Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Num bar uma cliente que curtiu muito o som do pianista, chega junto e faz um elogio:
— Parabéns, o senhor toca muito bem.

— O pianista, todo cheio de si, responde:
— Muito obrigado.

Ela, entusiasmada, pergunta:
— O senhor toca por partitura ou de ouvido?

— Não, madame, eu toco por necessidade mesmo...

[Skorpios]

Aquele work-aholic chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.

Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:

— Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.

— E o que foi que você disse a ela?

— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"

[Skorpios]

AOS AMIGOS ACIMA DE 40 ANOS!!!!!

PROGRAMA DE EXERCÍCIOS
 

        Nova rotina de exercícios para quem tem mais de 40 anos.

        Você pode pegar leve no começo e à medida em que você entrar em forma, faça mais rápido.

        No início pode ser um pouco extenuante para alguns, mas não desista.

        Lembre-se:

        Consulte sempre seu médico antes de iniciar a prática de um programa de exercícios.



        Role a tela para baixo...











































































































Agora Role para cima.


Pronto!!! Já é o suficiente para o seu primeiro dia.
Pode beber sua cervejinha como prêmio.

[Elieber]

E ainda dizem que é sedentário quem fica na frente do computador ...

[Jeanioz]

Nós deveriamos criar um tópico fixo para o exercício do Skorpios.

[Skorpios]

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".
Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasilia-DF".

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

-Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

[Skorpios]

Um casal após três anos de namoro dirigia-se para a igreja no dia de seu casamento, quando um terrivel acidente vitimou os noivos.
Ao chegar no céu contaram seu problema para S. Pedro e perguntaram se era possivel realizar a cerimônia alí.
S. Pedro disse que ia ver o que era possivel ser feito.
Passado 15 dias, S. Pedro retornou com um padre e foi logo avisando.
- Vocês vão casar mas não pode separar, ok?
O noivo sem entender perguntou porque não podia separar, e S. Pedro Respondeu
- Se pra achar um padre eu levei 15 dias, imagine pra encontrar um advogado.

[Rina]

TESTE! (humor) Muito interessante não deixe de fazer.....








**

















     *
*


































Olhem só: este teste é importante....



Você é homem ou mulher?


Para conhecer a resposta, olhe lá embaixo.


































































 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

AQUI, NÃO!!!!!!!! EM VOCÊ!!!

[Rina]

Em uma aula de sexualidade humana na faculdade, o professor, muito sério, começa a discutir vários itens do Relatório Kinsey Foldda.

— O homem, em geral — diz ele — precisa de um tempo de descanso entre um orgasmo e outro... Já as mulheres são mais flexíveis neste aspecto.

A sala ficou ligadíssima e o professor continuou:

— No estudo consta, inclusive, o caso de uma mulher que tivera centenas de orgasmos numa única sessão de sexo!

Imediatamente uma voz masculina pergunta:

— Quem é essa mulher, professor?

E logo uma voz feminina interrompe:

— O que interessa quem é ela? Eu quero saber quem é ELE!!!

[Elieber]

Uma galinha poe um ovo de MEIO QUILO.
Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha.
Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Por um ovo de UM QUILO!

As atenções se voltam para o galo...
Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
Segredo de família...
E os planos para o futuro?
Encher o avestruz de porrada!

[Brutos]

 TAXI
 
 Noite adentro, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um
 táxi
 no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
 No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate
chamada "Dito e Feito".
 Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
 Tira
 do bolso um maço de notas e diz a ele:
 - Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das
Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá
 tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada
 é
 minha esposa.
 O taxista, que andava numa "bananosa", pensa nos dois mil, aceita de cara e

 adentra a boate.
 Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o
 rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se
 possa imaginar.
 O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está
 vestida
 de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
 - Pare! Pare! O senhor errou. PQP!!! Como o senhor confundiu vermelho com
 verde? O senhor é daltônico?
 Ao que o taxista retruca:
 - Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

[Skorpios]

O paciente pergunta ao doutor:
_Doutor, quanto tempo eu tenho de vida?
E o doutor:
_10!
O paciente sem entender diz:
_10 o quê, doutor? 10 dias? 10 meses? 10 anos?
_9, 8, 7, 6, 5...

[Skorpios]

Num campo de golfe um mulher aprendendo a jogar dispara uma violenta tacada e percebe que a bolinha acerta em cheio um homem que estava próximo. Este curva-se para a frente comprimindo as mãos no meio das pernas e gemendo com muita dor.
Imediatamente ela corre ao seu encontro para pedir desculpas.

- Meu senhor desculpe, posso ajudá-lo?

- Não, não, pode deixar.

- Mas eu insisto, sou massagista e sei como cuidar disso.

- Não, não é preciso,

- Mas eu insisto, e já foi abrindo as calças do homem e colocando as mãos
dentro e massageando carinhosamente.
Dez minutos depois o homem já estava suspirando de satisfação quando ela
pergunta:

- Está bom?

- Está ótimo, a senhora é profissional mesmo, mas acho que é meu dedinho da mão direita que está quebrado...

[Skorpios]

Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
-Poxa, Paulo, de que você morreu?
-Hipotermia, e você?
O amigo responde:
-Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
-Se você tivesse olhado o freezer, estaríamos os dois ainda vivos...

[Rina]

Em uma destas cidades antiquadas, cheias de preconceitos estúpidos, um senhor, após enviuvar, arranjou uma namorada. Toda a cidade comentava sobre a má fama da moça.

Então, um amigo do viúvo lhe disse:

- Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.

Enfurecido, o viúvo responde:

- Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água!!!!

[Rina]

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e

fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?

****

Duas loiras no cinema, cochichando:

- Ei! O cara do meu lado esta se masturbando!!

- E daí? Simplesmente o ignore!!

- Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!!

****

- Doutor! - disse a loira ao telefone para o ginecologista.

- Por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?

- Não, aqui não.

- Tudo bem, vou ligar pro dentista.

****

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

[Elieber]

Joãozinho pergunta à seu pai:

- Pai, Deus é branco ou negro?

O pai responde:

- Ele é os 2, filho.

- Ele é homem ou mulher?

- Ele é os 2, filho.

- Pai, Deus gosta de crianças?

- Gosta filho, claro que gosta!

- Pai, Deus é Michael Jackson?

[Elieber]

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:

- Estou desenhando Deus!

A professora parou e disse:

- Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

- Saberão dentro de um minuto!

[Elieber]

Um cara morre tragicamente e, chegando ao céu, DEUS começa o interrogatório:

- Do que morreu você, meu filho?

- Ah, Senhor... Foi por causa da enchente!

Enquanto o recém-chegado contava como foi a sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:

- Enchente uma ova! Deve ter sido uma chuvinha besta!

- Não! Foi mesmo uma enchente - disse o novo hóspede, indignado. A cidade ficou toda debaixo d'água!

- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!

- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente!

- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de m-e-r-d-a...

O cara estava ficando muito nervoso... até que Deus não se conteve e interveio:

- Cala a boca, Noé! Deixa o homem contar a história dele em paz!

[Skorpios]

   O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
      - Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
      E a esposa responde:
      - A tua visão está ótima!!!!

[Rina]

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:

- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.

Antes que a viatura saisse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:

- Desculpa aí ... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás ... dá para retirar a queixa?

[Skorpios]

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco 'empastada', O bêbado pergunta ao padre:
 - O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde (num tom irado):
 - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: Mulheres, promiscuidade, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o  bêbado e diz, tentando amenizar:
 - Há quanto tempo o senhor está com artrite?
 - Eu?... Eu não tenho artrite!!!!
 Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

[Rina]

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe  ofereceu carona.
 Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente
Ferrari vermelha, com estofado de couro. A irmã comentou:
   - Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentementepara tê-lo comprado, não é mesmo?
   - Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um
 empresárioque dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e
vê um belo casaco de vison...
    - O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma  fortuna, hein?
    -Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas
 noitesque eu passei com um jogador de futebol.
    - Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
 Chegando ao convento, ela foi pro quarto e, de repente, alguém  bate na porta.
     - Quem é?
     - Sou eu! O Padre Osvaldo!
      - Vai pra puta que pariu... Você e suas balinhas de  hortelã!!!!!!!!!

   

[Nyx]

Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.

Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.

A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:

-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.

O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.

Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.

De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.

Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.

E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?

A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.

O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.

No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.

[Nyx]

Preços de consulta

Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.

— Alô....

— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?

— Trezentos reais.

— E por uma consulta no seu consultório?

— Cento e cinquenta reais.

— Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.