Tópico: Piadinhas

[Rina]

MELHORES AMIGAS

 
Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.


Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.


Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM UM DIA.

[Alenônimo]

FHC morre e vai para o inferno.
Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de titica, atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a titica pela cintura.

FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim!!!

Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura????

  O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:
- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do L u l a!!!

Não é em cima do Lula que o Maluf fica, é em cima do Pitta!.

[n/a]

Estava havendo uma guerra entre portugueses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

- Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!

Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:

- Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

- Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

- Ah, se tivesse...

FHC morre e vai para o inferno.
Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de titica, atolado até o queixo.
Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a titica pela cintura.

FHC, irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim!!!

Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura????

  O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:
- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do L u l a!!!

 

[Skorpios]

Dois sujeitos que trabalhavam preparando cadáveres antes do enterro , receberam o corpo de um homem para ser preparado . Um deles aponta para a virilha do cadáver , arregala os olhos e pergunta :
-Você já viu um destes ?
Ao que o outro responde :
-Eu tenho um igual !
Espantado o primeiro indaga :
-Assim grande ?
-Não . Assim morto .





Logo depois de se mudarem , os netinhos ligam para a vovó :
-Oi vó ! Nós já nos mudamos .
-E que tal é o apartamento novo ?
-È o maior barato ! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã . Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe .

[Rina]

Um cara, meio fracote, pega o elevador. Junto com ele
entra um negão
imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do
negão e o olha de
cima a baixo.

O negão percebe e fala:
"- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centimetros de
pau, o saco pesa
três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.

O cara desmaia e cai duro.

O negão entao da uns tapas na cara do coitado, o
acorda e pergunta:

-O que houve cara, porque voce desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?


-Eu disse: " 2 metros de altura, 180 quilos, 30
centimetros de pau, o
saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.

-Ah! Graças a Deus... Eu entendi
FIQUE DE COSTA, SEU VIADO"

[HSette]

>> Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
>>
>> Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo escreveu:
>>
>> "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"
>>
>> Foi aquele rebuliço.
>>
>> O bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar  porque  não poderia fazer aquilo.
>>
>> Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
>>
>> Desta vez, colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra  solta,  dando tchau.
>>
>> Embaixo estava escrito:
>>
>> "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"
>>
>> Novo escândalo, até o Papa foi conversar com o português.
>>
>> Assim não dá! Você não pode usar Jesus Cristo como garoto  propaganda.
>> Inventa outra coisa...
>>
>> - Então vou fazer novo out-door... pensou o português.
>>
>> Colocou a foto da cruz vazia e embaixo escreveu:
>>
>> "SE O PREGO FOSSE GARCIA, O GAJO NAO FUGIA..."

[Skorpios]

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro
  nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
  Ele perguntou: - O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu: - São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um
Relógio da Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros de seu  relógio
movem-se.
  - Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
  - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
nunca mentiu.
  - E aquele, é de quem?
  - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,  indicando
que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
  - E o Relógio do Lula, também está aqui?
  - Ah! O do Lula está na minha sala.
  - Ué - espantou-se o cidadão, - por que?
 
- E São Pedro, rindo respondeu:
- Estou usando como ventilador de teto.
 
 

[Dark Angel]

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro
 nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
 Ele perguntou: - O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu: - São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um
Relógio da Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros de seu relógio
movem-se.
 - Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
 - É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela
nunca mentiu.
 - E aquele, é de quem?
 - É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando
que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
 - E o Relógio do Lula, também está aqui?
 - Ah! O do Lula está na minha sala.
 - Ué - espantou-se o cidadão, - por que?
 
- E São Pedro, rindo respondeu:
- Estou usando como ventilador de teto.
 
 

 

[L. Duran]

Novidade da Medicina

Chega em Londres a nova vedete  da indústria farmacêutica mundial!
Uma pílula metade Viagra, metade Dramin...


Para você comer sua mulher todo dia, a vida toda e não enjoar!!!

[Rina]

DIFERENÇA ENTRE BEM, MAL E FODIDO

 
BEM: Decide não ter mais filhos.
MAL: Não encontra a pílula anticoncepcional.
FODIDO: Sua filha tem.

BEM:Seu filho sempre está estudando em seu quarto.
MAL:Você encontra vários filmes pornô em seu quarto.
FODIDO:Você aparece neles.

BEM: Seu filho está maduro, finalmente.
MAL: Se envolve com a vizinha da frente.
FODIDO:Você também.

BEM: Seu marido entende e roupas femininas.
MAL: Ele usa suas roupas.
FODIDO: Ficam melhores nele que em voce.

BEM: Você dá aulas de educação sexual a sua filha.
MAL:Ela te interrompe constantemente.
FODIDO:Fazendo correções.

BEM:Seu filho está saindo com alguém.
MAL: É outro homem.
FODIDO: É seu melhor amigo.

BEM:Sua mulher está grávida.
MAL:São trigêmeos.
FODIDO: Você fez vasectomia a 5 anos.

BEM: Sua filha conseguiu emprego.
MAL:Como prostituta.
FODIDO:Seus companheiros de trabalho são seus clientes.
MUITO FODIDO: Ela ganha mais que você.

[Dark Angel]

>> Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
>>
>> Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado na cruz e embaixo escreveu:
>>
>> "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"
>>
>> Foi aquele rebuliço.
>>
>> O bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar  porque  não poderia fazer aquilo.
>>
>> Então o Português resolveu fazer um novo out-door.
>>
>> Desta vez, colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra  solta,  dando tchau.
>>
>> Embaixo estava escrito:
>>
>> "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"
>>
>> Novo escândalo, até o Papa foi conversar com o português.
>>
>> Assim não dá! Você não pode usar Jesus Cristo como garoto  propaganda.
>> Inventa outra coisa...
>>
>> - Então vou fazer novo out-door... pensou o português.
>>
>> Colocou a foto da cruz vazia e embaixo escreveu:
>>
>> "SE O PREGO FOSSE GARCIA, O GAJO NAO FUGIA..."

 

[Oceanos]

DIFERENÇA ENTRE BEM, MAL E FODIDO
[....]

[Rina]

LOIRA RECORDISTA

 
Uma loira está andando no Shopping e vê um cara com uma caneta e um livro na mesa e pergunta:

- Que livro é esse?

Ele responde:
- Estamos cadastrando grandes feitos para o livro dos recordes!!

- Então põe meu nome ai!

Ele pega a caneta e pergunta:

- Qual foi o seu recorde?

- Eu montei um quebra-cabeça de vinte peças em um ano!

Ele assustado diz:

- Mas não há nenhum mérito nisso! É muito tempo!

E a loira retruca, indignada:

- Como não?! Na caixa dizia: "De 3 a 4 anos"!

[Skorpios]

Funeral à rigor


 Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.   Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão   Após as últimas palavras do padre, uma música heróica começou a tocar, o coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente dentro dele,   emocionando todos os presentes até as lágrimas.  O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico  para  sempre...
Seguiu-se um silêncio sepulcral, literalmente.    Nesse momento, um dos presentes explodiu em gargalhadas, causando  surpresa    e indignação. Questionado por que ria, ele explicou:  - Desculpem-me... por favor... É que eu estava imaginando o meu  funeral...  sou ginecologista.

[Rina]

PRAZER INFANTIL

 
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como
a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. A quinta levei quase uma hora. A sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, derramei creme por todo o chão e fui convidado a voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas...
 

[Rina]

NUMA FARMÁCIA, NO INTERIOR...

 
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:

- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!!

A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:

- Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.

- Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!

[Dark Angel]

NUMA FARMÁCIA, NO INTERIOR...

 
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:

- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!!

A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:

- Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.

- Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!

Ih, vazou a fofoca pela cidade...

[Skorpios]

A moça está com uma saia apretadíssima , e que pegar o ônibus , precisando para tanto subir os degraus e , esse é o problema , pois a saia é tão apertada que ela não consegue . Então ela põe a mão paa trás e baixa o ziper . Ela tenta subir novamente , mas ainda não consegue . Mias uma vez , põe a mão para trás e baixa mais um pouco o ziper .Mas ainda assim não consegue
subir os degraus . E quando ia , pela terceira vez baixar mais o ziper , duas mãos vigorosas a pegam pela cintura e a levantam até o degrau . Assustada e zangadinha , ela olha para trás e vê um sueito a quem pergunta :
-Mas quem lhe permitiu ?
- Bem , depois da segunda vez que você baixou o ziper de minha calça , achei que nós tinhamos intimidade suficiente...

[Spitfire]

O marido estava em casa assistindo Brasil X Austrália, quando sua
mulher sai de casa e volta logo em seguida e o interrompe:

- Querido, você pode consertar meu carro ? Ele parou de funcionar
logo que saí da garagem

Ele olhou para ela e disse:

- Consertar seu carro? Você está vendo a logomarca da 'Fiat'
na minha testa?

A esposa então pergunta:

- Então você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está
fechando direito...

E ele respondeu:

- Consertar a porta da geladeira? Você está vendo a logomarca da
'Brastemp' na minha testa?

- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos trocar a lâmpada
da porta da frente? Ela está queimada faz uma cara.

E o marido:

- Trocar a lampada da porta da frente? Está vendo a logomarca da
'Philips' na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!

Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a
se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar
para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa viu que o carro da
sua mulher já estava na garagem. Ao entrar na casa, ele viu que a luz
da porta da entrada foi trocada, foi pegar uma cerveja na geladeira e
percebeu que a porta fechava sem nenhum problema.

- Querida, como todas essas coisas foram consertadas?

Ela disse:

- Bem, quando você saiu eu sentei ali fora e chorei. Então passou um
jovem muito simpático e me perguntou o que estava acontecendo de
errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo, e tudo que
eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou lhe fazer
um bolo.

O marido disse:

- Então que tipo de bolo você fez para ele, meu amor?

Ela respondeu:

- Alooooouuuuu !!!

Você tá vendo a logomarca da 'Dona Benta' na minha testa?


Moral da História:

Marca que não dá assistência, abre espaço pra concorrência!!!

[Rina]

>
> 1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já
imaginou?)
>
> 
>
> 2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
>
> (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas,
não
> émesmo?)
>
> 
>
> 3) O vento é uma imensa quantidade de ar.(Que coisa! Não tinha
pensado
> nisso.)
>
> 
>
> 4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
>
> (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST.)
>
> 
>
> 5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os
mortos
> pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a
eternidade
> desconfortavelmente)
>
> 
>
> 6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
>
> (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
>
> 
>
> 7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de
> necessidades.
>
>  (A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria
> abundância e não com o cérebro.)
>
> 
>
> 8)O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes
se
> afogavam dentro d'água.
>
>  (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves
tinhamvertigem
> eas minhocas claustrofobia.)
>
> 
>
> 9) A principal função da raiz é se enterrar. (Impressionante!)
>
> 
>
> 10) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é
carioca).
>
> 
>
> 11) As aves têm na boca um dente chamado bico.
>
> (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
>
> 
>
> 12) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se
temque
> realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
>
> (O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
>
> 
>
> 13) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
>
>  (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
>
> 
>
> 14) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para
Trombone de
> Vara... )
>
> 
>
> 15) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
>
>  (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos
> índios...)
>
> 
>
> 16) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que
comem,
> comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria
família)
>
> 
>
> 17) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por
dia.
>
> (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
>
> 
>
> 18) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive
se
> for empalhado.(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
>
> 
>
> 19) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é
viver ao
> contrário, não é?)
>
> 
>
> 20) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios
verticais.
> (Melhor pular essa...)
>
> 
>
> 21) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos
> escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do
país.
>
>
>  (É... E ainda faltam várias para comentar...)
>
> 
>
> 22) O Chile é um país muito alto e magro.
>
> (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
>
> 
>
> 23) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
>
>  (Para mim, a mais "marcante" de todas.)
>
> 
>
> 24) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não
estavam
> de acordo se envenenavam.
>
>  (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
>
> 
>
> 25) A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
>
> (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)
>
> 
>
> 26) Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
>
>  (Coragem, faltam poucas).
>
> 
>
> 27) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
>
> (Que perspicácia! )
>
> 
>
> 28) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
>
>  (E, os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
>
> 
>
> 29) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de
> cuspir.
>
>  (Bem, já cheguei até aqui...)
>
> 
>
> 30) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da
> Mesopotâmia.
>
>  (Que que é iiiiiiisso ??????? )
>
> 
>
> 31) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas
desconhecidas.
>
> (O Tráfico de Drogas é a maior das S.A 's. A frase seguinte é ainda
> pior...)
>
> 
>
>  32) As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de
> mostrar carteirinha.
>
> (O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão
da
> moçada: "tipo assim...")
>
> 
>
> 33) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
>
>  (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de
epidemias,
>
> não é?)
>
> 
>
> 34) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar
> detrês minutos.
>
>  (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
>
> 
>
> 35) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de
tempo.
>
>  (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...?)
>
> 
>
> 36) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
>
> (Graças a Deus, essa foi a ultima....)

[Rina]

 Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

[Floko]

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

- As mãos, irmã.

- E por quê?

- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

- Não são as mãos não! São os pés!

- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Muito boa.

[Skorpios]

Assaltante Paraibano:

    Ei bichin...
    Isso é um assalto!
    Arriba os braços e não se bula
    Num se cague e não faça mungança...
    Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a pexera no teu bucho
    e boto teu fato prá fora...

    Assaltante Baiano:
    Ô meu rei...( pausa )
    Isso é um assalto...( longa pausa )
    Levanta os braços, mas não se avexe não...( outra pausa )
    Se não quiser nem precisa levantar pra não ficar cansado...
    Vai passando a grana bem devagarinho... ( pausa pra pausa )
    Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado
    Não esquenta meu irmãozinho...( pausa )
    Vou deixar teus documentos na encruzilhada...

    Assaltante Mineiro:
    Ô sô, prestensão...
    Isso é um assarto uai!
    Levanta os braço e fica quetim
    Quêssi trem na minha mão tá cheimdibala...
    Mió passá logo os trocado que não tô bão hoji
    Vai andando uai!

    Assaltante Carioca:
    Seguiiiinte bicho....
    Tu se ferrô. Isso é um assalto!
    Passa a grana e levanta os braços rapá...
    Não fica de bobeira, vai andando e se olhar pra trás vira presunto.

    Assaltante Gaúcho:
    O gurí, ficas atento...
    Báh, isso é um assalto!
    Levanta os braços e tê aquieta tchê!
    Não tentes nada, e cuidado que este facão corta uma barbaridade.
    Passa os pila prá cá!
    E tê manda a lá cria, se não o quarenta e quatro fala...

    Assaltante de Brasília:
    Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
    que não tenho nada a ver com o mensalão, que não sei de nada e não
    vi nada, sobre o assunto da Telemar, é pura fofoca, mas sei que no
    final do mês por exigência do FMI aumentaremos as seguintes tarifas
    para dar uma ajuda aos pobres políticos do nosso país:
    Energia, água, passagens aéreas e de ônibus, gás, Imposto de renda,
    licenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, IPTU,
    ICMS,PIS, COFINS.
    Mas meu povo não se esqueça: somos uma nação feliz!
    O Brasil é penta, se Deus quiser será hexa, e em fevereiro tem
    carnaval!!!

[Skorpios]

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima
de
couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se
olha
no
espelho e diz:
-"Obrigada Herbalife".
A gordinha ....ficou paralisada com o lápis labial na boca,
enquanto vê sair a ruiva.
Continuou se pintando, quando de repente entra uma maravilhosa loira
duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural,
delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima a
baixo e diz:
-"Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade
para abrir, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem
e quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a
garota
anterior, corpo escultural,  pele suave, cintura ultra fina, altas e
bem delineadas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso
traseiro de sua calça e diz:
-"Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no
espelho e diz:

-"VAI SE FUDER, Mc Donald's!" tt,

[Skorpios]

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque
nenhum dos dois quer ficar com ele.

 Sem acordo, pedem a mediadores uma solução,
que decidem por uma proposta obrigatória:
que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

 

No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não
sabe o que fazer, quase fica louco.
 
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos
os elementos de oracão e da liturgia.
Dissolve o sistema de assesoria pessoal dos anjos,
tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base
da compra de votos. Suborna as nuvens. Transfere um
km quadrado do céu ao inferno.
Nomeia arcanjos provisórios aos milhares.
Intervém nas comunicacões aos Santos.
Trocas as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos
para reformar os Dez Mandamentos e dar anistía
a Lucifer.

 

O céu vira um caos. As pessoas não o suportam
mais e promovem piquetes e invasões.
Deus não ve a hora de chegar o fim do mês
para mandá-lo para o inferno.

 

Quando Lula finalmente se vai, Deus respira
aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer
novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a ve-lo.

 

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz,
mas logo começou a pensar que, tendo passado
mais tempo no inferno, Lula poderia querer
passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o
inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava
acontecendo.

 

Ring...ring...ring...!!! Atende um empregado
e Deus pergunta:

"-Por favor, posso falar com o Demonio?"   

"-Qual dos dois?", - responde o empregado –
" O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"