A professora pergunta para a Mariazinha:
- Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
- Não sei, professora!
E a professora:
- Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um pouquinho.
- Já sei! Aracajú!
- Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
- Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!
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Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
- E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
- Comigo, Joãozinho! - corrigiu a empregada.
- Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
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Na aula de Zoologia, o professor pergunta para aquela aluna que nunca estudava:
- Ritinha, você sabe como os porcos-espinhos mantêm relações sexuais?
E ela, rápida:
- Com muito cuidado, professor! Com muito cuidado!
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O rapaz ia estudar numa faculdade do interior e assim que subiu no ônibus, o pai foi logo avisando:
- Eu vou fazer o possível e o impossível para te manter durante o ano inteiro, mas saiba de uma coisa: se você for reprovado, eu vou te matar!
Chegando lá, o rapaz caiu na farra e no final do ano não deu outra, foi reprovado.
Desesperado, mandou um telegrama para a mãe: "Mamãe, prepare o papai! Fui reprovado!".
Dois dias depois a mãe lhe respondeu:
"Papai preparado! Prepare-se você!"
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Aquela loira fenomenal no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho quecontar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro da minha...
- Compreendo, compreendo, senhorita! - interrompeu o médico tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.
- Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha.
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Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino, após o ato sexual:
- 23% viram-se para o lado direito e dormem.
- 19% viram-se para o lado esquerdo e dormem.
- 58% levantam-se e vão para casa!
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Conversa entre amigos:
- Rapaz, lá onde eu trabalho 'tá assim de mulher dando em cima de mim!
- É mesmo?! E onde você trabalha?
- No porão de um motel!
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O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!
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Naquele Hotel 5 estrelas, o camareiro muito solícito pergunta ao jovem casal que acaba de se instalar numa de suas suítes:
- Mais alguma, senhor?
- Não, obrigado!
- E sua esposa não precisa de nada?
- Ah, sim! Por favor, me arranje um cartão postal!!
