Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta doutor?

- São duzentos reais.

-Duzentos? Não tem nem um desconto para um colega de profissão?

-O senhor também é médico?

- Não, eu também sou ladrão!

[Bulldog]

COMO ELAS SE COMPORTAM:

NO TOILETTE
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
Mulher Fina: Posso experimentar!?
Mulher Comum: Me dê um pedaço!?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
Mulher Comum: Sorri (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos!?

PROCURANDO RELACIONAMENTO
Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

COMO SE VESTEM
Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

BEBIDAS
Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!!!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toilette.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS
Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER Depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…

Post surrupiado lá do TESTOSTERONA

[Profano]

Como falar com um operador de telemarketing.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: - "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CNPJ, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo.Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adiantar, apele para a sanidade:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: "- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

[Bulldog]

Dois minerim, acocorados na beira da estrada, um picando fumo, outro com um queijo de baixo do braço:
-Ô cumprade, nois  é amigo há muito tempo, né não?
-O se semo!
-Tudo que cê precisa eu faço procê né não?
- O se faz!
- Então ce eu pedi ma coisa ce faz pra mim?
-Pó pedi cumpadi.
-Ce me dá teu redondo?
O Cumpadre aborrecido:
- O cumpadi, ce ocê quise minha bunda eu até dô, mas no meu quejim ninquém mexe!

[Skorpios]

Os 11 Mandamentos da Vida Feliz
1) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
2) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
3) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela !
7) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro aonde.
8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9) O homem que não tem sorte com as mulheres não sabe a sorte que tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
E, finalmente...
11) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre

[Moro]

A group of 30 year old buddies discuss and discuss where they should meet
for dinner. Finally it is agreed upon that they should meet at
Luigi's Restaurant because the waitresses there have low cut blouses and
nice breasts.

10 years later, at 40 years of age, the group meets again and once again
they discuss and discuss where they should meet.
Finally it is agreed upon that they should meet at Luigi's Restaurant
because the food and the wine selection there is very good.

10 years later at 50 years of age, the group meets again and once againthey
discuss and discuss where they should meet. Finally it is agreed
upon that they should meet at Luigi's Restaurant because they can eat there
in peace and quiet and the restaurant is smoke free.

10 years later, at 60 years of age, the group meets again and once again
they discuss and discuss where they should meet. Finally it is agreed
upon that they should meet at Luigi's Restaurant because the establishment
is wheel chair accessible and they even have an elevator.

10 years later, at 70 years of age, the group meets again and once again
they discuss and discuss where they should meet. Finally it is agreed
upon that they should meet at Luigi's Restaurant _since __they have never
been there before_//...

[EduardoCFF]

"Compre um ingresso para o filme do Lula e guarde o canhoto.
Pode ser que no futuro você receba uma indenização por tortura”

[Spitfire]

Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse:
- “Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe….”.

O segundo disse:
- “Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.”.

O terceiro sorriu e disse:
- “Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro”.

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

Primeiro: “Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha…”.

Segundo: “Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado…”.

Terceiro: “Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.

Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada.”

[Bulldog]

Marvin: fffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Skorpios]

O sujeito chega no escritorio de advocacia do qual é cliente a longos anos e fala para a recepcionista:
-Quero falar com o meu advogado.
A rececionista responde:
-Lamento, senhor, mas o seu advogado morreu.
O sujeito se vira e vai embora.
No dia seguinte o sujeito volta e diz:
-Quero falar com meu advogado.
-Lamento, senhor, mas o seu advogado morreu.
No terceiro dia a cena se repete e a recepcionista perde a paciência:
-Quantas vezes vou ter que lhe dizer que o seu advogado morreu?
Com um sorrissi no rosto, ele responde:
-Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

[Skorpios]

Um senhor de uns 70 anos tinha um lindo lago nos fundos de sua enorme propriedade. Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.No camonho, aproveitou o passeio e pegou um balde para trazer algumas frutas das árvores.Ao se aproximar do lago escutou vozes femininas, animadas, divertidas...Então viu um grupo de mulheres tomando banho no lago, completamente nuas. Chegou mais perto e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda, deicando apenas a cabeça fora d'agua, e uma delas gritou :
-Não sairemos daqui enquanto o senhor não for embora.
e o coroa calmamente, respondeu:
-Calma, moças, eu não vim até aqui para vê-las nadando ou saindo peladas do lago!
E, levantando o balde, acrecentou:
-Só vim até aqui para dar comida ao jacaré....

[Unknown]

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito 'fraquinho'?
É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome da profissão!
A seguir, algumas dicas para você dar um reforço em seu currículo: 
 
* Técnico de operações pneumáticas (borracheiro)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô) 
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente, o chamado peão de obra!)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

[Skorpios]

É véspera de matal e o irmãozinho diz para a irmãzinha:
-Eu pedi uma bicicleta. E você, o que pediu para o Papai Noel?
-Pedi um OB.
-OB? O que é isso?
-Não sei. Só sei que com ele vou poder andar de esqui, de lancha, nadar, jogar tênis...

[Aronax]

Breves comentários para quem pretende praticar esportes:


1) Aos sessenta anos de idade, minha avó começou a caminhar 5 km por dia.

Hoje ela tem 97, e ninguém sabe onde ela anda...

2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer...

Parece que é preciso participar das atividades...


3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.


4) Não faço nenhum exercício: - se Deus quisesse que tocássemos os dedos do pés, ele os teria colocado mais próximos das mãos.


5) Gosto das loooongas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

6) Tenho uma cicatriz na coxa mas, felizmente, meu abdômen a cobre.


7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.


8) Eu só não corro porque derrubo o gelo do copo.

9) Exercitar-se deixa os músculos mais rígidos, mas atualmente o melhor modo de se viver é não ser rígido, devemos ser abertos a novas idéias.

10) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar, e dura 300 anos....isto sim, é um exemplo de esportividade.....

[Athena]

 


Xecápi do Mineiro


O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.

Pergunta o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.   
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicreta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico prostituto da vida.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, é que ele engravidou a moça...

[Moro]

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)


'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo,
mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa
da ajuda da mulher.
(Príncipe Charles)

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por
enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)

'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus)

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho
que sempre tem razão'
(Galvão Bueno)

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)

'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles
parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)

'Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que
tem usuário'
(Bill Gates)


'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para
descer não tem freio'
(Dilma Roussef)

E a melhor de todas...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)

[Skorpios]

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
 Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- "Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?"

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- "Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você poderá vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé".

 

[Skorpios]

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..." 

Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA. 
Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

  "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.

  A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".


Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse: 

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!

  Estive enganado este tempo todo...

A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa: 
"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas  24 horas, serão erradicados para sempre do país, o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!!  É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

[Athena]

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira
 
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
[Dedicado a todos que escolheram o balde]

[Diegojaf]

Lição para a vida...

[Athena]

 Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos... Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha redonda.
            Ele exclama:
            '- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!'
            E ele todo orgulhoso:
            - A idéia foi minha mesmo! Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela...'

[Skorpios]

Certo dia, a professora pergunta para os alunos:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Isso é apenas uma lenda, você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- É somente outra lenda, você não precisa ter medo. E você, do que tem mais medo, Joãozinho?
- Do Malamém, fessora.
- Malamém? O que é isso Joãozinho?
- Eu também não sei, mas toda noite quando minha mãe reza ela diz: não nos deixeis cair em tentação e livrai-nos do Malamém.

[Mussain!]

Não sei se já contaram, mas mais uma pesadinha...


O bêbado, cambalendo, pergunta ao trocador...

- Este ônibus vai pra praia...?

Trocador:

- Se vc achar um biquini que dê nele...

O bêbado ficou azedado... Pouco tempo o bêbado começa a cantar:

- Se meu pai fosse coelho e minha mãe uma coelha, eu seria um coelhinho.... Se meu pai fosse um macaco e minha mãe uma macaca, eu seria um macaquinho...... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...


O trocador interrompe, vira para ele e diz:


- E se teu pai fosse um corno e tua mãe uma rapariga, o que tu seria?

O bêbado diz...

- Aí eu seria um trocador....


O bêbado pra tirar mais ainda a paciência do povo grita:

- Desse meu lado direto! Só tem corno! E desse meu lado esquerdo só tem viado!!!!!!!!!


Iminentemente o motorista, um negão de 2m de altura por 3m de largura, breca o ônibus, vira para o bêbado e diz:


- Quem é que é corno e quem é viado aqui, seu porra?!!!!


O bêbado... Olha para o lado.... Olha para outro.... E diz:



- Como é que eu vou saber? Misturou foi tudo...

[Moro]

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola
atingiu o homem ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e
ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu
desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar
a dor  que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor
se você deixar!
- Ummph . . Oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar.
Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara, quase sem poder respirar,
mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo
o ziper da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem
nos testículos do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele responde:
- Hummm... Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer...

[Skorpios]

Depois de ir ao consultório médico o senhor de 50 anos chegou, arrastou a mulher de 65 pro quarto e pimba!

Ela não entendeu nada, mas gostou! Ele não fazia isso há tanto tempo. . .

Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a esposa de jeito na área de serviço e pimba!

- Hoje é meu dia de sorte! - Pensou ela.

Duas num dia só! Era muito bom pra ser verdade. . . Mas era!

O senhor ficou muito esgotado com a maratona mas, para a surpresa da velha esposa, repetiu a dose à noite.

Então ela começou a ficar preocupada e associou a mudança de atitude do marido com a ida ao médico. Resolveu ir até o consultório pedir explicações.

- Oi Doutor! Eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois que ele teve consulta com o senhor mudou da água pro vinho!

Ele nunca me procurava e ontem a gente fez sexo três vezes, doutor! Três vezes! O senhor tem uma explicação pra isso?

O doutor não disse nada. Só colocou a mão na cabeça, inconformado.

- Fala, doutor! Não me deixa agoniada!

- É o seguinte, senhora: Eu receitei para o seu marido para comer aveia três vezes ao dia. Mas sabe como é letra de médico, aquele garrancho, né? Ele deve ter entendido "Comer a véia três vezes ao dia"!