Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291802 vezes)

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Re: Piadinhas
« Resposta #1500 Online: 07 de Abril de 2007, 22:51:17 »
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1501 Online: 08 de Abril de 2007, 06:57:16 »
 Problemas na Terra


esus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.

Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

— Quem é?

— Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

— E o que trazes, Paulo?

— Trago pó da Colômbia.

— Muito bem, filho. Entre.

Então chega o segundo apóstolo:

— Quem é?

— Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

— E o que trazes, Pedro?

— Trago maconha do Brasil.

— Muito bem, filho. Entre.

E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:

— Quem é?

— Sou Judas.

— Jesus abre a porta.

— E tu, o que trazes, Judas?

— Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1502 Online: 08 de Abril de 2007, 06:57:52 »
 O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio, no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze dez ave-marias, dez pais-nossos e deposite dez Reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez Reais do bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar?!

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1503 Online: 08 de Abril de 2007, 06:58:55 »

padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.

Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

— Padre, eu pequei!

A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:

— Qual foi o seu pecado, meu filho?

— Eu dei a bundinha, seu padre!

freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:

— O que o padre dá para quem dá a bundinha?

O coroinha disse:

— Pra mim ele dá um pastel e uma coca!


Offline Quereu

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Re: Piadinhas
« Resposta #1504 Online: 08 de Abril de 2007, 12:28:10 »
 Tolerancia Zero


Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutençãoe o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima…


Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não… Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema

« Última modificação: 08 de Abril de 2007, 12:31:05 por Quereu »
A Irlanda é uma porca gorda que come toda a sua cria - James Joyce em O Retrato do Artista Quando Jovem

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1505 Online: 08 de Abril de 2007, 15:06:48 »

Tolerancia Zero


Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutençãoe o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima…


Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não… Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema


" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #1506 Online: 08 de Abril de 2007, 15:23:10 »
 Lula estava nadando
Lula estava nadando no lago Paranoá e começou a se afogar. Foi salvo por três meninos. Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, gaúcho, falou:
- Meu pai trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele.
- Está mais do que feito! - disse o presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que estava sem escola.
- A vaga já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era mineiro:
- Quero um enterro de estadista, com salva de tiros, flores, banda de música e tudo!
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo! Por que essa preocupação com a morte?
E o garoto:
- Uai, o que o senhor acha que vai acontecer comigo quando eu chegar lá em Minas e disser que salvei um político?!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1507 Online: 08 de Abril de 2007, 15:27:46 »
 Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz: - Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, aonde e que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1508 Online: 08 de Abril de 2007, 15:29:24 »
 O velhinho esta nas ultimas. O padre esta a seu lado para dar-lhe a extrema-uncao. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme sua fe em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demonio.
Mas o velhinho fica quieto.
O padre pergunta:

Por que voce nao quer renegar o Demonio?

- Enquanto eu nao souber para onde eu vou, nao quero ficar mal com ninguem!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1509 Online: 08 de Abril de 2007, 15:35:55 »
 Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disseque estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestao:
- No culto do domingo, faca um sermao sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemencia o "nao roubaras". Assim o ladrao vai sentir-se mal e tera que devolver a bicicleta.
No domingo, o pastor faz o sermao sobre os dez mandamentos, mas nao deu tanta forca ao "nao roubaras". Depois do culto, o assistente vai conversar com ele:
- Muito bom o sermao de hoje, mas, porque o sr. nao deu mais elouquencia ao comentar o "nao roubaras" para fazer o ladrao devolver a bicicleta?
- É que quando eu cheguei no "nao cometeras adulterio" eu me lembrei de onde eu a esqueci!

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #1510 Online: 08 de Abril de 2007, 15:42:05 »
 O cara acabou de ser examinado pelo médico e perguntou:
- Quanto é a consulta, doutor?
E o médico:
- 250 reais!
E o paciente apavorado:
- Só uma pergunta...Pra colega não é mais barato?
- Ah, você também é médico?
- Não. Também sou ladrão!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1511 Online: 08 de Abril de 2007, 15:43:32 »
Lições de lógica:  :hihi:

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo Steve Wonder é Deus.

Nada melhor que a felicidade eterna.
Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Toda regra tem uma exceção.
Isto é uma regra.
Logo tem uma exceção.
Nem toda regra tem uma exceção.

Me disseram que eu não sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo eu sou perfeito.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1512 Online: 08 de Abril de 2007, 15:44:27 »
 Um cara fala com o outro:
- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
- Ah é? E quem foi?
- Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu melhor amigo

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1513 Online: 08 de Abril de 2007, 17:00:01 »
Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.

Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:

— Vamos!

O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:

— Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!

— Mas por quê? — pergunta o piloto.

— Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!

O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:

— Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1514 Online: 08 de Abril de 2007, 17:00:29 »
Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
- Ué, se eu gritasse "Merda! Merda! vocês nunca viriam me salvar!
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Re: Piadinhas
« Resposta #1515 Online: 08 de Abril de 2007, 17:11:02 »
Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula
charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele
chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao
dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os
dedos carinhosamente.
Ela pergunta:
- Você e o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não, responde ele.
- Você poderia chamá-lo para mim? Preciso falar com ele! - diz ela, afagando
os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje. - diz o cara, já
profundamente excitado com a situaçao.
- Posso fazer algo por você?
- Claro que pode! Preciso que você dê um recado a ele. - diz ela,
massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o
chupá-los levemente.
- Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino!
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1516 Online: 08 de Abril de 2007, 17:12:12 »
TABELA DO CASAMENTO

ANTES... DEPOIS...

Duas por noite. Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!!! Você está me sufocando!!!!!
Não pára!! Nem vem!!
Estar ao teu lado...!! Vire para o seu lado!!
Me pergunto que faria sem ela (e) Me pergunto o que faço com ela (e)
Erótica (o)!! Neurótica (o)!!
Ela adora como controlo a situação. Ela diz que sou um manipulador egoísta.
Ontem transamos no sofá. Ontem dormi no sofá.
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha .. (bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de Domingo a Noite...
Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando...!! Estou tendo um pesadelo...!!
Concordamos em tudo!! Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda. Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas. Eu nunca disse que você está gorda?
Ele (a) está completamente perdido por mim...!! Porque ele (a) não pede informações?
Croissant e capuccino. Café com margarina.
Você fica tão sexy de preto...!! Suas roupas são tão deprimentes...!!
Camarão. Sardinha em lata.
"Asa delta". Maiô tipo americano.
Garrafa de vinho. TANG sabor uva.
Camisa dentro da calça. Barriga fora da calça.
Não acredito que tenhamos nos encontrado...!! Não acredito que acabei ficando com você...!!
Vem para cama que eu estou te esperando...!! Levanta seu molenga, que tá na hora...!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!! Sai com esse pé frio pra lá...!!
Meu Bem pra cá, meu bem pra lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá.
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1517 Online: 08 de Abril de 2007, 17:15:21 »
Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.

Passada uma semana, todas as mulheres queriam transar com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:

— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!

Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta.
Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia.

No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro! Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".

Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:

— Aaaaaaai, que horror!!! Que água mais gelada! Cruzes!!!

Vladmir, decepcionado, resmungou:

- Puta que o pariu... Lá se vai o meu domingo!!!
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Offline Wolfischer

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Re: Piadinhas
« Resposta #1518 Online: 09 de Abril de 2007, 22:16:54 »
Carta de um marido dedicado
Querida Tatiana,

Muito obrigado pela sua linda e carinhosa carta. Olha, acredita em mim, eu sei me cuidar, você não precisa se preocupar comigo. Aqui em casa está tudo na mais perfeita ordem durante sua ausência.

Enquanto você não volta, estou preparando meu próprio almoço, e me espanta a cada dia, como está dando tudo tão certo. Já que sempre estou na pressa, ontem decidi fazer batata frita.

Só me diz uma coisa, era preciso descascar a batata? No meio tempo eu fui buscar uns brioches na padaria. Quando voltei o esmalte da frigideira estava todo derretido. Nunca pensei que essa frigideira vagabunda agüentasse tão pouco. Logo você que me dizia que o Teflon segurava qualquer coisa!

De toda forma já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o Fred, o gato, ficou preto que nem um corvo e agora fica tossindo o dia todo.

Desde então ele sempre entra em pânico e foge quando remexo nas panelas ou acendo o fogão. Já que pelo menos uma vez ao dia preciso de uma refeição mais elaborada, acho que o gato nunca mais deu as caras.

E me diz uma coisa, quanto tempo precisa pra cozinhar os ovos? Eu já deixei eles fervendo há duas horas, mas mesmo assim eles continuavam duros que nem uma pedra. Me diz também se ainda se dá pra reaproveitar leite queimado. Você quer que eu guarde na despensa até que você volte?

Semana passada tive um pequeno contratempo cozinhando as ervilhas, eu peguei uma lata e decidi esquentá-la. Mas infelizmente ela explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi arremessada pra fora da cozinha e infelizmente nossa pequena estufa de inverno agora está quebrada, a janela também. Já que a janela estava fechada (preciso fazer isso antes de começar a cozinhar senão os bombeiros aparecem de novo), a porta do microondas levou ela junto, tamanha foi a força. A lata de ervilhas, por sua vez, decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Acho que ela passa bem.
Já aconteceu contigo também de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Afinal, você foi embora só no mês passado, parece que foi ontem! Aliás, atrás da pia tem de tudo quanto é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic. De onde saíram esses bichos cheios de pernas? Você colocou alguma coisa que não devia ali atrás?

Bom, isso acabou dando ensejo pra eu tomar atitude e lavar a louça.

Por favor não me xinga, meu amor, mas aquele lindo jogo de pratos de porcelana da Vovó já era. Eu realmente não contava que isso fosse acontecer, afinal parecia tão robusto e sólido. Bom, talvez eu também tenha exagerado ao colocar "programa completo com centrífuga" na máquina de lavar. Aliás, a máquina de lavar também escangalhou. A faca de aço temperado que eu botei lá dentro danificou um pouco o cilindro durante a centrifugação, e está presa na parede agora. Quanto ao cilindro, ele atravessou a parede de tijolos, deixando um pequeno rombo, e agora está lá jogado no jardim.

Durante o último almoço eu emporcalhei o seu tapete persa - com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate é impossível de tirar. Como você é bobinha, meu amor, com um pouco de aguarrás não tive problema algum, saiu tudinho, inclusive a cor e o feltro do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. Você às vezes é tão ingênua com isso, o gelo sai fácil fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Não sei por quê, mas agora a geladeira aquece. De toda forma a carne ficou bem passada. O iogurte, a água com gás e o champanhe também, explodiu tudo.

No mais, meu amor, na última quinta-feira esqueci de trancar a porta da casa. Alguém deve ter invadido, porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que o seu bisavô trouxe da expedição na África no século XIX. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo é material e efêmero.
Bom, por enquanto vou finalizar por aqui, mas pode deixar que amanhã eu te conto muito mais! Espero que você relaxe bastante no SPA e curta muito o seu descanso.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso que te ama muito!!!!

PS: Sua mãe, quando deu uma passadinha aqui pra ver como estavam as coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te aborrecer à toa. Afinal, você tem que aproveitar suas férias e voltar supertranqüila do seu SPA. Beijo!

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1519 Online: 09 de Abril de 2007, 23:14:58 »
Num hospital o médico grita para os paciente da UTI:

- Respirem fundo que eu vou trocar um fusível.
========================================
Após as perguntas básicas, o psicólogo pergunta para o candidato ao emprego.
- O que o senhor fazia antes de se casar?
- Ah! Naquela época eu fazia tudo o que queria!
============================================
A patroa dá explicações para a empregada:
- Maria, nós tomamos café às seis e meia da manhã, todos os dias!
- Tudo bem, patroa... Mas não precisa me chamar. Eu só tomo café mais tarde!
==============================================
« Última modificação: 09 de Abril de 2007, 23:27:47 por Rina »
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Offline Guerreira.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1520 Online: 10 de Abril de 2007, 17:05:07 »
Japones doente!

 O japonês telefona para o chefe:

 - Sefi, Japa no vai trabaiá hoji. Muito doenti. Dor de cabeça, dor de
 baliga, dor de perna.

 No vai. Diz o patrão:

 - Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto
 assim, eu procuro minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo.

 Isso me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.
 Algumas horas mais tarde,

 o japonês telefona e diz:

 - Sefi, fazi o que sefi mandou. Sinto booom! Eu vai trabaiá!… Bonita
 sua casa, sefi…



PS>  Continuem,  vcs são mtooo bons!!

Abraço Guerreira.
« Última modificação: 10 de Abril de 2007, 17:17:37 por Guerreira. »
O Amor

O amor, esse ser invencível, doce e sublime
que desata os membros, de novo me socorre.
Ele agita meu espírito como a avalanche
sacode monte abaixo as encostas. Lutar
contra o amor é impossível, pois como uma
criança faz ao ver sua mãe, vôo para ele.
Minha alma está dividida: algo a detém aqui,
mas algo diz a ela para no amor viver...
Sapho (poetisa)

Offline Guerreira.

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  • Não há que ser forte. Há que ser flexível.
Re: Piadinhas
« Resposta #1521 Online: 10 de Abril de 2007, 17:21:51 »
 A IMPORTÂNCIA DA RECEITA


Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.


- Mas não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!


- Pra este fim, piorou, não posso vender!


A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com  a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!


  :hihi:
O Amor

O amor, esse ser invencível, doce e sublime
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Ele agita meu espírito como a avalanche
sacode monte abaixo as encostas. Lutar
contra o amor é impossível, pois como uma
criança faz ao ver sua mãe, vôo para ele.
Minha alma está dividida: algo a detém aqui,
mas algo diz a ela para no amor viver...
Sapho (poetisa)

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1522 Online: 10 de Abril de 2007, 18:12:33 »
O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.
- Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
- Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!
- Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!
- Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?"

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1523 Online: 10 de Abril de 2007, 18:13:35 »
O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

Skorpios

  • Visitante
Re: Piadinhas
« Resposta #1524 Online: 10 de Abril de 2007, 18:14:09 »
Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:

— E aí, Joaquim? Tudo jóia? — gritou seu amigo, de longe.

Joaquim respondeu:

— Tudo não! Metade é cocaína.

 

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