Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Sempre achei descabido e arrogante o fato de membros da Academia Brasileira de Letras autodenominarem-se “imortais”. Mas, considerando que Sarney é membro, estou revendo meu conceito.

[Gaúcho]

Faria mais sentido se o Niemayer fosse membro-fundador.

[Unknown]

Sempre achei descabido e arrogante o fato de membros da Academia Brasileira de Letras autodenominarem-se “imortais”. Mas, considerando que Sarney é membro, estou revendo meu conceito.

Que nada! Como dizia o Millôr, a ABL é composta de 39 membros e um morto rotativo. Só não chegou na vez dele ainda.

[Aronax]

Adulto esperança

PA RTICIPE

Para doar  R$100,00...Ligue para o meu celular.

Para doar R$500,00...Ligue para o meu fixo.

Para doar R$1000,00...É só me avisar que eu  mesmo vou buscar...

Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora, na noite ou na  madrugada  mesmo...

Doações do exterior... não se acanhe, hablo espanhol, je parle français, ich spreche Deutsch, io parlo italiano, ia gavariu pa ruski, I speak english (British and American)....

Ah ! Sim, aceito também Euro e Dolar.  Peso não! Já carrego o meu...

Colabore!!! Faça  um adulto feliz!!!

Não sou mais Criança, mas ainda tenho Esperança...

[Aronax]

TE METE COM OS GAÚCHOS (ainda bem que são modestos...)
Marcopolo fabricará ônibus espacial
Gaúchos devem chegar em Marte nos próximos 5 anos.
Agora é oficial.
Já se sabia que a tecnologia espacial estava bem avançada na República Rio-grandense, mas agora o projeto vai deslanchar.
Segundo a Agência Espacial Gaúcha (AGESGA), a Marcopolo assinou um contrato com o Governo dos Pampas para construir a primeira nave gaúcha.
A espaçonave terá lugar para 10 viventes e contará com churrasqueira, fogão de campanha, cambona para aquentar a água pro chimarrão, despensa com 14 tulhas, bagageiro, quarto de banho, uma latrina de assento e duas de cagar acrocado.
Já estão confirmados na viagem o gaiteiro R.B., o tocador de violão T.M.R. e o tocador de bumbo-legueiro M.A.G., que tem os nomes preservados por razões de segurança nacional Rio-grandense.
As tulhas de mantimentos estarão sortidas com de tudo um pouco: erva-mate, bergamota, rapadura, charque, linguiça, torresmo, arroz, feijão preto e de cor, bolacha e, principalmente, canha e vinho.
Segundo o chefe da AGESGA e responsável pelos estudos, Aphilóquio Licurgo Fagundes, taura  muito inteligente, "crânio" em matemática, física e exímio no jogo-do-osso, os americanos jogaram a toalha na corrida espacial, porque não tinham a tecnologia para revestimento da nave, já que esta é uma patente gaúcha.
Trata-se de uma combinação de casca-de-cana, gordura de capivara, barro vermelho de Santo Ângelo e pedra moura moída (aquela lá das quebradas do Nhanduí) que, segundo os cientistas, gera um material resistente a altíssimas temperaturas, além de também servir para curar bicheira e sarar cobreiro.
A propulsão do foguete será à base de uma mistura de cachaça marisqueira de Osório com graspa de Ana Rech, que os pesquisadores gaúchos afirmam ser dezenas de vezes mais potente do que o combustível atualmente utilizado pela NASA. E é combustível renovável.
Há décadas que esta tecnologia vem sendo desenvolvida - em segredo - na Estância Porteira Fechada (perto da estação do Guaçu-boi, no Alegrete).
Dizem que o único momento tenso do projeto foi quando uma chinezada andou por lá para espionar, mas foram corridos no laço pelo capataz da estância e 4 cachorros ovelheiros.
Os americanos - que tentavam desenvolver um trabalho parecido na Área 51 - foram convidados a visitar o projeto.
Foram recebidos com um assado de costela no fogo de chão (daquelas que levam 8 horas para assar), tomaram uns mates e gostaram do que viram, mas saíram mais quietos que guri cagado nas calças.
Em nota à imprensa os nossos cientistas disseram: "Mostramos tudo a eles, mas desde o começo ficaram desacorçoados, de boca-aberta. Não entenderam bosta nenhuma. É uma tecnologia anos-luz na frente da deles."
Fagundes acrescentou: "Estamos a passos largos para a conquista de Marte. Não vai 5 anos e teremos gente apeando por lá e começando a fazer cercas e criar invernadas. Pelo menos uma prenda já vai junto, na missão, para organizar o primeiro CTG espacial, ou CTG-ET (extra terrestre)... Vamos em paz, mas pelo sim, pelo não, levaremos na mala de garupa uma carneadeira coqueiro deitado, um trançado de 8 e uma espingarda de cano duplo Boito (Boito, tiro dado, bicho deitado). Vai que lá também tem marciano castelhano"...
Massss Baaaah! Tche...
Tchê! Nunca te esqueça!
Somos tão modestos porque:

Deus é gaúcho;

São Pedro é o capataz;

o Sol é um fogo-de-chão que se alastrou;

o Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espetos perto dos rios;

o Saara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos;

a maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros;

a 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana;

o Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil;

esses terremotos, que andam ocorrendo por aí, são decorrência de uns concursos de Chula na fronteira...

E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!
 
Ser gaúcho...
- é tratar o vivente de tu (2ª pessoa), para estar mais perto que ele (3ª pessoa);
- é saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões!
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO"!

[Skorpios]

Pesquisa histórica revela que Gaúcho tocou fogo em Roma.
Fonte

[Price]

Sempre achei descabido e arrogante o fato de membros da Academia Brasileira de Letras autodenominarem-se “imortais”. Mas, considerando que Sarney é membro, estou revendo meu conceito.

Com poucas ressalvas, os considero os indivíduos mais insignificantes do mundo.

[Vento Sul]

Com poucas ressalvas, os considero os indivíduos mais insignificantes do mundo.

Parece que você não pegou o sentido da coisa, estes tópicos são de humor 

[HFC]

Pesquisa histórica revela que Gaúcho tocou fogo em Roma.
Fonte

Há outra notícia  surpreendente :
Médium Gaúcho realiza cirurgia espiritual com espeto de churrasco

A notícia não menciona, mas sabe-se por fonte fidedigna, que o médium gaúcho cura os pacientes gauchos com problema na próstata com toco de cerca. Mesmo os pacientes já curados voltam para continuar o tratamento todos os dias.

[Aronax]

A temperatura e vários brasileiros........

http://www.triatual.com/site/content/videodetalhe/?idvideo=6

[Skorpios]

1) NUDEZ MINEIRA
 - Cumpade, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
 - Acho bão, sô!
 - Ocê acha bão purcaus diquê, cumpade?
 - Uai! É mió nudês do que nunósso, né memo?

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 2) SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e  resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
 Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
 sós....falaram sobre o tempo....
 - Será qui chove?
 - Pois é.....
 Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o  gelo:
 - Cumadi.....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
 - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
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3) TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem  quando sentiu uma vontade de ir urgentemente  ao banheiro.
 - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
 - É que eu fui urinar e o trem partiu...
 - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
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 4) CUNVERSA DE MINEIRIM
 - Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá.... Num gosta di futebor.... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha....
 - Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
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5) MUIÉ MINEIRA
 - Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem , quentim,  cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
 - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser ******. Mas eu  num sabia que comia terra, sô!!
 - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
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6) DIPROMA
 - Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézim aqui pra visita!
 - Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
 - É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone  e ela voltou com ele!
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7) MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.  Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
- Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
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8) TRAIÇÃO À MINEIRA
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e  prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.  Mais tarde, ele encontra com o amigo e então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito
caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro........ tirou as
meia...e apariceu  aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do  Arcide!!!'
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 9) UAI SÔ
Um mineirinho , passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.......(tradução de once more: 'mais uma vez')
 - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
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10) O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
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11) INDO PARA A PESCARIA...
- Então cumpade, tá animado?
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô..
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
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12) MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
- Quero uma passage para o Esbui
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
***********************************
 13) A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente.

[SnowRaptor]

3) TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem  quando sentiu uma vontade de ir urgentemente  ao banheiro.
 - Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
 - É que eu fui urinar e o trem partiu...
 - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

[Price]

7) MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.  Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
- Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

Sempre tive esse problema. Atualmente vou à praia de calça moleton. 

[SnowRaptor]

Essa só dá certo em inglês...

Seems like this duck waddles into a pharmacy, waddles up to the prescription
counter and rings the bell.  The pharmacist walks up and asks, "Can I help
you?".
   The duck replies, "Yes, I'd like a box of condoms, please."
   "Certainly", says the pharmacist, "will that be cash or would
you like me to put it on your bill?"
   Snarls the duck, "Just what kind of duck do you think I am?"

[SnowRaptor]

   The new patron was amazed by the cleanliness of the restaurant.  A
waiter approached the table.  "Good afternoon, sir.  What may I serve you?"
   "I'll have the steak dinner," the man answered.
   As the waiter headed for the kitchen, the diner noticed that he
wore a spotless white apron and clean white gloves.  Soon the waiter
returned, bearing a casserole dish on a cart which he uncovered to reveal
two tempting filet mignons.  From a covered pocket in his apron he produced
a small pair of shining silver tongs and with them he transferred the meat
from the steaming casserole to the diner's plate.  "We never touch anything
with our hands," he explained.
   The waiter continued serving.  "Confidentially," he said, "we even
have a special set of rules about visiting the lavatory.  Do you see this
little piece of string attached to my apron?"
   "Yes," the diner replied.  "I noticed that all the aprons had one."
   The waiter put a large browned potato on the plate with his tongs.
"Well," he began, "if I should have to go to the bathroom, that string
comes in very handily.  I simply unzip my pants and take it out with that
piece of string.  That way everything stays sanitary."
   "But how do you put it back?"
   "Well, I don't know about the other guys," the waiter confided, "but
I use the tongs."

[Skorpios]

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu.

Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.


Transfere um km quadrado do céu para o inferno.


Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.


Troca as placas das portas de São Pedro.


Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.


Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno..

Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...


Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um diabinho e Deus pergunta:

"Por favor, posso falar com o Demônio?"

"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"

[Aronax]

http://obairrista.com/esportes/2012/05/uefa-anuncia-campeao-da-champions-league-tera-vaga-no-gauchao-2011/

UEFA anuncia: campeão da Champions League terá vaga no Gauchão 2013

UEFA anuncia: campeão da Champions League terá vaga no Gauchão 2013
Entidade máxima do futebol europeu anuncia decisão após longas tratativas.

TAMANHO DO TEXTO:PETIÇO (-)BAGUAL (+)
Chelsea chega em janeiro ao RS.
Após exaustivas reuniões, finalmente o impasse chega ao fim. De um lado do telefone Michel Platini, do outro, Chico Noveletto, o assunto era uma vaga no Gauchão 2013 para o Chelsea, campeão da UEFA Champions League 2012. E parece que o francês conseguiu desdobrar o Presidente da FGF.
Durante a tarde desta última quarta-feira ocorreram mais ligações e finalmente Noveletto bateu o martelo.
- Cedi porque tinha uma forte pressão da imprensa europeia, de que eles não poderiam ficar de fora do maior e melhor campeonato de futebol do mundo –  afirmou Noveletto.
A revista francesa France Football revela que Platini chegou a implorar para Noveletto aceitar o seu pedido. Para o editor da revista, Claude Troigros, a visibilidade que o Gauchão dá nenhuma outra competição consegue.
- Nem a Copa do Mundo é tão prestigiada – revela Troigros.
O Presidente da UEFA, Michel Platini, falou rapidamente com nossa redação. Em seu curto depoimento revelou estar muito feliz com o fim da novela.
- Para nós é uma honra. Esta era nossa meta desde o início da gestão –  afirmou o ex-craque francês.
O contrato entre as duas entidades se estenderá até 2015 e entre outras cláusulas prevê um BraPel no San Siro e um jogo entre Grêmio ou Inter contra o atual campeão da Champions League no recém reformado Estádio Municipal de Cidreira. O Alfredo Jaconi não está descartado.

[Vento Sul]

Uma senhorinha da melhor idade, está passeando por um shopping e depara com um sexshop, entra e fica maravilhada com o que vê. Então pergunta à balconista:
--- Tudo que está nesta loja é para vender?
__ Tudo.
--- Tudo mesmo?
__  Tudo, repete a balconista.

Então ela entusiasmada:

---  Me dá aquele vibrador vermelho grande pendurado na parede.

e a balconista.

___ Minha senhora, aquilo não está à venda, aquilo é o extintor de incêndio!

[Rocky Joe]

Amor e Pizza.

Um rapaz faz exame de sangue e o médico, amigo da família, descobre que o rapaz tem Aids.
O médico procura o pai do rapaz e diz:
- Olha, te conheço há anos e vou direto ao assunto, seu filho está com Aids, mas vocês não podem ter preconceito, porque Aids não se transmite por aperto de mão, abraços, carinhos...Então, o que ele mais precisa agora é de amor, carinho e compreensão.
- Pode deixar Dr. , diz o pai.
E o médico vai viajar e fica dois anos fora, quando retorna, procura o pai para saber como eles estão tratando o rapaz e o pai fala:
- Como o senhor mandou Dr., nós estamos dando muito amor, carinho, compreensão e pizza.
Mesmo sem entender, o médico vai embora e faz outra viagem, retornando 3 anos depois e novamente procura o pai do rapaz, que novamente afirma para o médico que estão dando muito amor, carinho, compreensão e pizza. O Médico já bolado diz:
- Olha, eu mandei vocês darem amor, carinho e compreensão, agora que papo é esse de pizza?
E o pai diz:
- Isso é muito simples Dr, é porque pizza é a única porra que passa embaixo da porta do quarto dele!

[Skorpios]

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta a três governadores presentes :
 "- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar? "
 O primeiro a responder foi o Governador Aécio Neves:
 " - Eu me casaria com a Natália Guimarães, a mulher mais bonita do Brasil! " Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
 " - Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom! "

 Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:
 " - Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama! "
 O bêbado, mais uma vez:
 "- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!! Muito bom!"
 E então, o Governador Tarso Genro, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
 " - Eu me casaria com o Rio Grande, meu coração pertence a esse Estado! "
 O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
 " - É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: FUDEU, TEM QUE CASAR...

[Skorpios]

Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.

Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.

Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.

O americano ajoelha-se na porta do avião e diz:

- Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!

Pula e espatifa-se no chão.

Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:

- Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.

Pula e espatifa-se no chão.

Em seguida o padre argentino:

- Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra. . . Afinal, o que será de Ti sem mim?

Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.

- Yo sabia. . . Yo sabia. . . - Gritou o padre todo contente.

E então, uma voz forte retumbou:

- Este eu quero matar pessoalmente!

[Skorpios]

Recebi por email e nam sei se é do cara, mas vai assim mesmo.

    José Simão é considerado o jornalista mais louco da imprensa brasileira, mas o que ele escreveu sobre as Olimpíadas a serem realizadas aqui em Tupiniquim é incontestável e, lamentavelmente, divertido.

     

     

    Com vocês, o 'ORÁCULO' JOSÉ SIMÃO!!!!

    Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016

     

     

    De 2011 a 2015

     

    1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado.

     

    2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: Vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.

     

    3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória ”.

     

    4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como : “Zé do Olimpo”, “ Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

     

    5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

     

     

     

    Abertura dos jogos

     

    1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor.

     

    2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

     

    3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

     

    4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

     

    5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para ver quem aparece mais na TV.

     

    6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, que jura que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

     

    7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

     

    8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

     

    9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela.

     

    10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

     

    11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

     

    12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

     

    13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

     

     

     

    Durante os jogos

     

    1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

     

    2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida boa nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

     

    3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

     

    4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

     

    5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .

     

    6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

     

    7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

     

    8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra frase onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

     

    9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

     

     

     

    Após os jogos

     

    1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

     

    2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

     

    3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

 

[Geotecton]

Hehehehehehehe.

E de novo:

Hehehehehehehe.

[Vento Sul]

[Skorpios]

- Muitos me perguntam, que fazem as pessoas depois de aposentadas ??

- Bom, eu tenho a sorte de ser graduado em  engenharia química e uma das

   coisas que mais me  agrada fazer é transformar cervejas,  vinhos  e  outras

   bebidas alcoólicas em urina.

E estou indo muito bem!