Tópico: Piadinhas

[Nyx]

Maluf e Fidel… Você tem umas simpatias hmmm… interessantes…

  Não sou simpática ao Maluf, só acho que tem piores.


  E aqui não é lugar pra se discutir (outra vez) a política de Fidel Castro.



  E tenho um gosto diferente sim

[Oceanos]

Diários[...]

HAHAHAHAHAHA.

[Skorpios]

Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria.

Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
— O dinheiro ou a vida!

E o gerente:
— Qual é autor?

[Herf]

Pensou sozinho nessa bobagem ou copiou de algum lugar?

Copiei de algum lugar! 

[Nyx]

Partida de Futebol

Os loucos do manicômio resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe: sem bola.
Ficaram correndo, chutando, comemorando os gols, durante horas, mas um deles se recusou a participar do jogo, ficou só olhando. Isso chamou a atenção do diretor do hospício, que foi falar com ele.
— Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus amigos?
— Eu não! — respondeu ele — Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o pátio para falar com os internos:
— E aí, quanto está o jogo?
— Cinco a zero pra geeeeente! — gritou um louco, babando.
— E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
— Ah, ele é bobo! — disse outro — Disse que não joga com bola murcha!

[Nyx]

 

No Futuro

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu  número de identificação nacional é 610204791993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland Drive, e o número de seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566. De que número o Sr. ligou?
Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proibe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Porquê que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São $49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento,  mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2009 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente:  (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no art 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo...

[Herf]

Pois é! Totalistarismo dá medo! 

[Skorpios]

Morrendo de frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente:
— É para aquecer os pés na cama! - explica ela para o farmacêutico.

— Olha, no momento não temos essa bolsa, mas eu tenho uma idéia: você tem gato em casa?

— Tenho!

— Então! É só colocar o bicho nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!

A loira saiu toda empolgada com a idéia. No dia seguinte ela volta à farmácia, furiosa, com arranhões pelo corpo todo:
— O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico.

— Culpa dessa sua idéia maluca de colocar o gato pra aquecer meus pés!

— Por quê? O gato era muito bravo?

— Não, era mansinho. Pelo menos até eu fazer ele beber um litro de água quente!

[Rina]

Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:

- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!

- É mentira!!! - reagiram os outros dois.

O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:

- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?

Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:

- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!

Os outros dois reagiram:

- É mentira!!!

E o norte-americano:

- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!

O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:

- No meu país, uma mulher teve um filho pelo ânus!

Os outros reagiram: - É mentira!!!

E o brasileiro, sacana:

- Tá, não foi pelo ânus... mas faltaram só dois dedos!

[Skorpios]

 O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone!!

[Aggelos]

Capítulo: Como agradar o seu homem

Andei fazendo umas cagadas e tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo ! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas. A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Chegando do trabalho, enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie vermelha e cinta-liga também vermelha. Imagina a cena... Quando meu maridão abriu a porta lá estava eu semi-nua e toda gostosa, claro! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:

- Nossa casa tá pegando fogo!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

- Puta merda! Não é incêndio! É MACUMBA! SAI POMBA GIRA!!!

 

[Aggelos]

Fonte: http://www.acidezmental.com

[Skorpios]

 Na segunda guerra Mundial, um soldado austríaco
recebeu uma carta de sua noiva exigindo que ele
devolvesse a fotografia dela porque se apaixonara
por um militar americano.

O rapaz ficou arrasado e as enfermeiras tentaram em
vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de
cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex-noiva com o
seguinte bilhete:

"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE AÍ
E DEVOLVA O RESTO"

[Suyndara]

Você sabe o que é o ego?

-" É lo zpequeno argentino que todos levamos dentro."

Uma homenagem a um bioquímico chato 

[uiliníli]

Você sabe o que é o ego?

-" É lo zpequeno argentino que todos levamos dentro."

Uma homenagem a um bioquímico chato 

Piadas de argentino? Oba!


P: Qual é o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

P: Como se reconhece um argentino em uma biblioteca?
R: É aquele que estiver procurando um mapa-múndi de Buenos Aires.

P: Como se faz um uruguaio?
R: Pegue um espanhol, um italiano e um francês. Misture os três, deixe a massa descansar e leve a fogo baixo por duas horas. Quando estiver começando a ficar parecido com um ser humano acrescente um pouquinho de merda, mas ATENÇÃO: só um pouquinho, senão pode acabar virando um argentino!

P: Como um argentino se suicida?
R: Ele sobe em cima do seu ego e se joga lá de cima.

Dois argentinos estão em uma festa na ONU. Um deles pergunta "Entonces, decimos que somos argentinos?", o outro, arrogante, responde "No, ellos que se jodan!"

Papai argentino e filhinho argentino saem para passear. Depois de se divertirem muito a criança comenta "Papa, cuando crecer yo quiero ser como vos!", emocionado o pai pergunta "Por qué, hijito?", ao que o menino responde "Para tener un hijo como yo!"

Um argentino vai a um observatório na zona rural. Ele pega uma luneta e mira para a cidade, fica duas horas admirado, olhando fixamente para ela. Um brasileiro ali por perto, curioso, pergunta ao argentino o que ele tanto olha e ele responde "Sólo quiero ver como queda la ciudad sin mi..."

[Skorpios]

Não falem mal dos vizinhos...

Quatro pessoa distintas visitam um prostíbulo (puteiro), um judeu, um libanês, um português e um argentino. É feita uma pergunta a cada um, o que cada um foi fazer lá?
O judeu responde:
- Fui cobrar o aluguel das putas....
O libanês diz:
- Fui vender calcinhas para as putas....
O português:
- Fui levar flores para minha namorada...
O argentino, muito alegre:
- Fui visitar minha mãe....

[Skorpios]

- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso pai argentino.
- Para tener un hijo como yo.

[Rina]

Patricinha entrou no quarto de sua irmã gêmea, de madrugada, com a roupa toda amarrotada, cabelo desalinhado e um estranho sorriso nos lábios.

- Bem irmãzinha.. agora já não somos mais idênticas!...

*******

Dois pênis vão ver um filme pornográfico. O filme durava cerca de uma hora e meia, mas depois de meia hora de projeção, um pênis virou pro outro e disse:

- Cara, vamos embora que eu já estou cansado de ficar aqui em pé!

[Rina]

A professora pergunta pra classe:

— Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?

— Só pode ser piolho! — diz o Paulinho.

— Quase, Paulinho...

— Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala — É o Penumbis pumbis!

— Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada — Que inseto é esse?

— Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...

— Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!

No dia seguinte,a professora pergunta:

— E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?

— Trouxe sim, fessora...

— E qual é o menor inseto do mundo?

— É Xolonguis xong!

— Xolonguis xong? Isso não existe!

— Claro que existe, professora.

— Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?

— Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis!

[Rina]

A mãe chega para o filho e pergunta:
— Joãozinho, o que você está estudando?

— Geografia, mamãe.

— Então me diga: onde fica a Inglaterra?

— Na pagina 83, mãe.

[Rina]

 Absurdo! - exclama o marido, tomado de indignação. - Imagine você que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma!!
- Hummm! - comenta a mulher com desprezo. - Só pode ser aquela convencida do quinto andar.

[Skorpios]

Um homem muito magro entra numa loja de colchões e pede ao atendente:
— Bom dia, me veja um colchão bem resistente, com alta densidade.

— Mas para quê? O senhor não é nada gordo!

— É que eu tenho o sono muito pesado.

[Rina]

Na aula, a professora testa seus alunos:

- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.

O menino aponta um local no mapa.

- Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?

- Foi o Zezinho, professora!

*****

Na aula de Biologia, o professor pergunta:

- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

- Quatro, professor.

- Quatro? Você ficou doido?

- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

[Skorpios]

Recebi por-mail , hoje .


Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro
em Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar.
Fala com a cafetina e pergunta:
-FHC vinha aqui?
Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor
champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
Guido Mantega vem?
Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede
champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos
ameaça com mais impostos.
Gabeira, também vem?
Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos.
-E a Dilma?
-Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.

    -E o Lula vem?
    -Também vem, mas esse fica só um pouquinho.

    Entra, dá um beijo na mãe e vai logo embora.

[Skorpios]

Marido e mulher estão deitados na cama. Então, ela sente a mão dele acariciando o ombro dela:
— Ah, que sensação gostosa.

A mão vai descendo e e passa pelos seios dela:
— Nossa, querido, isso é maravilhoso!

A mão dele então passa entre as coxas dela...

— Oh, amor, não pára.

De repente, ele pára:
— Amor, por que você parou?

— Ah, já achei o controle remoto...