Tópico: Piadinhas

[Nyx]

Dois garotinhos contando vantagem:

- Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar pelas portas!

O outro rebate:

- O meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!

E o primeiro garoto insiste:

- Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!

- Não pode comer iogurte? Como assim?

- É que se um dia ele comeu e, quando o iogurte chegou ao estômago, já tinha passado o prazo de validade!

[Nyx]

No momento do casório, o padre faz a tradicional pergunta:

-Há alguém aqui que saiba de algum fato que possa impedir a realização desse casamento?

Um sujeito que está assistindo cochicha com um amigo:

- Eu sei...

E o amigo, também sussurrando:

- Então por que você não fala?

- Você é louco? Se falar quem tem que casar sou eu!!!

[Nyx]

No tribunal, a vítima aponta para o acusado.

- Foi ele. Eu seria capaz de reconhecer essa cara até no inferno!

- Isso é uma calúnia! Como você pode me reconhecer se eu estava usando uma máscara?

[Contini]

A titia pergunta pro Joãozinho:
          - O que vai fazer quando for grande como a titia?
          O Joãozinho responde: - Um regime!
 

[Skorpios]

O Mendigo chega para uma Senhora e pede uma esmola.
A Senhora diz:
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
O Mendigo responde:
- Senhora, estou pedindo esmola e não conselhos!

[Nyx]

O Joãozinho pergunta pra professora:
- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?
E a professora:
- Não sei... Como é?
- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora se achando esperta responde:
- Abre a porta e coloca ela lá...
- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.
A professora faz uma careta.
- Professora! - diz Joãozinho. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?
- Não sei, Joãozinho.....
- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.
- Professora!
- QUE É, JOÃOZINHO?
- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
- Pega um barco e atravessa, Joãozinho
- Não, atravessa nadando.
- Mas e os jacarés, Joãozinho?
- Tão na festa do leão!

[Skorpios]

A mulher, depois de uma noite de farra com um grupo de amigas, contava o que aconteceu:

- Eu tinha dito para meu marido que estaria de volta à meia-noite. Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. . . Por volta das 3h, bêbada, fui para casa. . . Entrei, fechei a porta e o relógio-cuco da sala disparou, cantando três vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu falei ´cuco´ mais nove vezes. Fiquei orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida, mesmo de porre! Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado, e eu disse:

- Meia-noite!

Ele não pareceu desconfiado. Daquela eu tinha escapado! Então ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco. . .

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Na última madrugada nosso relógio fez ´cuco´ três vezes, depois soltou um ´minha-nossa-mãe! ´, Fez ´cuco´ mais quatro vezes, espirrou, fez mais três vezes, riu e fez mais duas vezes. Daí tropeçou no tapete, derrubou a mesinha da sala, arrotou, deitou e dormiu. . . E roncou. . .

[Rina]

Reunião semanal da equipe médica do hospital. Na ordem do dia, uma acusação da enfermeira Joana contra o doutor André.

Este teria dirigido-se a ela com termos impróprios.

O diretor diz:

- Este tipo de atitude é inadmissível neste hospital. O senhor tem algo a dizer em sua defesa?

O médico responde que está envergonhado pelo ocorrido, mas que há circunstâncias atenuantes:

- Deixe-me explicar como aconteceu. De manhã, o meu despertador não funcionou. Quando eu vi as horas, pulei da cama, prendi o pé no cobertor, caí de cabeça no chão e parti o abajour. Depois, enquanto fazia a barba, tocou a campainha e cortei-me. Era um vendedor de enciclopédias e, para me livrar dele, acabei por comprar uma de 12 volumes. Quando fui tomar o café da manhã, o meu café estava frio e as torradas queimadas. Fui para a garagem e escorreguei numa poça de óleo da moto do meu filho. Sujei a roupa branca toda. Voltei pra trocar. Ao dar à ignição do meu carro, reparei que a bateria estava descarregada. Tive que chamar um electricista que me fez perder uma hora e 20 contos. Eu devia era ter apanhado um táxi porque, ao chegar ao estacionamento do hospital, acabei por bater num outro carro...

O médico pára um instante para recuperar o fôlego e continua:

- Quando finalmente me sentei na minha cadeira, a enfermeira Joana entrou e me perguntou: "Doutor, acabaram de chegar 72 termómetros. Onde devo enfiá-los?"

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Um vendedor de aspiradores de pó, daqueles espertalhões, passando num bairro da periferia, percebe uma casa de portas bertas e, sem cerimônia, entra e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no carpete da sala, na frente da dona da casa. A mulher fica chocada, mas ele diz:

- Bem, minha senhora, pode ficar tranqüila que este aspirador de última geração chupa tudo! Eu garanto! E se ele não chupar, eu mesmo como!

A senhora, com uma cara de "deixa estar" pediu que o vendedor a aguardasse por um minuto. Segundos depois ela volta com uma colher na mão e diz:

- Então pode começar, porque aqui neste bairro há três dias que estamos sem energia. Vai querer também um copo d´água???

[Rina]

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG

Onde vamos parar?  Veja só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

*"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação".* (Deus!)

*"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação".* (Fantástica!)

*"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada, não..." *(Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

*"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista"* (Sem comentários ).

*"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças"* (Como é que pode ?).

*"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"
*( esta é imbatível).

*"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral"* (É praticamente uma tortura!).

*"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção"* (Tudo a ver).

*"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" *(Sem ela este indivíduo não pode viver).

*"...**por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" *(Nunca tentei dirigir uma TV ).

*"A TV ezerce* (Puxa!!! ) *poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias"* (Esse é humorista, além de tudo).

"*E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso"* (Me explica isso? ).

*"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" *(É muita gente isso, hein?).

*"A TV acomoda aos tele inspectadores" *(Socorro!!!).

"*A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" *(Vixe!).

*"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar" * (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca???).

[Skorpios]

Final de tarde, banco lotado, quatro caras encapuzados, com metralhadoras nas mãos, entram gritando:

- Isso é um assalto! Todo mundo tira a roupa e deita no chão!

- Ai, seu moço, o que você vai fazer com a gente? - Perguntou aquela senhora recatada.

- Vamos comer todo mundo! - Respondeu o bandido.

- Pelo amor de Deus - gritou o Gerente. - Leve todo o dinheiro mas deixa a gente. . .

E a bicha que já estava só de sunguinha, interrompeu:

- Cala a boca, que você não entende nada de assalto!

[Buckaroo Banzai]

Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um bordel em Brasília
à qual vão todos os políticos e decide investigar. Fala com a Cafetina e pergunta:
 
- FHC vinha aqui?
 
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor Champanhe,
as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
 
- Guido Mantega vem?
 
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede Champanhe,
nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais
impostos.
 
- Gabeira, também vem?
 
- Sim, mas NÃO procura meninas e, sim, meninos.
 
- E a Dilma?
 
- Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
 
- E o Lula?
 
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e sai.

[Skorpios]

O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e

os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.

- Quem aqui pode dar um exemplo?

- Eu, professor, a minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca.

- Que perigo. O que aconteceu com ela?

- Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado.

[Contini]

Ela: Você me ama mais do que tudo?
Ele: Amo.
Ela: Paixão, paixão?
Ele: Paixão, paixão mesmo.
Ela: Mais do que tudo no mundo todo?
Ele: No mundo todo e fora dele.
Ela: Não acredito.
Ele: Faz um teste.
Ela: Eu ou fios de ovos.
Ele: Você, fácil.
Ela: Daqueles com calda grossa, que a gente chupa o fio e a calda escorre pelo queixo.
Ele: Prefiro você.
Ela: Futebol.
Ele: Não tem comparação.
Ela: Você esta caminhando, vem uma bola quicando, a garotada grita “Devolve tio!” e você domina, faz dezessete embaixadas e chuta com perfeição.
Ele: Prefiro você.
Ela: Internacional e Milan em Tóquio pelo campeonato do mundo, passagem e entrada de graça.
Ele: Você vai junto?
Ela: Não.
Ele: Pela televisão se vê melhor.
Ela: Faz muito calor. Aí chove, aí abre o sol, aí vem uma brisa fresca com aquele cheiro de terra molhada, aí toca uma musica no rádio e é uma nova do Paulinho. É Sexta-feira e a televisão anunciou um Hitchcock sem dublagem para aquela noite… e o Itamar está dando certo.
Ele: Você.
Ela: Voltar a infância só pra poder pisar na lama com o pé descalço e sentir a lama fazer squish entre os dedos.
Ele: Você, longe.
Ela: A Sharon Stone telefona e diz que é ela ou eu.
Ele: Que dúvida. Você.
Ela: Cheiro de livro novo. Solo de sax alto. Criança distraída. Canetinha japonesa. Bateria de escola de samba. Lençol recém-lavado. Hora no dentista cancelada. Filme com escadaria curva. Letra do Aldir Blanc. Pastel de rodoviária.
Ele: Você, você, você, você, você, você, você, você, você e você, respectivamente.
Ela: A Sharon Stone telefona novamente e diz que se você se livrar de mim ela já vem sem calcinha.
Ele: Desligo o telefone.
Ela: Fama e fortuna. A explicação do universo e do mercado de commodities, com exclusividade. A vida eterna e um cartão de credito que nunca expira.
Ele: Prefiro você.
Ela: Uma cerveja geladinha. A garrafa chega estalando. No copo, fica com um quarto de espuma firme. O resto é ela, só ela, dizendo “Vem”.
Ele: Hummm…
Ela: Como, hummm? Ela ou eu?

…. Silêncio de 5 segundos …

Ele: Qual é a marca?
Ela: Seu cretino!

Luís Fernando Veríssimo

[Contini]

Diplomacia

Veja como explicar sem ofender.

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória:
Eu conheco um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente! Disse o médico....

[Rina]

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

- Feia!

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro de novo: - Feia!!!!

- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

- Feia! Feia ! Feia !

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Fica louco da vida e fala pro passageiro:

- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:

- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô. É urdo é??? Zi udeu...

[Unknown]

O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 11 de janeiro de 2008.

Eu, Maria José Pinto, gostaria de saber da possibilidade de se abolir sobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto tem me deixado embaraçada em varias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Pinto.



Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pinto,

Sobre sua solicitação de remoção do Pinto, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pinto, mas o processo é complicado. Se o Pinto tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pinto do marido se não quiser.
Se o Pinto for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pinto a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pinto a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pinto de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro porém está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pinto. Isso sem falar que as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pinto de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pinto na frente da Maria e atrás do José, o Pinto pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pinto do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.

Atenciosamente,

Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
Ministério da Justiça - Brasília/DF

[HSette]

Um Físico, um Biólogo e um Químico vão à praia pela primeira vez.

O Físico, fascinado com as ondas, diz que quer estudar a mecânica dos fluídos das ondas e entra decididamente no mar. Em questão de segundos ele é tragado pela maré e não volta mais.

O Biólogo diz que quer estudar a fauna e a flora do fundo do mar e mergulha. Passam-se horas e o Biológo não volta mais.

O Químico, após paciente espera, anota em seu caderno:

“Físicos e Biólogos são solúveis em água do mar”.

[Skorpios]

Um homem todo dia, tinha que passar em um beco, para ir ou sair de sua casa (não tinha outro caminho),nesse beco morava um papagaio. Toda vez que o homem passava o papagaio dizia:
- Bom Dia seu fé da puta!
E o homem calado.
No outro dia:
- Bom dia seu fé da puta!
E o homem calado.
E a assim todos os dias. Num domingo de manhã o homem tinha que ir á missa, ele pensou:
- "Pó vou ter que passar ali com minha mãe, minha namorada, minha sogra, e esse papagaio vai me falar um palavrão. Já sei, vou cumprimentá-lo aí ele não fala aquela coisa feia!!!!"
No beco, o homem:
- Bom dia papagaio!
E o papagaio:
- APRENDEU NÉ SEU FÉ DA PUTA!!!!!!!!!

[Nyx]

Desconfie sempre das coisas que começam com a letra P ,


    P or exemplo:
    P romessa,
    P roblema,
    P edido,
    P romissória,
    P odre,
    P residente,
    P olítico
    P izza.. P izza???
    - É, ainda mais quando é
    P reparada no
    P alácio do
    P lanalto e servida
    P or
    P arlamentares ao
    P obre e
    P atético
    P ovo brasileiro!
    P *** que
    P ariu! Eu ainda não havia
    P ensado nisso! Que
    P erigo!
    P ois é...
    PT Saudações!

[Nyx]

COMO LIMPAR O VASO SANITÁRIO E O GATO AO MESMO TEMPO
1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.
2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxagüe necessário.
6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.
8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.
9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.

[Nyx]

O diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no  pátio:

- Atenção! Chega de moleza! Chega de bandalheira! Quero todo mundo varrendo e limpando toda essa bagunça! Amanhã chega o presidente Lulla...

Um dos presos comenta com outro:
 
-  Caramba!! Custou, mas encanaram o safado...

[Nyx]

Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:*
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério.
A cada batida de minhas  mãos, uma criança morre na África.

Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:

- Então para de bater!...

[Syl]

Abraão levou o filho para o deserto... amarrou-o à


uma árvore e começou uma fogueira embaixo do seu pé.


De repente, uma voz:
- "Abraão, Abraão... o quê é isso???"
- "Senhor, Senhor, eu estou sacrificando o meu filho,
conforme a Vossa ordem!!!"
- "Naaaão, Abraão, eu só queria medir a sua
fé!!!"
- "Mas Senhor... !!!"
- "Pôrra,  Abraão, SOLTA O MENINO!!!"
Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada...
correu, correu, correu e Abraão gritava:
- "Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!"
O menino parou, lá longe, e gritou:
- "Libertou o c******!!! Se eu não fosse ventríloquo
estaria fu****!!!!!

[Arcanjo Lúcifer]

Um cara estava para se casar  e recebeu um telefonema  da futura sogra para que a encontrasse em determinado endereço.

Chegou lá e descobriu que se tratava de um motel, mas  seguiu em frente e encontrou a futura sogra que era uma dessas coroas bonitas ,malhadas e com aparência jovem em um dos quartos já totalmente nua...

Ela disse ao cara.." Quero vc! Vou fazer tudo que vc quiser e será agora ou nunca mais, pois amanhã vc se casará!"

Então o cara saiu as pressas do quarto, correndo em direção ao estacionamento onde deu de cara com o sogro que falou...

"Parabéns, não achei que vc   resistiria....era só um teste!"

Moral da estória: Um carro é o lugar mais seguro que existe para guardar os preservativos.

[Syl]

PEDIDO DE DIVÒRCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTEMENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO,ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA GM".O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as característica do carro. O vendedor responde:
" É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO Na SUBIDA,MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO".
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.

Duas semanas depois, ela recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO, ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMa COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS CARACTERÍSTICAS DA NOVA CHEROKEE".Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,  POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA