Tópico: Piadinhas

[Mussain!]

A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:

- Acabo de ser violentada por um débil mental.

- Como tem certeza que era mesmo um débil mental ? - pergunta o delegado.

- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

Uma senhora pacata faz sua caminhada matinal, no meio do bosque, quando surge dois rapazes iminentemente... Pega senhora, amordaça, tira a roupa da véia e começam uma orgia sexual... A senhora amordaçada:

-Humrumrumrum
-Cala a boca véia! - e continuam o estupro.
-Humrumrumrum
-Cala a boca véia! - e continuam o estupro.
-Humrumrumrum
-Cala a boca véia! - e continuam o estupro.
-Humrumrumrum
-Cala a boca véia! - e continuam o estupro.
-Humrumrumrum



O dois rapazes falam um ao outro:
- Cara, essa velha ta tentando dizer algo... Tira mordaça dela aí...

A velha:


- E vcs não beijam não?!!!!

[iceman]

Essa nova onda de "fazer xixi no banho" para economizar água, me lembra de uma piada :

O pai judeu chega para o filho e diz:

- Isaac já fez?

- Sim, babai.

- Jacob já fez?

- Sim, babai.

- Sarah já fez?

- Sim, babai.

- Raquel já fez?

- Sim, babai.

- Então bode dar a descarga...

[Moro]

A CANTADA DO ANO   

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se, com uma deusa
sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:       
- É a 1ª vez que vai a New York? 
- Não,é uma viagem habitual.           
- Trabalha com moda?             
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino. 
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais
prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

[Mussain!]

 

[Skorpios]

A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.

Ela começa a bebericar o uísque e o barman continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não agüenta:
— O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
— Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para me pagar a bebida!

[HFC]

Momento politicamente incorreto - piada de bar :
[modo escroto on]

Relatos da Marinha informam que foram resgatados 21 vivos no local do acidente do vôo 447 da Air France ...

Também encontraram 2 Claros ...

[modo escroto off]

[Unknown]

Depois desse tópico, eu não podia ficar sem postar essa.
Dois vizinhos se encontram pela manhã:
- Seu cachorro uivou a noite inteira. Deve estar pressentindo a morte.
- A morte? A morte de quem?
- Dele, se uivar de novo essa noite!

[Skorpios]

Zé: Bença padre.

Padre: Deus o abençoe meu filho.

Zé: Padre, o sr. Lembra do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a

última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente.

Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu

dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta

que se soltou e ele rolou escada abaixo.

Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira,

que caiu em cima dele.

Padre: Que tragédia, morreu esmagado.

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que

tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.

Padre: Coitado, morreu queimado.

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e

foi direto na caixa de força.

Padre: Que pena, morreu eletrocutado.

Zé: Não Padre, morreu depois d`eu dar dois tiros nele.

Padre: Filho, você matou o João?

Zé: Uai, o filho da p*t* tava destruindo a minha casa! . . .

[Madame Bovary]

Não é bem uma piada... li no jornal e achei engraçado:

Os homens leem a Playboy pelo mesmo motivo que leem a National Geographic: adoram ver lugares que nunca visitarão.

 

[HFC]

Ótima "piada"! 

[HFC]

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade convidado para entregar o
presente e proferir um pequeno discurso se atrasou.O sacerdote, então, decidiu iniciar a solenidade e proferir umas palavras:

'A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.

Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois  a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado  um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter  aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo...

Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem....

Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Justo nesse momento chega o político, o padre interrompe seu discurso e foi dada a palavra ao político para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia?"

"Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...'

   
Moral da história: NUNCA CHEGUE ATRASADO e se chegar, FIQUE QUIETO !

[Mussain!]

Bom, é uma piada, sei lá... Pra quem ama o PT:


Um pesadelo terrível !!!

Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro… que sou argentino…!
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas que porra!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo em voz alta para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…
 - "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim.
É o meu namorado…
Cacete! Sou também viado…!
 - "Foi você que pegou a minha seringa, meu bem?"
Oh Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e… Nãooo!!!!! Descubro que sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão:
 - Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado!!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque…… porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor…
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado…
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
 - Amor (Puta que pariu “amor”), vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT…

NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
ISSOO NÃAOOOOOOOOOO!!!!
ISSO É DEMAIS !!!!!!


 

[Aronax]

Oração dos estressados

... reze...
Senhor,dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar.
Coragem para mudar as coisas que não posso aceitar .
Sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por
estarem me enchendo o saco.
Me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje ,pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me ,sempre ,a dar 100% de mim no meu trabalho...
12% na segunda-feira
23% na terça -feira
40% na quarta -feira
20% na quinta -feira
5% na sexta -feira
E,ajude- me sempre a lembrar ,qdo estiver tendo um dia realmente pé no saco e todos parecem estar me amassando o osso ,que são necessários :
42 músculos para socar alguem
17 para sorrir
4 apenas para manda-lo a merda
Que assim seja ...
AMEM

[Skorpios]

Não sei se já foi postado aqui, mas.....

Verdades Indubitáveis sobre Chuck Norris

 — Chuck Norris não usa forno micro-ondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio”.
 — Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
 — Chuck Norris não lê livros. Ele os encara até conseguir toda a informação de que precisa.
 — Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
 — As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca.
 — Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Você já tomou Red Bull?
 — Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
 — Ozzy Osbourne come cabeças de morcegos. Chuck Norris come cabeças de Ozzy Osbournes.
 — O título original de Star Wars era Skywalker: Texas Ranger, estrelando Chuck Norris, mas Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino até o fim da série.
 — Mesmo assim, Chuck Norris possui um sabre de luz jedi. Ele o usa para coçar as costas.
 — Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
 — Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
 — Quando Chuck Norris dá boa noite, é para sempre.
 — Chuck Norris pode usar assento ejetável num helicóptero.
 — Judas perdeu as botas enquanto fugia de Chuck Norris.
 — Quando Chuck Norris faz musculação, o equipamento fica mais forte.
 — Galinhas tinham dentes até uma morder Chuck Norris.
 — Se a pessoa que inventou a Skol fosse homem, esse homem seria Chuck Norris.
 — Chuck Norris nunca conseguiu fazer a barba. Quando se olha no espelho, o reflexo abaixa a cabeça e pede desculpas.
 — Se a maçã tivesse caído na cabeça de Chuck Norris, não existiria gravidade. Nem maçãs.
 — Quando Chuck Norris gravou suas mãos na calçada da fama, o concreto estava seco.
 — Sorte tinha quem encarava a Medusa e virava pedra. Experimente encarar Chuck Norris.
 — Chuck Norris comeu todo um bolo de aniversário antes que seus amigos pudessem avisá-lo que havia uma stripper lá dentro.
— Chuck Norris morreu há cinco anos, mas a Morte ainda não teve coragem de vir buscá-lo.
 — Se você fosse Chuck Norris, não estaria lendo estas frases. Estaria matando quem as criou.

[Skorpios]

Carta à Shell - 1986 - Relíquia histórica

 CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 86


Este fato é verdadeiro.
 
A Shell tem a carta arquivada.

Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

"Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell.

Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo.

A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio,quase 100 litro .

Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transportao alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi.

Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 Litro de álco no sábado.

Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:

Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP"

 

Resposta da SHELL:

Prezado Sr. Luis Inácio da Silva

Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que O senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.

Shell Brasil S.A. Petróleo

POR UM ACASO, HOJE ESTE É O SEU PRESIDENTE!!!!!

[biscoito1r]

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando o que, imaginava, a evolução havia criado:
-- Que belos animais! Que árvores majestosas! Que rios caudalosos!
Caminhava absorto nesses pensamentos, quando ouviu um ruído vindo de uns arbustos. Virou-se e se deparou com um imenso urso-pardo vindo em sua direção. Disparou a correr o mais rápido que podia, mas era inútil: o urso se aproximava mais e mais. Era tanto o seu medo que lágrimas vieram-lhe aos olhos, turvando-lhe a visão. O coração batia freneticamente; tentou imprimir maior velocidade a seus passos, mas cego pelo choro tropeçou e caiu, desamparado.
Rolou pelo chão, tentou levantar-se, mas logo o urso estava em cima dele, prestes a devorá-lo. Neste exato momento, o ateu exclamou:
-- Oh, meu Deus...!
O tempo parou; o urso ficou sem reação; o bosque mergulhou em profundo silêncio e até o rio parou de correr. Enquanto uma luz clara brilhava iluminando tudo misteriosamente, ouviu-se uma voz tonitruante, vinda do céu:
-- Tu negastes a minha existência durante todos esses anos, ensinastes aos outros que eu não existia e reduzistes a criação a um simples acidente cósmico. Esperas agora que eu te ajude a sair do apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?
O ateu olhou diretamente para a luz e respondeu:
-- É verdade, seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, passasses a me tratar como cristão. Mas talvez, quem sabe? pudesses tornar o urso cristão...
-- Muito bem. Se é isso o que me pedes...
A luz foi embora, o rio voltou a correr, os sons da floresta voltaram e, então, o urso recolheu as patas. Fez uma pausa, abaixou a cabeça, e disse:
-- Senhor, agradeço profundamente por este alimento que agora vou comer.

[Nyx]

Professora falando sobre sexo na aula:

"... então depois da fecundação do óvulo pelo espermatozóide este vai se transformar em um bebê na barriga da mulher!"

A aluna loira: Mas depois por onde sai o neném?

- Pelo mesmo lugar que entrou o espermatozoide! - Responde a professora.

- Mas fessôra, os dentes não quebram?

[Quereu]

O que e falou o Michael Jackson quando chegou ao céu:

Cadê o menino jesus?

[Skorpios]

O que e falou o Michael Jackson quando chegou ao céu:

Cadê o menino jesus?

 

[Tupac]

O que e falou o Michael Jackson quando chegou ao céu:

Cadê o menino jesus?

Insensivel

[Mussain!]

Isso é mais velho do que a posição de cagar...

[Unknown]

As mensagens da Flávia foram para o tópico Qual foi a maior besteira que você já ouviu de um religioso?

[Moro]

Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha...


Alfredo e Juvenal eram amigos de infância....

Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho...

Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.

Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema

decisivo dela:

- Meu tesão...  o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da

piscina...  Me sinto tão só, tão carente... Porque você não vem pra

cá?  Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres! Lealdade tem limites!

E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo,

encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não

encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do

chuveiro. Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.

Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo,

que perdera o avião e a viagem...

- Juvenal!  O que é que você está fazendo aí? Peladão!  Deitado na minha cama?!

- Pois é, rapaz...  Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar,

nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!

Aí pensei: Quer saber de uma coisa?.. Vou dar o cu pro Alfredo!

[ronysalles]

Os personagens: Alfredo, Joana e Desgostinho.

Certa feita o esposo de Joana, Desgostinho, foi a uma reunião. Ao terminar a reunião, Afredo disse assim:

- rapaz, ainda bem que essa porra acabou.

Desgostinho perguntou:

- por que?
- é porque eu tenho que “pegar” uma baixinha acolá, e o tempo está passando. Ela disse que gosta de cara que tem o “p” grande.

Horas depois, Desgostinho chegou em casa e disse:

- Esposa, meu amigo é engraçado. Ele disse que ia “C” uma garota. Ele disse também que ela queria ele porque ele tem “P” grande.

A esposa de Desgostinho respondeu:

- QUEM É ESSE ALFREDO? ONDE ELE MORA?

[Mussain!]

- Pois é, rapaz...  Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar,

nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!

Aí pensei: Quer saber de uma coisa?.. Vou dar o cu pro Alfredo!

E o que o desespero não faz?!