Tópico: Piadinhas

[Raphael]

Hahhhaham, adoro piadas de mães, eu sempre as fiz, desde da época do colégio.

[Skorpios]

Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou porque o homem engorda depois de casar.

Quando está solteiro o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: "Não... Não vou comer isso... Vou pra cama!"

Depois que casa, ele chega em casa, vai para o quarto, olha para mulher e pensa: "Não... Não vou comer isso... Vou pra geladeira!"

[Rina]

O espermatozóide chega até o óvulo, morrendo de cansaço e o óvulo diz:
- Caramba hein, cara! Que vergonha... Só você chegou até aqui e, mesmo assim, quase morrendo! Seu dono tá fraquinho, hein!
- Você que pensa! - responde o espermatozóide, ofegante - O problema é a sua dona que ainda é virgem!
- Virgem? - pergunta o óvulo, assustado - Ah, conta outra! Se ela fosse virgem você não estaria aqui!
- É, mas por que você acha que eu to tão... cansado? Eu vim lá das amígdalas!
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O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:

— Isso são 80kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

— 100kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:

— 120kg de dinamite!

Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:

— Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
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O mineiro está pescando na beira do riacho, de repente chega um conhecido, acocóra-se ao seu lado, faz um cigarrinho de palha e fica ali, observando a superfície do rio durante várias horas, no mais absoluto silêncio.
A certa altura, o mineirinho incomodado com a presença do amigo, resolveu falar:
- Qué pescá um cadim?
E o outro:
- Deus me livre, moço! Tenho paciência préssas coisas não, sô!

[Skorpios]

A filha chega em casa com muito dinheiro e o pai pergunta:
-Filha, você ganhou esse dinheiro todo na raspadinha?
E a filha responde:
-Não papai, eu ganhei na peludinha.

[Wolfischer]

Imposto Sobre o Pênis
Imposto Sobre o Pênis
Para: Machos Pagantes
De: IR
RE: Notificação de acréscimo no Imposto de Renda
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O único ítem que o Imposto de Renda ainda não taxou é o seu pênis. Isto se deve ao fato dele ficar 40% do seu tempo desempregado, 20% do seu tempo dormindo, 30% do tempo duro e 10% do seu tempo num buraco. Para completar, ele tem 2 dependentes.

Seu pênis será taxado de acordo com o tamanho. Para saber em qual categoria você se encontra, consulte a tabela abaixo e confirme esta informação na página 2, seção 7, linha 3 do formulário 121.

*30.5 - 25.5cm---Taxa de supérfluo---R$100,00

25.4 - 20.4cm---imposto cumulativo---R$70,00

20 – 15cm---imposto sobre lucro líquido--R$40,00

** 14.9 – 10cm---sonegação---R$10,00

Certifique-se que:

*Homens com pênis de mais de 30.5 cm, terão que preencher um formulário de Ganhos Capitais.

**Homens com pênis menor que 9.9cm, terão direito à devolução total do que foi retido.

NÃO ACEITAMOS PEDIDOS DE PROLONGAMENTOS.

Sinceramente,
Meddy Pinto
Receita Interna

[Rina]

A mãe chegou em casa preocupada:
- Filhinha, é verdade que você repetiu de ano?
- Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe!
- É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que vocêtinha levado pau!...
- Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!
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O que um caderno disse para o outro em plena aula de matemática, onde os alunos estavam copiando atentamente a revisão para a última prova do ano?

Nada. Já viu caderno falando???
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Primeiro dia de aula, a nova professora se apresenta:
- Bom dia, crianças! Meu nome é Valgina e eu vou ser a professora de vocês este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de vocês.
E cada um foi levantando e dizendo o seu nome.
No dia seguinte, Joãozinho chega alguns minutos atrasado e assim que entra na classe, sorrateiro, a professora o surpreende:
- Bom dia, Joãozinho!
E ele, querendo ser simpático:
- Bom dia, dona Bucleta!
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Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, filho da puta...
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O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna:
- Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?
- Não posso dizer, professor... - responde a aluna envergonhada.
- Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta, a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!
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Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta:


1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.

2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.

3. O produto é distribuído na temperatura exata.

4. A embalagem é muito mais atraente.
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Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias.
Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nós quisermos, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia para comer,assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais,e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só saímos 2 dias!
Só resta 1 dia!!!! Porém, esse único dia...é o seu aniversário!

[Skorpios]

A professora quer testar a imaginação da classe. Ela põe a mão num saco, retira algo sem que a classe veja, põe a mão nas costas e pergunta:
- Crianças, estou segurando uma coisa na minha mão que é redonda, vermelha e comestível. O que é?
Algumas mãos se levantam. Ela chama um dos alunos:
- Sim, Robertinho?
- É uma maçã? - pergunta o aluno.

- Não, Robertinho - responde a professora - não é. Alguém mais?
- É uma laranja - diz Pedrinho.

- Não, não é. Quem mais?
- É um tomate - tenta Paulinho.

- Muito bem, Paulinho. - responde a professora - Você acertou.

Joãozinho levanta a mão e diz:
- Fessora, eu tambem quero testar a imaginação da turma!
A professora, sabendo da propensão do Joãozinho em falar besteira, está meio apreensiva, mas concorda. Joãozinho põe a mão no bolso da calça e diz:
- Estou segurando algo que é duro e tem uma cabeça. O que é?
A turma fica em silêncio e ninguém levanta a mão. A professora toma a palavra com uma voz de desgosto:
- Joãozinho, pode sentar e ficar quieto. Eu não quero saber das suas brincadeiras.

Joãozinho tira a mão do bolso e diz:
- A senhora tem muita imaginação, fessora! É só um palito de fósforo.

[Rina]

01 - O Joãozinho vai reclamar pra professora:
- Ô fesora, eu acho que não mereço zero!
- Eu também acho, mas essa foi a menor nota que encontrei!

02 - A professora pro Joãozinho:
- Joãozinho, fale três pronomes!
- Quem? Eu? Porquê?
- Parabéns Joãozinho!

03 - O Joãozinho foi ao dentista e voltou todo satisfeito.
O pai achou estranha aquela alegria toda e perguntou:
- Tá feliz por quê? Foi boa a consulta?
- Não! É que o dentista não tava lá!

04 - Diante do boletim escolar do Joãozinho, uma coleção de zeros, o pai reage aos berros:
- No meu tempo, notas tão ruins como estas eram punidas com uma surra!
- Pois é, pai! Que tal a gente pegar o professor na esquina depois da aula?

05 - O que está fazendo ajoelhado aí, Joãozinho?
- Rezando para que o rio Amazonas passe para a Bahia, mãe.
- Mas porquê, filho?
- Porque foi isso que eu escrevi na prova!

06 - O Joãozinho foi reclamar pra professora:
- Fessora, eu não posso ter tirado essa nota na prova.
- E por quê não?
- É que o Juquinha tirou dez, e eu colei toda a prova dele...

07 - A professora pergunta pro Joãozinho:
- Joãozinho, se eu te der dez laranjas e depois te dar mais dez laranjas, você fica com... com...
- CONTENTE!

08 - Na prova oral... Joãozinho, o que eu obtenho se dividir o papel em quatro pedaços?
- Quatro quartos fessora.
- E em oito?
- Oito oitavos fessora.
- E em cem?
- Papel picado fessora...

09 - A vidraça de casa aparece quebrada, e a mãe pergunta pro Joãozinho:
- Foi você que quebrou a vidraça, Joãozinho?
- Foi sem querer, mãe, um acidente!
- Como acidente?
- Eu tava limpando o estilingue e ele disparou...
O Joãozinho chega da escola todo alegre e fala pra mãe:
- Mãe, hoje eu aprendi a escrever!
- E o que você escreveu?
- Não sei mãe, ainda não aprendi a ler...

10 - A professora mandou o Joãozinho escrever 50 vezes a palavra “coube”,
pois o garoto insistia em dizer “cabeu”.
Alguns minutos depois, o Joãozinho entrega uma folha cheia de “coubes”:
- Espere aí. Você escreveu apenas 48 vezes, porquê?
- Ah fessora, é que num cabeu...

[Rina]

Jacó explica para o filho pra que servem os dedos da mão:

- Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar - é pra apontar pra cima e dizer que está tudo bem.
- Este outro - apontou o indicador - e' pra Jacó apontar para alguém e dizer:
"Aquele cara ali está devendo pra Jacó".
- Este aqui - e apontou o dedo médio - e' o dedo do prazer.
- Este outro e mostrou o anular - e' pra Jacó colocar um anel bem bonito.
- E este pequenino - e apontou o dedo mínimo - e' pra Jacó coçar o ouvido!
- Entendeu direitinho?

- Eu só não entendi pra que serve o dedo do prazer!

- Esse e' o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!
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Uma mulher encontra a amiga chorando:

- O que foi, Beatriz? Por que você está chorando tanto assim?

- Ah! Como eu sou infeliz! Buáá!

- O que houve?

- É o meu namorado! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... O pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!

- Nossa, que maldade! Que gente ruim!

- Isso mesmo! E a pior de todas é a cretina da esposa dele!
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[Skorpios]

Um funcionário vai até o chefe do departamento pessoal da empresa, para reclamar que vieram 500 reais a menos no seu salário.

O chefe do departamento, fala em tom solene:
— Luís, o mês passado nós lhe pagamos 500 reais a mais e você ficou quietinho. Agora que a gente está lhe pagando 500 a menos para compensar o erro, você vem e reclama?

— É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!

[Rina]

Dois meninos conversam:
- Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
- Ele é veado ou evangélico?
- Nenhum dos dois! É lutador de boxe!
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Um casal na cama:
Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu já vou... já tou indo... já tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?
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A professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quantos ossos tem o homem?
- Dois.
- Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?
Joãozinho justificou:
- Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos"...
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Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona:
- Joãozinho, aonde você vai?
- Vou no puteiro, minha senhora! - Joãozinho responde.
- O quê?! - indigna-se a dona do hotel. - Moleque mal-educado! Esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
- Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joãozinho - Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele esqueceu lá!
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Na sala de aula a professora pergunta:
- Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
- Eu vou ser punk, professora!
- Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa.
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
- Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
- Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
- Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
- Mãe... Eu mudei de idéia.
- O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
- Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
- Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
- Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!
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A mãe chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz:
- Filho, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa bastante séria!
- O que foi mãe?
- O assunto é sexo!
- O que a senhora quer saber?
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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha. O que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento... Pensou um pouco...
Usou toda a sua experiência (estava no auge dos sete anos). Levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha... Analisou todas as possibilidades e, finalmente, concluiu:
- Olha... eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.
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Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando.
Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade:
- E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo?
Sem parar de espiar, Joãozinho responde:
- Gente, muita gente!
Seu amigo pergunta, impaciente:
- Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?!
O Joãozinho vira pro amigo:
- E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa!
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[Skorpios]

Essa é infame...

Quatro homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio numa ilha deserta. Até aí, tudo bem, afinal rolava a maior suruba, todo mundo era feliz, principalmente a mulher, que tinha sempre quatro opções...

Um dia a mulher morreu. É, morreu... Assim, de morte morrida!

A primeira semana, até que foi sossegada para os rapazes. A segunda já foi um pouco mais complicada. Na terceira, a coisa tava feia, mas feia mesmo... E na quarta então, a situação ficou insuportável.

Foi então que um dos homens virou e disse:
— Gente, não dá mais para segurar, vamos enterrá-la...

[Guerreira.]

Bicho do Joãozinho



A filha inocente sempre dizia mãe:

- O que é aquilo que Joãozinho tem dentro das calças?

E a mãe muito preocupada disse:

- Minha filha fique longe daquilo pois aquilo é um bicho muito feroz!!!

Certo dia a filha disse:

- Mamãe sabe aquele bicho do Joãozinho?

E a mãe disse:

- Você não mexeu com ele não é filha?

E a filha disse:

- Calma mamãe, aquele bicho é muito fraco!

- Como você sabe? - disse a mãe apavorada.

E a filha disse:

- É que coloquei o meu pra brigar com ele e ele perdeu de feio , eu inguli ele fácil, fácil!!!!!!!!

 
 

[Rina]

Uma mulher leva um bebê ao Consultório do pediatra.

Depois de alguns momentos de espera na salela é chamada

pelo médico para atendimento.

Depois da apresentação, o médico começa a EXAMINAR

o bebê e vê que o seu peso está abaixo do NORMAL e pergunta:

O bebê mama leite MATERNO ou bebe leite de MAMADEIRA?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor mostre-me os seus SEIOS.

A mulher obedece e o médico TOCA, APALPA e APERTA ambos os seios, num exame detalhado e fala:

- Pode colocar a blusa, senhora!

Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite NENHUM.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas ADOREI ter vindo...
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[Raphael]

[Skorpios]

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala. Ele inicia o diálogo com:
- Qual é o seu nome?
- João - responde o empregado.

- Olha, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só.
E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber:
qual é o seu nome?
O empregado responde:
- Meu nome é João Amorzinho.

- Tá certo, João. O próximo assunto que eu quero discutir...

[Rina]

Na escola, a professora falava dos animais:

- Para que serve a ovelha, Marcinha?

- Pra nos dar a lã, fessora...

- E para que serve a galinha, Marquinho?

- Pra nos dar os ovos...

- E para que serve a vaca, Joãozinho?

- Pra nos passar o dever de casa...
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Sobre sogras...

Dois amigos se encontram e um deles puxa conversa:
— João! Andam dizendo por aí que o seu pinto é muito pequeno.

— Pô, Luiz! Como a sua mulher é fofoqueira!
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Dois colegas recém-casados conversado:

- Você já viu um cobra voadora???

- Não.

- É só jogar sua sogra pela janela.
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Frases sobre sogras

"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança
é a última que morre."

"Sogra deveria ter dois dentes; 1 para doer e outro
para abrir garrafas."

"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar
sogra."

"Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma."

"Sogra não é parente é castigo."

"Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho
pena do diabo."

"Se sogra fosse boa você não tinha uma só."

"A única sogra que presta é a da minha mulher."

"Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da
mesa."

"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."
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Sabe em quantas partes se divide o cerebro da sogra?
R: Depende da porrada.

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado...
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
Violentamente? E eu? Serei absolvido?

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
- O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado,a
gravata
torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca,seu
companheiro de escritorio lhe pergunta:
- O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?
- Não rapaz, acabei de enterrar minha sogra!
- Mas, e quanto a esses ferimentos?
- É que a velha não queira entrar no caixão de jeito nenhum!!!

[Skorpios]

Pedro morreu e foi parar no inferno!!!
Em clima de desespero, ele teve o primeiro contato com o Diabo:
Diabo: Porque você está tão triste cara?
Pedro: O que você quer?... Estou no inferno...!!!
Diabo: O inferno não é tão mau assim. Na verdade, temos um bocado de divertimento por aqui... Você bebe?
Pedro: Claro, eu adoro beber...!!!
Diabo: Bem, então voce vai adorar as 2as. feiras...Tudo o que temos que fazer nelas é beber...bebemos até cair e mais um pouquinho...
Pedro: Uau..., isso parece legal!
Diabo: Você fuma?
Pedro: Ô cara... podes crer...
Diabo: Então voce vai adorar as 3as. feiras...pegamos os melhores cigarros do mundo e lotamos nossos pulmões de fumaça. Se você tiver câncer tudo bem.... você já está morto mesmo.
Pedro: Ótimo!!!
Diabo: Imagino que você goste de jogar...
Pedro: Sim, de fato adoro.
Diabo: Bom, porque as 4as.feiras são dedicadas ao jogo: Poquer, blackjack, corridas de cavalos e tudo o mais que você quiser...
Pedro: Mas que legal cara... estou começando a adorar o inferno.
Diabo: Você curte drogas?
Pedro: Sim, adoro... mas você não quer dizer....
Diabo: É isso aí!... as 5as. feiras são dias de droga...faz-se de tudo... você pode usar tudo que quiser..... se você tiver uma overdose, tudo bem.... você já está morto mesmo.....
Pedro: Oba!!! eu nunca havia imaginado que o inferno fosse um lugar tão legal...!!!
Diabo: Você é gay?
Pedro: Qual é cara?... claro que não...
Diabo: Oooooh!!! Você vai odiar as 6as. feiras...!!!!!!

[Alenônimo]

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado…

— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

— Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

Êêêê!!! Piada de cético!

[Spitfire]

A professorinha (muito gostozinha, diga-se de passagem) explica para a turminha da primeira série que eles irão receber a visita do cônsul da Argentina:

-Então quando o cônsul entrar perguntarei o que a Argentina significa para o Brasil... Joãozinho?

-Que a Argentina é uma nação amiga, professora!

-Muito bem, Joãozinho... Pedrinho?

- Que a Argentina é um país amigo, fessora.

- Ótimo, Pedrinho.... Zequinha?

- Direi que a Argentina é uma nação irmã.

-Zequinha, não foi isto que eu ensinei... Eu disse que a Argentina é uma nação amiga.

-Eu sei, prof... mas a Argentina é uma nação irmã e não uma nação amiga.

-Mas por que disto, Zequinha?

- Oras, prof.... amigo a gente escolhe... irmãos não.
 

[Rina]

Estavam dois baianos numa praça na beira de estrada deserta onde não havia movimento algum.
Derrepente passa um caminhão do outro lado da estrada cheio de notas de dinheiro despejando notas de R$100,00.
Os dois baianos ficaram olhando por um bom tempo até que um deles disse calmamente.
Oxénte home, se o vento mudar de lado nóis fica rico!
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 Um senhor ia passando mancando, e dois amigos começaram a querer saber porque? um falava... foi um tiro, o outro falava foi um acidente de carro etc. Resolveram perguntar ao senhor o que de fato aconteceu. O senhor respondeu: Os dois se enganaram, até eu me enganei, pois eu pensei que só era um punzinho
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Um repórter estava fazendo uma reportagem sobre um determinado país, mas não sabia oque relatar! Daí, apareceu um velinho caminhando, e o repórter logo foi entrevistá-lo:
- Meu senhor, sou repórter, estou fazendo uma reportagem sobre seu país e gostaria que me relatasse algo muito bom que tenha acontecido em sua vida aqui nesse país!
E o velinho respondeu:
-Uma vez, a cabra do meu vizinho se perdeu na montanha, e como costume, toda cidade foi lá procurar, levamos a noite toda mas encontramos! Como de costume todos nós tomamos uma rodada de chopp pra comemorar, e como de costume... Todos demos um "Créu" na cabrinha!
O repórter arregalou os olhos, e disse:
-Meu senhor, não posso publicar isso, é pesado demais! Me diga outro fato que marcou sua vida!
-Bem, certo dia a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha, e como de costume toda a cidade se reuniu pra procurar! Demoramos muito mas achamos e, como de costume, todos nós tomamos uma rodada de chopp pra comemorar e, como de costume... todos demos um "Créu" na mulher o vizinho, foi o dia mais feliz da minha vida!!!
O repórter queria dar um soco no pobre do velinho! Mas pra descarregar a raiva falou:
-Senhor, eu não posso publicar isso! Faz o seguinte... me conta uma coisa muuuito triste!
O velinho abaixou a cabeça, deceu uma lágrima de seus olhos, e ele falou bem baixinho:
-Um dia eu me perdi na montanha...
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[Rina]

Um cara muito curioso, certa vez viu um tumulto de gente no meio da rua. Ele queria muito ver o que tinha acontecido, mas tinha muita gente em volta, e ele não conseguia chegar perto do acontecido. Ele só escutava o povo comentando:
-Eu vi quando ele foi atropelado.
O cara não se aguentando mais de curiosidade, tomou uma atitude desesperadora e começou a gritar:
-Pessoal, dá licença por favor, que eu sou parente da vítima.
O povo entendendo a situação, abriram espaço para ele passar, e para sua surpresa ele viu um cavalo caído no chão
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Em uma blitz da Polícia Militar, um policial dá sinal para uma Kombi lotada parar. O carro para 50 metros depois da blitz. O policial fica puto da cara, e vai correndo em direção do veículo:
-Pô cara! Eu mandei você parar lá trás.
E o motorista:
-Pois é seu guarda, mas eu já vinha tentando parar esta Kombi há dois quilômetros atrás.Sabe como é né, os freios.
-Engraçadinho! Eu vou tirar sua carteira. - disse o policial.
-Ôba, o senhor jura que vai fazer isso por mim. Há dois anos que eu venho tentando tirar minha carteira no Detran e não consigo.
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[Skorpios]

Um cristão, um muçulmano e um ateu eram amigos e estavam jantando quando, de repente, acabou a luz.

O Cristão na mesma hora, fez a seguinte prece:
— Deus na sua imensa sabedoria e amor nos trará de volta a Luz, Amém!

Depois de uns quinze segundos, foi a vez do muçulmano que falou:
— Alá é grande! Louvado seja Alá! Dá-nos luz, Alá!

De repente a luz volta! O ateu trocou o fusível.

[Wolfischer]

Conhecia uma parecida mostrando a diferença entre ordens monásticas.

Um franciscano, um jesuíta e um dominicano estavam reunidos e de repente faltou a luz.
O franciscano ajoelhou-se e orou pela volta da luz, o jesuíta fez uma palestra sobre a luz como metáfora da bondade divina, o dominicano acendeu uma vela.

[Rina]

O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.

- É o meu marido! - grita a mulher, desesperada - Se ele te pegar aqui, mata nós dois!!! Vamos, pule a janela! Rápido!

- Mas, querida! - contesta o amante - Nós estamos no 13º andar!

- Roberto, pelo amor de Deus! - Irrita-se a mulher - Isso lá é hora de falar em superstição????
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Um sujeito arma uma barraquinha na praça e tira de uma bolsa um pianinho de brinquedo, um ratinho e uma borboleta colorida. O rato toca o piano e a borboleta o acompanha, cantando.
Um cara que vê a cena se aproxima e diz:
- Mai isso é fantástico! Você deveria ira para televisão, arrumar um empresário e ganhar a maior grana! Iria ficar milionário!
E o dono dos bichinhos:
- Que nada, é tudo enganação. A borboleta não sabe cantar. O rato é ventríloquo!
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O portuga chega ao trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
Ô manuel, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar nesse estado!
- O senhor.. hic... está a me amndar embora? Está a me despedir?
- Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!
E o portuga:
- Ah! Foi o oculista que mandou!
- O oculista mandou? O senhor esta maluco!
E o gajo, tirando uma receita amarrotada do bolso:
- É assim... Olha aí... O que esta escrito debaixo dos garranchos: "pinga três vezes ao dia"!
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No final de semana, o Manuel pega a "Van" da padaria e vai passear com a Maria.Está a toda numa avenida, quando é parado por um guarda:

- Gosta de correr, hein?...Posso ver os documentos da Besta?
O português entrega ao guarda os seus documentos pessoais. O policial acha engraçado e diz:

- Não, meu senhor! Eu me refiro aos documentos da perua!
E o Manuel, para a Maria:

- É com você, ó mulheire!...
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Na sala de espera da clínica pediátrica:
- Joãozinho o doutor já vai chamar!
E um rapaz que esta ao lado diz:
- Esses filhos da senhora formam um belo par de gêmeos!
- É não, meu senhor. É só um filho que eu tenho. Mas muito inquieto.
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