Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291815 vezes)

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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1825 Online: 30 de Junho de 2007, 15:29:21 »
A velha, quase no fim da vida, e preocupada com seu sepultamento, chega em uma marmoraria e pergunta:

- Moço, quanto custa uma lápide com os dizeres: "Nasceu virgem, viveu virgem e morreu virgem"?

- Cem reais! - respondeu o funcionário da empresa. A senhora tomou o maior susto:

- Mas é muito caro! Veja o que pode fazer pelos R$ 30 que possuo!

- Tá legal... - responde o moço.

No dia seguinte ela volta à marmoaria e encontra a lápide pronta, com os dizeres:

"Devolução intacta".
==========================================
Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas, quando de repente o gaguinho começa a berrar:

- Hip... hip... hip...

E a turma toda em uníssono:

- Urra! Urra!

O gaguinho:

- Hip... hip... hip...

E a turma:

- Urra! Urra!

O gaguinho:

- Hip... hip... hip...

E a turma:

- Urra! Urra!

Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Offline Quereu

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Re: Piadinhas
« Resposta #1826 Online: 30 de Junho de 2007, 17:36:40 »
O cara tá sentado no sofá quando a mulher aparece pedindo 20 reais para comprar carne. Ele se levanta, tira uma nota da carteira, coloca-a diante do espelho e diz:

- A que está do lado de lá é sua, essa aqui é minha.

No outro dia o marido chega em casa e vê em cima da mesa 20 peças de carne. Intrigado, ele pergunta à mulher o que era aquilo. Ela vai diante do espelho, levanta o vestido e diz:

- Tá vendo a buceta aqui. A que está do lado de lá é sua. Essa aqui é do açogueiro.
A Irlanda é uma porca gorda que come toda a sua cria - James Joyce em O Retrato do Artista Quando Jovem

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1827 Online: 30 de Junho de 2007, 20:31:57 »
O sujeito tomado de uma repentina rouquidão, em pleno final de semana, resolve ir à casa do médico.
Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
- Seu marido está? - pergunta ele, sussurando.
- Não - responde ela também sussurando. - pode entrar!
===========================================
Uma moça estava participando de um campeonato de golfe, quando de repente deu uma forte tacada e atingiu um espectador no meio das pernas. Desesperada, ela largou o taco e correu para socorrer o coitado, que rolava na grama berrando de dor, com as mãos enfiadas na virilha.
- Não se preocupe, eu lhe farei uma massagem e a dor logo desaparecerá - disse a moça.
Então, a jogadora retirou as mãos do homem de entre suas pernas e, sutilmente, enfiou a mão na calça e começou a fazer uma massagem por baixo da cueca, usando delicadamente a ponta dos dedos. Após uns cinco minutos, ela perguntou:
- O senhor já está se sentindo melhor?
- Estou me sentindo ótimo, mas meu dedinho continua doendo pacas...
================================================
Na aula de catecismo o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela e fica horas falando sobre roubo.

— Bem, Joãozinho, agora que eu já lhe expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga!
Se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais... O que é isso?

— É um milagre, padre!
=================================================
O juiz para o condenado:

— Você teve algum cúmplice nesse roubo?

— Nenhum, dotô... Sabe como é, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém!
=================================================
O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:

— Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?

— É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!

— E você corre assim pra levar palmadas? — pergunta o monitor.

— É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!
==================================================
Dois meninos da cidade passavam as férias na fazenda.

— Cê viu, cara? — disse um, olhando para um pintinho nascendo — Olha que incrível como eles saem da casa deles!

— Não sei não — respondeu o amigo — Eu acho muito mais incrível como eles entram na casa sem quebrar ela!
==================================================
Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço.

— Mariazinha! Dá um pedaço de maçã pra mim?

— Não!

— Por que não? Só um pedacinho!

— Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta!
=========================================
A professora explica para a classe:

— A baleia é um mamífero que vive na água e se alimenta de sardinhas.

E o Joãozinho pergunta:

— Como ela faz pra abrir as latas?
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Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1828 Online: 01 de Julho de 2007, 08:20:23 »
 O cara estava andando com sua Ferrari quando se deparou com um rapaz, parado no acostamento, com seu Fiat 147 quebrado. Ele resolveu ajudar e rebocou o carro.

— Quando passa dos 40 Km/h, meu carro começa a desmontar. Se isso acontecer, eu faço sinal de ultrapassagem e você reduz a velocidade - pediu o rapaz do Fiat e o cara da Ferrari concordou.

Ele estava rebocando o carro, tranqüilo, quando passou uma Mercedes chamando para o racha. Eles passaram pelo posto policial a 200 Km/h.

O guarda pediu reforço:
— Câmbio, câmbio! Preciso de reforço! Uma Ferrari tirando racha com uma Mercedes e, juro pela minha mãe, um Fiat 147 dando sinal de ultrapassagem!

Offline Nina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1829 Online: 01 de Julho de 2007, 10:33:16 »
Chefes de vários países se encontraram para debater sobre onde nasceu
realmente, Jesus.

Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e
indicavam as seguintes provas:

A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B ) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
 
D) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.

E) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.

F) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

G ) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.
Mas todos concordaram com uma coisa:
JUDAS, com certeza, era Argentino...
"A ciência é mais que um corpo de conhecimento, é uma forma de pensar, uma forma cética de interrogar o universo, com pleno conhecimento da falibilidade humana. Se não estamos aptos a fazer perguntas céticas para interrogar aqueles que nos afirmam que algo é verdade, e sermos céticos com aqueles que são autoridade, então estamos à mercê do próximo charlatão político ou religioso que aparecer." Carl Sagan.

Offline Nina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1830 Online: 01 de Julho de 2007, 10:38:21 »
COMO ESCREVER BEM
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??... então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
"A ciência é mais que um corpo de conhecimento, é uma forma de pensar, uma forma cética de interrogar o universo, com pleno conhecimento da falibilidade humana. Se não estamos aptos a fazer perguntas céticas para interrogar aqueles que nos afirmam que algo é verdade, e sermos céticos com aqueles que são autoridade, então estamos à mercê do próximo charlatão político ou religioso que aparecer." Carl Sagan.

Offline Nina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1831 Online: 01 de Julho de 2007, 10:41:59 »
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão
e Eva no Paraíso.
 
O alemão comenta:
-Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este
corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
 
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve
chegará a tentação... Devem ser franceses.
 
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
 
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro
declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão
na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda
estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem
ser brasileiros!
"A ciência é mais que um corpo de conhecimento, é uma forma de pensar, uma forma cética de interrogar o universo, com pleno conhecimento da falibilidade humana. Se não estamos aptos a fazer perguntas céticas para interrogar aqueles que nos afirmam que algo é verdade, e sermos céticos com aqueles que são autoridade, então estamos à mercê do próximo charlatão político ou religioso que aparecer." Carl Sagan.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1832 Online: 01 de Julho de 2007, 10:47:24 »
FRASES DE LULA, PARA RIR…OU CHORAR…

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar
melhor com o povo da América Latina"

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado".

"O futuro será melhor amanhã."

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."

"PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS."

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar."

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."

"MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA."

"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."

"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

:o
"A ciência é mais que um corpo de conhecimento, é uma forma de pensar, uma forma cética de interrogar o universo, com pleno conhecimento da falibilidade humana. Se não estamos aptos a fazer perguntas céticas para interrogar aqueles que nos afirmam que algo é verdade, e sermos céticos com aqueles que são autoridade, então estamos à mercê do próximo charlatão político ou religioso que aparecer." Carl Sagan.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1833 Online: 01 de Julho de 2007, 10:53:39 »
PROCISSÃO

O sujeito está no maior porre na  porta de um boteco e, de repente,
aparece uma procissão.
Centenas de  pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda
decorada em verde e  rosa. O cachaceiro berra:
Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre  se vira pro bêbado e esbraveja:
Que falta de respeito, seu excomungado! Fique  aí com o seu vício e
nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou  de falar, a santa bate com a cabeça no galho de
uma frondosa mangueira, cai e  se espatifa no chão.
E o bêbado:
Eu avisei... Mas, o padre é  estressadinho
"A ciência é mais que um corpo de conhecimento, é uma forma de pensar, uma forma cética de interrogar o universo, com pleno conhecimento da falibilidade humana. Se não estamos aptos a fazer perguntas céticas para interrogar aqueles que nos afirmam que algo é verdade, e sermos céticos com aqueles que são autoridade, então estamos à mercê do próximo charlatão político ou religioso que aparecer." Carl Sagan.

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #1834 Online: 01 de Julho de 2007, 13:00:54 »
FRASES DE LULA, PARA RIR…OU CHORAR…

"Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar
melhor com o povo da América Latina"

"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."

"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."

"Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado".

"O futuro será melhor amanhã."

"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."

"PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS."

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar."

"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."

"MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA."

"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."

"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."

:o



 :hihi: Frases legais.

 :sleepy: Mas aprendi de uma maneira horrível que elas são todas falsas, o Lula já disse muita asneira, mas nenhuma dessas frases é dele.

 :hihi: Mas mesmo assim é divertido lê-las.

Offline Nina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1835 Online: 01 de Julho de 2007, 15:14:39 »
Ah, nem todas... a da mãe analfa eu ouvi na TV... Como na inauguração da última turbina de Itaipu: ele disse que "tínhamos que usar a água do reservátorio de Itaipu para irrigar o nordeste antes que o sol a consumisse toda...".

Eu ouvi com meus "olhos"... :hihi:
"A ciência é mais que um corpo de conhecimento, é uma forma de pensar, uma forma cética de interrogar o universo, com pleno conhecimento da falibilidade humana. Se não estamos aptos a fazer perguntas céticas para interrogar aqueles que nos afirmam que algo é verdade, e sermos céticos com aqueles que são autoridade, então estamos à mercê do próximo charlatão político ou religioso que aparecer." Carl Sagan.

Offline Guinevere

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Re: Piadinhas
« Resposta #1836 Online: 01 de Julho de 2007, 15:52:24 »
Vi na teve a dos viados de Pelotas e a da mãe, que na verdade é algo como "...de ser filho de uma mulher que já nasceu analfabeta..." Curiosamente, essas estão em maiúsculas...

Offline Nyx

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Re: Piadinhas
« Resposta #1837 Online: 01 de Julho de 2007, 16:05:53 »
A um tempo atrás tentei conseguir as fontes das frases, parece que só consegui a do Analfabeta mesmo.


As outras até tinham fontes (muito pouco confiáveis), a de entrar no sistema solar estava como dita por um antigo vice-presidente dos EUA.

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1838 Online: 01 de Julho de 2007, 21:36:20 »
Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido.
Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?
=========================================
A situação estava tão brava, que o marido virou para a mulher e disse:
- É mulher... você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
retorna e entrega ao marido R$ 501. O marido satisfeito, pergunta:
- Só uma curiosidade, quem pagou R$ 1,00?
Ao que ela responde:
- Todos...
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Offline uiliníli

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Re: Piadinhas
« Resposta #1839 Online: 01 de Julho de 2007, 22:04:30 »
FRASES DE LULA, PARA RIR…OU CHORAR…

De todas essas frases acima, somente as duas que estão escritas em letras maiúsculas são realmente do presidente Lula. Todas as outras são piadas antigas que já foram colocadas na boca de políticos como Dan Quayle, George Bush pai & filho, Al Gore... Vejam só as versões originais em inglês:

I am not part of the problem. I am a Republican.
    Dan Quayle
I have made good judgements in the Past. I have made good judgements in the Future.
    Dan Quayle
People that are really very weird can get into sensitive positions and have a tremendous impact on history.
    Dan Quayle
Republicans understand the importance of bondage between a mother and child.
    Dan Quayle
The American people would not want to know of any misquotes that Dan Quayle may or may not make.
    Dan Quayle
The future will be better tomorrow.
    Dan Quayle
We don't want to go back to tomorrow, we want to go forward.
    Dan Quayle
We have a firm commitment to NATO, we are a *part* of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a *part* of Europe.
    Dan Quayle
We're all capable of mistakes, but I do not care to enlighten you on the mistakes we may or may not have made.
    Dan Quayle
Welcome to President Bush, Mrs. Bush, and my fellow astronauts.
    Dan Quayle
What a waste it is to lose one's mind. Or not to have a mind is being very wasteful. How true that is.
    Dan Quayle
When I have been asked during these last weeks who caused the riots and the killing in L.A., my answer has been direct and simple: Who is to blame for the riots? The rioters are to blame. Who is to blame for the killings? The killers are to blame.
    Dan Quayle
[It's] time for the human race to enter the solar system.
    Dan Quayle
Verbosity leads to unclear, inarticulate things.
    Dan Quayle, 11/30/88
One word sums up probably the responsibility of any vice president, and that one word is 'to be prepared'.
    Dan Quayle, 12/6/89
Illegitimacy is something we should talk about in terms of not having it.
    Dan Quayle, 5/20/92 (reported in Esquire, 8/92)
I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy - but that could change.
    Dan Quayle, 5/22/89
Mars is essentially in the same orbit... Mars is somewhat the same distance from the Sun, which is very important. We have seen pictures where there are canals, we believe, and water. If there is water, that means there is oxygen. If oxygen, that means we can breathe.
    Dan Quayle, 8/11/89
Murphy Brown is doing better than I am. At least she knows she still has a job next year.
    Dan Quayle, 8/18/92
The Holocaust was an obscene period in our nation's history. I mean in this century's history. But we all lived in this century. I didn't live in this century.
    Dan Quayle, 9/15/88
Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children.
    Dan Quayle, 9/18/90
We're going to have the best-educated American people in the world.
    Dan Quayle, 9/21/88
We are ready for any unforeseen event that may or may not occur.
    Dan Quayle, 9/22/90
For NASA, space is still a high priority.
    Dan Quayle, 9/5/90
Public speaking is very easy.
    Dan Quayle, to reporters in 10/88
I stand by all the misstatements that I've made.
    Dan Quayle, to Sam Donaldson, 8/17/89

Pobre Quayle... Embora o ex-vice-presidente (nossa, quantos hífens) de Ronald Reagan realmente tenha dito algumas dessas frases, a maioria é invenção de humoristas ou gafes de outros políticos que foram colocadas na boca dele.


Quanto ao nosso amado Lula, nunca na história desse país se colocou tanta coisa na boda de um presidente. É tudo culpa da Zelite, como todo mundo sabe. Mas o Lula, claro, também já soltou das suas. A minha preferida é essa pérola aqui, transmitida ao vivo no dia em que ele tomou posse em seu segundo mandato:

“Temos um sonho de fazer com que o Mercosul possa representar da Terra do Fogo à Patagonia e todos os países latinos americanos”

Offline Rodion

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Re: Piadinhas
« Resposta #1840 Online: 01 de Julho de 2007, 22:07:47 »
o que dá no saco de lula não são nem as grandes frases, mas o discurso diário. que não é de rir, nem de chorar, é de querer tacar a lata de coca cola na televisão.
"Notai, vós homens de ação orgulhosos, não sois senão os instrumentos inconscientes dos homens de pensamento, que na quietude humilde traçaram freqüentemente vossos planos de ação mais definidos." heinrich heine

Offline uiliníli

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Re: Piadinhas
« Resposta #1841 Online: 01 de Julho de 2007, 22:12:47 »
O Lula se acha a última bolacha do pacote! Parece que a cada discurso que ele faz ele quer nos convencer que ele é o melhor presidente que o país já teve. Ele vive se comparando com Getúlio Vargas, Juscelino Kubitschek e principalmente com FHC. Até com Tiradentes ele já se comparou. O famoso "nunca na história desse país" é só a maneira que ele encontrou de dizer que nenhum personagem histórico foi tão importante quanto ele próprio, que ele é o messias, o faraó.

Offline Felius

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Re: Piadinhas
« Resposta #1842 Online: 01 de Julho de 2007, 23:36:14 »
Republicans understand the importance of bondage between a mother and child.
    Dan Quayle
:histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:
For NASA, space is still a high priority.
Certamente espero que sim.
"The patient refused an autopsy."

Offline uiliníli

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Re: Piadinhas
« Resposta #1843 Online: 01 de Julho de 2007, 23:39:51 »
E depois dizem que os Republicanos são conservadores :lol:

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1844 Online: 02 de Julho de 2007, 18:27:34 »
m sujeito hospedado num hotel vai tomar seu café da manhã tranquilamente, na manhã de um sábado.

Quando o empregado chega, o sujeito olha em volta e faz seu pedido:
— Queria dois ovos fritos, um bem passado e esturricado, muito queimado, e o outro quase cru.

Sem dar tempo para que o atendente digerisse o que acontecia, o cliente continua seu pedido:
— Ah, e queria também duas torradas queimadas. E uma manteiga tão dura que você parte a faca tentando cortar um pedaço. Além disso, se for possível, uma xícara de café bem, mas bem frio mesmo.

O empregado, meio confuso com o estranho pedido, ainda tentou articular uma resposta

— Meu senhor desculpe, mas esse pedido é impossível de atender.

Rapidamente o cliente retrucou:
— Como assim? Pois foi exatamente isso que vocês me serviram ontem!

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1845 Online: 04 de Julho de 2007, 18:35:31 »
O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1846 Online: 06 de Julho de 2007, 01:15:56 »
Num convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a Madre Superiora levanta da cama e exclama:

- Que noite linda! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!

Então ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E que bela camisola está tricotando!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante, ela encontrou outra freira.

- Bom dia Irmã, Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo! Parabéns!

- Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama!

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e resolveu tirar essa história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio, Madre!
==========================================
NA ARCA DE NOÉ, A BICHARADA LOGO QUE ENTROU, DANOU A TRANSAR.
>
>ERA UMA LOUCURA: LEÃO COM ZEBRA, MACACA COM COBRA, UM VERDADEIRO
BACANAL.
>
>NOÉ BAIXOU UMA LEI EM QUE OS ANIMAIS SÓ PODERIAM TRANSAR COM UM DE SUA

>ESPÉCIE E NOS DIAS MARCADOS. PARA ISSO, ENTREGOU UMA FICHINHA PARA
CADA UM
>DOS ANIMAIS
>CONTENDO DIA E HORA PARA O ATO.
>
>O MACACO PASSOU PELA MACACA, E, NO MEIO DE OUTROS ANIMAIS DISSE:
>
>- QUARTA-FEIRA, 3 HORAS VOCÊ VAI SOFRER!
>
>A MACACA FICOU ENVERGONHADA.
>
>LOGO DEPOIS, DE NOVO, LÁ VEM O MACACO, E NO MEIO DE OUTROS BICHOS:
>
>- QUARTA-FEIRA, 3 HORAS VOCÊ VAI SOFRER.
>
>ELA, ABORRECIDA, FOI RECLAMAR PARA NOÉ.
>
>- NOÉ, O MACACO, TODA HORA QUE ME ENCONTRA FALA PRA TODA BICHARADA
OUVIR
>QUE QUARTA-FEIRA, 3 HORAS EU VOU SOFRER. EU SEI QUE QUARTA, 3 HORAS
VAMOS
>TRANSAR, MAS NÃO PRECISA FICAR ANUNCIANDO AOS QUATRO VENTOS.
>
>- NOÉ FOI FALAR COM O MACACO, REPREENDENDO-O, QUANDO OUVIU POR
RESPOSTA:
>
>- DESCULPE-ME NOÉ, MAS ELA VAI SOFRER MESMO. É QUE EU PERDI A MINHA
>FICHINHA PRO JUMENTO NO JOGO DE TRUCO.
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Alguns brasileiros ricos estavam dado uma volta pela Europa e compraram um carrão na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira da Bélgica (sim, lá se conta piada de belga), o fiscal deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.

- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa - disse o fiscal. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, ele está muito ocupado.

- Ocupado com o quê?

- Com os dois caras do Fiat Uno.
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Três pacientes estão na enfermaria de um hospital, quando um deles pergunta ao outro:

- O que você veio fazer aqui?

- Outro dia eu operei o pulmão com o Dr. Mário, e ele esqueceu uma tesoura dentro do meu peito. Hoje pela manhã eu vim retirá-la.

- E você? O que veio fazer no hospital?

- Eu também fui operado pelo Dr. Mário, só que foi uma cirurgia de estômago, e hoje eu voltei para retirar uma pinça que ele esqueceu em minha barriga.

Aí, eles perguntam ao terceiro paciente:

- E você? Porque está aqui?

E o terceiro responde:

- Eu acabei de operar as hemorróidas com o Dr. Mário.

Nisso entra o Dr. Mário, agitado, e pergunta:

- Alguém viu minha bengala por aí ?!!!.
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
http://cantinhodarina.blogspot.com/

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1847 Online: 06 de Julho de 2007, 18:32:41 »
Num bar, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, e foi apelidado de "Pescocim".

Ele se irritava e dava porrada em quem que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já de cara cheia, sem dinheiro, pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado.

Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:
— Te dou de graça cinco doses de cachaça da boa, se você mencionar a palavra "Pescocim" para aquele grandão ali.

O pinguço aceita o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:
— E aí meu grande amigo, como tem passado?

E o sujeito responde:
— Como assim? Eu nem te conheço!

— Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Paraná?

— Você deve estar enganado, a gente nunca pescou junto!

— Pescô, sim!

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1848 Online: 07 de Julho de 2007, 17:09:16 »
FRASE INSTRUTIVA
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto

da sogra, pois não há raio que a parta.



FRASE DA SEMANA

Homem é como orelhão: a cidade está cheia deles...só
que 75% não

funcionam, e o restante está ocupado.



CONVERSA DE CASADOS

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou
inteligente?

- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você



MARIDO CRUEL

A mulher pára na frente do espelho e diz ao marido:

- Estou tão feia, gorda e acabada. Preciso de um elogio...

E o marido responde:

- Sua visão está excelente!!!
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1849 Online: 08 de Julho de 2007, 07:54:02 »
Um sujeito chega para o amigo e diz:
- O que você faria se pegasse a sua mulher transando com outro homem?

- Minha mulher? Com outro homem? Eu pegava a bengala dele e dava a maior sura no safado.

- Bengala? Que bengala?

- É que para transar com a minha mulher, só sendo cego...

 

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