Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291831 vezes)

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Re: Piadinhas
« Resposta #2225 Online: 06 de Dezembro de 2007, 18:19:27 »
Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muitos milhões em jogo. Um deles pergunta:

- Quando nos dariam por isso?

- Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.

Marcon

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Re: Piadinhas
« Resposta #2226 Online: 06 de Dezembro de 2007, 18:19:52 »
em um restaurante turco...

o garçom vai até o dono do restaurante e diz:

- chefe, um cliente nosso está passando mal!!!

o chefe responde,

- então corre lá e leve a conta antes que ele morre.

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #2227 Online: 06 de Dezembro de 2007, 18:24:01 »
Depois de muitos anos, dois amigos se encontram em Brasília. Um deles observa o que acaba de descer de uma Mercedes: relógio Rolex, terno Giorgio Armani, gravata de seda italiana. Um luxo só.

- Vejo que você está se dando bem aqui em Brasília. Como conseguiu tudo isso?

- Foi fácil. Eu vendi minha alma a Satã. Agora eu consigo tudo o que eu quero.

- E como se faz isso?

- É o seguinte. Numa noite de sexta-feira você desenha um círculo de giz no chão. No centro do círculo você coloca uma estrela dourada e sobre a estrela você acende uma vela preta. Espera um pouco e depois você grita: "SATÃ, SATÃ. VENHA BUSCAR MINHA ALMA, SATÃ." A chama da vela fica bem grande e de dentro dela sai o Satã em pessoa. Aí é só você dizer o que quer em troca da alma.

O amigo pobre gosta da idéia, passa na loja de umbanda e compra a vela preta e a estrela dourada. Na sexta-feira seguinte espera com ansiedade a chegada da noite. Faz tudo conforme as instruções: desenha o círculo, põe a estrela dourada, acende a vela e grita as palavras mágicas. Nada acontece. Espera um pouco. Novamente grita as palavras mágicas e nada acontece. Daí a pouco, a chama da vela cresce e dela sai um minúsculo diabinho. É um filhote que não tem mais que um palmo de altura. Aí o filhote fala com uma voz estridente:

- Escuta aqui, ó moço. Eu trabalho na assessoria do gabinete de seu Satã e ele mandou dizer que a verba desse ano acabou. Agora, só no ano que vem

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #2228 Online: 06 de Dezembro de 2007, 18:24:17 »
Político, em campanha eleitoral, tentando mostrar que é competente:

- Eu sou um homem que se fez por si mesmo!

E uma vozinha lá do fundo:

- E quando é que vai terminar o serviço?

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2229 Online: 06 de Dezembro de 2007, 18:24:35 »
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.

"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.

Offline Arcanjo Lúcifer

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Re: Piadinhas
« Resposta #2230 Online: 06 de Dezembro de 2007, 20:43:49 »
Encontrei essa no Orkut..para quem assiste futebol.



Dialogo de um pai corinthiano com seu filho!


FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #2231 Online: 06 de Dezembro de 2007, 21:05:04 »
UMA SENHORA ENTRA NUMA CONFEITARIA E PEDE AO BALCONISTA  UMA TORTA " NEGA MALUCA ".

 

 O BALCONISTA DIZ A CLIENTE QUE USAR  O NOME NEGA MALUCA  , HOJE EM DIA PODE DAR CADEIA....

 

  -ENTÃO COMO PEÇO ESSA TORTA?????

 

 TORTA AFRO-DESCENDENTE COM PROBLEMAS MENTAIS
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #2232 Online: 06 de Dezembro de 2007, 23:05:33 »
O padre finaliza o sermão:

- ... e assim, caríssimos irmãos, tudo o que Deus criou é perfeito.

- E eu, hein? E eu? - pergunta o aleijado da terceira fila.

- Você, meu filho, é o aleijado mais perfeito que eu conheço.

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #2233 Online: 06 de Dezembro de 2007, 23:07:07 »
O piloto para a torre de controle:

- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.

- Torre de controle falando. Repita comigo: "Padre Nosso que estais no céu..."

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #2234 Online: 06 de Dezembro de 2007, 23:07:34 »
Era uma vez uma mulher muito feia, mas muito feia mesmo. Ela era casada com um homem muito cruel que passava todo o tempo a criticar a feiúra dela. Ele falava mal do rosto dela, do corpo dela, dos cabelos dela, da roupa, enfim, nada do que ela usava ou fazia recebia o menor elogio, nem mesmo o silêncio dele. O marido sempre achava um maneira de zombar dela.

Chegou o dia da padroeira da cidade e a mulher resolveu ir à missa. O marido alertou:

- É melhor você ficar em casa, mulher. Se você sair, vai aparecer um monte de gente pra te xingar.

Ela nem ligou e saiu. Quando voltou para casa, o marido perguntou a ela como é que tinha sido, se tinha juntado muita gente.

- Que nada! O pessoal me confundiu foi com a mãe de Jesus. Por todo lugar que eu passava, o povo dizia: "Nossa Senhora!"

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #2235 Online: 06 de Dezembro de 2007, 23:09:08 »
Esperando o milagre

    Mal o padre iniciara a missa, uma enchente catastrófica se abateu sobre a cidade. A igreja ficava próxima à margem do rio e logo as águas se aproximaram da escadaria. Em pouco tempo, as águas invadiram o templo e todos os fiéis se retiraram para um lugar seguro. Todos saíram. Menos o padre que continuou a rezar a missa como se nada tivesse acontecido. Daí a pouco, as águas já cobriam os bancos e um caminhão do corpo de bombeiros parou em frente à igreja para levar o padre.

    - O senhor não pode ficar aqui, padre. Vamos pra um lugar seguro - disse o comandante.

    - Eu vou ficar aqui, meu filho. Não se preocupe comigo, pois Deus vai fazer alguma coisa para salvar a mim e a sua igreja.

    O caminhão dos bombeiros foi embora e as águas continuaram a subir. Algum tempo depois, mais um caminhão dos bombeiros parou em frente à igreja e o comandante foi falar com o padre. O sacerdote já subira ao altar para tentar fugir das águas, mas continuava confiante.

    - Eu vou ficar aqui, meu filho. Não se preocupe comigo, pois Deus é grande e vai fazer alguma coisa para salvar a mim e a minha igreja.

    Menos de cinco minutos depois, chegou outro caminhão de bombeiros. Um bote inflável foi posto dentro da igreja e o comandante foi, mais uma vez, tentar convencer o padre a ir embora dali. Mas o padre, já encarapitado no braço da cruz de Cristo, foi irredutível:

    - Não, meu filho. Eu já sinto a presença de Deus aqui em seu templo. Ele vai me salvar, a mim e a sua igreja. Não se preocupe, pois Deus é grande e poderoso.

    As águas subiram ainda mais e o padre terminou se afogando enquanto rezava e esperava por um milagre que não veio. Logo o padre se apresentou diante de São Pedro. E estava furioso, muito irritado, mesmo, com o descaso do Senhor.

    - Eu fiquei rezando e esperando por vocês o dia quase todo e ninguém apareceu pra me salvar. Que papelão vocês me fizeram!

    São Pedro, que estava conferindo uns formulários de entrada de almas, mal levantou a vista para o padre e falou:

    - Como não fizemos nada? Mandamos três caminhões dos bombeiros pra lhe tirar da igreja e você não quis sair, pô!

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #2236 Online: 06 de Dezembro de 2007, 23:09:22 »
Juquinha entra correndo na igreja, se ajoelha no confessionário e vai contando ao padre:

- Seu padre, joguei uma pedra na cabeça do Joãozinho.

- Você errou, meu filho.
- Errei não, seu padre. Ele ainda tá estatalado aí na frente da igreja.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2237 Online: 07 de Dezembro de 2007, 18:23:40 »
Três Meninos Conversam:
— O meu pai é muito rápido: é piloto de Fórmula 1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!

O segundo menino discorda:
— Nada disso! O meu pai é que é rápido: é piloto de jato e demora 3 horas para ir de Paris a Nova Iorque!

O último garoto não deixa por menos e diz:
— Que nada! Os seus pais são umas lesmas, comparados com o meu: ele é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2238 Online: 07 de Dezembro de 2007, 18:24:11 »
Dois vizinhos conversam logo de manhã.

O primeiro diz:
— Seu cachorro latiu a noite inteira. Deve estar pressentindo a morte.

— É mesmo? Pressentindo a morte de quem?

— Dele, se latir outra vez esta noite.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2239 Online: 07 de Dezembro de 2007, 18:24:47 »
Um garoto de quatro anos pergunta para o seu pai.
— Papai, o que são Paraolimpíadas?

O pai capricha na resposta:
— É o seguinte... Assim como tivemos o Pan e o Parapan, teremos as Olimpíadas e as Paraolimpíadas que serão disputadas por atletas especiais, com deficiências físicas e mentais, entendeu filhinho?

— Entendi sim... Do mesmo jeito que teve eleição Para presidente e o Lula ganhou, né?

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #2240 Online: 07 de Dezembro de 2007, 20:51:33 »


 Queres ver o "bilau' do Papai Noel?
 então, vê mais em baixo..

 *

 *

 *

 *

 *

 *

                          FRANCAMENTE!

Com essa idade já devias saber...

...

O Papai Noel NÃO existe!!!!     
 
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #2241 Online: 07 de Dezembro de 2007, 20:55:52 »
O Anão no Metrô.

Num carro de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco, e um
outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, o anão escorregou novamente e o mesmo passageiro o
recolocou no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,
esbravejou:
-"Será que você não consegue ficar sentado sem escorregar?'
Ao que o anãozinho respondeu:
- "Meu amigo, já passamos por cinco estações, estou tentando
desembarcar, mas o senhor não deixa!"
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Offline FxF

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Re: Piadinhas
« Resposta #2242 Online: 07 de Dezembro de 2007, 23:38:13 »
Não sei se já postaram, mas...

Havia três bebês, uma freira veio e colocou um supositório* em um deles. O telefone tocou, e quando ela voltou não sabia em qual havia posto.
Qual o nome da freira?

Resposta: Madre Teresa de Cualcutta

*Supositório é um comprimido colocado pelo ânus.

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2243 Online: 08 de Dezembro de 2007, 05:37:15 »
 O que é TPM?


– Todos Problemas Misturados.

– Tendências a Pontapés e Murros.

– Temporada Proibida para Machos.

– Toda Paixão Morre.

– Tocou, Perguntou, Morreu.

– Tire a Porra da Mão

– Tente no Próximo Mês.

– Tempo Para Meditação.

– Totalmente Pirada e Maluca.

– Tendência Para Matar.

– Tira as Patas, Moleque.

– Tenha Paciência Meu.

– Tô Puta Mesmo.

Offline Wolfischer

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Re: Piadinhas
« Resposta #2244 Online: 08 de Dezembro de 2007, 22:22:41 »
O governo Lula é igual a camisinha:

A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração,
protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança,
enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido!!!

Incontestável. ..

Offline Alenônimo

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Re: Piadinhas
« Resposta #2245 Online: 08 de Dezembro de 2007, 23:27:20 »
*Supositório é um comprimido colocado pelo ânus.
Não diga?
“A ciência não explica tudo. A religião não explica nada.”

Offline Marcelo Terra

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Re: Piadinhas
« Resposta #2246 Online: 08 de Dezembro de 2007, 23:50:29 »
*Supositório é um comprimido colocado pelo ânus.
Não diga?

Acho uma advertência válida, já que tem muita gente (não estou me referindo ao fórum) deixando sair pela boca o que deveria sair pelo ânus. Não seria de surpreender que se confundissem também quanto ao que entra. huahuahuauhahuahuahuauha

Offline Alenônimo

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Re: Piadinhas
« Resposta #2247 Online: 09 de Dezembro de 2007, 00:17:03 »
*Supositório é um comprimido colocado pelo ânus.
Não diga?

Acho uma advertência válida, já que tem muita gente (não estou me referindo ao fórum) deixando sair pela boca o que deveria sair pelo ânus. Não seria de surpreender que se confundissem também quanto ao que entra. huahuahuauhahuahuahuauha
A advertência seria válida no Orkut, não aqui.
“A ciência não explica tudo. A religião não explica nada.”

Offline Twinning Hook

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Re: Piadinhas
« Resposta #2248 Online: 09 de Dezembro de 2007, 01:41:53 »
*Supositório é um comprimido colocado pelo ânus.
Não diga?

Acho uma advertência válida, já que tem muita gente (não estou me referindo ao fórum) deixando sair pela boca o que deveria sair pelo ânus. Não seria de surpreender que se confundissem também quanto ao que entra. huahuahuauhahuahuahuauha
A advertência seria válida no Orkut, não aqui.

Nao leve a serio alenonimo, aquilo foi uma piada.
Estamos na secao de piadas, nao poderia ser mais coerente.

"tem muita gente deixando sair pela boca o que deveria sair pelo ânus. Não seria de surpreender que se confundissem também quanto ao que entra"

HAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
:):):):):):):):):):)

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #2249 Online: 09 de Dezembro de 2007, 06:35:53 »
Um boyzinho andava na estrada com a sua Ferrari novinha quando de repente um motoqueiro japonês o ultrapassou e gritou:

— Conhece moto Kawasaki?

Furioso o boyzinho acelera mais e ultrapassa o japonês.

De repente o japonês começa a crescer no retrovisor. Quando ele está bem ao lado do boyzinho, grita:

— Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa.



O boyzinho pisa fundo, faz as curvas sem frear e quando está alcançando o japonês, este perde o controle da moto e sai rolando pelo chão.

Desesperado o boyzinho pára o carro e vai ver o que aconteceu com o japona.

Quando chega ao encontro do japonês ele está quase inconsciente e balbucia:

— Conhece moto Kawasaki?

— Conheço! — responde o boyzinho — Mas isso não é hora pra brincadeiras, cara!

— Não é b-brincadeira... Eu só queria... que você me dissesse... onde fica o freio!

 

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