Tópico: Piadinhas

[Shinigami-Ateu]

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
òtima

[Fabulous]

[Mussain!]

kkkkkkkk boa.

[Victor Pax]

 

Ainda bem que não bebo.

[Diego]

Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.


- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas
as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou
indo... Estou indo "... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela,
segurando, porque senão ela ia mesmo...

Piada que tem mais graça (e sentido em ingles)

Porque "Eu estou indo" é "I´m coming" muito similar a "I´m cumming" (eu estou gozando)

[Fabulous]

UM BEBADO CHEGA NO BAR E DIZ AO DONO.
-BOTA UMA PINGA AI. UMA PRA OUTRA PRO CE.
-O DONO DO BAR FICA MEIO DESENTENDIDO MAS MESMO ASSIM SERVE E SERVE SE.
ELES TOMA E O BEBADO MAIS UMA VEZ DIZ.
-BOTA OUTRA AI UMA PRA OUTRA PRO CE.
E DEPOIS MAIS UMA
E DEPOIS OUTRA E DEPOIS ELE DIZ.
- BOTA A ULTIMA , UMA PRA MIM OUTRA PRO CE.
ELES BEBEM O BEBADO VIRA E VAI EMBORA..
O DONO DO BAR FICA FURIOSO E DIZ;
-OH!! VC NAO VAI PAGAR NAO?
O BEBADO RESPONDE;
-EU NAO!!!
O DONO PULA O BALCAO DE DESSE O SARRAFO NO BEBADO.
NO OUTRO DIA O BEBADO CHEGA TODO TORTO E DIZ.
BOTA UMA PINGA AI.
E O DONO DO BAR DIZ ;
-VC NAO VAI MANDAR UMA PRA MIM NAO?
O BEBADO RESPONDE;
-NAO PQ QUANDO VC BEBE VC FICA MUITO AGRESSIVO.

[Fabulous]

Um homem bêbado chega em casa as duas da manhã e sua casa esta trancada, ele começa a chamar sua mulher:
-abre a porta mulher
e ela responde:
-não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.
e o homem espertamente fala:
-abra a porta por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.
E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:
-Ué cadê as flores?
e o homem responde:
-cadê a mulher mais linda do mundo?

[Fabulous]

"I"
Salve o Corinthians
Não pode der mais campeão
eternamente
Olha para frente e vê o Verdão
"II"
Salve o Corinthians
Empata um jogo e perde mil
Tu és freguês, de melhor time do Brasil

[Fabulous]

Pedrinho lia o jornal e de repente perguntou:
- Mamãe, você sabe o que é um pontinho prateado
no meio do campo de futebol? - Não meu filho!
Eu sei é uma formiga de aparelho

[Fabulous]

Um homem estava andando na rua quando viu outro homem andando na rua, com um burro e lhe perguntou:
-Onde voce arranjou este burro?
-Em Lisboa- respondeu o burro

[Fabulous]

Um casal estavam contrabandeando animais. Deu para colocar uma boa quantidade de animais nas malas, só o gambá que não conseguiram colocar na mala, tiveram que levar com eles. Chegando na inspeção do aéroporto a mulher perguntou ao marido:
-E agora, aonde eu coloco esse gambá?
-E ele respondeu- Coloca de baixo do vestido!!!
-Mas o fedor?
-O gambá aguenta.

[Fabulous]

Um dia havia um japonês um americano e um brasileiro.
Eles estavam perdidos numa ilha quando eles foram capiturados por uma tribo de canibais. Entao o chefe disse :
-Vocês poderam ir embora se a soma das medidas do pau de vcs der 40cm!
ta bom vamos la!
1º foi o brasilieiro:25cm ,
2ºfoi o americano:12 cm
e por ultimo o japones:3cm!
ae conseguiram vcs podem ir! quando eles estavam indo embora o japonês comenta:
- Viu se japonezinho naum ta excitado morria todo mundo!!!!!!!!!!

[Fabulous]

As Melhores Piadas do Mundo:
Os dois textos consideradas por este estudo como os mais humorísticos do mundo são as seguintes:
(fonte: revista Época)

1º A Dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”

2º Caçador Abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.

[Fabulous]

Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito: - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo. Neste instante alguém grita: - Paletó novo, hein?

[Fabulous]

Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quandovê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. Asituação é meio constrangedora,e o presidente pede uma explicação. O diretor explica: - Trata-sede uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O presidente se satisfaz com a resposta eprossegue a visita. Mais adiante, ele vê um pacientesentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral. - Exijouma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O diretor responde: - Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor...

[Fabulous]

Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?' O homem no carro pergunta: 'Na média quanto o pessoal está doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'.

[Buckaroo Banzai]

[cria]
[quote mining]

A transcrição contém um link para uma GRAVAÇÃO em vídeo comprobatória desse diálogo! Se não acreditam, céticos, cliquem e comprovem!



Sandra Blakeslee: you know, like evolution (giggles), most of western Europe believe in evolution, and we don't

George Johnson: Yeah...

Sandra Blakeslee: there has to be...



Deixa que eu completo: " ...an intelligent designer".

[/quote mining]
[/cria]

[uiliníli]

Uma mulher estava em coma há meses. Um dia as enfermeiras foram lhe dar um banho sobre a cama e uma delas, quando começou a lavar suas partes íntimas notou uma ligeira resposta no monitor dos sinais vitais toda vez que ela tocava lá. Ela chamou a atenção das suas colegas e repetiu a experiência: definitivamente ela estava certa, o corpo da mulher respondia aos estímulos.

Minutos depois elas decidiram ligar para o marido da moça dizendo "Sabemos que parece loucura, mas temos certeza que uma sessão de sexo oral será capaz de fazer sua esposa sair do coma!" o marido estava meio cético, mas mesmo assim foi até o hospital, onde garantiram a ele que fechariam as cortinas para lhe garantir mais privacidade

Ele finalmente concordou e foi até o quarto de sua mulher. Depois de alguns minutos os sinais vitais desapareceram, o pulso sumiu e o coração parou. As enfermeiras correram desesperadas até a sala perguntando "O que foi que aconteceu?"

O marido respondeu "Eu não tenho certeza, mas parece que ela engasgou."

Moral da história: Os homens nunca entendem as mulheres 

[JUS EST ARS]

[André Luiz]

 

[Moro]

Dicionário para entender as mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Homens
~~~~~

Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

[Skorpios]

TESTE DE SEXO...






Você é homem ou mulher?

Para conhecer a resposta olhe lá embaixo. 












































AQUI  NÃO SUA  ANTA!

EM VOCÊ!!!

[uiliníli]

[Tupac]

kkkkkkkkkkk

[EduardoCFF]

ENTREVISTA P/ UMA GRANDE EMPRESA
 
1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

 Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

 Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

 Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

 Candidato: - Um piscar de olhos.

 Diretor: - Por que?


 Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

 Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

 Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

 Candidato: - A eletricidade.

 Diretor: - Por que?

 Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.

 Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no UNOESC CAMPOS NOVOS - SC¬:

 Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do
mundo?

 Candidato: - Uma diarréia...

 Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...

 Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão
forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz,
já tinha me cagado todo...

 Diretor: - O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o
mercado precisa! '