Well, talvez eu nunca tenha me sentido assim antes, nem nos meus anos de miséria socioeconômica, nem durante meus perrengues familiares. Há alguns meses eu estava aqui a me lamentar de uma nota ruim e inesperada no vestibular. Acabei conseguindo passar, apesar da nota, não pra carreira que era minha primeira opção, mas em uma carreira pela qual sempre me interessei (na verdade provavelmente A carreira com a qual eu mais achava me identificar, se fosse falar apenas de vocação e não de status ou de grana, aquela em que toda a minha vidaeu mais tinha me fantasiado exercendo), numa das universidades mais renomadas do país, a mais conceituada do meu estado... tudo estava muito bom e promissor.
As duas outras vezes que tinha começado uma faculdade tinha sido obrigado a abandonar por conta de problemas socieconômicos mas desta vez minha vida já estava relativamente organizada: tudo ia ser diferente. E desde o começo deu sinais que ia ser mesmo, por algum motivo, talvez até biológico mesmo, nada parece mais entrar na minha cabeça como deveria, boio completamente a cada aula, não consigo acompanhar nem ritmo de turma nem ritmo de professor nem ritmo nenhum, essa foi a primeira semana de provas: 4 de uma vez mais dois concursos. Eu já esperava que não fosse estar muito feliz ao final desta maratona, mas saber da nota do primeiro teste, avaliar as respostas depois de outras duas provas, fizeram meu chão desaparecer.
É como se em uma semana tudo que eu fantasiei por 33 longos anos tivessem realmente decidido se revelar apenas uma fantasia. Uma nota zero no primeiro teste, a expectativa de pelo menos outras duas próximas beirando ou cravadas em zero... é como se... me resta o consolo de ter uma mulher que apesar de todos os nossos desentendimentos ainda me apoia incondicionalmente, porque a minha sensação agora é the dream is over.
Acho que é hora de rever meus conceitos sobre mim mesmo (isso não envolve qualquer pensamentos místicos), tentar reestabelecer minhas prioridades, tentar arrumar meus caquinhos, tentar descobrir o que está errado e se é algo que eu possa resolver ou se são meus neurônios entrando em apoptose, quem sabe tentar ajuda profissional pra pelo menos tentar me reorganizar, porque por mais bobo ou pedante que pareça o motivo, estou me sentido um completo e irreversível lixo neste momento, como nunca jamais me senti.
Vou também neste processo me afastar do fórum, pelo menos até o fim do primeiro período eu acho que não há outra solução que não seja me anular em relação a qualquer coisa que não seja estudo, embora a esse ponto não saiba se seria suficiente e não esteja acreditando muito... bem, até logo ou, não sei.
[]s, Donatello van Dijck.
