Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

 Numa entrevista de emprego:
- O senhor é casado? - pergunta o chefe de pessoal ao candidato.
- Não senhor, mas apesar disto, faço tudo o que me mandarem fazer.

[Skorpios]

Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o
apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

— Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.

— Ah, não tem jeito, doutor... Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

— Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta,
sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.
Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

— Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!

— Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?

— Sim, doutor... Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse...
Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido!
No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente...
Mas foi horrível, doutor... Horrível...

— Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?

— Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor...

— Então qual o problema, minha senhora?

— Ai, doutor... Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara pra entrar no Mc Donald's!

[Skorpios]

[Rina]

Ai doutor... Eu tô mal...N ão paro de espirar, tô com febre, tosse, dor de garganta... Atchim! Viu, doutor???

- Calma, filha...isso é só uma gripe, você vai tomar esse remédio e volta daqui uma semana.

- Que remédio doutor??? Eu só to vendo um papel e uma caneta???

- Er, eu anotei aqui o nome do remédio. Você vai em uma farmácia e compra tá???

- Ah bom!

Uma semana depois

- Ai doutor! Continuo péssima.

- Você comprou o remédio?

- Comprei, sim.

- E tomou direitinho???

A loira se irrita:

- Como doutor, se no vidro dizia "MANTENHA SEMPRE FECHADO"???

[Rina]

Era um país muito conservador, com leis bastante rígidas contra quem fizesse sexo antes dos 18 anos. Lá, um dia, pouco antes da meia-noite, o guarda fazia sua ronda de cada dia (ou melhor, de cada noite) quando viu um carro parado em um local deserto, com os vidros embaçados.

Desconfiado, o guarda aproximou-se do veículo sorrateiramente. Quando dirigiu a luz da lanterna para dentro do carro, viu uma adolescente lendo um livro no banco de trás e um rapaz ao volante, ouvindo walkman.

— Quantos anos vocês têm e o que estão fazendo? — ele perguntou ao motorista.

— Eu tenho 19 anos — respondeu o rapaz — e estou ouvindo música!

— E ela, o que está fazendo? — indagou o guarda.

— Está lendo!

— E quantos anos ela tem?

— Ela? - respondeu o jovem todo animado - Daqui a 10 minutos terá 18! YESSSSS!!!!

[Skorpios]

[Skorpios]

Um velho de 75 anos voltou de uma viagem de lua de mel.
Quando chegou seu amigo pergunta:
- Como foi à viagem?
Ele responde:
- Foi ótimo!
O amigo não se contenta e pergunta:
- E o sexo como foi?
- Fiz quase todos os dias!
O amigo insiste:
- Mas como assim quase todos os dias?
- Quase fiz na segunda, quase fiz na terça, quase fiz na quarta!

[Skorpios]

Noções básicas de contabilidade.
Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona!!!
A solteira é.........................Crédito
A casada é...........................Débito
A cunhada é..........................Provisão para devedores duvidosos
A bonita é...........................Lançamento
A feia é.............................Estorno
A feia e rica é......................Conta de Compensação
A bonita e rica é....................Lucro certo
A ex-namorada é......................Resultado de exercícios anteriores
A namorada é.........................Resultado de exercício futuro
A noiva é............................Reserva legal
A esposa é...........................Capital Integralizado
A vizinha é..........................Ações de outras companhias
A amante é...........................Empresa coligada
As que fazem operações plásticas.....Obras e benfeitorias
As gestantes são.....................Obras em curso
As que dão bola são...............................Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são...Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são...........Saldo a disposição da assembléia.
As que são surpreendidas em flagrante são.........Passivo a descoberto.
A sogra pode ser como................PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR

[Skorpios]

Um coelho e uma cobra, cegos de nascença, estava conversando na floresta, quando o coelho perguntou para a cobra:
- Que bicho é você?
A cobra respondeu:
- Não sei! Sou cega de nascença e nunca me vi!
Dai, papo vai e paio vem, perceberam que os cegos desenvolvem outros sentidos, e dai acharam uma saída, onde o coelho comentou:
- Vamos nos apalpar e descobrir pelo tato, que bicho somos nós!
A cobra concordou e imediatemnte começou a apalpar o coelho, onde algum tempo depois o coelho pergunta:
- E aí? Já descobriu que bicho eu sou?
- Sim, retruca a cobra!
-O que sou...??? o que sou...??? indaga impaciente o coelho.
E a cobra responde:
- Você é um lindo coelhinho branco!
O coelho todo emocionado e a pedido da cobra, reciprocamente começa a apalpar a cobra, na tentativa de descobrir que bicho era.
Passados alguns minutos, a cobra impaciente pergunta:
- E ai coelhinho? Já conseguiu descobrir o que eu sou?
O coelho secamente responde:
- Já!
E a cobra se moendo de impaciência pergunta:
- O que eu sou? O que eu sou?
- ADVOGADO... retruca o coelho...

[Rina]

Está um calor dos diabos e três garotos estão voltando da escola. Curiosos, os meninos olham por uma fresta no muro de uma casa e vêem uma bela garota na piscina, totalmente pelada. Lógico, os garotos param para olhar a cena (se fossem mais velhos seria a mesma coisa). De repente um dos garotos sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham fresta. Mesma coisa, o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também. No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:

- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?

- Lógico que gosto!! - responde o garoto - Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer eu fujo!!

[Rina]

O avião estava com problemas nos motores. O piloto pede à chefe das comissárias:

- Mande todos os passageiros ficarem nos seus lugares com os cintos apertados! Teremos que fazer um pouso forçado no campo!

A nave está se sacudindo toda, a comissária vai lá dar o recado. Momentos antes do pouso ele chama a comissária pra certificar-se de que os passageiros estão bem:

- Então? Tudo em ordem?

- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada! - responde a comissária - Menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!
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A Fada da Cinderela transforma uma abóbora na carruagem... Outra num vestido lindíssimo... Uma terceira abóbora num belo par de sapatinhos de critais... Tudo pronto para o baile quando Cinderela sente aquele cólica inconfundível:

- Meu Deus! Fada Madrinha, não é possível! Estou ficando menstruada! Justo hoje que eu vou dançar a noite inteira com aquele príncipe delicioso!

A bondosa fadinha acaricia os cabelos da gata:

- Calma, querida... Tudo tem solução!

Um toque da varinha de condão e uma quarta abóbora se transforma em um O.B.!

- Obrigado, fada!

A moça vai saltitante até a carruagem, chega ao palácio lindíssima, dança com seu príncipe maravilhoso... Tudo perfeito.

Só que ninguém no palácio entendeu porque é que a Cinderela explodiu à meia-noite...

[Skorpios]

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
 - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida.
Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair!
 Você terá uma noite inesquecível!
 - Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
 À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
 - Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
 -Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
 Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
 Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
 - Salve Fortão!!! Como vai essa força?
 E o Fortão:
 - Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
 - Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:
 - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
 A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
 - Ah, não! O dono é um cliente da firma...
 Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
 - O de sempre, Sr. Gonçalves?
 Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
 - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
 A boate, em peso, responde:
 - GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
 A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram  juntos num táxi.
 O marido tentando apaziguar as coisas:
 - Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles  me confundiram com outro Gonçalves...
 - Você está pensando que eu sou alguma idiota?
 Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária,
 blá
 blá
 blá...
 Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... E SOME DA MINHA  FRENTE....!!!!
 Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
 - Gonça, quer que coloque a vagabunda pra fora do carro?                                     
 

[Twinning Hook]

Friedrich Nietzsche
From Wikipedia, the free encyclopedia

Nietz.... nieeeeeeeeethchsezheche...... esse cara era muuuuuuito camarada, firmeza mesmo. E o cara era mau mesmo, matou Deus...... e disse "Deus tá morto!!! E fui eu que matei!!! E aí, alguém tem alguma coisa contra???????". E é assim que tem que fazer mesmo.... quem manda ficar afogando as pessoas nas enchentes???????

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

[Dodo]

 O porquê de manter a calma sempre...

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma mulherzinha barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bichinha. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com a mulherada e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta'baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

[Skorpios]

DUAS MULHERES BEM GOSTOSAS, VERDADEIROS AVIÕES, RESOLVEM BRINCAR COM UM VELHINHO COM MAIS DE 80 ANOS.

APROXIMAM-SE DELE E PERGUNTAM:

- OI VELHINHO SIMPÁTICO. TUDO BEM ?  O QUE VOCÊ FARIA COM DUAS MULHERES TÃO GOSTOSAS QUANTO NÓS ?

E O VELHINHO:

- COM VOCÊS DUAS, NÃO FARIA NADA.   MAS COM MAIS QUATRO OU CINCO, ABRIRIA UM PUTEIRO. 

[Nina]

Sonho feminino atual

 Um deslumbrante vestido "tomara-que-caia",
uma calcinha "tomara-que-tirem"
e um sutiã "tomara-que-sustente "!

E... considerando o volume de viados que tem neste país:

Um homem "tomara-que-trepe".

[Mussain!]

Sonho feminino atual

 Um deslumbrante vestido "tomara-que-caia",
uma calcinha "tomara-que-tirem"
e um sutiã "tomara-que-sustente "!

E... considerando o volume de viados que tem neste país:

Um homem "tomara-que-trepe".

Nunca mais parei aqui. Vou ter que frenquentar mais este tópico.


Mas dessa vez vc não poderá dá um jeito de me demitirem, Skorpios! Dessa vez não! 

[Skorpios]

Sonho feminino atual

 Um deslumbrante vestido "tomara-que-caia",
uma calcinha "tomara-que-tirem"
e um sutiã "tomara-que-sustente "!

E... considerando o volume de viados que tem neste país:

Um homem "tomara-que-trepe".

Nunca mais parei aqui. Vou ter que frenquentar mais este tópico.


Mas dessa vez vc não poderá dá um jeito de me demitirem, Skorpios! Dessa vez não! 

Eu ???? 
Não tive nada com isso . Mas vou postar só de vez em quando aqui daqui para frente para não poder me acusar disso.....

[Nyx]

  Não faça isso!

[Rina]

A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não agüentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado. Mas foi uma parada rápida, e ele foi embora antes mesmo que a mulher saísse do banheiro.

- Oh, não! - disse ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.

Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:

- Ô, Dona! Pur que esta choradera?

- É que eu fui fazer xixi e o trem partiu! - explicou ela.

- Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

[Mussain!]

Eu ???? 
Não tive nada com isso . Mas vou postar só de vez em quando aqui daqui para frente para não poder me acusar disso.....

Faça isso não... O tópico entrá em extinção.  Mas vc lembra do episódio, não?   

[Nyx]

  Em extinção ele não entra por que tem a Rina, que também tem piadinhas muito boas Mussolin.

  Mas seria uma graaaaaaaaaaaaaaaaande perda.

[Mussain!]

Ah, é. 


E só explicando a minha mensagem. Uma vez estava eu na minha sala.... Um cara super quieto.... Até esquisito, pois  eu só abria a boca para falar sobre o trabalho... e era para responder o povo..... Não era "enturmado".... Daí li uma piada do Skorpios em um dia qualquer e.... não aguentei! Quase me caguei de rir.... Ri que chorei... (Mas fiz o possível para rir baixo).   

[Skorpios]

Eu ???? 
Não tive nada com isso . Mas vou postar só de vez em quando aqui daqui para frente para não poder me acusar disso.....

Faça isso não... O tópico entrá em extinção.  Mas vc lembra do episódio, não?   

Esse ?
../forum/topic=7815.750.html#msg144183

[Mussain!]

Foi. É por que aqui no nordeste, mesmo não gostando de piadas, vc conhece quase todas existentes.... E essa eu nunca ouvi! Eu fiquei imaginando a cena, as reações das pessoas.