Bom, como participo pouco desse tópico, aí vão várias de uma vez
O cabra tava de boa voltando pra casa em seu carro orgulhoso por não ter bebido nenhuma gota de álcool quando é parado em uma blitz. O guarda que o aborda explica que o seu bafômetro quebrou e que, devido à nova "lei seca" era obrigado a fazer o teste de qualquer forma. Então diz que fará uma pergunta simples e conforme a resposta, ele o considerará se o motorista está sóbrio. Ele pergunta:
-- Suponhamos que você está dirigindo em uma rodovia à noite. Então você vê ao longe duas luzes paralelas. Do que se trata?
O motorista responde rapidamente:
-- É um carro, ora!
O guarda continua:
-- Mas que carro? Um Uno, Vectra, um Corsa?
E o cara:
-- Uai, comé que eu vou saber?!?!
O guarda, achando que tava fazendo muito, decidiu dar mais uma chance e perguntou:
-- Você continua nessa rodovia à noite, mas dessa vez você somente uma luz vindo em sua direção. Do que se trata?
O motorista já franze a sobrancelha e responde:
-- Uma moto, só pode!
O guarda de novo:
-- Mas que moto? Uma Kawasaki, uma Honda, uma Yamaha?
O cara indignado:
-- Policial, como é que eu vou saber?!?!
Então o guarda diz pra ele sair do veículo e dá voz de prisão.
Conformado o cara se dispõe a sair mas antes pedi pra também fazer uma pergunta hipotética e o guarda permite. Ele pergunta:
-- Suponhamos que você está fazendo uma ronda na sua viatura no centro da cidade e vê uma mulher na esquina, com uma micro-saia, rodando uma bolsa. Do que se trata?
O guarda responde logo:
-- Uma prostituta!
O motorista emenda:
-- Tá! Mas qual delas? É a sua mãe, a sua esposa, a sua filha???
BILHETE DEIXADO PELO FILHO...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gays vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
"PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta. Abraços.
Seu filho, burro, mas macho."
Horas depois o filho volta pra casa e acha a casa vazia, e um bilhete da mãe sobre a cama:
"Meu filho, depois de ler seu bilhete seu pai passou mal, teve um ataque do coração e está agora entre a vida e a morte em uma sala de cirurgia, o médico responsável já me disse que mesmo que ele sobreviva ainda vai ficar com muitas sequelas. Então trate de arrumar suas coisas e sair de casa para nunca mais voltar, por que se eu te ver novamente na minha frente juro que te esgano até a morte.
PS: Claro que isso é só brincadeirinha né filhão? Isso foi só para mostrar que há coisa pior do que ficar sem mesada por 3 meses, e proibido de usar o computador e ver televisão no seu quarto."
Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que haviam comprado para a mãe, já bem idosa.
O primeiro disse:
- Comprei uma mansão enorme.
O segundo disse:
- Mandei para ela um Mercedes zerinho.
O terceiro sorriu e disse:
- Mandei para ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia do início ao fim. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 100 milhões de dólares por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena.
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Antônio, a casa que você comprou é muito grande. Moro apenas num quarto e tenho de limpar a casa toda."
"Alberto, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu."
"Querido André, você é o único filho que teve bom senso para saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."
*BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
**O Futuro da Nação***
Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala. Então Joãozinho disse:
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
**A Compra da Caixa de Supositórios**
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cu do meu pai!
Na favela dois homens entram num barraco, arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não cantar a mulher do chefe.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte a língua para ele deixar de ser cagueta!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso Djalmão olha com um ar confuso para os quatro que estão agrupados no canto. Percebendo isso, o primeiro rapaz diz em voz baixinha:
- Seu Djalmão, o do cú sou eu. Vê se não esquece, tá?
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
— Por que você me olha assim?
Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
— Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...
A freira:
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
— Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alfredo.
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está pulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA PORRA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...
Joãozinho vai para venda do seu Francinei, chegando lá ele pede:
- O senhor tem papel pra limpar a bunda???
O seu Francinei ofendido chama Joãozinho de canto e fala:
- Ô Joãozinho não é assim que fala é papel higiênico,
- Tá bom - fala Joãozinho.
Então ele pergunta novamente:
- Seu Francinei o senhor tem papel higiênico?
Francinei com uma cara de feliz fala:
- Sim eu tenho.
Chegando no caixa o seu Francinei fala:
- É pra embrulhar?
- Não, é pra limpar a bunda.
Uma freira com muito soluço vai ao médico. O médico a examina e diz:
- Irmã, a senhora esta grávida.
Nisso a freira desesperada sai correndo do consultório. Algum tempo depois a madre superiora liga para o médico:
- Que história é essa de dizer que a irmã Maria está grávida?
- Bem ela estava com soluço aí resolvi da um susto nela pra ver se passava, espero que tenha funcionado.
- Funcionou sim, a irmã parou de soluçar, mas o padre João acabou de se jogar da torre da igreja.
Primeira vez do índio
O índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro.
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
-Então índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater-lhe no bumbum.
Aos gritos, ela pergunta:
- Índio está maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!
Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção
2º - Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto, retirou o dedo, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
Eva e a Maçã
Após exaustivos estudos descobriram o motivo.
No início, Eva não queria comer a maçã:
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, não e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come boba ... que emagrece...
Aí ferrou...-.-
Um cara estava atravessando a rua do seu bairro, quando ele olha pro lado e vê aquela loira fenomenal com os "airbags" gigantescos, ai ele pensa um pouco e diz pra ela:
- Moça, eu te ofereço 100 reais pra você me deixar morder seus peitos!
Aí, assustada ela responde:
- Que tipo de mulher você acha que sou? Vê se te enxerga!
Com isso o sinal abre, e eles atravessam a rua, mas o cara nao desistiu, vai nela mais uma vez na esquina e diz:
- Tá bom moça, eu te dou 200 reais só pra dar uma mísera mordida em seus peitos!
E novamente ela responde:
- Oha aqui, eu nao sou esse tipo de mulher que vovê esta pensando, e se você me perguntar isso mais uma vez eu chamo a policia!
O cara ficou meio receoso, e parou pra pensar um pouco, 10 segundos depois ele diz:
- Olha moça, eu me apaixonei pelos seus peitos, eu até te ofereço 1000 reais para dar só uma pequena mordida.
Diante dessa proposta ela olha para o rapaz, pensa um pouco e diz:
- Mil reais? Para uma mordida? Tudo bem.... mas vamos para aquele bequinho ali para ninguem nos ver!
Chegando lá a moça tira os "airbags" pra fora, quase explodindo de tão grandes, assim o cara pega com a mão, lambe, beija, fica fazendo de tudo que se imagina..... Depois de meia hora a mulher já sem paciência pergunta:
- Como é que é? Você não vai morder não???????
Ai ele responde com tom irônico:
- Eu não..... é muito caro......
TESTE DE LOUCURA
Hospital psiquiátrico - O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante -. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor -, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muita opções...
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo, só falta enxergarmos...
