Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Duas bichas 'fashion' foram acampar às margens de um rio.
 
Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace',
mochilas 'Victor Hugo'
e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas, resolveram acampar.
 
 
  Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
EXAUUUSTAAAASSS!
(ui!).   Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais  serelepe delas
disse:
 
 
  -Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO  de céu estrelado desses, você acha mesmo que
euzinha vou dormir
dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça.
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
  E a corajosa:<   - FUI !!!
  Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
 
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e
CRRAAAAUUUU, comeu a
coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando)  numa única mordida,
somente deixando fora a
cabeça da alegre bicha com seu  boné da 'Yves Saint Laurent'.
 
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... Correu para ver a amiga
aventureira.   Chegou
pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá  cima, todo feliz, e só
a cabeça da bicha pra
fora da boca do animal...
Olhou, olhou, e exclamou:- GEEENTEEEEMMM!!!
  Agora VC arrasouuuuuuu!!!!
  É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE
 

[Rina]

Um homem e uma mulher (cada um em seu carro) se

envolvem num acidente de grandes proporções.

A barbeiragem foi dela, os carros ficaram inteiramente destruídos mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher, que era um avião, diz:

- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos

ilesos de um acidente horrível desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos juntos para o resto da vida!

- Concordo - responde o homem - Isso só pode ser um sinal divino!

A mulher continua:

- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky, que estava no banco de trás, não quebrou! Só pode ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte de termos nos encontrado.

E ela entrega a garrafa ao homem.

Ele concorda na hora, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. Depois, devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.

Ele, não entendendo o gesto, pergunta:

- Você não vai tomar?

- Não. Vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

[Rina]

O bêbado chega em casa completamente embriagado. Após alguns minutos, vai até seu quarto e deita-se na cama. Vira-se de um lado para o outro, levanta. Depois de algum tempo ele retorna para seu leito e pega um cobertor. A mulher que dormia tranqüila na cama pergunta ao marido:
- Meu amor, você está com frio?
- Muito...
- Onde você foi?
- Ao banheiro.
- Você apagou a luz?
- Não. Ela apagou sozinha.
A mulher levanta nervosa.
- Não acredito, Elias! Você andou mijando dentro da geladeira de novo?!

[Wolfischer]

Dois sujeitos se envolvem num acidente de carro, saem apenas com ferimentos leves. Um deles diz:
"Você está com sorte, eu sou médico."
O outro responde:
"Você é que está com azar, eu sou advogado."

[Rina]

A rainha da Inglaterra e um famoso conde da região estavam a passear em um
dia ensolarado e calmo, em uma charrete. Os dois estavam desatentos, olhando
para os pássaros e para a bela paisagem, rumo a um chá com outros integrantes
da realeza.
De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido, que sacudiu a charrete
e os viajantes.
A rainha ficou muito constrangida com o ocorrido, virou-se apressadamente
para o conde e pediu desculpas:
-Perdoe-me, senhor conde! Mas assim é a natureza!
O conde logo respondeu:
-Ora, não precisa ficar assim, tão envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido
um dos cavalos!

[Rina]

O marido chega em casa mais cedo e vê a mulher nua na cama. Desconfiado, o homem olha debaixo da cama e não dá outra: vê um cara lá embaixo, peladão também. O corno pergunta:

- O que é que esse cara está fazendo debaixo da nossa cama?

Com a cara mais lerda do mundo a mulher responde:

- Embaixo eu não sei, mas em cima ele faz maravilhas!!!!!!

[Aronax]

 Ditados Gaúchos

-Quieto no Canto como guri cagado...
-Mais ligado que rádio de preso
-Mais curto que coice de porco
-Firme que nem prego em polenta
-Mais nojento que mocotó de ontem
-Saracoteando mais que bolacha em boca de véia
-Solto que nem peido em bombacha
-Mais curto que estribo de anão
-Mais pesado que sono de surdo
-Calmo que nem água de poço
-Mais amontoado que uva em cacho
-Mais perdido que cego em tiroteio
-Mais perdido que cachorro em dia de mudança
-Mais perdido do que cusco em procissão
-Mais faceiro que guri de bombacha nova
-Mais assustado que véia em canoa
-Mais angustiado que barata de ponta-cabeça
-Mais por fora que quarto de empregada
-Mais por fora que surdo em bingo
-Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa
-Feliz que nem lambari de sanga
-Mais ansioso que anão em comício
-Mais apertado que bombacha de fresco
-Mais apressado que cavalo de carteiro
-Mais arisca do que china que não quer dar
-Mais atirado que alpargata em cancha de bocha
-Mais baixo que vôo de marreca choca
-Mais bonita que laranja de amostra
-De boca aberta que nem burro que comeu urtiga
-Mais chato que gilete caída em chão de banheiro
-Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada
-Mais conhecido que parteira de campanha
-Mais comprido que discurso de gago
-Mais comprido que cuspe de bêbado
-Mais coxuda que leitoa em engorde
-Devagarzito como enterro de viúva rica
-Mais difícil que nadar de poncho
-Mais duro que salame de colônia
-Mais encolhido que tripa na brasa
-Extraviado que nem chinelo de bêbado
-Mais faceiro que mosca em tampa de xarope
-Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude
-Mais faceiro que pica-pau em tronqueira
-Mais feliz que a Regininha em dia de pagamento de quartel
-Mais feio que briga de foice no escuro
-Mais feio que sapato de padre
-Mais feio que paraguaio baleado
-Mais feio que indigestão de torresmo
-Mais firme que palanque em banhado
-Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro
-Mais gasto que fundilho de tropeiro
-Mais gostoso que beijo de prima
-Mais grosso que dedo destroncado
-Mais grosso que rolha de poço
-Mais grosso que parafuso de patrola
-Mais informado que gerente de funerária
-Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro
-Mais nervoso que potro com mosca no ouvido
-Quente que nem frigideira sem cabo
-Mais sério que defunto
-Mais sujo que pau de galinheiro
-Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício
-Tranqüilo que nem água de poço
-Bobagem é espirrar na farofa
-Mais gorduroso que telefone de açougueiro
-Mais perdido que cebola em salada de frutas
-Mais feliz que gordo de camiseta
-Mais chato que chinelo de gordo


Obs.:Não perguntem de onde tirei isso, porque:
-Quem revela a fonte é água mineral!!!

[Unknown]

Trato é Trato

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Um dia ele morre e, pouco depois, ela também vai para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudade!
- Ele responde: Não vem não, assombração! O trato foi: ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA, VAZA!

[Skorpios]

Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista:

— Ai, doutor, eu não agüento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.

— Já experimentou preparar um jantar especial?

— Já. E não adiantou!

— Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.


Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.

O marido chega em casa e diz:

— Raquel, você está toda de preto! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?

[Skorpios]

Um cara foi na casa da namorada e a sogra resolve deixar os dois na sala e ir fritar uns bolinhos para agradar o rapaz , quando ela estava terminando de fritar os bolinhos ela gritou:

- Já estou levando os bolinhos.

O rapaz pegou um bolinho comeu e comentou:

- A senhora faz uns bolinhos de bacalhau muito gostosas.

E a sogra diz:

- Troca de mão seu porco isto é um sonho.

[Skorpios]

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

[Fabulous]

[FxF]

João tinha 12 anos e ia a missa com os pais. Mas menino de 12 anos não gosta de ir a missa. Então o menino adormeceu.
Seu padre resolver pregar uma peça, perguntaria algo para o menino para todos verem que ele estava dormindo:
- Meu jóvem, quem foi que criou o céu e a terra?
Nesse momento a irmã de João o espetou com um alfinete, e ele gritou:
- MEU DEUS!
Todos ficaram quietos, pois afinal, o rapaz acertou. Em seguido ele dormiu novamente. Então o padre faz outra pergunta:
- Meu jóvem, quem é o filho de Maria e José?
Mais uma vez a irmã de João espeta-lhe um alfinete e ele respondeu:
- JESUS!!
Todos ficam quietos, pois ele acertou no final das contas. Então João resolve dessa vez fingir que dorme para pegar quem o está espetando. O padre pergunta:
- Meu jóvem, o que Eva disse para Adão depois da noite de núpcias?
Quando a irmã de João vai espetá-lo, ele a pega de surpresa:
- SE TÚ ENFIAR ESSE TROÇO NA MINHA BUNDA DENOVO EU TE MATO!!!

[Skorpios]

POR FAVOR NÃO DEIXE DE LER !!!!!

 

*Pessoal **
Não se deve usar a Internet para espalhar informações que não procedem!.

Está circulando e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.*

*É muita sacanagem e falta de ética usar a Internet para passar esse tipo de coisa.

Temos que divulgar informações corretas: *
*O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados. *

 

[Fabulous]

POR FAVOR NÃO DEIXE DE LER !!!!!

 

*Pessoal **
Não se deve usar a Internet para espalhar informações que não procedem!.

Está circulando e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.*

*É muita sacanagem e falta de ética usar a Internet para passar esse tipo de coisa.

Temos que divulgar informações corretas: *
*O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados. *

 

[Nyx]

  Muito boa Skorpios.

[Andre]

Clinton, Obama e McCain estão num barco que está afundando. Quem se salva?
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R: Os EUA.

[Nyx]

 

[Skorpios]

O Português  está preso na delegacia, todo arrebentado...
 O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que  havia acontecido.
 O cliente começa a explicar:
 Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de  gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2  metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
Pra onde vai isso?
E eu respondi:
 
Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...

[Skorpios]

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil.Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e abase aliada e lhe trago a resposta.

 

Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair.

[Nyx]

  Essa última foi 100 Skorpios!



 

[Wolfischer]

O Dia em que o Speedy Parou

Essa noite eu tive um sonho

de sonhador
Maluco que sou, eu sonhei
Com o dia em que o Speedy Parou
com o dia em que o Speedy Parou

Foi assim
No dia em que todas as pessoas
Que usavam o Speedy
Não conseguiram acessar a Internet
E sem Internet eles não conseguiam ler e-mails
Naquele dia, ninguém fez downloads e ninguém usou o Internet Banking

O empregado não recebeu seu salário
E o patrão não conseguiu vender seus produtos
A dona de casa não pôde buscar no google suas receitas
E o padeiro ficou com seu site fora do ar
O guarda não conseguiu acessar a PRODESP
E o Delegado não pode acessar o seu jornal
O ladrão não saiu para roubar
Pois sabia que o cartão não ia passar

No dia em que o Speedy Parou (Êêê)
No dia em que o Speedy Parou (Ôôô)
No dia em que o Speedy Parou (Ôôô)
No dia em que o Speedy Parou

E nas Igrejas nem um e-mail pôde chegar
Pois os fiéis não conseguiram enviar
As beatas não saíram pra rezar
E o blog do padre estava fora do ar
O aluno não saiu para estudar
Pois o trabalho de escola não conseguiu terminar
E o professor não saiu pra lecionar
Pois os slides da aula não conseguiu baixar

No dia em que o Speedy Parou (Oh Yeeeah)
No dia em que o Speedy Parou (Ôôô)
No dia em que o Speedy Parou (Eu acordei)
No dia em que o Speedy Parou (Acordei)
No dia em que o Speedy Parou( Justamente)
No dia em que o Speedy Parou (Eu não sonhei acordado)
No dia em que o Speedy Parou (Êêêêêêêêê…)
No dia em que o Speedy Parou (No dia em que a terra parou)

[Fabulous]

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:

- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula maravilhado volta ao Brasil.Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e abase aliada e lhe trago a resposta.

 

Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair.

[Skorpios]

Collor morre e, como todos já imaginavam, bate na porta do inferno:

Toc-toc-toc... O Diabo em pessoa abre a porta:
— Estávamos a sua espera! Como você enganou todo mundo lá no Brasil, você está condenado a passar a eternidade neste quarto cheio de merda atolado até o pescoço!

Estava o Collor no quarto com merda até o pescoço, quando olhando para o fundo do quarto, perto da parede, vê o Maluf atolado só até os joelhos.
Intrigado, Collor pergunta:
— Maluf, como pode você, que roubou muito mais do que eu em toda a sua
vida, estar com merda só até os joelhos, enquanto eu estou aqui atolado até o pescoço?
E o Maluf:
— É que eu estou em cima dos ombros do Quércia...

[Skorpios]

ESSA É A MELHOR DEFINIÇÃO QUE JÁ OUVI , ATÉ HOJE, SOBRE O NOSSO GOVERNO...
 
O governo Lula é igual à camisinha: A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança...
 
Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido