Tópico: Piadinhas

[Arcanjo Lúcifer]

CARTA DO LULA (na China) para a Marta Suplicy
Prezada MarTaçuPliçi.

Cumpanheira,
As coisa aqui na China é bem diferente aí do Brasil. Aqui não tem baiano, não tem pernambucano, não tem carioca, não tem goiano. Não tem italiano, nem africano, nem zoropeu. Nem índio tem aqui. É uma loucura, parece uma tinturaria gigante, só tem chinês. Eu aqui estou cometendo muitas 'garfield', como se diz em italiano, aqueles errinho de dipromacia que sem querer a gente se acomete, principalmente, nas hora de reconhecer as pessoa.

As pessoa chinesa é tudo muito parecida uns conzotro. Eu acho que as fotografia três por quatro aqui, pros documento, é vendida nos supermercado em saquinho de seis ou meia dúzia, nos tamanho pequeno, medium e pai de santo. Outra coisa aqui que não me vai é as comida. As pessoa come muita coisa que não é de comer, como garfanhoto por exemplo. Tem gente que mata a cobra e come a cobra também. Felizmente, ninguém ainda me mostrou nada de pau.

As língua que as pessoa fala aqui também é muito difícil e até agora a Marisa e eu não trocamo uma palavra. A gente não aprendeu o chinês, não sabe inglês e quase esqueceu o português. Mas tá dando pra ser virar, porque a gente faz muito sinal cas mão e as pessoa faz tudo o que a gente qué. É incrível, mas aqui todo mundo me trata como seu fosse o presidente do Brasil.

As parte escrita não usa as letra que nem nóis tem o ABC, o analfabeto completo que vai de A a V. Eles desenha uns rabiscos bonito, mas eles chama de 'um grama'. Todo fala que cada palavra é de um grama. Acho que pra escrever ''um quilo' a gente faz mil desenho de um grama e aí dá tudo certo. Pelo menos os número aqui é que nem em português, é tudo pelo sistema desce mal.

Apesar dos pesar, eu tô achando tudo muito interessante e tô aprendendo muitas coisa. Eu já sei, por exemplo, como os chinês dá nome pros filho que nasce. Quando os menino nasce, eles pega uma latinha vazia e vão no alto da escada. Aí eles chuta a lata e conforme as latinha vai caindo nos degrais eles vão pondo o nome na criança: lim.... pim...... pom..... plim...... pem.

Agora, eu deixo aqui os meus abraço a todos os que não foram com a gente pra cá e também para os que ficaram por aí. E pra quem pensa que é só no Brasil que tem jeitinho já vou avisando: aqui na China, quando alguém quer conseguir uma boquinha, todo mundo dá um jeito de mexe os pauzinho também!

Assim que eu voltar aí pros cone sul, eu te aviso. (Eu nem liguei meu celular porque eu não sei falar Chinês).

Abraços, do Lula CÁ.

P.S. - Amanhã os cara qué me levá pra ver As Muralha, mas eu já vi essa minisérie no Brasil

[Mussain!]

Um cara vem em alta velocidade e colide com um carro de um gay.  O gay:

- Olha, vc vai paaaagar o prejuízo, viu.... Vai pagar....
- Não pago não e acabou.
- Vou chamar a perícia!!

O cara muito irritado:

- Eu pago é pica essa porra aqui!!!!

O gay:

- Ta bom, não vou chamar a perícia, mas acordo é acordo...

________________________________


E agora uma bem pesada:

Havia uma mulher que fazia perguntas de formas enigmáticas e oferecia uma fortuna para quem resolvesse ao menos uma de suas perguntas. Um doido sempre dizia: "Eu respondo isso facím, facím....". Um amigo dele, depois de tanto ver o amigo falar que respondia, o levou para a moça e disse:

- Agora responde a pergunta que ela fizer. Se tu acertar a gente divide o dinheiro.

 Doido:

- Ta certo....


A moça olha para o doido e mostra um dedo.  O doido mostra dois a ela. Ela mostra três. O doido mostra um novamente e circula esse dedo no ar.
A moça pede para mãe entregar a fortuna ao doido. A mãe entrega, mas pergunta:

- Minha filha, o que vc perguntou e ele respondeu?

Ela:

- Eu disse que havia um deus. Ele respondeu que havia dois. Eu respondi que na verdade havia trÊs. Ele respondeu que na verdade havia um e que esse deus mandava em todos os outros e no universo.


O doido sai alegre da vida e amigo super impressionado:

- Cara não acredito que vc ganhou!!! Ninguém havia respondido nenhuma e vc só na primeira acertou!!!! Mas... O que foi que ela perguntou e o que foi que vc respondeu?

O doido (Esse parte é pesada):

- Ela disse que metia o dedo no meu c*.... Eu disse que metia dois no dela. Ela disse que metia três no meu. Eu fiquei com raiva e disse que metia um no dela e rasgava tudo em volta....


 

[Nyx]

Adorei, Arcanjo.

[Fabulous]

Um cara vem em alta velocidade e colide com um carro de um gay.  O gay:

- Olha, vc vai paaaagar o prejuízo, viu.... Vai pagar....
- Não pago não e acabou.
- Vou chamar a perícia!!

O cara muito irritado:

- Eu pago é pica essa porra aqui!!!!

O gay:

- Ta bom, não vou chamar a perícia, mas acordo é acordo...

________________________________


E agora uma bem pesada:

Havia uma mulher que fazia perguntas de formas enigmáticas e oferecia uma fortuna para quem resolvesse ao menos uma de suas perguntas. Um doido sempre dizia: "Eu respondo isso facím, facím....". Um amigo dele, depois de tanto ver o amigo falar que respondia, o levou para a moça e disse:

- Agora responde a pergunta que ela fizer. Se tu acertar a gente divide o dinheiro.

 Doido:

- Ta certo....


A moça olha para o doido e mostra um dedo.  O doido mostra dois a ela. Ela mostra três. O doido mostra um novamente e circula esse dedo no ar.
A moça pede para mãe entregar a fortuna ao doido. A mãe entrega, mas pergunta:

- Minha filha, o que vc perguntou e ele respondeu?

Ela:

- Eu disse que havia um deus. Ele respondeu que havia dois. Eu respondi que na verdade havia trÊs. Ele respondeu que na verdade havia um e que esse deus mandava em todos os outros e no universo.


O doido sai alegre da vida e amigo super impressionado:

- Cara não acredito que vc ganhou!!! Ninguém havia respondido nenhuma e vc só na primeira acertou!!!! Mas... O que foi que ela perguntou e o que foi que vc respondeu?

O doido (Esse parte é pesada):

- Ela disse que metia o dedo no meu c*.... Eu disse que metia dois no dela. Ela disse que metia três no meu. Eu fiquei com raiva e disse que metia um no dela e rasgava tudo em volta....


 

Hahahahahahhaha.

[Arcanjo Lúcifer]

Adorei, Arcanjo.

Valeu , Lela...estava em uma comunidade do Orkut e copiei.

[Skorpios]

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada.

Não tenho mais dor de cabeça!

Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.

O médico me disse para ir para

frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:

Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais de cabeça.

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu:

Que maravilha!

Então a esposa disse:

Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.

Por que você não vai a esse terapeuta e tenta

ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta

e alguns dias depois estava todo

fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para casa e entrou arrancando

as roupas e arrastando a esposa para o quarto.

Colocou a mulher na cama e disse a ela:

Não se mova que eu já volto.

Foi ao banheiro e voltou logo depois,

pulou na cama e fez amor de maneira

muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:

Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama,

a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele

e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

Não É A Minha Esposa.

Não É A Minha Esposa.

Não É A Minha Esposa.

[Skorpios]

Em um vilarejo na divisa entre Brasil e Argentina, onde os moradores são de ambos os países, uma grande euforia acontece por causa da chegada do novo padre.

Eis que o domingo chega, antes de sua missa, o padre é alertado pelo bispo:

- Não vá dizer nada sobre argentinos! Por favor.

Então se inicia a missa:

-. . . Então, Jesus Cristo foi crucificado. . . Graças os filhos da p*%ta dos argentinos. . .

A cidade entra em pé de guerra, então o padre é a pedir perdão na próxima missa:

- Peço perdão pelo meu ato falho da ultima missa - disse o padre -. . . Mas voltando, Maria Madalena juntou-se a Jesus Cristo, pois em seu reino, somente os adoradores do demônio não tem acesso, o senhor a aceitou, mesmo ela sendo p#*%ta filha de argentino. . .

Mas uma vez a cidade fica agitada, os moradores argentinos já pedem a saída do padre, mas ele recebe mais uma chance do bispo.

- Se você fizer mais algum comentário sobre os argentinos, você está fora da igreja! Ouviu padre? – Brigou o bispo com o padre.

- Ouvi perfeitamente, santíssimo – respondeu o padre.

Então, no outro domingo, a missa começou tudo bem, nenhuma menção aos argentinos e nenhum palavrão.

-. . . Jesus disse: Aqui está minha carne, meu sangue, que será partido por todos. . .

Todos na cidade acharam que o padre se alinhou, até que:

-. . . Jesus Cristo, reunido com seus doze apóstolos, comentou: Alguém de vocês irá me trair. – Contou o padre -. . . Eis que Judas se levanta e diz: Soi Joy Maestro.

[Mussain!]

O filho chega pra mãe e faz aquela pergunta maldita....

- Mamãe, de onde eu nasci?
- Meu filho, a cegonha veio e te jogou encima da cama pelo um buraco que nós deixamos para ela te deixar.


Um belo dia de chuva uma telha mal colocada faz uma goteira no quarto do casal. A mulher pede para subir nos ombros do marido e consertar a goteira. O viznho bate na porta e mãe pede para o garoto atender:

- Sua mãe está?
- Sim.
- E onde?
- Encima do papai.
- Quê?! E o que estão fazendo?
- Tampando o buraco que eu nasci...

[Skorpios]

    O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

    - Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa
    dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para
    consertar.

    Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

    O marido se desespera:

    - Eu disse para tomar cuidado!

    - E agora, como vai ser?

    - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

    Eles batem à porta e ouvem uma voz:

    - Podem entrar.

    Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa
    quebrada perto da lareira.

    Um homem sentado no sofá diz:

    - Vocês são os que quebraram a minha janela?

    - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.

    - De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

    - Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano,
    pelo resto de minha vida.

    - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.

    E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

    - Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

    - Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

    - E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

    - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não
    tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

    O marido olha para sua esposa e diz:

    - Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
    Acho que ele não está pedindo muito.

    O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
    - Quantos anos tem seu marido?
    - 35.
    - E você?
    - 29.
    - E vocês ainda acreditam em gênio?             

[Arcanjo Lúcifer]

Oração do Petista


*SENHOR,fazei de mim o instrumento do golpe na Constituição para garantir
mais uma reeleição...
onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta..que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação...que alguém molhe a minha mão e que no meu
endereço... vença o meu preço;

onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio...que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina mas sem
esquecer do MST, das ONGs e do PT...

onde houver colarinho branco que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema...cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;
se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu e, se a proposta for chula, lembrai do  do Lula.

Ó Mestre, que eu tenha poder para corromper e ser corrompido porque é sonegando que se é promovido

Mentindo é que se vai subindo  pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação, o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão, a base aliada entra na negociação e agente mete a mão...

E que a pizza seja feita pela vossa vontade enquanto a
grana da publicidade levar o povo a aceitar nossa desonestidade como se
fosse genialidade...

AMÉM *
*(Autoria desconhecida)*

[Rina]

[Churrumino]

era uma piada mas agora pouco q vi q ja tem

[Mussain!]

Essa é pesada:

feature=related
(O ligeirinho entupido)

[Fabulous]

Oração do Petista


*SENHOR,fazei de mim o instrumento do golpe na Constituição para garantir
mais uma reeleição...
onde houver mutreta...que eu mostre a maleta;
onde houver gorjeta..que seja minha teta...
que eu tenha dor na munheca de tanto encher a cueca;
em cada licitação...que alguém molhe a minha mão e que no meu
endereço... vença o meu preço;

onde houver crachá... que não falte o jabá...
onde houver ócio...que eu feche o negócio;
onde houver propina, que reservem o da vila campesina mas sem
esquecer do MST, das ONGs e do PT...

onde houver colarinho branco que dobre o lucro do banco;
onde houver esquema...cuidado com o telefonema;
e quando tocar o sino...chamem o Genoíno;
se mexerem no meu...que venha o Zé Dirceu e, se a proposta for chula, lembrai do  do Lula.

Ó Mestre, que eu tenha poder para corromper e ser corrompido porque é sonegando que se é promovido

Mentindo é que se vai subindo  pois enquanto o povo sofre com imposto e inflação, o índio passa o facão, o sem terra faz a invasão, a base aliada entra na negociação e agente mete a mão...

E que a pizza seja feita pela vossa vontade enquanto a
grana da publicidade levar o povo a aceitar nossa desonestidade como se
fosse genialidade...

AMÉM *
*(Autoria desconhecida)*

[Spitfire]

Narrador do Sessão da tarde.

Xavecando na balada:
Narrador da Sessão da Tarde: Olá, gata, vamos curtir altos agitos, nesse clima de muita azaração?
Gata: E por que eu daria pra você?
Narrador: Porque podemos ser uma dupla da pesada, vivendo altas aventuras numa vida eletrizante, detonando tudo em busca de um grande amor.
Gata: Tá certo, mas só se tiver altas trepadas, ou alta grana...

Comprando um Refrigerante
Narrador: Quero um delicioso refrigerante que irá detonar com a minha sede e aprontar altas confusões nos meus intestinos!

Chegando em casa e falando com o filho:
Narrador: Ei, garotinho sapeca, aprontou poucas e boas com a turminha do barulho na escola hoje? A professora foi à loucura com as traquinagens dessa tropa de moleques levados?
Filho do Narrador: Não, pai.

Falando para o filho passear com o cachorro:
Narrador: Ei, garoto da pesada, que tal você levar seu melhor amigo para curtir altas aventuras boas para cachorro nesse mundo-cão!?
Filho do Narrador: Não, pai.

Dando bronca nos amigos dos filho, que fizeram uma festinha na sua casa:
Narrador: Hey, turminha da pesada! Que tal darem o fora daqui antes que ocorra altas confusões nessa aventura do barulho?!
Amigos do filho do Narrador: Tá bem tio.

Falando sobre suas férias
Narrador: No fim de ano irei curtir com uma galerinha muito descolada, agitando pra valer nesse paraíso, e armando confusões tamanho família, num clima de muita azaração.

Mestrando uma campanha de RPG
Narrador: Ok, vocês estão na taverna e, de repente, rolam altas confusões com uma turminha barra-pesada.

Em um momento EMO:
Narrador: Minha vida está uma tremenda confusão! Aqueles moleques do barulho sempre debocham da minha franja da pesada e ninguém quer curtir altas azarações comigo, vou cortar meus pulsos e chorar pra cachorro!

Num teste para Narrador do Fantástico
Narrador: Presidente Lula e sua galerinha do barulho aprontam altas confusões prá lá de emocionantes no Palácio do Planalto! Depois de flagrados em esquemas inesquecíveis, viverão uma aventura eletrizante tentando driblar o poder judiciário da pesada, com muito agito nos bastidores da câmara!

Num bico de Atendente de Telemarketing:
Narrador: O senhor gostaria de estar recebendo o nosso cartão de crédito e ganhando altos benefícios, podendo assim estar curtindo férias eletrizantes e aprontando os mais loucos agitos com sua galera do barulho? Porque somente com o nosso cartão de crédito o senhor poderá estar causando confusões tamanho família! O senhor vai estar ganhando um prazo alucinante para pagar, com uma anuidade muito irada! E tem ainda um super desconto que vai estar rolando solto nos primeiros seis meses! Além disso o senhor vai estar contando com o nosso serviço de atendimento da pesada, que vem arrepiando todas e estará detonando os seus problemas! E o senhor ainda vai estar ganhando altas milhas do barulho que o senhor pode estar trocando por tremendos prêmios tamanho família!

[Arcanjo Lúcifer]

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu

comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda

virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na

pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,

trocando as luvas por uma CALCINHA!


O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto

com a seguinte carta:


São Paulo, 30 de maio de 2005.


Querida:


Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te

mandar este presentinho..Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo

menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do

modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que

muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se

movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar

um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que

goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de

proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

[Rina]

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço... Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

- Viaaaaado!!!

- Gaaaaayyy!!!

- Queima Roooooosca!!!

- Coxa branca, boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.

Morre todo mundo!!!

A bichinha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãozinhas na cintura e diz:


    - Jesus... Você ar-ra-sou!!!

[Aronax]

- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.

[Aronax]

Romantismo na 3ª idade...

Um casal de velhinhos de 85 anos está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.
Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?
- Buscar a dentadura, véia chata!!!

[Aronax]

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

[Aronax]

Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.


- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas
as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou
indo... Estou indo "... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela,
segurando, porque senão ela ia mesmo...

[Aronax]

TUPI FM 104,1 em São Paulo.

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o
kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta
atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e é
gostoso comer a metade ? Prestou bem atenção? Há
um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para
se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas
risadas no fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio
pela criatividade. Mas aqui na minha ficha
estava escrito JAPÃO...

[Shinigami-Ateu]

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?

[Diego]

Receita de bacalhau com cerveja

Receita maravilhosa, digna nos melhores mestres da arte culinária.

Receita: Bacalhau com cerveja

Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja.


Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
Bom apetite!

[Aronax]

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma
> vontade reprimida de sair com a galera para fazer a festa.
> Assim, ele diz a sua queridinha:
> - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
> - Onde você vai, meu docinho...?
> - Ao barzinho, tomar uma geladinha.
> A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
> - Quer cervejinha, meu amor ???
> Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
> diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas,
> americanas,
> mexicanas, etc.
> O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
> - Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
> O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
> conversa e lhe fala:
> - Quer copo gelado, amor?
> Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco,
> branco,que até tremia de frio.
> O marido responde:
> - Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já
> estou voltando, tá?
> - Quer salgadinho, meu amor???
> A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,
> quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
> derretido, torresmo...
> - Mas, minha Pixunguinha. .. lá no bar... você sabe.... os palavrões,
> tudo aquilo...
> - Quer palavrões, meu amor???
> ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO! SEU
> FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO,
> EU TE CORTO O SACO FORA!