Tópico: Piadinhas

[Jeanioz]

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:

— E aí, Joaquim? Tudo jóia? — gritou seu amigo, de longe.

Joaquim respondeu:

— Tudo não! Metade é cocaína.

Ladrão!!!!!!

http://www.rv.cnt.br/viewtopic.php?p=222421#222421

 

[Nyx]

Falta de educação

   No ônibus, o rapaz reclamava da falta de educação dos passageiros:
   - É um absurdo! Ninguém se levanta mais para dar lugar aos mais idosos. Essa é a educação dos jovens de hoje em dia?
   A garota que estava ao seu lado pergunta:
   - Por que você está reclamando tanto? Afinal você está sentado.
   - Eu estou, mas minha vozinha está de pé.

[Nyx]

Tombo

   O carpinteiro, ainda assustado, conta aos amigos:
   - Livrei-me de uma boa. Caí de uma escada de 20 metros.
   - Nossa! E você se machucou muito?
   - Não. Estava apenas no segundo degrau.

[Rina]

uma loira chega em casa e, ao entrar em seu quarto, pega o marido com outra na cama. Desesperada, ela pega o revolver da bolsa, aponta para a propria cabeça e diz:
- vou me matar!!
- nao faça isso, retrucou o marido
- cala a boca que voce é o proximo, disse a loira!!!!
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DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado.

Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou: - Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?

- Começa com "i"...

- "I"?????

- É, iiiiiii!!!

- IIIII..... num sei.

- Pensa: iiiiiiiii.

- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Pierre Cardin... O carro é duma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles!

- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá inté dó.
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Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".


Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".


Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".


Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...


Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.


A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.


O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...


- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...


Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...".


Um amigo pergunta ao outro recém casado...Como está a vida após o casamento???
O outro responde: Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!!!!
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Porque Deus fez a mulher tão bonita?
Porque senão os homens NUNCA iam se arriscar a chegar perto de um bicho tão perigoso.

[Rina]

O sujeito entra pela primeira vez na sua vida naquele bar e pede uma pinga. O balconista serve uma dose acima da média, e ele bebe tudo de um gole só.
- Desculpe, mas neste bar todos jogam um pouco de pinga no chão e oferecem para o santo. - diz o balconista.
- Aqui pro santo! - replica o sujeito, fazendo uma banana com o braço.
No ato, o braço do sujeito fica duro.
- Está vendo? - diz o balconista - O senhor ofendeu o santo e ele o castigou! Mas como o senhor está aqui pela primeira vez, faremos uma oração entre todos e o santo o perdoará.
O balconista chama todos os outros fregueses e, de mãos dadas, fazem uma oração, e o braço do sujeito volta ao normal.
Um velhinho, que também estava ali pela primeira vez e acabava de pedir uma pinga, assistiu espantado à cena. Ele bebeu sua pinga de um gole, tirou o pênis para fora da calça e gritou:
- Aqui pro santo!
O pênis do velhinho endureceu e ele tornou a gritar:
- Se alguém rezar aqui, eu mato!

[Rina]

Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios, no interior, mudam os nomes dos filmes em cartaz. Veja abaixo alguns exemplos:

Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada

O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado

O Exorcista
Arreda Capeta!

Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado

Godzila
O Calangão

Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola

Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga

Perfume de Mulher
Cherim di Caboca

Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!

Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!

Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nas Altura

Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié

Noviça Rebelde
Beata Increnquera

O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi

O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai dégua di Quem Ninguém Discunfia

Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim

A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada

[fabricio.loco]

Céu é onde todos os policiais são britânicos, os biscoitos são  franceses, os mecanismos germânicos, os amores brasileiros e  tudo organizado pelos suíços.

Inferno é onde todos os chefes são britânicos, os mecanismos  franceses, os amores suíços, os policiais germânicos e tudo organizado pelos brasileiros.


 

[Worf]

Rádio Yerevan.
http://en.wikipedia.org/wiki/Radio_Yerevan

Q: Is there a difference between capitalism and communism?
A: In principle, yes. In capitalism, man exploits man. In communism, it's the reverse.

Q: Is it true that there is freedom of speech in the Soviet Union the same as there is the USA?
A: In principle, yes. In the USA, you can stand in front of the Washington Monument in Washington, DC, and yell, "Down with Reagan!", and you will not be punished. In the Soviet Union, you can stand in the Red Square in Moscow and yell, "Down with Reagan!", and you will not be punished.

Q: Is it true that the poet Vladimir Mayakovsky committed suicide?
A: Yes, it is true, and even the record of his very last words is preserved: "Don't shoot, comrades."

Q: What is chaos?
A: We do not comment on national economics.

[Worf]

The Armenian Radio was asked: "Is it good to have sex with an open window?"
The Armenian Radio answers: "Yes, but with a woman it is better."

[Skorpios]

Um fazendeiro comprou varios porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon, etc...
Depois de varias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhava ligou para o veterinario pedindo ajuda.
O veterinario disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminaçao artificial.
O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era aquilo mas, nao querendo demonstrar ignorância, ele perguntou ao veterinario como saber que as porcas estariam prenhas. O veterinario disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo.
O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusao que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Entao ele colocou as porcas no caminhao e foi para o meio do mato, transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manha seguinte ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra la e pra ca, ele concluiu que ele teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas no caminhao e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes pra garantir, voltou para a fazenda e foi para a cama.
Na manha seguinte ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra la e pra ca. Bem, teria que fazer tudo de novo...
Colocou as porcas no caminhao e foi para o meio do mato, passou o dia transou com cada uma delas varias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama.
Na manha seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar pra olhar as porcas. Ele pediu a mulher pra dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama.

"Não," ela diz, "elas estao todas no caminhao e uma delas esta buzinando sem parar."

[Skorpios]

s marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que se virar como podiam. Pra não sujar a embarcação, eles depositavam todo resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.

Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo em um convento da ilha de Kuamalaca". Uma equipe de médicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:

— Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?

— Há 15 anos! — garante a madre.

— Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?

— Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.

— E o que vocês fizeram com esta parafina? - perguntou um outro membro da equipe médica.

— Ué... Nós fizemos velas!

[Rina]

[Rina]

Manual de Como Falar Bem


Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)

Romper a face
(Quebrar a cara)

Creditar o primata
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
Chutar o balde)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)

[Rina]

 Manuel está tomando banho e grita para Maria:
— Ô Maria, me traz um xampu!

E Maria lhe entrega o xampu. Logo em seguida, ele grita novamente:
— Ô Maria, me traz outro xampu.

— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!

— Eu sei! É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

[Rina]

O bebum tava totalmente travado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta de cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:
- Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?

- Ahh, foi uma batida.

- Uma batida, né? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo da pura!

[Rina]

Um lagartixo e uma lagartixa iam de mãos dadas atravessar a rua. Ele era alto, moreno, de olhos azuis, lindo como qualquer príncipe. Ela também era alta, loira, olhos verdes, linda como uma princesa, só que tinha um rabo enorme.

Quando estavam quase chegando no outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direção do rabo da namorada e, num desespero de amor, ele empurra-a para cima da calçada e ela se salva.

Mas, por uma ironia do destino, a roda da bicicleta passa bem por cima da sua cabeça e ele morre.

Moral da história: por causa de um bom rabo muitas vezes se perde a cabeça.

[Rina]

Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:
- Luiz! Você viu que coisa mais interessante?

- O que é?

- Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.

O amigo, então, responde:
- É curioso, eu sou exatamente o contrário!

- Como assim?

- Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.
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A mãe foi dar à luz a dois gêmeos. Depois de todos os procedimentos, o médico começou a puxar o primeiro bebê. Puxou, puxou até que o garoto saiu.

O médico deu uma palmada e nada. Deu outra e nada. E começou a bater, até que o bebê chorou pra valer. Ele entregou o neném para a enfermeira e depois olhou para ver se o outro bebê estava posicionado.

E nada dele aparecer! Cansado pelo esforço com o primeiro garoto, o médico disse:

- Enfermeira, cuide de tudo que eu vou tomar água.

Minutos depois, ela escuta:

- Psiu, psiu.

Olhou para um lado, olhou para o outro e surpreendeu-se ao ouvir uma voz fininha de criança, saindo de dentro da barriga da mãe, dizendo:

- Aquele homem mau já foi?
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A professora pede ao Joãozinho:

- Diga três coisas de chupar!

- Picolé.

- Tá bem. Mais uma.

- Pirulito.

- Muito bom, agora diga a última!

- Cueca, professora.

- Errado! Cueca não é de chupar!

- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai "Tira a cueca que eu quero chupar!"

[Skorpios]

sujeito entra em uma igreja em um bairro nobre do Rio de Janeiro e vai direto para o confessionário:

– Padre, quero me confessar!

– Sim, meu filho... Quais são os seus pecados?

– Fui infiel à minha esposa, padre... Sou diretor da Rede Blobo e semana retrasada dormi com a Danielle Winits...

– Semana passada, cometi outro deslize: dormi com a Juliana Paes... Como se não bastasse, nessa semana ainda dormi com a Deborah Secco, padre...

– Lamento, filho... Mas não posso dar-lhe a absolvição...

– Como assim, padre? A misericórdia de Deus não é infinita?

– Sim, filho... É infinita... O problema é que Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!

[Rina]

Um fazendeiro muito rigoroso e durão casou três filhas no mesmo dia.

Como a casa da fazenda era grande, cada uma pegou um quarto que ficava ao lado do outro para passar a noite de núpcias.

O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.

No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:

- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

E a filha mais velha:

- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.

- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.

- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?

- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!

[Rina]

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.

Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.

De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.

O chefe olha para o francês e pergunta:
— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! - responde o francês.

Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.

Em seguida, perguntam para o italiano:
— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! - respondeu o italiano.

Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.

Finalmente, perguntaram para o argentino:
— Quer huga-bula ou morte?

O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:
— Pois eu prefiro a morte!

E o chefe:
— Huga-bula nele até morrer!

[Rina]

Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído:
- Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano?
- Ah, professor... Depende da pancada, né?

[Rina]

O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:
- Tem oculista aí?
- Tem sim! - responde a recepcionista - Quer marcar uma consulta, neném?
- Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!
- Ele está precisando de oculista?
- Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!

[Rina]

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz, pergunta:

– Qual é a diferença?

– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

[Rina]

O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa.

— Meu pai não está! — respondeu o garoto.

— Então chame a sua mãe...

— Ela também não está!

— Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!

— Se eu fosse o senhor, não voltava não — disse Joãozinho, em tom ameaçador.

— Ora essa!!! — disse Dias — E por que não?

— Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!

[Rina]

Um anão entra numa farmácia e pede:
— Por favor, quero uma aspirina!

O farmacêutico, espantado com o tamanho, ou melhor, com a falta de tamanho do anão, tenta ser solicito:
— Quer que eu embrulhe?

— Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por ai?!