Tópico: Piadinhas

[Alenônimo]

Um belo dia, em uma daquelas igrejas que pedem dinheiro, o pastor olha para a platéia e diz:

— Passaremos uma capanga para o recolhimento do dinheiro. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Entretanto, caso não tenhas dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!

Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem. Nem bem a sacola caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:

— Eu tenho! — e colocou todo o seu dinheiro la dentro.

Na vez do segundo ele fala:

— Eu tambem tenho! — e despejou todo seu dinheiro lá também.

E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a capanga caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:

— Eu não tenho nada!

O pastor retrucou de imediato:

— Então pegai, irmão, tudo para você!

O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, emocionado, e disse:

— Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meus bolsos!

— Sim, irmão! — respondeu de pronto o pastor — Mas agora que tens, coloque tudo aí na capanga…

[Skorpios]

As frases mais mentirosas :

ADVOGADO: - Esse processo é rapido!!
POLITICO: - Eu sempre trabalhei pelos pobres!
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é o mais importante...
BEBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: agua, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providencias.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - Muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
HOMEM: - Sou fiel!!!
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
MECANICO: -É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fabrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possí¬vel!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os Últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a útima!
EU: - Esta é a última mensagem que repasso!

[Rina]

A loira se formou advogada (sabe Deus como?Huh), mas está com uma porção de
dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais,caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só
ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

[Rina]

 "As sereias que me perdoem
mas vagina é fundamental"


HEHEHEHEHEHEHE...................

[Diegojaf]

"As sereias que me perdoem
mas vagina é fundamental"


HEHEHEHEHEHEHE...................

[Skorpios]

Juvenal tava desempregado há meses. Com a  resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego  em mais uma
entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe  perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Salário mínimo,  respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares  por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora  eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e
um carrinho de  mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e  uma
BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja  muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte,  visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo  menos 10 vezes por ano,
para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque,  etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não  lhe confirmo agora
porque te nho que falar com meu gerente. Mas é praticamente  garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber  um
telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na  segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar  até a
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse  nenhum
maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E  Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas.
Convocou o bairro  todo para uma churrascada comemorativa a base de muita
música.
Sexta de  tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite
a festa  fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas,  e a
mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha  gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda  tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze  horas, Juvenal já era o rei do bairro.< BR>Gastaria horrores
para o bairro  encher a pança. Tudo por conta do
primeiro salário. E a mulher resignada,  meio aflita, meio alegre, meio
boba, meio assustada.
Onze horas e  cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco  uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A  banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha  peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta  da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram  água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal  desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano  Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não  resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o  senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os  olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou
para todos.
Silêncio  t otal.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou,  molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era  geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O  povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai  pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou  mais uma vez para o
povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um  largo sorriso, deu um berro triunfal e começou
a gritar  eufórico...








- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe  Morreeeeuuu!!!!!!!
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe  Morreeeeuuu!!!!!!!
 
 
 

[Barata Tenno]

 

Uma das melhores que eu li nos ultimos tempos

[Diegojaf]

Nossa... minha mãe saiu daqui quase passando mal por causa dessa do Juvenal...

[Dark Angel]

"As sereias que me perdoem
mas vagina é fundamental"


HEHEHEHEHEHEHE...................

 

Aliás, como será que elas......?

[Dark Angel]

A loira se formou advogada (sabe Deus como?Huh), mas está com uma porção de
dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB.

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais,caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só
ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Putz... Não fala isso nem de brincadeira. Se uma loira burra dessa conseguir se formar em Direito, vai acabar com a boa fama do curso (que nem sempre é tão boa assim...). É por essas e outras que eu sou totalmente a favor do exame da OAB. Quero um certificado de que eu sei o que estou fazendo e tenho habilidade para advogar. Não é o diploma que vai me provar isso ou provar para os outros...

[Rina]

GOL DIFÍCIL

 
Eram dois garotões naquela fase de querer se auto-afirmar em relação ao sexo, cada um querendo ser mais gostosão e infalível que o outro.
Pois bem, um dia eles viajaram com suas respectivas namoradas e se instalaram em quartos, lado a lado, no hotel.

- Vamos ver quem consegue transar mais vezes? - sugeriu um deles.

- Boa idéia! - disse o outro - Mas como vamos acompanhar a contagem, se eu estarei em um quarto e você em outro?

O amigo pensa um pouco e tem a sacada:

- Já sei! Cada vez que a gente acabar de dar uma tem que gritar: "Goool"! Assim o outro fica sabendo!

- Boa Idéia! - responde o outro, e ambos vão para seus quartos.

Após o início da competição, o primeiro jovem grita "Goool!" e, após outra meia, hora grita "Goool!" de novo, e mais meia hora... "Goool!". Acaba ficando preocupado com o amigo, que não havia gritado "Goool!" nenhuma vez. Ele resolve ver o que aconteceu.
Mas assim que sai do seu quarto, vê um bilhete pregado na porta dos aposentos do amigo:

"Jogo adiado. Campo encharcado. Estou fazendo embaixadinhas no vestiário".

[rizk]

"A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?"

Taí. A questão 9 é ótima, vale uma tese. Cadê os universitários?

[Diegojaf]

"A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?"

[Modo religioso ON]
Não...
Pois mesmo da lama, pode nascer a mais bela flor de todas...

Uma gravidez jamais será um acidente e sempre uma forma do senhor trazer mais uma potencial alma humilde e que encha de esperanças os corações das já padecidas almas cá viventes para que nela vislumbrem os desígnios e o futuro reino de dádivas que os aguarda...
[Modo religioso OFF]

[Modo advogado de porta de cadeia ON]

Não cabe assidente (exato "assidente") de trabalho, mas vamos com uma assão (isso "assão") de paternidade e faremos com que esse irresponçável (é... você leu certo) pague até as cuecas dele para sustentar o seu anjinho... vamos ao Ratinho pedir DNA...

[Modo advogado de porta de cadeia OFF]

Melhor se o pai for o Romário... ultimamente o cara já assume sem nem mesmo contestar quando alguma mulher bate na porta dele dizendo que tem um filho...

Princípios da celeridade e economia processual...

[Dark Angel]

"A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?"

Taí. A questão 9 é ótima, vale uma tese. Cadê os universitários?

Os juízes não estão inclinados a atender tais pedidos... Imagina se elas cobrassem adicional noturno e horas extras? Adicional de insalubridade...

Falando sério agora... A prostituição é uma profissão ilícita, portanto, não há que se falar em direito trabalhlistas das prostitutas. É por isso que elas tentam regularizar a profissão (creio eu que nunca vão conseguir...).

[Rina]

 

[rizk]

Prostituição não é ilícita, o que é é agenciamento/cafetinagem/whatever.
E, sério, queria realmente saber porque a profissão não é reconhecida, mas aqui não é lugar.

[Alenônimo]

Prostituição não é ilícita, o que é é agenciamento/cafetinagem/whatever.
E, sério, queria realmente saber porque a profissão não é reconhecida, mas aqui não é lugar.

Moralismo. Coisa de religiosos.

[Marcelo Eyer]

Prostituição não é ilícita, o que é é agenciamento/cafetinagem/whatever.
E, sério, queria realmente saber porque a profissão não é reconhecida, mas aqui não é lugar.

Moralismo. Coisa de religiosos.

Por que deveria ser reconhecida?

-------------

E para voltar a proposta original do tópico:

(Eu ia contar uma piada de gaucho, mas como devem existir muitos gauchos aqui no fórum, vou trocar por "homem verde")

- Como um "homem verde" faz para tirar a camisinha?
R.: Peida


- Eu estava reclamando da vida, quando fui no meu quarto pegar o livro de matemática para estudar um pouco.
Nisso ele vira para mim e fala: "Você ai reclamando da vida. E eu que estou cheio de problemas?"


- O decorador foi no médico. Qual era o problema dele?
R.: De coração

[Dodo]

Prostituição não é ilícita, o que é é agenciamento/cafetinagem/whatever.
E, sério, queria realmente saber porque a profissão não é reconhecida, mas aqui não é lugar.

Muita gente lucra com a prostituicao, donos de bares, fiscais, policiais.
Lenocinio (lucrar com a prostituição) é crime.
Agora porque é crime cobrar por algo que se pode dar de graça a qualquer momento??

[Rina]

PESQUISA NA FARMÁCIA

 
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz Perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor,minha senhora.Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador pergunta:

- Dê mais detalhes sobre uso da vaselina para fazer amor?
Sem se abalar a senhora responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

[n/a]

Juvenal tava desempregado há meses. Com a  resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego  em mais uma
entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe  perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Salário mínimo,  respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares  por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora  eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e
um carrinho de  mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e  uma
BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja  muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte,  visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo  menos 10 vezes por ano,
para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque,  etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não  lhe confirmo agora
porque te nho que falar com meu gerente. Mas é praticamente  garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber  um
telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na  segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar  até a
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse  nenhum
maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E  Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas.
Convocou o bairro  todo para uma churrascada comemorativa a base de muita
música.
Sexta de  tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite
a festa  fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas,  e a
mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha  gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda  tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze  horas, Juvenal já era o rei do bairro.< BR>Gastaria horrores
para o bairro  encher a pança. Tudo por conta do
primeiro salário. E a mulher resignada,  meio aflita, meio alegre, meio
boba, meio assustada.
Onze horas e  cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco  uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A  banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha  peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta  da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram  água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal  desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano  Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não  resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o  senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os  olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou
para todos.
Silêncio  t otal.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou,  molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era  geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O  povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai  pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou  mais uma vez para o
povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um  largo sorriso, deu um berro triunfal e começou
a gritar  eufórico...








- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe  Morreeeeuuu!!!!!!!
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe  Morreeeeuuu!!!!!!!
 
 
 

Hahahahahahaha! Muito boa, muito boa!

[Rina]

Os pulgos

Duas pulgas (ou melhor, pulgos, porque eles eram muito machos) conversavam:
- Essa noite quase morri de frio, cara! - diz o primeiro.
- Você dormiu aonde? - perguntou o amigo.
- Dormi no bigode de um motoqueiro!
- Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!
- Pois é! Nem me fala...
- Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!
Empolgadíssimo, o pulgo logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.
Uma semana depois eles se reencontram:
- E aí, cara? Fez o que eu te falei?
- Você tava me sacaneando, né? - esbravejou o pulgo friorento, partindo pra cima do amigo.
- Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?
- Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!

[Rina]

O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo.Então, ele teve uma idéia... No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora...Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :

- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar!

[Josilene]

Vou tentar.
O Lula foi para a Inglaterra e o Blaer fez uma pegadinha:
- Lula, quem é filho do meu pai e da minha mãe e não é meu irmão?
-Não sei companheiro!
-Sou eu!
 Lula voltou para o Brasil, e antes de viajar de novo fez a mesma charada para Aloisio Mercadante, e disse para ligar quando soubesse a resposta.
 Aloisio perguntou para todos do partido e ninguem soube responder, decidiu apelar:
- Alô Fernando Henrique? Me responde uma coisa:
Quem é filho do meu pai e da minha ma~e e não é meu irmão?
- Oras, é claro que sou eu!
Aloisio todo feliz ligou para o Lula e deu a resposta:
-É Fernando Henrique, presidente.
Lula indiginado:
-Deixa de ser burro, é Tony Blaer

[rizk]

("Blair")