Tópico: Piadinhas

[Nyx]

 



Acho que eu deveria ter posto na área de piadas infames. 

[Skorpios]

 A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz, empolgado:
— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?

Querendo ser gentil, a sogra responde:
— Até vocês ficarem cansados de mim!

Então, o genro diz:
— Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?

[Skorpios]

Papai! Papai! — diz o garoto — É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."?

— Não, filho... Tem outros que começam assim: "Quando eu for eleito..."

[Temma]

O que a mulher do Einstein falou quando ele levantou a camisa? 




















































-Que físico!





eu ri 

[Nyx]

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21
 
 
 
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa,
independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e
pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as
conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
 
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má
lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu,
no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos
casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia
vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas
roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre.
 
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de
um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa
sorria e pensava: Nem pensar.

[Skorpios]

Um sujeito chega para o amigo e diz:
— O que você faria se pegasse a sua mulher transando com outro homem?

— Minha mulher? Com outro homem? Eu pegava a bengala dele e dava a maior sura no safado.

— Bengala? Que bengala?

— É que para transar com a minha mulher, só sendo cego...

[Rina]

JÓQUEI RICARDÃO

O proprietário de vários cavalos de corrida chega em casa e encontra sua mulher na cama com seu jóquei. Frio, controlado, dirige-se a ele e diz:

- Pode começar a procurar outro emprego, Jarbas. Essa foi a última vez que você montou para mim!

*****

VELHAS TRADIÇÕES

- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

E o pai, decepcionado:

- Aqui também é assim, filho...

[Rina]

[Skorpios]

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

— Você come esse pão inteirinho?

— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.

— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant evendemos para o Brasil.

O brasileiro ouve calado.

— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.

— Claro!

— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro já de saco cheio diz:

— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

— Jogamos fora, claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

[Skorpios]

 O dono do bar tinha certeza de que o seu barman era o cara mais forte das redondezas e oferecia mil reais para quem conseguisse extrair um pingo a mais de qualquer limão espremido por ele. Todos os dias apareciam lutadores de boxe, halterofilistas, lutadores de jiu-jitsu, mas ninguém conseguia ganhar a aposta.
Certo dia aparece um sujeito magrinho, vestido de terno, com um óculos de fundo de garrafa e diz, muito tímido:
- Eu gostaria de tentar espremer o limão!
Os freqüentadores do bar caíram na risada mas o sujeito não se intimidou. Então o barman pegou um limão, espremeu com toda força e entregou para ele tentar tirar alguma gota.
O sujeito, desacreditado de todos, pegou o limão, começou a apertar e conseguiu tirar seis gotas! Os freqüentadores do bar ficaram de boca aberta e o dono rapidamente entregou os mil reais para o sujeito.
- Incrível! - disse o dono ao sujeito - O que você faz da vida? É lutador de Kung-fu?
- Não... Eu sou advogado!

[Elieber]

[Skorpios]

O diretor de produção, o estagiário de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de um restaurante por quilo.

Em um canto sujo eles encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio, que lhes diz:

– Olá! Anh? Vocês três me acharam? Eu só posso realizar 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!

O diretor de produção diz logo:

– Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo: – Eu quero estar em Miami, no volante de um barco ultra-rápido e rodeado de mulheres!

Puff! Ele imediatamente é teletransportado pra lá.

– Agora eu, agora eu! – grita o estagiário de marketing. – Eu quero estar em uma praia de Cancun, tomando umas bebidas exóticas com umas mulheres de topless!

Puff! Também foi direto pra lá.

Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:

– É a sua vez!

E o presidente diz:

– Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

MORAL DA HISTÓRIA

Não seja idiota! Deixe sempre o chefe falar primeiro.

[Lorentz]

Pensamento do dia:

 

“Se não fosse o C, hoje programaríamos em obol, basi  e pasal”

[Skorpios]

Um policial pára um homem que estava dirigindo completamente bêbado.

Quando finalmente consegue fazer o sujeito encostar o carro, pergunta:
— Então, o senhor não viu as setas?

O homem, que estava bebaço, responde:
— Setas, que setas?! Eu não vi nem os índios!

[Skorpios]

Fidel é levado para o hospital em estado grave.
Depois de examiná-lo, o médico informa aos que o acompanham:
— Infelizmente, não temos esperanças.

Raul, irmão de Fidel, pergunta ansioso:
— Doutor, então ele morrerá rapidamente?

— Não - responde o médico - ele sobreviverá.

[Nyx]

 

[Contini]

Fidel Castro tinha o apelido de "El Comandante"....Agora mudou para "El Coma Andante"...

[Athena]

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da Polícia.

- Desculpe-me, caro senhor! - Interrompe o agente policial. Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:

- Uma abóbora?! Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?!!


 Obs.:português de Portugal, ora pois

[Andre]

Pensamento do dia:

 

“Se não fosse o C, hoje programaríamos em obol, basi  e pasal”

[Skorpios]

Um espanhol e um cubano se encontram e levam um papo. O cubano pergunta:
— Você é católico?

— Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista?

— Eu pratico, mas não acredito.

[Nyx]

  Socialismo não é comunismo.



  Você tirou o dia contra Cuba hoje Skorpios.

[Alenônimo]

Socialismo, Comunismo, Religião… é tudo a mesma merda!

[Nyx]

  Claro!


Espanhois, pedras e marcianos também. 

[Alenônimo]

Claro!


Espanhois, pedras e marcianos também. 

Falei sério…

[Nyx]

  E eu não?