Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Imaginei a cena...o cara no mercado.

[Skorpios]

O velhinho, desenganado, é liberado pelos médicos do hospital para ir morrer em casa, no convívio de seus familiares.
Está ele no quarto, em companhia do netinho, quando sente aquele cheirinho delicioso vindo da cozinha, de sua torta predileta.
Imediatamente ele fala para o neto:
-Vai lá na cozinha e diz para a vovó que me mande um pedaço dessa torta.
O neto vai e logo volta de mãos vazias.
-E a torta?
-A vovó disse que não tem torta.
-Como não tem torta? Estou sentindo o cheiro...
-Ela disse que essa torta é para o velório.

[Alquimista]

Piadas nerds inventadas pelo MESTRE ALQUIMISTA:

O que é uma vídeo-aula que diz que o valor do número PI é aproximadamente 2,718281...?????????
_É uma vídeo-aula PI-RATA!!!!!!!!!!!!!!

QUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUA...


O Einstein o livro De revolutionibus orbium coelestium?????????
_Não!!! Esse só o Galileu!!!!!!!!

HOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO...

[Sr. Alguém]

[Alquimista]

Jesus está no Monte das Oliveiras ensinando, quando de repente se levanta e diz:

y = 3x² + 2x - 3.

Espantado, um de seus discípulos pergunta:

"O que é isso, Mestre?"

Ao que Jesus responde: "Calma, é apenas mais uma parábola...".

[Buckaroo Banzai]

"Estou cheio de ouvir gente comparando Trump a Hitler!

Sério, Hitler escreveu um livro inteiro."

[Lorentz]

"Estou cheio de ouvir gente comparando Trump a Hitler!

Sério, Hitler escreveu um livro inteiro."

Trump estaria mais para um Mussolini então?

[Gigaview]

At some point, the warden realizes that the three men haven't been fed in a while. He accompanies an officer to check up on them. The warden and officer arrive at the first cell that contained the engineer. To their astonishment, the cell was empty and the wall had a hole in it.

"How is that possible?" said the officer. "That wall was solid concrete!"
The warden quietly inspected the cell. After a few minutes, he exited and said, "He seems to have built a pick out of the eating utensils we gave him and used it to make the hole."

The warden and officer continued to the next cell that contained the physicist. However, he too was gone and once again there was a hole in the wall. And of course, the warden inspected the cell and returned after a few minutes.
The warden declared, "According to the papers on his bed, he very carefully calculated the weakest point on the wall and repeatedly hit it with a rock until it broke open."

Finally, they arrived at the last cell that contained the mathematician. Unfortunately, he lay dead on the cell floor from starvation. The officer sighed. "After the other two, I would have expected he would have also escaped. He also has some papers on his bed." The warden entered the cell and picked up the papers. Then he shook his head and chuckled.

"It appears," the warden said, "that he spent several days writing a very detailed proof that it was possible to break the wall.

Legalzinha, apesar de achar que os 3 teriam morrido por motivos semelhantes ao do matemático.

[Skorpios]

[Pasteur]

Putz! 

[Skorpios]

[Skorpios]

[Skorpios]

Romero Jucá é o novo garoto propaganda da Tia Carmen

BRASÍLIA, Brazil – O Senador Romero Jucá é o novo garoto propaganda da Tia Carmen. Após sua declaração para o jornal O Estado de São Paulo sobre foro privilegiado, o movimento no Carmens Club subiu em 80% na última semana, um recorde. O senador delimitador estabeleceu um novo parâmetro de faturamento na casa de receração porto-alegrense e por isso foi contratado. A Tia espera que Jucá seja o rosto do Carmen’s Club como o baixinho da Kaiser e o magrelo da Bombril.

– Ele falou também de suruba, com tanta propriedade, que tivemos que contratá-lo. Não teve como evitar – disse a Tia.

A frase “Se acabar o foro, é todo mundo. Suruba é suruba. Aí é todo mundo na suruba. Não é uma suruba selecionada” feita pelo senador seráo novo slogan da casa.

[Skorpios]

[Skorpios]

[Skorpios]

[Spencer]

Baiano está descansando deitado em sua rede na varanda; a mãe próxima, recostada.

- Maínha! tem soro contra picada de cobra aqui em casa?

- Não, meu rei! Porque?

- Tem uma no quintal... acho que vem p'ra cá.

[EuSouOqueSou]

Baiano está descansando deitado em sua rede na varanda; a mãe próxima, recostada.

- Maínha! tem soro contra picada de cobra aqui em casa?

- Não, meu rei! Porque?

- Tem uma no quintal... acho que vem p'ra cá.

Eu conecia essa com uma tartaruga

[Spencer]

Adaptada.

[Skorpios]

[Gabarito]

"Tinha um avião com 4 passageiros, ele deu um problema e começou a cair, mas só tinham 3 para-quedas. O primeiro passageiro disse "Eu sou Lionel Messi, o melhor jogador do mundo. O Barcelona e meus 200 milhões de fãs precisam de mim e eu não posso morrer."

E assim ele pegou o primeiro para-quedas e pulou.

O segundo passageiro disse "Eu sou O Lula, sou ex-presidente do Brasil e eu sou o presidente mais inteligente da história do país, então meu povo não quer que eu morra". Então ele pegou o segundo para-quedas e pulou.

O terceiro passageiro disse "Eu sou o Papa Francisco.". Ele olhou para o quarto passageiro, um estudante de 15 anos de idade, e disse "Eu já estou velho, eu não tenho mais muitos anos pela frente, você é jovem e ainda tem muito o que viver, então eu vou me sacrificar para que você fique com o último para-quedas."

O estudante então disse "Vossa santidade, não se preocupe, tem outro para-quedas para você, o presidente mais inteligente do Brasil pegou minha mochila"

[Skorpios]

"Tinha um avião com 4 passageiros, ele deu um problema e começou a cair, mas só tinham 3 para-quedas. O primeiro passageiro disse "Eu sou Lionel Messi, o melhor jogador do mundo. O Barcelona e meus 200 milhões de fãs precisam de mim e eu não posso morrer."

E assim ele pegou o primeiro para-quedas e pulou.

O segundo passageiro disse "Eu sou O Lula, sou ex-presidente do Brasil e eu sou o presidente mais inteligente da história do país, então meu povo não quer que eu morra". Então ele pegou o segundo para-quedas e pulou.

O terceiro passageiro disse "Eu sou o Papa Francisco.". Ele olhou para o quarto passageiro, um estudante de 15 anos de idade, e disse "Eu já estou velho, eu não tenho mais muitos anos pela frente, você é jovem e ainda tem muito o que viver, então eu vou me sacrificar para que você fique com o último para-quedas."

O estudante então disse "Vossa santidade, não se preocupe, tem outro para-quedas para você, o presidente mais inteligente do Brasil pegou minha mochila"

Se fosse o Pagão diria que a história está errada. O melhor jogador é Cristiano Ronaldo. 

[Geotecton]

"Tinha um avião com 4 passageiros, ele deu um problema e começou a cair, mas só tinham 3 para-quedas. O primeiro passageiro disse "Eu sou Lionel Messi, o melhor jogador do mundo. O Barcelona e meus 200 milhões de fãs precisam de mim e eu não posso morrer."

E assim ele pegou o primeiro para-quedas e pulou.

O segundo passageiro disse "Eu sou O Lula, sou ex-presidente do Brasil e eu sou o presidente mais inteligente da história do país, então meu povo não quer que eu morra". Então ele pegou o segundo para-quedas e pulou.

O terceiro passageiro disse "Eu sou o Papa Francisco.". Ele olhou para o quarto passageiro, um estudante de 15 anos de idade, e disse "Eu já estou velho, eu não tenho mais muitos anos pela frente, você é jovem e ainda tem muito o que viver, então eu vou me sacrificar para que você fique com o último para-quedas."

O estudante então disse "Vossa santidade, não se preocupe, tem outro para-quedas para você, o presidente mais inteligente do Brasil pegou minha mochila"

Se fosse o Pagão diria que a história está errada. O melhor jogador é Cristiano Ronaldo. 

Sem mencionar que afirmar que o Barcelona tem 200 milhões de fãs é 'forçar a barra'.

[Skorpios]

[Skorpios]

- Alô! De onde falam?
- Google´s pizza.
... - Mas este telefone não era da Pizzaria do Gordo?
- Sim senhor, mas a Google comprou.
- OK. Anote meu pedido.
- O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Segundo nossa planilha de dados do identificador de chamadas,nas últimas 12 vezes,o senhor pediu meia quatro queijos,meia calabresa, massa grossa.
- Tá! Vai esta mesmo...
- Posso sugerir-lhe, desta vez, meia ricota, meia rúcula com tomate seco.
- O quê? Odeio verduras.
- É que seu colesterol não anda bom, senhor...
- Como você sabe?
- Cruzamos o número de sua linha fixa com seu nome,pelo guia de assinantes.
Temos o resultado dos seus exames de sangue dos últimos 7 anos.
Além disso, segundo dados da seguradora,o senhor tem consultado um cardiologista.
- Ok, mas eu não quero essa pizza! Já tomo remédio...
- Desculpe-me, mas o senhor não tem tomado remédio regularmente.
Pelo nosso banco de dados comerciais,faz 4 meses que o senhor adquiriu uma caixa com 30 comprimidos para colesterol com desconto na Rede Drogasil, onde é cadastrado.
Parcelou em 3 vezes sem acréscimo,conforme informações da administradora do seu cartão Visa final 5692.
- Posso ter comprado com cheque ou dinheiro,seu esperto...
- Só se foi em dólares não declarados.
O senhor emitiu apenas 2 cheques nos últimos 3 meses,segundo seus dados bancários.
Suas retiradas em dinheiro costumam ser de R$ 750,00 e ocorrem pouco antes do dia 10,possivelmente para pagar sua empregada que recebe esse salário desde maio.
- Até o salário da empregada...Como você sabe?
- Pelo valor do INSS que o senhor recolhe mensalmente através do banco online.
- Vá se danar, seu metido!
- Me desculpe, senhor,utilizamos tais informações apenas com a intenção de ajudá-lo.
- Chega! Estou de saco cheio de google,facebook, twitter,WhatsApp, tablets, falta de privacidade. Vou para as ilhas Fuji ou, sei lá,para outro lugar sem internet, TV a cabo,onde celular não dê linha e com ninguém para me vigiar.
- Entendo senhor... Só uma última coisinha...
- O que foi agora?
- Seu passaporte está vencido.