Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291871 vezes)

0 Membros e 1 Visitante estão vendo este tópico.

Offline Wolfischer

  • Nível 27
  • *
  • Mensagens: 1.330
  • Sexo: Masculino
  • Que sono!
Re:Piadinhas
« Resposta #3225 Online: 22 de Fevereiro de 2012, 11:59:04 »
Tenho dois. Minha mulher veio falar sobre o terceiro.. parou depois que a trouxe à realidade ($$) dos fatos
Eu já evitei este problema, divorciei-me.

Skorpios

  • Visitante
Re:Piadinhas
« Resposta #3226 Online: 22 de Fevereiro de 2012, 13:04:18 »
Tenho dois. Minha mulher veio falar sobre o terceiro.. parou depois que a trouxe à realidade ($$) dos fatos
Eu já evitei este problema, divorciei-me.

Na época fiz vasectomia. É mais barato que o divórcio. :biglol:

Offline Vento Sul

  • Nível 34
  • *
  • Mensagens: 2.728
  • Sexo: Masculino
  • Os lábios são as primeiras barreiras
Re:Piadinhas
« Resposta #3227 Online: 22 de Fevereiro de 2012, 13:19:25 »
O pai chega pro garoto e dá-lhe uns 200 reais e manda-o para um prostíbulo, para conhecer melhor as mulheres.
O garoto vai se aprontar, está saindo quando sua avó (mãe do seu pai) pergunta onde é que ele está indo. O garoto diz, e a vovó: - Que é isso meu netinho, gasta esta dinherama não, vovó vai te ensinar tudinho e bem melhor.
Mais tarde o pai encontra o filho e pergunta como foi. O garoto conta que ficou mesmo com a vovózinha.
O pai ficou muito irado, e disse:
- Sacana, você comeu minha mãe! Seu fdp... vou te dar uma surra
e o filho:
- Calma pai, você come a minha mãe todo dia, e eu não falo nada!
.
.
Resumindo: Ou acreditamos em mágica ou não!
 
 
 
 .

Offline Aronax

  • Nível 27
  • *
  • Mensagens: 1.339
  • Sexo: Masculino
Re:Piadinhas
« Resposta #3228 Online: 23 de Fevereiro de 2012, 08:45:57 »
bexiga na privada

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta... Nunca vi tanta m#rda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!  Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para  análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ........... BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa m#rda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- P#ta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
Uma verdade ou um ser podem ser vistos de vários pontos, porém a verdade e o ser estão acima de pontos de vista.

Offline Aronax

  • Nível 27
  • *
  • Mensagens: 1.339
  • Sexo: Masculino
Re:Piadinhas
« Resposta #3229 Online: 23 de Fevereiro de 2012, 09:00:13 »
egislação complementar à Lei de Murphy

1- "O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" (Lei de Nonti Pagam)

2- "Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de Assimetria de Laka Gamos)

3-    "Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

4- "Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirinovski)

5- "Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

6- "Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrop Lado)

7- "Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei da persistência de Waiterc Pastar)

8- "Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell)

9- "Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Putz Kiparil)

10- "A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo." (Lei de Kika Gadha)

11- "A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Barbero Pagá)

12- "Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte." (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

13- "Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar e se, ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
Uma verdade ou um ser podem ser vistos de vários pontos, porém a verdade e o ser estão acima de pontos de vista.

Offline Sergiomgbr

  • Nível Máximo
  • *
  • Mensagens: 11.712
  • Sexo: Masculino
  • uê?!
Re:Piadinhas
« Resposta #3230 Online: 23 de Fevereiro de 2012, 11:24:43 »
egislação complementar à Lei de Murphy
(...)

13- "Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar e se, ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
Tardelli e Esgrande La de Mora, foram dois pesquisadores de campo que estudaram com afinco as sociedades e seus encontros e desencontros numa época de ouro antecedente ao advento dos celulares, mas o núcleo de suas descobertas foi o de constatarem que velhos hábitos persistem.  :lol:
Até onde eu sei eu não sei.

Offline Aronax

  • Nível 27
  • *
  • Mensagens: 1.339
  • Sexo: Masculino
Re:Piadinhas
« Resposta #3231 Online: 29 de Fevereiro de 2012, 14:48:04 »
1.Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
 
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
 
3.Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
 
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!
 
5.Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...
 
6.Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7.Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo   não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9.Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13.Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15.É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17.O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!

18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19.Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
 
Uma verdade ou um ser podem ser vistos de vários pontos, porém a verdade e o ser estão acima de pontos de vista.

Offline Aronax

  • Nível 27
  • *
  • Mensagens: 1.339
  • Sexo: Masculino
Re:Piadinhas
« Resposta #3232 Online: 01 de Março de 2012, 10:36:26 »

Você notou que muitos nomes de anjo ...
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos...

Todos terminam com 'el'.

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:
- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU"; - MIGUEL: "IGUAL A DEUS"

- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...
 
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas
relativas aos estudos desses seres protetores.
 


NOVOS ANJOS:

Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa
própria;

Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e
outros boiolas ;

Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no
fim  do ano para acabar com seu 13º. anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel;

Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e
bêbados  em geral;

Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
 
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para coisa nenhuma.
Uma verdade ou um ser podem ser vistos de vários pontos, porém a verdade e o ser estão acima de pontos de vista.

Skorpios

  • Visitante
Re:Piadinhas
« Resposta #3233 Online: 07 de Março de 2012, 07:44:19 »
Os Estados Unidos, vocês sabem, cancelaram a compra de 20 Super Tucanos da Embraer.
É coisa de gaiato a informação de que os gringos pretendem comprar 20 Super Petistas, até porque não existem.

Offline Vento Sul

  • Nível 34
  • *
  • Mensagens: 2.728
  • Sexo: Masculino
  • Os lábios são as primeiras barreiras
Re:Piadinhas
« Resposta #3234 Online: 12 de Março de 2012, 15:23:22 »
.
.
Resumindo: Ou acreditamos em mágica ou não!
 
 
 
 .

Skorpios

  • Visitante
Re:Piadinhas
« Resposta #3235 Online: 12 de Março de 2012, 15:28:19 »
Na porta do céu, um anjo havia de recebia três mulheres:

-Só tem uma condição, o céu é cheio de patos. Quem pisar nos patos irá receber um castigo!

No dia seguinte, a primeira que pisou foi a morena. Logo, o anjo veio e lhe deu de castigo um homem horroroso para que ela ficasse acorrentada a ele para sempre. A segunda que pisou foi a ruiva, que recebeu o mesmo castigo, um homem horrível para que eles ficassem acorrentados para sempre.

A terceira mulher foi a única que não pisou em nenhum pato. E de recompensa, ela recebeu ao seu lado um homem lindo!

No entanto a mulher exclamou:

-Nossa, o que será que eu devo ter feito para receber uma recompensa dessas?

E homem disse:

-Você eu não sei, mas eu pisei em um pato!

Skorpios

  • Visitante
Re:Piadinhas
« Resposta #3236 Online: 12 de Março de 2012, 15:30:21 »
Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

Estou curada.

Não tenho mais dor de cabeça!

Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.

O médico me disse para ir para

frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:

Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais dor de cabeça.

Não tenho mais de cabeça.

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu:

Que maravilha!

Então a esposa disse:

Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.

Por que você não vai a esse terapeuta e tenta

ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta

e alguns dias depois estava todo

fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para casa e entrou arrancando

as roupas e arrastando a esposa para o quarto.

Colocou a mulher na cama e disse a ela:

Não se mova que eu já volto.

Foi ao banheiro e voltou logo depois,

pulou na cama e fez amor de maneira

muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

Juca, foi maravilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:

Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama,

a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele

e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

Não É A Minha Esposa.

Não É A Minha Esposa.

Não É A Minha Esposa.

Skorpios

  • Visitante
Re:Piadinhas
« Resposta #3237 Online: 14 de Março de 2012, 16:07:37 »
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem em um acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro! Logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas. . .

- Assim é a vida, digo, a morte. - Objeta o guardião do paraíso.

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - E fazer o nosso casamento aqui?

- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade!

- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - Reclama o noivo - E se o nosso casamento não der certo?

- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Skorpios

  • Visitante
Re:Piadinhas
« Resposta #3238 Online: 14 de Março de 2012, 16:15:00 »
Uma repórter fazendo uma matéria sobre nudez, se depara com um mineiro e pergunta:

-Boa tarde, o que o senhor acha da nudez?

Ele todo entusiasmado responde:

- Nossa dona, nudeiz é bão demais da conta.

-O senhor acha mesmo que a nudez é boa?

- Claro dona. É mió nudeiz do que no nosso né.

Skorpios

  • Visitante
Re:Piadinhas
« Resposta #3239 Online: 14 de Março de 2012, 16:54:25 »
Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.

O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.

O gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha

rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?

Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o gay e senta a vara nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.!

Ela pergunta-lhe:

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?

E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o cú dele. Imagina se eu pedisse um cobertor!

Skorpios

  • Visitante
Re:Piadinhas
« Resposta #3240 Online: 16 de Março de 2012, 14:49:25 »
Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d`água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no

tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- Não Faça Isso Moça, Eu Sou Casado E Amo Minha Esposa!




Dizer a frase certa no momento certo. . . Não Tem Preço!

Skorpios

  • Visitante
Re:Piadinhas
« Resposta #3241 Online: 19 de Março de 2012, 09:38:12 »
POR QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS ? ? ?

Não engravidam.

Os mecânicos não mentem pra eles . . .

Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro
limpo.

Rugas são traços de caráter...

Barriga é prosperidade... Cabelos brancos são charme...

Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.

Os sapatos não lhes machucam os pés.

As conversas ao telefone duram apenas... 30 segundos.

Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.

Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.

Cera quente não chega nem perto.

Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas,
sem ter que pensar: "Deve estar chateado comigo..."

Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai
continuar sendo seu amigo.

Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)

Três pares de sapatos são mais que suficientes!

São incapazes de perceber que a roupa está amassada.

Seu estilo de corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.

Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente
para extrema felicidade.

Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.

Podem deixar crescer o bigode.

Se um amigo chamá-lo de gordo, feioso, careca, bicha velha, etc... não
abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.

Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro
em, no máximo, 25 minutos!!!

Skorpios

  • Visitante
Re:Piadinhas
« Resposta #3242 Online: 19 de Março de 2012, 15:53:04 »
O Seu Fagundes, morador em Livramento, fronteira com o Uruguai,
aproveitando a viagem a Porto Alegre foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico:
- Sr. Fagundes, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda a cavalo até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana
que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124
anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça....

Skorpios

  • Visitante
Re:Piadinhas
« Resposta #3243 Online: 19 de Março de 2012, 17:41:56 »
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma
palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm
de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do
vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as
pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio..

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo
o restante.

Olhando calmamente para as crianças o professor disse:

- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.

Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a
casa,um carro...

A areia, representa o resto: as coisas pequenas...

Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as
pedras e os pedregulhos...

O mesmo vale para suas vidas.

Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.

Estabeleçam suas prioridades.

O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se
poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a
pergunta:

- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.

A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços
restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o
professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE
SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!

Offline Vento Sul

  • Nível 34
  • *
  • Mensagens: 2.728
  • Sexo: Masculino
  • Os lábios são as primeiras barreiras
Re:Piadinhas
« Resposta #3244 Online: 31 de Março de 2012, 02:24:17 »
.
.
Resumindo: Ou acreditamos em mágica ou não!
 
 
 
 .

Offline SnowRaptor

  • Nível Máximo
  • *
  • Mensagens: 17.962
  • Sexo: Masculino
Re:Piadinhas
« Resposta #3245 Online: 03 de Abril de 2012, 08:34:58 »
Do fortune:

Citar
   Old Barlow was a crossing-tender at a junction where an express train
demolished an automobile and its occupants. Being the chief witness, his
testimony was vitally important. Barlow explained that the night was dark,
and he waved his lantern frantically, but the driver of the car paid
no attention to the signal.
   The railroad company won the case, and the president of the company
complimented the old-timer for his story. "You did wonderfully," he said,
"I was afraid you would waver under testimony."
   "No sir," exclaimed the senior, "but I sure was afraid that durned
lawyer was gonna ask me if my lantern was lit."

:rola:
Elton Carvalho

Antes de me apresentar sua teoria científica revolucionária, clique AQUI

“Na fase inicial do processo [...] o cientista trabalha através da
imaginação, assim como o artista. Somente depois, quando testes
críticos e experimentação entram em jogo, é que a ciência diverge da
arte.”

-- François Jacob, 1997

Offline Aronax

  • Nível 27
  • *
  • Mensagens: 1.339
  • Sexo: Masculino
Re:Piadinhas
« Resposta #3246 Online: 03 de Abril de 2012, 19:33:10 »

-É so seguir estas orientações, e ter calma...

 


               Para fazer sexo na 3ª idade.


1. Use seus óculos.

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama..

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você
adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se
lembrar.

7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.

9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos  são surdos como você.

10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou
CIALIS.

12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para
não forçar a artrose.

13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca
para dormir, senão ele pode se confundir.

14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma
camiseta para não pegar gripe.

15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe
quando se tem um acesso de tosse.


     * Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

ENFIM..... PRESTE BASTANTE A ATENÇÃO....E NÃO SE ESQUEÇA DE USAR ÓCULOS
Uma verdade ou um ser podem ser vistos de vários pontos, porém a verdade e o ser estão acima de pontos de vista.

Offline FZapp

  • Administradores
  • Nível Máximo
  • *
  • Mensagens: 6.943
  • Sexo: Masculino
  • El Inodoro Pereyra
    • JVMC
Re:Piadinhas
« Resposta #3247 Online: 08 de Abril de 2012, 10:04:33 »

Você notou que muitos nomes de anjo ...
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos...

Todos terminam com 'el'.

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:
(...)

Ando lutando contra um anjo meio demônio: cartel.

Claro, bem no meio dos processos de importação da Marinha Mercante, num projeto começado na gestão Dilma, outro anjinho manhoso: Porto Sem Papel.

Enfim...
--
Si hemos de salvar o no,
de esto naides nos responde;
derecho ande el sol se esconde
tierra adentro hay que tirar;
algun día hemos de llegar...
despues sabremos a dónde.

"Why do you necessarily have to be wrong just because a few million people think you are?" Frank Zappa

Offline Vento Sul

  • Nível 34
  • *
  • Mensagens: 2.728
  • Sexo: Masculino
  • Os lábios são as primeiras barreiras
Re:Piadinhas
« Resposta #3248 Online: 14 de Abril de 2012, 19:16:32 »

.
.
Resumindo: Ou acreditamos em mágica ou não!
 
 
 
 .

Skorpios

  • Visitante
Re:Piadinhas
« Resposta #3249 Online: 25 de Abril de 2012, 09:43:55 »
Após uma consulta popular “hecha em la Plaza de Mayo”, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mierda, maricones, les declaramos guerra. Tenemos 105 tanques, 47 aviones , 4 embarcaciones y 5.220 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:
"Aceitamos a declaração. Temos 105.000 tanques, 47.000 aviões, 4.000 navios e 522 milhões de soldados."

Ao que responderam os argentinos:
"Retiramos la declaración de guerra.No tenemos como alojar tantos prisioneros".

 

Do NOT follow this link or you will be banned from the site!