Tópico: Piadinhas

[Athena]

A Loira e o Tigre


A loira liga para o celular do namorado:
- More, oi, sou eu... Tem um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já ensinei você a montar vários tipos de
quebra-cabeça... Primeiro você
tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo
encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura?
Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- Um tigre... Responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Acalma-se. To indo praí...
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não
aguenta e explode:
- BOTA JÁ ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!!

[Skorpios]

A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar
a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na
plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não
agüentou mais e foi ao banheiro.
Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.
— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.
Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:
— Ô, Dona! Purquê esta choradera?
— É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.
— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

[Skeptical...]

Jesus pregava na Galiléia ao lado dos seus discípulos.
Enquanto falava, uns moleques não paravam de jogar pedras nele.
Jesus não moveu um só músculo e falou:
- Venham a mim as criancinhas.
Um dos discípulos não se conteve e disse:
- Jesus, o senhor é tão bom! A molecada não pára de atirar pedras, e o senhor ainda diz: "venham a mim as criancinhas".
- É isso mesmo... deixa eu pegar uma só, pra ver a porrada que ela vai levar no meio da fuça!

[Skorpios]

Celulite

Segundo especialistas em segurança, existe uma pergunta que os homens jamais devem fazer às mulheres durante um diálogo post coitum:

– Querida, o que são esses furinhos na sua bunda?

Vejam que a pergunta é singela e inocente, resultado da nossa ignorância em relação aos percalços da vida feminina ou da nossa legítima curiosidade sobre aqueles estranhos e incompreensíveis furinhos que se espalham por nádegas e coxas e quadris.

Mesmo assim, a resposta tende a ser homérica, catastrófica, furiosa. Pode se transformar num ataque de cólera, num dedo apontado para a protuberância do nosso ventre (vê se te enxerga, ô, barrigudo!) ou até mesmo numa agressão seguida de internamento hospitalar.

As mulheres, como se sabe, são criaturas cheias de doçura e serenidade, mas é muitíssimo recomendável que nenhum imbecil-babaca-retardado-idiota faça qualquer menção ao fenômeno celulite, muito menos àqueles inclementes arranhões de gato conhecidos como estrias nas clínicas de estética e nas lojas de óleo de amêndoa.

O diabo é que nós, homens, seres baixos, vis e egoístas, temos essa predisposição genética para observar as regiões do corpo feminino em que tais reveses costumam se manifestar, e não apenas durante os diálogos post coitum. Agora, por exemplo, com a chegada do calor e dos shorts cada vez mais curtos, a prática se torna inevitável.

Esclareço que, nesse sentido, minhas observações são puramente filosóficas. Ontem, ao observar – sem querer, pois meus olhos foram pegos de surpresa – um par de pernas com a pele amontoada, concluí que Platão era um gênio de fato. Existe o mundo ideal, diz ele, belo e perfeito, que hoje nos é mostrado por todas aquelas revistas retocadas pelo Photoshop.

– Mas existe o mundo real-sensível – complementa o filósofo. – Este é imperfeito por definição. Aqui tentamos imitar o mundo ideal, mas é uma tentativa fadada ao fracasso.

Acho que seríamos mais felizes se existissem óculos capazes de proporcionar um “efeito photoshop” ao observador. Ao ouvir isso, um amigo sentenciou que este tipo de artefato já existe no mercado.

– Sério? Mas qual é o nome do produto?

– Álcool.

http://www.clicrbs.com.br/jsc/sc/impressa/4,1124,2714593,13511

[Athena]

Plurais
 
1 advogado = um advogado
 
2 advogados = um escritório
 
3 advogados = uma reunião
 
10 advogados = uma quadrilha
 
---------------------------------
 


1 carioca = 1 surfista
 
2 cariocas = 2 surfistas
 
3 cariocas = 1 boca de fumo
 
10 cariocas = arrastão
 
---------------------------------
 
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
 
2 gaúchos = uma briga de faca
 
3 gaúchos = um rodeio
 
10 gaúchos = uma parada gay
 
---------------------------------
 
1 baiano = um escritor famoso
 
2 baianos = uma luta de capoeira
 
3 baianos = um grupo de axé
 
10 baianos = um terreiro de macumba
 
---------------------------------
 
1 paulista = uma micro-indústria
 
2 paulistas = uma indústria de médio porte
 
3 paulistas = uma indústria de grande porte
 
10 paulistas = uma catástrofe ecológica
 
---------------------------------
 
1 paraíba = um pipoqueiro
 
2 paraíbas = repentistas tirando versos
 
3 paraíbas = um canteiro de obras
 
10 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo
 
---------------------------------
 
1 chinês = uma lavanderia
 
2 chineses = uma pastelaria
 
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
 
10 chineses = a 25 de março inteira
 
---------------------------------
 
1 argentino = um alvo móvel
 
2 argentinos = dois alvos móveis
 
3 argentinos = três alvos móveis
 
10 argentinos = melhor usar uma metralhadora
 
---------------------------------
 
1 bêbado = um desajustado
 
2 bêbados = uma despedida de solteiro
 
3 bêbados = uma festa de formatura
 
10 bêbados = uma vitória da seleção
 
---------------------------------
 
1 estudante = o futuro da União
 
2 estudantes = uma república em formação
 
3 estudantes = uma passeata
 
10 estudantes = um bando de desempregados

 
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 
1 mineiro = um produtor de leite

 
2 mineiros = uma proza

 
3 mineiros = um jogo de cartas

 
4 mineiros = uma excursão em Guarapari/ES , regada a farofa.

[Skorpios]

Acho que já foi postada aqui, mas estou sem paciência para procurar. Então vai assim mesmo.




Um homem estava em coma algum tempo, sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:

Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.

Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.

Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

Diz amor. . .

Acho que você me dá um puta azar!

[HFC]

Um dia Eva e Adão tiveram uma tremenda discussão!
Fartos de ficarem comendo um ao outro, resolveram se separar.
Eva que era uma devassa, não podia passar sem uma boa trepada, assim decidiu procurar um parceiro.

O primeiro animal que ela encontrou foi um babuíno dormindo numa árvore.
Eva então propôs:
-Seu babuíno vamos dar uma trepada?!?
-Tá maluca, Eva?! Eu só como macacas!, respondeu o babuíno.
Eva, desesperada, subiu na arvore atrás dele, e o macaco, desesperado, fugiu.
Eva não o apanhou, mas ainda conseguiu arrancar-lhe alguns pêlos da bunda.

Mais tarde, Eva, ainda na pior, encontrou um dinossauro dormindo.
Acordou-o dizendo:
-Dinossauro, Dinossauro. Me come todinha!
O dinossauro olhou para ela de alto a baixo e disse:
-Você deve ser louca! Meu pau é maior que você!!!
Eva, furiosa, mandou uma pedra no olho do dinossauro, que caiu penhasco abaixo e morreu.

Completamente tesuda e alucinada, passou por um lago e viu um peixe aos saltos.
Eva mergulhou e perguntou-lhe se queria brincar de entra-e-sai. O peixe, todo contente, disse que sim.
Então Eva sentou-se com as pernas abertas a beira do lago e o peixe foi para dentro e para fora dela várias vezes.

CONCLUSÃO:

1 - Já sabemos porque os babuínos não tem pelos na bunda.
2 - Já sabemos porque os dinossauros desapareceram.
3 - Ainda não sabemos qual era o cheiro que os peixes tinham no passado!!!

[biscoito1r]

<a href="http://www.youtube.com/v/Zn7rB1pyN-Y" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/Zn7rB1pyN-Y</a>

[Unknown]

Vi hoje em uma camiseta:Não há nada mais ecológico do que o salário de um homem:

• 27% para o leão
• 25% para as piranhas
• 33% para a vaca
• 15% para o burro

[Skorpios]

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar

uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo

mesmo:

- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro. . . Huumm. . .

Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita,

corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela. Fica tão

empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor! - Interrompe o policial. - Mas por acaso o senhor está

transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

- Uma abóbora?! Puta que o pariu, Cinderela! Já é meia-noite?

[Athena]

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga ..........R$ 1,00

Pão de queijo ............R$ 2,00

Sanduíche de Galinha .....R$ 3,00

Acariciar Órgão Sexual ...R$ 10,00


Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão

e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?

- É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?

- Sou. - Responde ela com uma voz bem sensual.

- Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo.

[Panthera]

   

[Diegojaf]

Dwahahaha...

[Nina]

[Skorpios]

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de... Ohhh, MEU DEUS! Nãããão....
E ouviu-se um barulho: CRASH...
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
Lá no fundo, um dos passageiros grita:
- Seu desgraçado! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

[Skorpios]

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
- O que são todos aqueles relógios? - perguntou.
- São os Relógios da Mentira - respondeu São Pedro. - Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Que legal! De quem é aquele relógio ali?
- É da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele ali, é de quem?
- É o do Leonardo da Vinci. Os ponteiros só se moveram duas vezes...
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. - Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- Estou usando ele como ventilador de teto.

[Eremita]

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
- O que são todos aqueles relógios? - perguntou.
- São os Relógios da Mentira - respondeu São Pedro. - Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Que legal! De quem é aquele relógio ali?
- É da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele ali, é de quem?
- É o do Leonardo da Vinci. Os ponteiros só se moveram duas vezes...
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. - Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- Estou usando ele como ventilador de teto.

Já vi uma bem parecida... mas ao invés de "relógio das mentiras", era "gaylógio". Instalaram um em cada cidade de São Paulo, mas no dia seguinte o de Campinas tinha sumido... virou ventilador na sala do prefeito.

[Skorpios]

Aproveitando a ausência dos patrões, a empregada fofoca com uma amiga no telefone:
- Creusa, cê não sabe da última, amiga! Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada!
- Como assim, Credinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é emprestado! TUDO! Cê acredita numa coisa dessas?
- Como assim, fia?
- Óia só: a rôpa que o patrão usa é de um tal de Armani... A gravata é de um tal de Pierre Cardin... O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!
- Nossa, Credinéia! Que pobreza, hein?
- E além de pobre eles são exibido! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um Picasso...
- E não tem?
- Que nada, fia... É pequenininho de dar dó!

[Moro]

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
- O que são todos aqueles relógios? - perguntou.
- São os Relógios da Mentira - respondeu São Pedro. - Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Que legal! De quem é aquele relógio ali?
- É da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele ali, é de quem?
- É o do Leonardo da Vinci. Os ponteiros só se moveram duas vezes...
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão. - Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu:
- Estou usando ele como ventilador de teto.

Já vi uma bem parecida... mas ao invés de "relógio das mentiras", era "gaylógio". Instalaram um em cada cidade de São Paulo, mas no dia seguinte o de Campinas tinha sumido... virou ventilador na sala do prefeito.

isto é uma daquelas "piadas templates". Troca-se os políticos, os sujeitos, etc.. e vamos embora

[Aronax]

            BAIANOTERAPIA....
             

                       A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
            - Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo? - Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
            - Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
            - Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

                      O baiano deitadão na varanda :
            - Ô mãinha , a gente temos aí pomada
            pra queimadura de taturana?
            - Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
            - Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

            Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
            Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
            Passados cinco minutos, um fala para o outro:
            - Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...

                      - Meu rei, veja aí pra mim...
            A braguilha da minha calça tá aberta?
            - Olhe... Tá não...
            - Então vou deixar pra mijar só amanhã...

                   Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
            Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
            - E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
            - E pra que esse trabalhão? Vamos
            esperar o noticiário da TV...

            Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
            Oxente, será que tá chovendo?
            - Sei não, meu rei...
            - Vai lá fora e dá uma olhada. - Vai você...
            - Vou não, tô cansadão...
            - Então, chame nosso cão...
            - Oxente, chame você...
            - Ô Fernando Afonso!
            O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
            - E então, meu rei, tá chovendo?
            - Tá não... O cão tá sequinho.

         

        Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
        Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
        -Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
        -É Tonho, meu rei.
        - Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o 
        que você está fazendo aqui?
        - Tô dando um tempo.
        - Negativo. Você está servindo à Pátria.
        - E o que é aquilo? Pergunta apontando
        para a Bandeira do Brasil..
        - É a bandeira.
        - Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
        Vira-se para o segundo e pergunta:
        - Qual o seu nome?
        - É Pedro.
        - E o que você está fazendo aqui?
        - Servindo à Pátria.
        - E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
        - É minha tia. Mãe do Tonho...

     

 
 

[Skorpios]

Duas atendentes estão recebendo um novo cadáver no necrotério. Observando o penis do morto uma comenta com a outra:
-Nossa. Você já viu algo assim antes ?
Ao que a segunda responde:
-Meu marido tem um igual.
-Assim grande?
-Não. Assim morto.

[Panthera]

Outra versão:

Duas velhinhas na feira, escolhendo algumas mandiocas...
-Ah, como isso me lembra meu falecido...
-Nossa, assim tão grande?
-Não, sujo.

[Unknown]

Um homem muito rico morreu e deixou um testamento onde estava escrito:

"deixo meus bens ao meu filho não ao meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres"

O filho pontuou assim:

"Deixo meus bens ao meu filho. Não ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres."

O sobrinho pontuou assim:

"Deixo meus bens ao meu filho? Não. Ao meu sobrinho! Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres."

O alfaiate pontou assim:

"Deixo meus bens ao meu filho? Não. Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada aos pobres."

O procurador dos pobres acentou assim:

"Deixo meus bens ao meu filho? Não. Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Aos pobres!"

[Ônix.]

Miguel, o cara mais famoso do mundo:
________________________________

Um cara tava num restaurante, quando de repente se vê abordado por um estranho que lhe pergunta:
-Vem, cá! Quem é você?
-Como assim, quem sou eu? Tá maluco, cara?
-Pera aê! Já sei, você deve ser o caçula do seu Tião!
-Você conhece meu pai?
-E quem é que eu não conheço, com exceção de você, é claro? Só um minutinho, preciso atender o celular.

Enquanto isso, o cara percebeu que todo mundo no restaurante cumprimentava o sujeito e ficou muitíssimo intrigado.

-Pô mano, Você conhece gente praca, heim!
-Na verdade, conheço todo mundo. Miguel, ao seu dispor.
-Tá brincando!?
-Não. Agora mesmo eu estou indo para o Vaticano ter com o Papa. Gostaria de vir comigo? Eu e seu pai éramos grandes amigos.
-Fala sério? Mas eu não tenho como ir ao Vaticano.
-Esquenta a cabeça com isso não.

Então o cara resolveu ir com ele. No caminho eles eram constantemente parados pelas pessoas que cumprimentavam o Miguel. No Aeroporto, até o Pelé, que estava cercado de repórteres, deu uma fugidinha e foi falar com ele. Quando os repórteres foram na direção do Miguel, eles saíram correndo.

Finalmente eles chegaram no Vaticano. A essa altura, o cara estava pasmo. Havia uma multidão diante da catedral onde o Papa encontrava-se na sacada. Enquanto caminhavam, a multidão se abria para o Miguel passar, mas o cara foi impedido pelos guardas. Então, lá de baixo o cara viu o Miguel lá na sacada conversando com o Papa como velhos amigos. Ele começou a achar que aquilo tudo não podia ser real e então resolveu perguntar a um mendigo bêbado que estava por ali:

-Hei! Me diz uma coisa. Você conhece aquele cara que tá lá em cima?
-Beem! Deeixe eu vver. Ó só! Aquele cara láa com a ccruz, eu nnão conheeço não. Mas ou oouttro - O mendigo então gritou chamando: - Ô Migueel!

[Bulldog]

Gaucho entra no ônibus, ônibus lotado, segura no corrimão e no meio do sacolejo e do empurra-empurra leva uma encoxada dum negão.
- Mas Báh, tchê, que é que tu pensa que tá fazendo ai atrás?
- Desculpa amigo não to fazendo nada!
- Então sai e dá lugar pra um que faça!