Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291869 vezes)

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Offline Aronax

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Re:Piadinhas
« Resposta #3175 Online: 26 de Outubro de 2011, 15:48:04 »
A mãe pede ao filho para ligar ao pai, no celular, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que ele disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas quem sempre atende é uma mulher.

- Deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, a mãe parte prá cima dele e lhe aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: cabo de vassoura, frigideira, tampa de panela.

Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo, mas encontram a mulher irada!

- Safado, cafajeste! Venha cá, filho! Diga aqui prá todo mundo o que foi que aquela piranha falou prá você no telefone!

- Ela disse: “o número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura”.
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Re:Piadinhas
« Resposta #3176 Online: 31 de Outubro de 2011, 13:31:37 »
O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:

- O que a senhora e o papai estavam fazendo ?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o AR !!!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse O garoto.

- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta !

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Re:Piadinhas
« Resposta #3177 Online: 03 de Novembro de 2011, 11:57:12 »
Apesar de ser sério....

CONTAGEM REGRESSIVA PARA A COPA 2014...


faltam....

 

3 anos,

12 estádios,

1 seleção,

1 técnico,

30 hotéis,

14 aeroportos,

120.000 km de rodovias,

2.000 km de metrô,

6 trens-bala,

115 favelas pacificadas,

33.000 soldados preparados,

2.000 restaurantes, e

150.000 motoristas de taxi falando inglês.

Offline Aronax

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Re:Piadinhas
« Resposta #3178 Online: 04 de Novembro de 2011, 13:19:14 »
Orgulho gaúcho

Tchê, nunca te esqueça! Porque somos tão modestos:

Deus é gaúcho, de espora e mango!

São Pedro é o capataz!

O sol é um fogo de chão que se alastrou e deu no que deu!

O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espetos perto dos rios!

O Saara é um deserto porque foi das árvores de lá que veio a lenha pro inverno passado!

A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros!

A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim, de Bagé,  queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana!

O Rio Grande amado é o único estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil!

Esses terremotos que andam ocorrendo por aí são decorrência de uns sapateados de chula na Fronteira!

E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!

Ser GAÚCHO...

... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;

... é assinar Zero Hora em Nova York;

... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;

... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;

... é comemorar uma revolução que não deu certo;

... é chamar a mulher de prenda;

... é dizer que é fácil fazer churrasco;

... é comer a costela antes da picanha;

... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;

... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;

... é falar TU em vez de VOCÊ;

... é enviar cartão postal de TORRES;

... é fazer compras no SÚPER;

... é dizer que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;

... é cantar o Hino Riograndense com muito mais EMOÇÃO que o Hino Nacional;

... é achar que o GUAÍBA é rio;

... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;

... é chamar geléia de CHIMÍA;

... é chamar doce de leite de MU-MU;

... é falar roleta em vez de catraca;

... é falar lomba em vez de morro;

... é poder falar "trilegal" ou "muito tri";

... é chamar quarteirão de quadra;

... é chamar semáforo de sinaleira;

... é falar "capaz";

... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário (Grêmio ou Inter);

... é ficar babando na frente do açougue e achar a carne "linda";

... é gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um moletom);

... chegar no mercado e pedir: "Me dá 5 pila de cacetinho e 1 quilo de guisado";

Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada", quando se refere a uma batida de carros. (Eu explico: Vem de "pecho" - lê-se "pêtio" - que é peito em espanhol. Ou seja, peitaço)

Ser gaúcho é, ainda:

- Saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;

- É ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;

- É ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões.

Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO"!

Mazá, porquêra!!

E é CAPAZ que eu não vá repassar!! Mas é de veredita e ta feito!!!
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Offline Aronax

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Re:Piadinhas
« Resposta #3179 Online: 04 de Novembro de 2011, 13:21:10 »
A riqueza depois dos 40

Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!

Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações... E uma fonte inesgotável de gás natural...
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Offline Gaúcho

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Re:Piadinhas
« Resposta #3180 Online: 05 de Novembro de 2011, 18:34:24 »
As vezes eu esqueço que algumas palavras não são usadas em outros lugares. Quando eu estava em Aracaju, no início do mês, comentei com um taxista que meu carro 1.0, com o ar-condicionado ligado, sofria em "lomba". Ele me olhou assim: :?, e eu logo emendei um "subida, morro..." :P
"— A democracia em uma sociedade livre exige que os governados saibam o que fazem os governantes, mesmo quando estes buscam agir protegidos pelas sombras." Sérgio Moro

Offline Aronax

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Re:Piadinhas
« Resposta #3181 Online: 14 de Novembro de 2011, 12:16:28 »
GRANDES VERDADES.
Bom divertimento!!!!

-No Havaí, todas as sandálias são havaianas.

-A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.

-Mulher grávida reclama de barriga cheia.

-Os filósofos têm um problema para cada solução.
-Lixo = coisas que jogamos fora. Coisas = lixo que guardamos.

-As fitas são virgens porque o gravador é estéreo.

-Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

-Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos, e de branco para encontros de negócio.

-Relógio que atrasa não adianta.

-Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.

-Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

-Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.

-Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.

-Você está velho quando achar que antigamente era melhor.

-Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
-Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.
-A fé move montanhas. Os ecologistas são contra.
-Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.

-Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.

-Evite acidentes. Faça de propósito.

-Quando era menor pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje tenho certeza.

-Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que bolo.

-A primeira amnésia a gente nunca esquece.

-A vantagem de ter péssima memória, é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
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Re:Piadinhas
« Resposta #3182 Online: 28 de Novembro de 2011, 09:19:38 »
Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- “Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.”

O fazendeiro diz:
- “Ok, mas não vá naquele campo ali.”

E aponta para uma determinada área.

O oficial P... da vida diz indignado:
- “O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?”

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- “Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ para ele!”

Offline Aronax

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Re:Piadinhas
« Resposta #3183 Online: 01 de Dezembro de 2011, 19:58:09 »
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Re:Piadinhas
« Resposta #3184 Online: 02 de Dezembro de 2011, 07:13:12 »
O Radicci é genial. :biglol:

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Re:Piadinhas
« Resposta #3185 Online: 02 de Dezembro de 2011, 13:30:05 »
Mineirinho trabalha num frigorífico.

Ele já está lá há anos, e um dia ele confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame .
A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, esses homi que acunseia a gente, mas ele não vai!

Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado.
Pergunta o que foi. Ele responde:
Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?
Oh, não! - diz a mulher - ocê num fêiz isso, fêiz?!
Sim, eu fiz!
Meu Deus, o que se assucedeu?
Fui despedido; pru ôi da rua - responde o marido.
Mas, e a cortadora de salame?

Coitada da moça, ela foi despedida tamém.

Offline Sergiomgbr

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Re:Piadinhas
« Resposta #3186 Online: 05 de Dezembro de 2011, 21:50:11 »
Chega um velho no Céu.
São Pedro pergunta, conferindo o livro:
- Quem sois?
O Velho, orgulhoso e já meio esclerosado, responde:
Sou carpinteiro, tive um filho que ficou famoso no mundo inteiro. Não me conheces?
São pedro grita:
- Jesus, teu pai Chegou!
Jesus vem correndo, abrindo os braços e gritando:
- Papai, papai, papai!
O velho se vira para ele e diz:
- PINOCHIO!!!!!!!
Até onde eu sei eu não sei.

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Re:Piadinhas
« Resposta #3187 Online: 09 de Dezembro de 2011, 13:05:58 »
OPORTUNIDADE DE EMPREGO

Um desempregado comparece ao SINE de Porto Alegre para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista' . Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

-Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

-Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha, esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Uruguaiana.

-Nossa!!! São 700km daqui de Porto Alegre, é lá o emprego?

-Não, é lá que tá o fim da fila...

Offline gilberto

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Re:Piadinhas
« Resposta #3188 Online: 09 de Dezembro de 2011, 14:42:11 »
Já que eu na minha inocência angelical postei uma imagem forte, vou postar uma piadinha fofa pra compensar:

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Re:Piadinhas
« Resposta #3189 Online: 12 de Dezembro de 2011, 13:57:22 »
Sala de espera do dentista....

http://manneli.com/movies/humor/Sit.html

Offline Unknown

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Re:Piadinhas
« Resposta #3190 Online: 15 de Dezembro de 2011, 19:43:47 »
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depeeeeeende muito do tipo de pessoa:

Gays:  Seis. Um para trocar e cinco para ficar gritando:  Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas: Duas. Uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos: Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras: Cinco. Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores: Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados: Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays: Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos: Dois. Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....

Machões: Nenhum. Macho não tem medo de escuro.

Patricinhas: Duas. Uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos: Um só. Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Funcionários públicos: Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!

Mulher com TPM: Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

"That's what you like to do
To treat a man like a pig
And when I'm dead and gone
It's an award I've won"
(Russian Roulette - Accept)

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Re:Piadinhas
« Resposta #3191 Online: 18 de Dezembro de 2011, 10:20:55 »
Projeto de lei.....
Citar
Sentindo sermos parte de uma minoria, segregada no Brasil, nós alemães, reivindicamos uma atitude do governo federal para sermos igualados aos negros no status dos direitos de cidadãos, mesmo que não possa chamar negro de negro.
1 - Fica estabelecida a cota de 5% para alemães nas universidades públicas das regiões Sudeste, Norte e Nordeste do Brasil.
2 - Fica proibido chamar descendentes de ucranianos, holandeses e outros europeus de alemão.
3 - Fica proibido chamar os alemães de alemães, pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano.
4 - Fica estabelecido que os alemães devem sem chamados de "cidadãos de ascendência alemã".
5 - Chamar alemão de alemão passa a ser crime de racismo, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.
6 - O mesmo é extendido às variações "alemãozão", "alemãozinho", "alemoa", “marela", etc.
7 - Fica proibido usar expressões de cunho pejorativo associadas aos alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão de merda..", "Só podia ser alemão", “alemão é alemão”, “Alemão teimoso”, “teimoso é quem teima com alemão”etc.
8 - Fica estabelecido o dia 21 de novembro como o "dia nacional da consciência alemã", mesmo que não possa chamar polaco de polaco.
9 - Fica estabelecido o dia 08 de outubro como o "dia nacional do orgulho alemão, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.
10 - Fica criada a Sub-secretaria Especial de Políticas para Promoção da igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial, mesmo que seja público e notório o fato da raça humana ser uma só.
11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros 40 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.
12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos alemães, as quais os caracterizem como inferiores a outros seres humanos.
13- Fica restrito ao governo brasileiro a pré-suposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas.
14 - Passa a ser crime de "alemofobia" qualquer agressão deliberada contra um polaco, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.
15 - Toda criança que usar a expressão "alemão da ribeirinha que solta pum e sai farinha" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.
16 - Em caso de um negão chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções previstas em Lei.
17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais de Cultura Alemã as cidades de Curitiba, Porto Alegre, Santa Cruz do Sul, Ijuí, Cerro Largo, Feliz, Osório, Tenente Portela, (agregue outras se souber) .
Brasília, 30 de novembro de 2011. Outras: Blumenau - Pomerode -
Nova Petrópolis - Picada Café - Dois Irmäos - Ivoti - Venâncio Aires - S.Leopoldo - Novo Hamburgo - Lajeado - Estrela - Igrejinha...

Dankeschön!!

Offline Athena

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Re:Piadinhas
« Resposta #3192 Online: 18 de Dezembro de 2011, 11:17:48 »
PÃO DE QUEIJO


O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando;

Ele, não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais , e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?

- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".
 
 
 
Você nasce sem pedir e morre sem querer.
Aproveite o intervalo!

Offline gilberto

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Re:Piadinhas
« Resposta #3193 Online: 19 de Dezembro de 2011, 15:14:57 »

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Re:Piadinhas
« Resposta #3194 Online: 20 de Dezembro de 2011, 14:22:23 »
Data: 19 de dezembro de 2011 22:30
Assunto:  Espacial Gaúcho


** ****

Marcopolo fabricará ônibus espacial
Gaúchos devem chegar em Marte nos próximos 5 anos.
Agora é oficial.
Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República
Riograndense, mas agora o projeto vai deslanchar.
Segundo a Agência Espacial Gaúcha (AEG), a Marcopolo assinou um contrato
com o Governo dos Pampas para construir a primeira nave gaúcha.
A espaçonave terá lugar para 10 viventes e contará com churrasqueira, fogão
de campanha, despensa com 14 tulhas, bagageiro, quarto de banho, uma
latrina de assento e duas de cagar acocado.
Já estão confirmados na viagem o gaiteiro T.N.O. e o tocador de
bumbo-legueiro A.L.Q., que tem os nomes preservados por razões de
segurança.
As tulhas de mantimentos estarão sortidas com de tudo um pouco: erva-mate,
bergamota, rapadura, charque, linguiça, torresmo, arroz, feijão preto e de
cor, bolacha e principalmente, canha.
Segundo o chefe da AEG e responsável pelos estudos, Ahphilóquio Licurgo
Fagundes, taura muito inteligente, "crânio" em matemática, física e exímio
no jogo do osso, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial porque
não tinham a tecnologia para revestimento da nave, já que esta é uma
patente gaúcha.
Trata-se de uma combinação de casca de cana, gordura de capivara, barro
vermelho de Santo Ângelo e pedra moura moída (aquela lá das quebradas do
Nhanduí) que, segundo os cientistas, gera um material resistente a
altíssimas temperaturas, além de também servir para curar bicheira e sarar
cobreiro.
A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de
Osório com graspa de Ana Rech, que os pesquisadores gaúchos afirmam ser
dezenas de vezes mais potente do que o combustível atualmente utilizado
pela NASA.
Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida - em segredo - na
Estância Porteira Fechada (perto da estação do Guaçu-boi, no Alegrete).
Dizem que o único momento tenso do projeto foi quando uma chinezada andou
por lá para espionar, mas foram corridos no laço pelo capataz da estância e
4 cachorros ovelheiros.
Os americanos - que tentavam desenvolver um trabalho parecido na Área 51 -
foram convidados a visitar o projeto.
Foram recebidos com um assado de costela no fogo de chão, tomaram uns mates
e gostaram do que viram, mas saíram mais quietos que guri cagado nas calças.
Em nota à imprensa os nossos cientistas disseram:
"Mostramos tudo a eles, mas desde o começo ficaram desacorçoados, de
boca-aberta. Não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz na
frente da deles."
Fagundes acrescentou:
"Estamos a passos largos para a conquista de Marte. Não vai 5 anos e
teremos gente apeando por lá. Pelo menos uma prenda já vai junto, na
missão, para organizar o primeiro CTG espacial.. Vamos em paz, mas pelo
sim, pelo não, levamos na mala de garupa uma carneadeira coqueiro deitado,
um trançado de 8 e uma garrucha de cano duplo. Vai que lá também tem
marciano castelhano..."
Massss crééééédo....!!!!****

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Re:Piadinhas
« Resposta #3195 Online: 31 de Dezembro de 2011, 13:15:23 »
O caipira procura o padre da paróquia:
-Seu padre, meu cachorro bateu as botas. Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente para o coitado. Encomenda a alma do Totó...
-Tá ficando maluco??? Não sabe que só os seres humanos têm alma? Onde já se viu rezar uma missa para um cachorro?-responde o padre, bravo.
-Mas quando o Totó nasceu paguei vinte mil reais para batiza-lo em outra paróquia. E depois dei mais cinquenta mil para crismar o pobrezinho,,,
-Nossa! Por que você não me disse logo que o cachorro já é católico?!

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Re:Piadinhas
« Resposta #3196 Online: 31 de Dezembro de 2011, 13:23:04 »
Joaquim e Manoel ouviram falar do cinema 180 graus e resolveram montar um em Portugal.
Houve grande festa de inauguração e imensa fila na noite de estréia. No final da primeira sessão, ninguém saía da sala.
Aí, Manoel achou estranho eo foi ver o que tinha acontecido. Entrou e viu que estavam todos mortos.
Fez a segunda sessão e no fim também estavam todos mortos. Manoel tentou um terceira sessão e não adiantou: todos mortos de novo.
Então Manoel comentou com Joaquim:
É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura!

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Re:Piadinhas
« Resposta #3197 Online: 31 de Dezembro de 2011, 13:24:29 »
Chequei à conclusão de que o Google é mulher:
ele não espera nem você terminar a frase e já
fica dando palpite errado.

Offline Sergiomgbr

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Re:Piadinhas
« Resposta #3198 Online: 04 de Janeiro de 2012, 15:24:33 »
Até onde eu sei eu não sei.

Offline Vento Sul

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Re:Piadinhas
« Resposta #3199 Online: 07 de Janeiro de 2012, 03:40:51 »
Vamos mudar alguns provérbios...isto é,  atualizá-los.

1 - Quem confere ferro, com ferro será conferido.

2 - Em terra de cego quem tem um olho é expulso.

3 - Mais vale um pássaro voando do que 2 na mão.

4 -  ... agora é com vocês...
.
.
Resumindo: Ou acreditamos em mágica ou não!
 
 
 
 .

 

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