Duas amigas se encontram...
- Oi queerida!!! Quanto tempo... Como está vc?!
- Eu estou ótima!!! E casada!!! Casei com um advogado, um homem muito honrado e honesto!!!
- Mas amiga, desde qdo a bigamia é permitida no Brasil?!
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O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro ! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico ! - Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na salapra ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!
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Um alemão decide viajar no Brasil para ter um pouco de contato com a natureza, então uma pessoa lhe recomenda um sítio que fica em Goiás, então o alemão decide seguir a dica e viaja para o tal sítio. Chegando no sítio, o alemão fica feliz ao obversar tanta natureza, observa as árvores, as galinhas, cães entre outros animais, até que ele encontra um tucano e fica maravilhado com o animal. Ao voltar para a Alemanha, ele conta a um amigo sobre o tucano, este outro alemão fica curioso em conhecer o animal e decide viajar para o mesmo sítio.
Chegando no sítio, ele vê diversos animais, mas não encontra o tucano, como o alemão falava um pouco de português, decide perguntar ao dono do sítio sobre o tal animal, mas como ele não sabia nome ele tenta explicar como é o animal, com o seu português meio complicado por causa do sotaque:
- Eu estar procurando a animal da bica grande.
- Ah, da bica grande? - responde o dono do sítio. - Então vem comigo.
O dono do sítio então leva o alemão até o jumento e mostra o animal, o alemão confuso pergunta:
- Mas ele não ter pena?
E o dono do sítio responde:
- Meu amigo, este não tem pena nem da mãe!
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Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso urgente ir no banheiro..... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???
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Estavam lá, na floresta, um urso e um coelhinho, fazendo cocô.
O urso olha para o coelho e pergunta:
- Coelhinho!!! Você não se importa de sujar seu pelo tão macio e branquinho com cocô?!
O coelhinho responde:
- Não!!! De jeito nenhum.
O urso então, pegou o coelhinho e se limpou com ele!!!!
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O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
- Ok filhinho..... assim amor... mexe mais!!!
Um pouquinho depois:
- O caminhão do gás tá passando!
- Tá bom filho.... ooo yehhh... vc está toda molhada!!!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
- Legal filho.... assim! assim! De quatro agora amor!!!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão transando!
- O QUÊ??????????
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí ? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto. É que a Karina tá sentadinha na varanda também ...
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Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende.
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joãozinho - ele esta tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joãozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!
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Um vendedor, desses que andam de porta em porta, toca a campainha de uma casa. Uma senhora elegante abre a porta e imediatamente, o rapaz dispara a falar:
- Bom dia, minha senhora! Estou aqui para lhe apresentar esse maravilhoso aspirador de pó...
A mulher, tenta interrompê-lo:
- Obrigado amigo, mas não tenho interesse!
O vendedor, muito astuto, não perde a oportunidade e pega um saco cheio de todo tipo de sujeira e imediatamente começa a despejá-lo no tapete da sala da mulher. A mulher, horrorizada pergunta:
- Mas o que o senhor está fazendo?! Vc está louco?! Está jogando mer.... merda, no meu tapete?! Que absurdo?!
O vendedor, prontamente, responde:
- Acalme-se, minha senhora! Eu confio tanto no produto que estou vendendo, que se ele não conseguir remover toda essa sujeira, eu mesmo como toda essa merda!!!!
A mulher então retruca:
- Pois o senhor prefere mustarda ou catchup?!
Vendedor:
- Por quê?!
Mulher:
- Pq eu mudei pra cá hj... E ainda não ligaram a eletrecidade!
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Um homem com problemas de impotência vai ao médico, que lhe receita uns comprimidos, mas avisa que são muito fortes e que a única maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite.
Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma 3 comprimidos e fica duro como nunca. Cheio de vontade, depois de meses a seco, leva a mulher para o quarto e faz sexo de forma brutal, selvagem, até a mulher quase ficar em coma. Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e crau na véia.
Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e crau. Pega a cunhada, o cunhado, a empregada, o jardineiro, até que finalmente, cansado e satisfeito, vai até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha o pênis.
A sogra entrando na cozinha, ao ver o genro fazer aquilo, grita em pânico, para a família:
— Fujam, que ele está recarregando!
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Um cara era muito curioso e onde tinha um acidente ele sempre estava lá. Um belo dia ele viu uma multidão e saiu correndo, chegando lá foi logo empurrando todo mundo para ver o que havia acontecido, e foi falando: "...com licença! Com licença, eu sou parente! Dá licença sou parente". Somente quando chegou bem perto viu que era um jumento atropelado...
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Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.
- Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado - São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
- O senhor já ouviu falar que o mundo gira? - perguntou o bebum.
- E daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
- Bom... Se mundo gira... Uma hora a minha casa vai passar por aqui!
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Um dia um caipira chegou para a mulher e e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..,
Aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar...
