Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291836 vezes)

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Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2350 Online: 05 de Fevereiro de 2008, 20:06:25 »
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EMCASA!!!!
-Mas como assim, um gato em casa????
-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO! NA MINHA DIREÇÃO!!!!
-Mas como assim? você quer dizer um ladrão?
-NÃO CARALHO!ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM   MIAU, PORRA!!!!!!
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
-ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!!!!
-Mas quem está falando????
-O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!!

Offline Dodo

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Re: Piadinhas
« Resposta #2351 Online: 06 de Fevereiro de 2008, 20:02:23 »
Definições Que Não Estão no Aurélio

AMOR : Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR : É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO : Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA : Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

EXAME ORAL : Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA : Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA : Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

FÁCIL : Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem..

GINECOLOGISTA : Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HOMEM : Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA : Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil"
Você é único, assim como todos os outros.
Alfred E. Newman

Offline Dimitri

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Re: Piadinhas
« Resposta #2352 Online: 06 de Fevereiro de 2008, 20:36:38 »
Definições Que Não Estão no Aurélio

AMOR : Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR : É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO : Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

DOR DE CABEÇA : Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

EXAME ORAL : Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA : Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA : Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

FÁCIL : Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem..

GINECOLOGISTA : Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HOMEM : Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA : Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil"

Boas  :biglol:

Offline Dimitri

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Re: Piadinhas
« Resposta #2353 Online: 06 de Fevereiro de 2008, 20:53:07 »
ABCDEtc (1)

A - Primeira letra do alfabeto. A segunda é "L" e a terceira é "F".
AH - Interjeição. Usada para indicar espanto, admiração, medo. Curiosamente,
também são as iniciais de Alfred Hitchcock.
AHN? - O quê? Hein? Sério? Repete que eu sou halterofilista.
AI - Interjeição. Denota dor, apreensão ou êxtase, como em "Ai que bom, ai que
bom". Arcaico: Ato Institucional.
AI, AI - Expressão sarcástica, de troça. O mesmo que "Como nós estamos
sensíveis hoje, hein, Juvenal?"
AI, AI, AI - Expressão de mau pressentimento, de que em boa coisa isto não pode
dar, de olhem lá o que vocês vão fazer, gente.
AI, AI, AI, AI, AI- O mesmo que "Ai, ai, ai", mas com mais dados sobre a
gravidade da situação. Geralmente precede uma reprimenda ou uma fuga.
B - Primeira letra de Bach, Beethoven, Brahms, Bela Bartok, Brecht, Becket,
Borges e Bergman, mas também de Bigorrilho, o que destrói qualquer tese.
BB - Banco do Brasil, Brigitte Bardot, coisas do tipo.
BELELÉU - Lugar de localização indefinida. Em alguns mapas fica além das
Cucuias, em outros faz fronteira com Cafundó do Judas e Raio Que os Parta do Norte.
Beleléu tem algumas características estranhas. Nenhum dos seus matos tem cachorro, todas
as suas vacas estão no brejo  e todos os seus economistas são brasileiros.
C - Uma das nossas letras mais populares. Sem ela não haveria carnaval,
caipirinha, cafuné e crédito e a coisa seria bem mais difícil.
CÁ - Advérbio. Quer dizer "aqui no Brasil". Também é o nome, em português, da
letra K, de kafkiano, o que já deveria ter-nos alertado.
CÊ - Diminutivo de "você", como em "cê soube?" ou "cês me pagam". Também
se usa "cezinho", mas só em casos muito particulares, e com a luz apagada.
CI - Ser mitológico. Na cultura indígena do Amazonas, a mãe de tudo, a que está
por trás de todas as coisas, a responsável por tudo que acontece (ver CIA).
CO - "O outro." Como em co-piloto (o outro piloto), coadjuvante (não o adjuvante
principal, o outro) e coabitação (morar com a "outra").
CÓ - O singular de "cós".
CÓS - Os "cós das calças", que até hoje ninguém descobriu o que são.
CUCUIAS - Arquipélago, provavelmente no Caribe, mas no lado da sombra... A
única coisa certa que se sabe sobre as Ilhas Cucuias é que ficam longe das Ilhas Cayman.
Celebrizadas no poema ufanista anônimo Povo de Turistas ("Como viajam os brasileiros/
donos de um elã incomum./ A maioria vai pras Cucuias/ e o resto vai pra Cancun").
D - 500 em latim. Vale meio M, cinco Cs e dez Ls.
DDD - Discagem Direta a Distância, ou Dedo Dolorido De tanto tentar.
DE - Prefixo que significa o contrário, o avesso. Como em "decúbito", ou com o
cúbito para cima.
E - Conjunção. Importantíssima. Sem o E, muitas frases ficariam ininteligíveis,
dificultando ainda mais a comunicação entre as pessoas. Em compensação, não existiriam as
duplas caipiras.
E? - E daí? Continue! Qual é a conclusão? Qual é o sentido dessa história toda?
Onde você quer chegar, pombas? Vamos, desembuche!
É - Afirmativa, confirmação, concordância ou resignação. Também usado na
forma reflexiva ("Pois é"), na forma interrogativa ("É?"), na forma reflexiva interrogativa
("Né?") e na forma interrogativa retórico-reflexiva ("Ah, é?").
É... - O mesmo que "Pois é", mas com uma carga filosófica maior. Tudo que tem
reticências é filosófico. Ou irônico, que é o filosófico que dá briga.
EH, EH, EH, EH - Risinho safado. Também dá briga.
EPA! - Exclamativo. Usado em situações-limite, como beliscões extemporâneos na
bunda, principalmente se ela for a sua. Outras formas: "Opa" (ver OPA), "Peraí"' (ver "PÔ),
"Péralá!” - (ver AI, AI, AI)”.

ABCDEtc (2)

F - Ou "efe". Uma das oito letras com duas sílabas do alfabeto. "Doblevê" tem
três, "ipsilone" tem quatro e "dobliú", depende. Se você diz o "bliú" ligeiro, é uma sílaba só,
se for baiano são duas.
PH - Efe no tempo em que era "ephe".
G - De "gongórico", nome dado a tudo que soa como um gongo.
GA-GA-GA-GA-GA... Gago.
H - A letra "agá". Também pode ser os edifícios do Congresso, em Brasília. Nesse
caso, saia de perto.
HONTEM - Ontem, ontem.
I - Monograma do Marco Maciel.
IH - Expressão de mau pressentimento. Como em "Ih, outro discurso do Simon..."
IIIIIII - Expressão de mau pressentimento quando o pressentido já começou a
acontecer e não há nada a fazer senão se preparar para o pior. Ou emigrar, claro. Substitui as
frases "Eu sabia...", "Esse filme eu já vi..." "Lá vamos nós outra vez..." e "Ai, ai, ai" (ver AI,
AI, AI, AI, AI) IIIIIIIIIIIIIII (Continua)  Um "liiiih" que não encontra resistência e se
prolonga indefinidamente, acompanhando a curvatura da Terra. No Brasil há casos de
"liiihs" que começaram há 35 anos e ainda não terminaram.
J - Uma das letras mais brasileiras do alfabeto. A primeira letra de jabá, jabaculê,
jeitinho, jogada e joint venture. Está na nossa origem ("Já fui! Já fui!", as palavras que
acompanham nossa concepção) e no nosso fim (jazigo, já era).
JÁ - Agora.
JÁ, JÁ - Daqui a pouco.
JESUS! - Apelo a um poder mais alto, ignorando-se os trâmites normais e todas as
instâncias intermediárias  santos, secretárias, seguranças  para ir direto em quem
manda, ou pelo menos no seu filho.
JURADO - Membro de um júri. Marcado para morrer. Ou, dependendo de onde
for o julgamento, as duas coisas juntas.
K - Não existe em português, mas ninguém conseguiria dizer "um kantiano kitsch
de kilt num kart" sem ela, a não ser que fosse fanho (ver ANHO). Embora seja pouco
provável que alguém, algum dia, precise usar esta frase.
L - O "ele" minúsculo é igual ao "l" e o maiúsculo também, só que com sombra.
LOT - Ou Ló. De uma vez por todas, preste atenção. Ló era o do pão e dos
escravos que jogavam caxangá (ver CAXANQUÊ?), Jó era o das provações de Deus e da
mulher que virou estátua de sal. Espera um pouquinho. Jó era o dos escravos, Ló era o do
pão e da estátua. Não! A mulher que se transformou em estátua e os escravos eram do Jó,
Ló era só o do pão. Não! Os escravos eram da mulher do Jó, o Ló era o das provações e o Jó
virou pão. Não! Os escravos eram da mulher do Ló, que era uma das provações do Jó, que
virou estátua de sal mas do Ló. Não! O Ló virou Jó e... Esquece.
M - Primeira letra de "eme".
N - O "ene", não.
O - A letra símbolo da Kabala. A Cobra da Vida comendo a si mesma por toda a
Eternidade. A letra que é um número, e o número que é um vazio. O Tudo e o Nada num
mesmo signo. Em inglês, "OK". Em português: "Aqui, ó."
Ó - Interjeição. Como em "Ó vida" ou "Ó tempos, ó modos" e, especialmente, "Ó
Minas Gerais".
OBA - Epa, no bom sentido.
OH - Interjeição. Como em "Oh, não!" e, principalmente em filme americano
dublado, "Oh, sim!"
OI - Alô.
OI, OI, OI - "Ai, ai, ai" mais baixinho. (Ver "iiiiiiiih") PÔ  Abreviatura de
"positivamente", como em "Positivamente, assim não dá".
QRST - Único grupo de quatro letras sucessivas no alfabeto que não inclui uma
vogal. E você sabe o que isso significa...
UI - "Epa" de quem está gostando.
V - De Verdade e Vileza, Verme e Virgem, Veneno e Valium, é a única letra do
alfabeto que, de cabeça para baixo, vira uma casinha. É preciso dizer mais?
XYZ - As últimas letras do alfabeto. Pronuncia-se "xyz". O "X" e o "Z" são,
juntos com o "K", as letras mais duras e antipáticas do alfabeto e existe uma suspeita de que
sejam nazistas. Não admira que o "Y", entre as duas, esteja com os braços para cima,
apavorado.

Luis Fernando Veríssimo.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2354 Online: 07 de Fevereiro de 2008, 18:32:40 »
Preparando a Declaração de IR ano-base 2007

Você já atualizou sua lista de dependentes do   IR ? Não ?

Então pode copiar da minha. Tenho certeza que me esqueci de um monte...
você  pode lembrar e acrescentar pra mim?

     
DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA

RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:

01)  Governo Federal  - IR, CPMF, etc;

02)   Governo Estadual  - IPVA, ICMS, etc; 

03)   Governo Municipal  -   IPTU, TRSD, ISSQN, etc;

04)  INSS   -  Contribuição previdenciária;

05)  Conselho Regional Profissional -   Contribuição anual;

06)   Sindicato da Categoria Profissional -  Contribuição anual;

07)   DAE/EMDURB  -  Contas de água e esgoto (consumo mínimo)
e taxa de coleta de lixo; 

08)   CPFL/CEG   -  Contas de luz e gás (consumo mínimo); 

09)   Telefonica/ BrasilTelecom  TIM/ CLARO   / VIVO celular - Assinatura mensal;

10)  Plano de Saúde -  Mensalidade;

11)   Detran  - Licenciamento anual de veículo, transferência
e renovação de carteira de habilitação; 

12)   Contran   -   Taxa de inspeção veicular; 

13)  IRB  - Seguro automotor obrigatório; 

14)  Concessionárias de estradas de rodagem -   Pedágios; 

15)  CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento; 

16)   Terminais aeroviários e rodoviários -  Taxa de uso dos sanitários e estacionamento; 

17)   Instituições financeiras -   Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque, etc; 
 
18)  Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha, cafezinho etc;

19)  Carteiro, lixeiro, varredor de rua, leitores de relógios e entregadores de contas - Páscoa, Natal, Ano Novo, etc; 

E
 
567 deputados e 81 senadores, com as respectivas  AMANTES
 
 

É mole ?

 

Offline Contini

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Re: Piadinhas
« Resposta #2355 Online: 07 de Fevereiro de 2008, 19:09:22 »
NO VELÓRIO DO LULA


Ao lado do caixão do Lula há vários soldados. Nisso aparece uma velhinha com uma sacola e começa a colocar dentro do caixão: cenouras, tomates alfaces, enquanto os soldados olham para ela surpresos.
 
 

Enquanto a velhinha continua a por os alimentos no caixão, um dos soldados pergunta para ela:
 
 

- 'Senhora, por favor, o que está... Fazendo?'
 


 

Ela, enquanto continua a sua tarefa, responde:
 

- 'O que você quer? Que os coitados dos vermes comam somente merda?'


"A idade não diminui a decepção que a gente sente quando o sorvete cai da casquinha"  - anonimo

"Eu não tenho medo de morrer, só não quero estar lá quando isso acontecer"  - Wood Allen

    “O escopo da ciência é limitado? Sim, sem dúvida: limitado a tratar daquilo que existe, não daquilo que gostaríamos que existisse.” - André Cancian

Suyndara

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Re: Piadinhas
« Resposta #2356 Online: 08 de Fevereiro de 2008, 12:05:15 »
 
Poema da Phoda !...

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!


Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!

 

Suyndara

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Re: Piadinhas
« Resposta #2357 Online: 08 de Fevereiro de 2008, 12:08:59 »
Citar
FÁCIL : Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem...

 :histeria: :histeria: :histeria:

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2358 Online: 08 de Fevereiro de 2008, 18:24:32 »
Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.

Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:

- Quanto custa essa injeção?

- Cinco Reais!

- Oxente, então vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!

Offline HSette

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Re: Piadinhas
« Resposta #2359 Online: 10 de Fevereiro de 2008, 13:46:40 »
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:

- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?

- Não!

- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?

- Não

- Hum... Ficaríamos inimigos ?

- Não

- Deixaríamos de nos falar?

- Não!

- Pô, cacete! Então ficaríamos como?

- Quites ! Ficaríamos quites!
"Eu sei que o Homem Invisível está aqui!"
"Por quê?"
"Porque não estou vendo ele!"

Chaves

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #2360 Online: 10 de Fevereiro de 2008, 20:44:24 »
A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas à parte.
Antes só que em chats aborrecidos.
A arquivo dado não se olha o formato.
Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
Para um bom provedor uma senha basta.
Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
Hacker que ladra, não morde.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que formatar.
Quando um não quer, dois não teclam.
Quem ama um 486, CoreDuo4 lhe parece.
Quem clica seus males multiplica.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
http://cantinhodarina.blogspot.com/

Offline Dodo

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Re: Piadinhas
« Resposta #2361 Online: 11 de Fevereiro de 2008, 07:57:34 »
Educação começa em casa:

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:

Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!

Minha mãe me ensinou a ter fé:

É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.

Minha mãe me ensinou a lógica:

Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!

Minha mãe me ensinou o que é motivação:

Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!

Minha mãe me ensinou sobre genética:

Você é igualzinho ao traste do seu pai!

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes:

Tá pensando que nasceu de família rica é?

Minha mãe me ensinou a contradição:

Fecha a boca e come!

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:

Você vai ficar aí sentado até comer tudo!

Minha mãe me ensinou sobre justiça:

Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:

Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!

Minha mãe me ensinou a retidão:

Eu te ajeito nem que seja na pancada!

Obrigado(a), mamãe! :ok:
Você é único, assim como todos os outros.
Alfred E. Newman

Offline Dodo

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Re: Piadinhas
« Resposta #2362 Online: 11 de Fevereiro de 2008, 08:55:41 »
Como satisfazer o homem e a mulher

COMO SATISFAZER QUALQUER MULHER:

01. Acaricie,02. massageie,03. cante,04. suporte,05. alimente,06. dê banho,07. ria,08. sorria,09. estimule,10. console,11. toque,12. abrace,13. excite,14. pacifique,15. proteja,16. seduza,17. ligue,18. corresponda,19. antecipe,20. perdoe,21. sacrifique-se,22. ajude,23. mostre-se igual,24. fascine,25. respeite,26. encante,27. ignore,28. defende-a,29. faça planos,30. enfatize,31. faça serenata,32. agrade,33. mime,34. nine-a,35. se banhe,36. se perfume,37. se barbeie para ela,38. elogie,39. faça uma surpresa,40. acredite,41. santifique-a,42. ajude,43. reconheça,44. seja gentil e educado,45. atualize-se,46. aceite,47. presenteie-a ,48. peça,49. escute,50. entenda,51. leve,52. acalme,53. mate por ela,54. morra por ela,55. sonhe com ela,56. prometa,57. entregue-se,58. se comprometa,59. eleve,60. alivie,61. sirva,62. salve,63. prove,64. agradeça,65. dance,66. olhe nos olhos,67. escove,68. seque,69. dobre,70. lave,71. passe,72. guarde,73. cozinhe,74. idolatre,75. ajoelhe-se e,
76. volte ao começo e faça tudo de novo...

COMO SATISFAZER QUALQUER HOMEM:

01. Tire a roupa.
Você é único, assim como todos os outros.
Alfred E. Newman

Offline Contini

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Re: Piadinhas
« Resposta #2363 Online: 12 de Fevereiro de 2008, 21:33:35 »
pérolas de usuários de IRC encontradas no site americano Bash.org.

(larno) Eu estava com uma tremenda ressaca da bebedeira da noite anterior
(larno) E um cabo de eletricidade se rompeu na minha rua
(larno) Era tipo 6 da manhã e o carteiro e o lixeiro estavam assistindo aos caras trabalharem reparando o cabo de eletricidade e a rua estava bloqueada por carros de polícia
(larno) Então eles bateram na minha porta, eu abro e dou de cara com um policial, um eletricista de capacete, o lixeiro, o carteiro e meu vizinho, que é um negão enorme que trabalha com informática.
(larno) E a única coisa que eu consigo dizer é “caramba, o Village People virou testemunha de jeová!”

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Re: Piadinhas
« Resposta #2364 Online: 13 de Fevereiro de 2008, 23:16:06 »
Resposta com tolerancia ZERO:
Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.

- Tem veneno pra rato?

- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!


Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta: Vai levar em dinheiro???

- Não! Me dá em clips e borrachinhas!


Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta: Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.


Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha


Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.


Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.

A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?

- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.


Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta: Você pescou todos?

- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.


Cena 8: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.

A pergunta: Aqui dá peixe?

- Não, dá tatú, quatí, camundongo…. Peixe costuma dar lá no mato…


Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

A pergunta: É incêndio?

- Não, é uma pegadinha do Silvio Santos!


Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

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Offline Contini

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Re: Piadinhas
« Resposta #2365 Online: 14 de Fevereiro de 2008, 16:38:08 »
666 - O número da Besta
666 meia mole meia dura - o fone da besta
665 - O Vizinho legal da Besta
667 - O Vizinho chato da Besta (aquele que é crente)
666 - O número da Besta de trás para frente
660 - O número aproximado da Besta (pode ser a Besta)
666,0000000 - O número da Besta em alta precisão (com certeza é a Besta)
DCLXVI - O número da Besta romana (Bestum est)
0,666 - O número da milibesta
999 - A besta de cabeça pra baixo
1010011010 - O número da Besta em binário
666i - O número do amigo imaginário da Besta
306° - a primeira determinação positiva do número da besta.
333 - Um cara meio besta
1332 - Duas Bestas juntas
666² - Uma Besta quadrada
66,6% - Porcentagem do download da besta
sextingentésimo sextuagésimo sexto - a besta ordinal
00666-000 - O CEP da Besta
(0666) - O DDD da Besta
666.666.666-66 - O CPF da Besta
KIA Motors - A fábrica de automóveis da Besta.
R$ 665,99 - O preço da Besta
6E2 ou 6.66×10² - O Número da Besta em Notação Cientifica
666999 - Sexo Bestial
0666 - Besta candidata a deputada federal
Meia Meia Meia - a roupa da besta
}:-666 - o emoticon da besta
GGG - parente gordo da besta
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"A idade não diminui a decepção que a gente sente quando o sorvete cai da casquinha"  - anonimo

"Eu não tenho medo de morrer, só não quero estar lá quando isso acontecer"  - Wood Allen

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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #2366 Online: 14 de Fevereiro de 2008, 21:30:43 »
Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e... missionários, sempre em busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:

- A partir de agora, te chamarás João, e não mais Tiribuci. E a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.

- A partir de agora - dizia ele. - Te chamarás peixe, e não mais capivara!
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
http://cantinhodarina.blogspot.com/

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2367 Online: 15 de Fevereiro de 2008, 19:38:40 »
Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis.

Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia Reebok.

- O que é isso? - Pergunta ela.

- É para as pessoas verem na Tv! - Respondeu o atleta - A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!

Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna dele ela leu o nome Nike tatuado e voltou a perguntar:

- O que é isso?

- É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas!

- Ahhhhh. . . - Disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito Aids!

- Meu Deus! - Exclamou a loira - Você tem Aids!

- Não é nada disso, doçura! - Diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo.

Depois de alguns segundos ela diz, aliviada:

- Ahhhh! Adidas!

Offline Fabulous

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Re: Piadinhas
« Resposta #2368 Online: 17 de Fevereiro de 2008, 15:51:05 »
Heheheheheh...
MSN: fabulous3700@hotmail.com

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Re: Piadinhas
« Resposta #2369 Online: 24 de Fevereiro de 2008, 10:04:53 »
Num campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos havia três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.

Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.

Chegou o inglês à 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:

– I'm Robin Hood!

Chegou o brasileiro à 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:

– I'm Guilherme Tell!

Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:

– I’m sorry!

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Re: Piadinhas
« Resposta #2370 Online: 24 de Fevereiro de 2008, 10:05:23 »
Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:

– O senhor não viu o sinal fechado não?

O motorista responde:

– O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #2371 Online: 24 de Fevereiro de 2008, 22:25:33 »
DIVISÃO DE BENS
 
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #2372 Online: 24 de Fevereiro de 2008, 22:25:59 »
BODAS
 
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #2373 Online: 24 de Fevereiro de 2008, 22:26:12 »
EMERGÊNCIA
 
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

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Re: Piadinhas
« Resposta #2374 Online: 24 de Fevereiro de 2008, 22:28:00 »
CORTINAS
 
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
_ Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado,diz:
_ Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
_Hellooooooooooooooo?!?!.... Eu tenho o Windowssss!!

 

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