Tópico: Piadinhas

[Skorpios]

Se eu soubesse que ia começar uma discussão besta dessas não tinha postado a piada . Vamos ver se essa não causa outra discussão ...

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel
onde
passaram a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a
mulher
não pôde viajar com seu marido,deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um
computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail a sua
mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro
endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do
computador, que na tela poderia se ler:
querida esposa:
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas
por  e-mail, mas agora tem
computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas
ueridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo
qpreparado
para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e
espero

que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a >minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

[Skorpios]

LANÇAMENTOS CINEMA:

    O Alvo - com Dida;
    Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos;
    Missão Impossível - com Juan e Lúcio;
    Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
    Bater ou Correr...em Berlim - com Zé Roberto;
    Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká;
    O Último Imperador - com Adriano;
    Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
    Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
    Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
    Esqueceram de Mim - com Robinho;
    Um Morto Muito Louco - com Zagallo;
    A Espera de Um Milagre - com Parreira;
    O Poderoso Chefão - com Ricardo Teixeira;
    O Iluminado - com Zidane

[Diego]

PR
Esse é o único lugar que carioca não pega mulher. É incrivel. Aqui é frio, não tem academia e as mulheres são imunes ao nosso poder de sedução.

Mulher paranaense... e principalmente de Ctba é foda mesmo.

[Marcelo Eyer]

Isso era para ser engraçado?

Desculpe Alenonimo, mas acho que o senso de humor dos humanos é um pouco inferior ao dos demônios.
Preciso ler mais seus quadrinhos para aprender a ser engraçado.

*Espero que não estejam levando a sério nenhuma dessas brincadeiras. Eu e o Skorpios estamos nos sentindo avontade em escrever, por se tratar de um tópico de piadas.

Parece mais auto-afirmação.

1º- Não é auto-afirmação porque sou carioca e elogiei a mineira.
2º- Foi uma brincadeira que começou com o Skorpios e eu embarquei na esportiva. Meu texto é óbviamente uma irônia. Já fui assaltado 6 vezes e declarei que RJ era seguro.

Skorpios - Estou de acordo com você. Não imaginei que nossa brincadeira fosse causar esse mal estar.

[Marcelo Eyer]

PR
Esse é o único lugar que carioca não pega mulher. É incrivel. Aqui é frio, não tem academia e as mulheres são imunes ao nosso poder de sedução.

Mulher paranaense... e principalmente de Ctba é foda mesmo.

Hauehuahae... Tem um texto interessante que fala das curitibanas: http://www.dicasdesexo.com.br/padrao.asp?materia=curitibanas

Nesse site tem uns textos bem interessantes e engraçados sobre mulheres de cada região...

[Aronax]

Claro que o gaucho vai achar o RJ uma bosta.

Ele detesta mulheres quentes... detesta a praia cheia de mulheres de bikini... detesta o carnaval com mulheres semi-nuas...

Gaucho adora mulher quente......não tem mais quente e linda que as gauchas....tantro que exportamos algumas misses....inclusive algumas mis RJ..!!!!

Eu nunca fui no sul, posso estar enganado, mas que eu saiba, mas gauchas são mais comportadas e as mais safadas e sensuais são as cariocas.

As gauchas tem um rosto lindo, sem duvida, mas são magrinhas, por isso são miss e modelos. As cariocas tem mais peito e bunda, não é atoa que temos uma academia em cada esquina.

Praias...?....por acaso só tem praias no RJ?......aqui no sul, e até no vizinho SC tem melhores....e sem arrastão!!!!

Certo, no sul tem boas praias. SC principalmente. Mas os menores bikinis estão aqui. O melhor topless está aqui (nem sei se tem isso ai). As marcas de bikini estão aqui, porque as sulistas costumam ficar vermelhas e não bronzeadas.

Carnaval ....?...propaganda para estrangeiro imaginar que aqui as mulheres são tudo quase prostitutas!!!!....é disto que vc fala?

RJ é escola de samba. Fantasias... Celebridades dançando ao lado de lixeiro, peão de obra... É a valorização da mulata, onde o brilho da porpurina ganha destaque... É a alegria e quem chega é bem vindo. Celebramos culturas, pessoas que marcaram a história do Brasil... Não celebramos a cerveja. Quente ainda por cima.

Talvez também se deteste tiroteio em favelas....calor insuportável, o fedor do mangue....poluição....etc....etc.....

Isso tudo é boato. Querem boicotar a Cidade Maravilhosa. Nunca fui assaltado, nunca vi um tiroteio. Isso é mentira que os sulistas contam para nos desmoralizar.
Já ouvi sulista falando que o Cristo estaria de braços abertos, se rendendo, por conta dos traficantes.
Você se esquece que depois de Cezar Maia, as favelas viraram bairro.

[Skorpios]

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel. Depois
de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e
fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e >o
que broxou comenta:
- Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter
nenhuma ereção!
- Ereção? - responde o outro anão, perplexo. - E eu que nem consegui
subir na cama?!

[Skorpios]

A FITA
 
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
 pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou
jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então pegou a fita de uma
coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou para não
molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... terminei o
casamento
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa no
traseiro com a inscrição: "Jamais te esqueceremos:
Vagner, Moises, Renato, Rafael,
Douglas e a galera da faculdade." Enchi ela de porrada!!!!!

[Skorpios]

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um
touro, dizendo:
- Este touro magnífico teve 60 fodas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês...
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 fodas no ano passado!!!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês!!!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 fodas no ano passado!!!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia!!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram com a mesma vaca!!!
 

[Diego]

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um
touro, dizendo:
- Este touro magnífico teve 60 fodas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês...
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 fodas no ano passado!!!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês!!!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 fodas no ano passado!!!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia!!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram com a mesma vaca!!!

[Skorpios]

A Mulher e O Gênio

 

Havia uma mulher corcunda que vivia magoada com seu terrível

calombo nas costas. Ela andava curvada, rastreando os cantos

com seus olhos tristes, mal-humorada, até que um dia encontrou

um objeto mágico onde há séculos vivia um Gênio, que se

materializou na sua frente oferecendo-lhe quatros pedidos em

sinal de gratidão por sua libertação.

A mulher fez o primeiro:

- Eu queria ter uma casa mais bonita do que a chata da Dona

Maria, aquela mulher fofoqueira...

Zás! - Apareceu-lhe uma casa maravilhosa.

Veio o segundo pedido:

- Eu queria ter um carro muito mais bonito, possante e moderno

do que o infeliz do Seu Zé.

Zás! - Surgiu em sua frente um carro sensacional.

Assim fez o terceiro pedido:

- Eu queria ter mais jóias do que a Dona Joana, aquela

intragável.

Zás! - Apareceram-lhe jóias maravilhosas.

Foi a vez do quarto e último pedido:

- Agora, Gênio, eu quero que você realize meu último pedido:

- Que desapareça aquilo que trás as amarguras da minha vida,

meu desgosto, meu maior defeito...

E Zás!!!

Sumiu-lhe a língua...

[Rina]

PREVISÃO DO TEMPO

 
Em um bairro de classe média, haviam três vizinhas que
sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Ana, Marta, e Brigite. Todas as vezes que chovia, Ana e Marta tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

- Assim não dá! - resmungou Ana para Marta, certa vez - Como será que a Brigite faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

- É fácil! - disse Brigite, que ouviu a conversa, saindo de sua casa - Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

- Tá brincando! - exclamou Ana, de boca aberta - Mas pera um pouco! E se o bilau dele estiver pra cima?

- Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?

[Hendrik Van Dingenen]

Meio bobinha, retirada da Mad:

[Skorpios]

Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

-------------------------------------

Domingo pela manhã, o homem cortava
sua grama calmamente quando sua vizinha
loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com
força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a usa loira
Voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e
voltou pra casa batendo o pé.
Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta
queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que Minha
caixa de correio está cheia!



------------------------------------


Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, Sentada
na divisão reservada para a primeira classe,e pede para que se mude para a
classe econômica, pois ela não tinha a Passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto
para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a Gentileza de sair
da primeira classe.
Novamente e, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita,
estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que
deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o
Piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira...
Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando
para si:
-"Porque ninguém me disse antes?"...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito Para
a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!



------------------------------------



Duas loiras peruas se encontram.
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para
confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a
Costurar!



------------------------------------



Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo Dizendo:
- Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna...
- É...
- Ta mais magra... Bonita...
- É...
- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! Na PUC ou na UERJ?

[Diego]

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo e vai logo Dizendo:
- Menina, como você está diferente! Cortou o cabelo... Ta moderna...
- É...
- Ta mais magra... Bonita...
- É...
- Então, me conta o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! Na PUC ou na UERJ?

humor negro dos bons essa!!

[Skorpios]

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala falando das muitas
coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver ou morrer.
Então eu lhe disse , "nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo
de uma máquina e líquidos de uma garrafa. Se me vê nesse estado, desliga os
aparelhos que me mantém vivo "

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou fora a cerveja !!!.

[Alenônimo]

O pastor orava no centro da praça, bem embaixo de uma grande árvore.

— Irmãos! Abençoado seja tudo o que vier do céu! Pois tudo que vem do céu, é sagrado… É coisa do senhor!

E, neste momento, uma pomba caga na bem na cabeça do pastor. Um ateu grita:

— Não reclama! É coisa do senhor!

[Hendrik Van Dingenen]

Os Simpsons sentados no jardim de sua casa, vendo uma chuva de meteoros. Homer:

"Oh... queria que Deus estivesse vivo para ver isto."

Ou quando Homer lançou uma musiquinha para o Natal, que virou sucesso e não parava de tocar nas rádios. Homer:

"Nunca pensei a vir odiar minha própria criação. Agora sei como Deus se sente."

[Rina]

A FREIRA E A LOIRA

 
Ia uma Freira a caminho do convento quando uma flamante loira lhe ofereceu boleia. A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.

- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

A Freira olha para o banco de trás, onde estava pousado um luzidio casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.

- Não me custou muito, pois bastou-me passar umas quantas noites com um jogador de futebol.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho. Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.

- Quem é?

- É o Padre Afonso.

- Quer saber de uma coisa? - diz ela - Vai te catar! Você e tuas balinhas de menta!!!

[Rina]

 3 políticos estavam em campanha, em seus palanques, um ao lado do outro.
Um repórter perguntou a eles: SE voce fosse casar hoje, que mulher escolheria?
O primeiro respondeu: Eu casaria com a Gisele Bundchen pq ela é a mulher mais bonita do Brasil!
E o público aplaudiu, respondendo: Está certo, é a mais bonita!
O Segundo político então respondeu: Eu casaria com a minha esposa,pq eu a amo!
E o público aplaudiu, respondendo: Está certo, o amor é o mais importante!
E então Lula respondeu: Eu casaria com o Brasil!
E o público aplaudiu, respondendo: Isso aí! Fudeu, tem que casar!

[Rina]

Descoberto o que Materazzi disse a Zidane antes de tomar a chifrada. Ele disse:

- Vc vai jogar no curintias... não vai???

[Rina]

BURRA MAS HONRADA

 
Uma garota passada de burra, e com aquela cor de tinta no cabelo, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

- Olha minha filha, ele te convidou para sair, voce vai; ele vai te levar para jantar, voce vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, voce vai; ele vai te oferecer uma bebida, voce aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; voce vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, voce tira; ele vai te pedir para deitar na cama, voce deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de voce para desonrar sua família, voce não deixa, viu minha filha?

Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:

- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...

- Você foi saiu da cama, né, filha? - Perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor! EU trepei em cima e desonrei a família dele!

[Rina]

HISTÓRIA FANTÁSTICA

 
"Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã coaxou:

- Croc-croc, Ferro 9.

Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:

- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?

A rã respondeu:

- Croc-croc, Rã da Sorte!

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.

- O que você acha, rã? - perguntei.

- Croc-croc, Madeira 3! - disse ela.

Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!
Fiquei espantado, sem fala.
No final do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí perguntei à rã:

- Legal. E agora?

Ela respondeu:

- Croc-croc, Las Vegas!

Então fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar"s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.

- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21 três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei... pus todas as minhas fichas. Deu na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre.

A rã replicou:

- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim, vi que merecia qualquer sacrifício. Como meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma... Juro por Deus, Meritíssimo, que foi assim que esta menina foi parar no meu quarto".

(Um advogado às vezes precisa ser criativo...)  

[Rina]

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?**
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!!!
 

[Oceanos]