cabelereira do reginaldo Rosi
a tua ve novela na record
a sua mãe tem piercing na teta
a sua bloqueia ela mesma no msn
a tua mãe ama a Mega liga de vj's Paadinos
sua mae se fantasia de fudencio quandu num tem ninguemem casa


Faltou a clássica: sua mãe dirige carreta de 6 eixos!