Tópico: Piadinhas

[Donatello]

"Sabemos que tudo o que está acontecendo é porque o Brasil quer fazer uma homenagem ao presidente Lula, que fez aniversário nesta semana (dia 27 de outubro), querendo eleger Dilma. Mas acho que todo este aparato não vai dar certo. Acredito que temos tudo para reverter a situação e veremos o José Serra ser eleito presidente" ex Senador PSDBista Antero de Barros.

caguei de rir.

[Moro]

quanta merda hahahaha

[uiliníli]

Três loucos conseguiram fugir do hospício, então
andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um
pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os
outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"

[uiliníli]

_Papai, o que é um "bêbado"?
_É muito simples, meu filho... está vendo aqueles dois policiais ali? Se em vez de dois, o papai estivesse vendo quatro policiais, então o papai estaria bêbado.
_Mas como assim, papai, eu só estou vendo um policial! 



_Ô, mó gatinha aquela mina ali, né, mano?
_Cadê?
_Ali, ó!
_Aquilo não é uma menina, é homem.
_Como assim? Você acha que eu não sei distinguir uma mina dum cueca? É mulé sim, e das boa!
_Meu amigo, eu tenho certeza de que aquela pessoa não é mulher, até por um ótimo motivo. Aquele ali é o meu filho, e posso te assegurar que ele é muito homem.
_Fala sério, qué dizê que você é o pai dele?
_Não, meu senhor, eu sou a mãe 

[Unknown]

Guia de falácias para menores de 3 anos

— Victor! Solte isso que você pode engolir!
— Pode engolir, pode?
— NÃO!
— Você disse que podia engolir...!

(por Srta. Quaresma)

[uiliníli]

Hahahaha... saudades da Srta. Quaresma! Ela continua obcecada por Bukowski e chimpanzés?

[Unknown]

Ela está se fixando menos a esses temas, mas ainda manda muito bem: http://srtaquaresma.blogspot.com/

[Unknown]

Alerta Contra As Drogas!

(DEPOIMENTO DE UM EX-DROGADO)

Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz","da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, coisa bem brasileira, uns idiotas com cara de mané, calças apertando os ovos pros caras cantar pelo nariz, feios, mal vestidos, eram realmente engraçados, pensei se tratar de algo como Os Trapalhões, Tiririca, Falcão, essas drogas inofensivas e passageiras que o Brasil coloca na moda de vez em quando; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo ficava cada vez mais freqüente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez.

Lembro que cheguei na loja e pedi:

- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.

Era o princípio de tudo!

Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais. Após o uso contínuo por mais de cinco anos, eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um CD do "Harmonia do Samba". Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela!

Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais. . .

Comecei a freqüentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", e até comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa. Quando dei por mim, eu, um crioulo de 1,85m de altura e 88 Kg, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro e os meus dedos polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinal de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de pagode.

Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados.

Lembro-me de um dia quando entrei nas lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão".

Foi terrível!

Eu já não pensava mais!

Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" com tanto ão e letras visivelmente criadas por analfabetos. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada.

Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões", "Motinhas", “Filés” e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saia a noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos".

Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa.

Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: com doses cavalares de Rock, Punk, MPB, Muito Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que eu tenha que recorrer ao Jazz e até mesmo a Mozart e Bach como medida extrema; isto asseguraria minha total recuperação. Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas à não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: não ligue a TV no domingo à tarde; não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo; não entre em carros com adesivos "Fui", "Chique no urtimo" e “nóis na fita". Se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito foi ao programa da Hebe, Faustão, Gugu, Raul Gil, Super Pop e similares; ou se apareceu no Sabadão do Gugu; mulheres gritando histericamente são outro indício; não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa; não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados; não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo; não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; e não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima.

Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos.

A vida é bela!

Eu sei que você consegue!

Diga não às drogas!

Este é o relato de um viciado arrependido que não quis se identificar.

[Panthera]

 

[Felius]

Roubadas diretamente do orkut:

VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com
vírgula.

Você tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções.

Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.

Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.

Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.

Você ri de piadas sobre matemáticos.

Você considera qualquer curso não-científico 'fácil'.

Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um
videocassete.

Você assistiu 'Apollo 13' e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no 'Controle da Missão'.

Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os
cálculos.

Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.

Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.

Você costuma assobiar a música tema de 'MacGyver'.

O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.

Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.

Seu computador vale mais do que um carro.

Você pode lembrar-se de sete senhas de computador, mas não da data do
aniversário da sua esposa ou da mãe.

Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.

Você está sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por
realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.

Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria
caligrafia.

Você já abriu alguma coisa 'só para ver como é por dentro'.

Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.

Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.

Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas
funcionam.

Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente

P:Qual animal que tem 3,14 olhos?
R: O Pi-Olho.

P: O que é pior que cair um raio na sua cabeça?
R: Cair o diametro na sua cabeça.

P: O que é um menino complexo?
R: É um que tem a mãe real, e o pai imaginário.

Uma vez teve uma festa com todas as funções. Todos estavam se divertindo exceto o e^x.

Perguntaram para ele: "Por que você não se integra?"

E ele respondeu: "Ah, da na mesma."

Piadas toscas por que sofri com elas, agora é vez de vocês sofrerem também.

[uiliníli]

Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria
caligrafia.

Um dia eu chego lá...

[Felius]

Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria
caligrafia.

Um dia eu chego lá...

A segunda parte eu ja garanto. Se bem que to estudando pra ser economista, não engenheiro...

[Madame Bovary]

Não sei se já colocaram essa aqui:

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Rápido!, fique de pé ali no canto.
Rapidamente ela cobre o corpo do amante com óleo, sapeca talco por cima e recomenda:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso o marido entra e pergunta:
- O que é isso?!?!
Ela fingindo naturalidade responde:
- É só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei uma igualzinha pra nós.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Lá se dirije para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa seu filho da puta!!! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo d'água me ofereceram!

 

[EduardoCFF]

não é bem uma piada... mas os comentarios estao engraçados...

http://news.noticiascristas.com/2008/08/site-bizarro-veste-jesus-na-cruz.html

[Moro]

O BANQUEIRO



    Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine"
quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.

     Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

     - Porque vocês estão comendo grama?

     - Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por
isso temos que comer grama.

     - Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse
o banqueiro.

     - Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali,
debaixo daquela árvore.

     - Que venham também - disse novamente o banqueiro.

    E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:

     - Você também pode vir.

     O homem, com uma voz muito sumida disse:

     - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

     - Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

    E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

    Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:

     - O senhor é muito bom...  Obrigado por nos levar a todos!

     O banqueiro respondeu:

     - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo!
Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais
de 30 centímetros de altura!

    Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando,
não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo....

[gilberto]

Achei um vídeo engraçado de uma paródia da música Dingo Bellsl zoando os mulçumanos. Claro que é de autoria de Israelenses.
É inteligente e engraçado: JIHAAD BELLS


ó eu Dindo ... acho que é Jingle ...

[Skorpios]

Ouvi dizer que as pedras resultantes da reforma do Maracanã, vão ser vendidas como lembranças.
O que prova que qualquer pretexto serve no Rio para comprar e vender pedras....

[EduardoCFF]

Por que o mundo esta ficando viado?




























R: Por que um dia até deus dará 

[Mahul]

O BANQUEIRO



    Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine"
quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.

     Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

     - Porque vocês estão comendo grama?

     - Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por
isso temos que comer grama.

     - Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse
o banqueiro.

     - Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali,
debaixo daquela árvore.

     - Que venham também - disse novamente o banqueiro.

    E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:

     - Você também pode vir.

     O homem, com uma voz muito sumida disse:

     - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

     - Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

    E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

    Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:

     - O senhor é muito bom...  Obrigado por nos levar a todos!

     O banqueiro respondeu:

     - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo!
Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais
de 30 centímetros de altura!

    Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando,
não se iluda, pense mais um pouco antes de aceitar qualquer acordo....

[Skorpios]

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada.

Não tenho mais dor de cabeça!

Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.

O médico me disse para ir para

frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:

Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais de cabeça.

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu:

Que maravilha!

Então a esposa disse:

Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.

Por que você não vai a esse terapeuta e tenta

ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta

e alguns dias depois estava todo

fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para casa e entrou arrancando

as roupas e arrastando a esposa para o quarto.

Colocou a mulher na cama e disse a ela:

Não se mova que eu já volto.

Foi ao banheiro e voltou logo depois,

pulou na cama e fez amor de maneira

muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:

Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama,

a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele

e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

Não É A Minha Esposa.

Não É A Minha Esposa.

Não É A Minha Esposa.

[Skorpios]

Acho que já foi postada aqui, mas estou com preguiça de procurar....

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo Tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria. . . Coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para Tv, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila"!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro Putaqueopariu quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: Faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.


Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

[Unknown]

Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um filho da p…!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da p…" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um filho da p… e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "filho da p…".
Então, tive uma ideia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um filho da p…!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro filho da p… que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas as circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar a senhora todo o espaço que fosse necessário...
"Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara é um grande filho da p…! Com toda certeza tem uma grande quantidade de filhos da p… neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41- 7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um filho da p…" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV de novembro, nº 527. uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa a noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande filho da p…!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da p…" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da p…" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da p… 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um filho da p… - mas desta vez não desliguei. O "Filho da p… 1" disse:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro não, filho da p… querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz seria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu filho da p... porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um filho da p…? Eu moro na Rua XV de novembro, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente. Seu palhaço filho da p… E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou ate ai agora mesmo, cara. é bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii, é mesmo? Que medo me dá, filho da p... Você é um bosta! e eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da p… 2".
- Alô - diz ele.
- Olhe, grande filho da p…!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu filho da p…!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu filho da p…!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu filho da p…!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, nº 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, nº 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, nº 527, para ver o espectáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da p…" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

[Luiz F.]

Hehehehe...

[Adriano]

*A Maldição da Logística*

Conta a lenda que, quando Deus liberou o conhecimento sobre a logística,
cargas e descargas e  para os homens, determinou que aquele "saber" ficaria
restrito a um grupo muito selecionado de sábios. Mas, neste pequeno grupo,
onde todos se achavam "semi-deuses", alguém traiu as determinações
divinas...
Aí aconteceu o pior! Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns
mandamentos:*
*1º Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.*
*2º Não verás teu filho crescer.*
*3º Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.*
*4º Terás gastrite, se tiveres sorte, pq se não terás úlcera.*
*5º A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os
lanches, as pizzas e o china in box.*
*6º Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem
cabelos.*
*7º Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de
trabalho;*
*8º Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.*
*9º Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.*
*10º As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de transportes e
as que não entendem. E verás graça nisso.*
*11º A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a
cafeína não te fará mais efeito.*
*12º Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato
com outras pessoas loucas como você.*
*13º Terás sonhos, com motoristas, exportação, importação, expedição,
recebimento, inventários e mais, resolverás problemas de trabalho neste
período de sono.*
*14º Exibirás olheiras como troféu de guerra.*
*15º E, o pior... Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!*
 *E finalizando, deixo a nossa oração:*
Qualquer hora vai ser útil........rsrsrs
*ORAÇÃO*
*Sistema de logística que estais nas empresas
Carregado seja o Vosso Programas
Venha a nós o vosso transportes
Seja gerada a lista de carregamentos
Assim no sistema como nas operações
As entregas de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas devoluções
Assim como nós perdoamos quando há diferenças e divergências
Não nos deixeis cair em Auditorias
E livrai-nos das Fiscalizações *
*Abraços*

[Luiz F.]

Uma festa de físicos famosos
Um dia, todos os físicos famosos do mundo decidiram se juntar para uma
festinha. Felizmente, Teobaldo, que estava na porta, era um estudante de
graduação, e pode observar algumas coisas:

Todos gravitaram ao redor de Newton, mas ele só ficou se movimentando por
ali a uma velocidade constante e não mostrou reação.

Einstein achou que aquele era um momento relativamente bom.

Coulomb ficou com uma grande carga da coisa toda.

Cauchy, sendo o único matemático ali, ainda tentava se
integrar bem com todo mundo.

Pascal estava sob muita pressão para se divertir.

Ohm passou a maior parte do tempo resistindo às opiniões de

Ampère sobre os eventos correntes.

Volt pensou que a vida social tinha muito potencial.

Heisenberg podia estar ali ou não.

Todo mundo ficou atraído pela personalidade magnética de Tesla.

Bohr comeu demais e ficou com uma dor atômica.

Watt se tornou um potente orador.

Hertz voltou à mesa de buffet várias vezes por minuto.

Faraday tinha uma bela capacidade para comida.

Oppenheimer tomou bomba
http://www.humornaciencia.com.br/fisica/festa.htm