Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291817 vezes)

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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1875 Online: 15 de Julho de 2007, 22:25:46 »
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1876 Online: 15 de Julho de 2007, 22:39:17 »
No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar, começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.

Assustada e com um ar de inocência, ela pergunta:

- Nossa, mas que coisa dura é essa?

- Nada, não - responde ele, com um sorriso malicioso - É só um pacotinho de drops!

- Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você...
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Re: Piadinhas
« Resposta #1877 Online: 16 de Julho de 2007, 18:20:54 »
O médico chega para o paciente e diz:
— Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo... Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer...

— Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida... Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres... Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?

— Dez...

— Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?

— Nove... Oito... Sete...

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Re: Piadinhas
« Resposta #1878 Online: 17 de Julho de 2007, 18:28:30 »
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.

Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
— Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.

O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.

Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro da fila e falou:
— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...

O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.

O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

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Re: Piadinhas
« Resposta #1879 Online: 17 de Julho de 2007, 18:32:49 »
PESQUISA FRACASSADA

 A ONU resolveu fazer uma pesquisa no mundo todo. Enviou uma carta para o
 representante de cada país com a seguinte pergunta:
 "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de
 alimentos no resto do mundo."

 A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
 Todos os PAÍSES EUROPEUS não entenderam o que era ESCASSEZ.
 Os AFRICANOS não sabiam o que era ALIMENTOS.
 Os CUBANOS estranharam e pediram maiores informações sobre o que era OPINIÃO.
 Os ARGENTINOS mal sabem o que significa POR FAVOR.
 Os NORTE-AMERICANOS nem imaginam o que quer dizer RESTO DO MUNDO.
 E o congresso BRASILEIRO está até agora debatendo o que vem a ser HONESTAMENTE.

Offline Mussain!

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Re: Piadinhas
« Resposta #1880 Online: 18 de Julho de 2007, 00:01:28 »
Bom, todos nós sabemos que policial é um bicho que gosta de bater.... Chega um matuto do interior e vê uma situação lamentável: Um policial espancando ferozmente um rapaz.... Quando o matuto viu essa situação foi logo gritando:

-Espere, espere, vai matar o rapaz! O que ele fez de tão grave?!

O policial:
-Tava cheirando farinha, ó...


Quando o matuto ouviu isso saiu de perto.... foi se saindo de fininho, se saindo..... Posteriormente, depois que o policial foi embora, o rapaz que estava apanhando disse:

-Por que vc não me ajudou?!

O matuto:

-Ora, se vc estava apanhando por cheirar farinha, imagina se esse policial soubesse que eu como...... Ia me matar.....

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Re: Piadinhas
« Resposta #1881 Online: 18 de Julho de 2007, 06:10:22 »
Madre Teresa de Calcutá chega ao céu:
— Tendes fome? - pergunta Deus.

Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.

Deus prepara dois sanduíches de atum em conserva em pão de centeio.

A virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no inferno devorarem bifes, lagostas, doces e vinho.

No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. De novo o pão de centeio seco com atum de lata...

Mais uma vez, ela vê o pessoal do inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronômica...

No dia seguinte, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:
— Senhor, estou grata por me encontrar aqui convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto que, no inferno, comem como reis...

— Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?


Offline HSette

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Re: Piadinhas
« Resposta #1882 Online: 18 de Julho de 2007, 23:30:48 »
Falando de céu e inferno...

"O Político morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro diz:

- Olá meu amigo, bem-vindo ao Céu! Por incrível que pareça você está na lista para entrar no céu, mas como você foi político na Terra temos um procedimento extra antes de você entrar. É o seguinte: você vai poder passar 24hs aqui no céu e logo depois, vai passar 24hs no inferno. Aí então você poderá decidir onde quer ficar.

O político achou muito bom, passeou pelo céu e viu um monte de jardins cheios de anjos e nuvens, música celestial, uma paz incrível, e ficou impressionado. Logo depois disto pegou um elevador e foi conhecer o inferno. Chegando lá o Capeta o recebeu em pessoa:

- Olá meu amigo... Seja bem vindo ao Inferno! Aqui você vai ser tratado como um rei! Poderá comer e beber de tudo que quiser, a qualquer hora, e é tudo grátis! Temos as mais bonitas mulheres, os melhores carros, tudo do bom e do melhor, e tudo aqui é seu também. Pode ficar a vontade e aproveitar tudo o que você quiser! O político ficou pasmo! O inferno era realmente tentador! Depois de 24hs ele voltou ao céu para falar com São Pedro e comunicar sua decisão:

- São Pedro, eu agradeço muito a sua gentileza de me convidar para entrar no céu, mas para ser sincero, depois que eu conheci o inferno e fui tão bem recebido pelo capeta que devo dizer que
minha decisão final é ir morar no inferno mesmo! Você nem imagina como é lá!

- Tudo bem, seu político, a decisão é sua, e devo respeitar.

Dizendo isto, São Pedro colocou o político de volta no elevador e o mandou de volta para o Inferno.
Quando o político chegou lá, ele entrou e viu um lugar terrível! Um lixão, que cheirava muito mal, um monte de gente gritando e sofrendo, tudo de pior que ele já havia imaginado que pudesse existir e muito mais!

Então ele procurou o capeta e perguntou:
-Seu capeta: ontem mesmo eu vim aqui e você me mostrou u m lugar incrível onde eu iria morar e aproveitar o resto da minha vida!? Cadê aquele lugar maravilhoso? O que aconteceu? Não estou
entendendo!

- Ah, seu político... É que ontem a gente queria o seu voto, e hoje nós já ganhamos a eleição!"
"Eu sei que o Homem Invisível está aqui!"
"Por quê?"
"Porque não estou vendo ele!"

Chaves

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Re: Piadinhas
« Resposta #1883 Online: 19 de Julho de 2007, 19:12:14 »
 A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor parase certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
- Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
- E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
- Bem... Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1884 Online: 20 de Julho de 2007, 20:03:26 »
O professor havia pedido para que seus alunos apresentassem trabalhos sobre Física.

Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.

Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto, terminamos, professor.

O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?

Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, professor.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1885 Online: 21 de Julho de 2007, 11:30:57 »
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
— Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias...

— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1886 Online: 23 de Julho de 2007, 18:06:53 »
Numa livraria, o cliente pede ao balconista:
— Por favor, queria comprar aquele livro... O "Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia", você tem?

— Claro, só um minutinho que eu vou buscá-lo. - responde o vendedor.

Ele volta com dois livros e começa a embrulhá-los para o cliente:
— Moço, é... Desculpe, mas eu só pedi um livro! - argumenta o cliente.

— Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1887 Online: 23 de Julho de 2007, 19:43:29 »
Velhinho Recém-nascido


Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
— Macedo, eu tenho 73 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?

— Como um recém-nascido.

— Como um recém-nascido?

— É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
_________________

NOSSAS MÃOS TEM 11 DEDOS!!!!!!!!!!!!!

Em cada mão apresenta cinco dedos, somando no total dez dedos... será????

Vejamos!!

Primero dedo = 10
Segundo dedo = 9
Terceiro dedo = 8
Quarto dedo = 7
Quinto dedo = 6

Outra mão possui mais 5 dedos.

Então 6+5 = 11!!! Incrivelmente e extraordinariamente está aí a prova de que todos nós temos 11 dedos!!!


Então o Lula tem 10!!!








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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1888 Online: 23 de Julho de 2007, 20:51:53 »
A velha reune seus filhos para reclamar sobre o procedimento anormal do velho. Desabafou:

- Ultimamente ele vem me procurando de manhã, à tarde e à noite!!! Eu já não suporto mais e queria que vocês tomassem uma providência.

Prontamente, os filhos se reuniram com o pai e ouviu dele a seguinte justificativa:

- Meu procedimento mudou conforme orientação médica e mostrou a consulta.

Os filhos leram a receita e disseram:

- Pai o senhor está interpretando mal, o doutor recomendou que o senhor comesse aveia de manhã, à tarde e à noite....
=====================================================
Três loiras inseparáveis vão a um restaurante especializado em frutos do mar.

- Vão querer o quê? - pergunta o garçom.

- Nós queremos ostras!

- E como vocês querem as ostras?

- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.

- A minha com limão! - pede a segunda.

E a terceira, a mais perua entre as três, dispara, bem afetada:

- A minha eu quero com péééérola!!!!!
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Re: Piadinhas
« Resposta #1889 Online: 24 de Julho de 2007, 14:40:43 »
O velhinho, muito velhinho mesmo, vai à casa de prostituição:

- A Kelly está disponível?

- A Kelly está no quarto atendendo a um cliente! - responde a cafetina (dona da casa).

- Tudo bem, eu espero!

- Por que o senhor não vai com outra menina? Tem a Suellen, a Pamela, a Luana, a Sabrina, a...

- Não... não... eu só quero a Kelly!

- Mas o que a Kelly tem de tão especial? - pergunta patroa, interessadíssima.

- Paciência comigo! Muita paciência!
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Re: Piadinhas
« Resposta #1890 Online: 24 de Julho de 2007, 18:07:05 »
Acho que já vi essa por aí , mas tem tanta piada repetida que uma mais , uma menos não vai fazer diferença .


O rapaz ia em alta velocidade, numa bela rodovia, quando viu um cartaz que lhe chamou a atenção:
“Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição” a 10 km”
Pensou que fosse um erro, mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, outro cartaz :
“Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição” è 5 km”
Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
“Irmãzinhas de São Francisco - Casa de Prostituição”
Entre à direita.
Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um lindo prédio de pedra.
Na frente, uma placa :
“Irmãzinhas de São Francisco”
Não resistiu e tocou a campainha.
Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
- Que deseja , senhor?
- Vi o cartaz lá fora e me interessei - disse.
- Pois não, senhor - respondeu a freira. - Siga-me, por favor.
Atravessaram vários corredores, e a freira lhe indicou uma porta fechada.
- É aqui, senhor. Por favor, bata à porta .
Em seguida, retirou-se.
Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
- Por favor, cavalheiro, coloque R$ 100,00 nesta caneca.
Ele colocou o dinheiro, e a freira explicou-lhe:
Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada.
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.
A porta fechou-se atrás de si.
E, surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um outro cartaz :
“Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de foder com você.”

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1891 Online: 25 de Julho de 2007, 15:23:51 »
Certa ocasião um Prefeito foi entrevistado:

- Vossa Excelência poderia nos informar quais são as providências necessárias para tomar o governo menos inaplegível?

O Prefeito, iniciou a resposta e, em sua fala explicativa, foi interrompido por um terceiro, que perguntou ao entrevistador:

- O Sr. poderia explicar o que significa "inaplegível"?

O entrevistador respondeu:

- Não sei. Inventei agora. Mas o Prefeito deve saber, pois está respondendo!
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1892 Online: 25 de Julho de 2007, 19:44:04 »
Duas senhoras de idade avançada, estão jogando baralho. Uma delas olha para a outra e diz:

- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não estou conseguindo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?

A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:

- Você precisa dessa informação pra quando?
.,.......................................................
Dicionário

Abismado: Pessoa que sofreu queda em abismo.

Acontecimento: Aviso sobre ar poluído nos arredores de uma fábrica de cimento.

Alagado: Parte da escola de samba onde os componentes são bois.

Alencar: Um carro fantasma, do além.

Alopração: O mesmo que dar um alo para o santo.
Barganhar: Receber um botequim como herança.

Barracao: Proibir a entrada de cachorro.

Batgut: O iogurte do Batman.

Bimestre: Mestre em duas artes marciais.

Biscoito: Relação sexual repetida.

Bochechas graxosas: Bochechas de um mecânico.
luxograma: Direcao em cresce capim.

Formatos: Quatro tuia de mato.

Fracassado: Cremação de pessoa magra e sem energias.

Fundador: Hemorróides.

Fundo musical: E um cú que canta.

Fusível: Aquilo que pode ser transformado em fusil.

Namorada: O mesmo que em casa.

Navegado: Foguete que transporta bois e vacas.

Negativa: Crioula muito experta e trabalhadora.

Negociando: Crioulo entrando no cio.
Unção: Erro de concordância, o correto é, um é.

Unicamente: Si´nônimo de um só cérebro.

Universitário: O universo de um otário
Xiita: A maacaca do Taarzan.
......................................................

O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro?
Esmalte
.....................................................

tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
...............................................

O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

.........................................................
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
.........................................
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
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Re: Piadinhas
« Resposta #1893 Online: 26 de Julho de 2007, 18:14:43 »
Uma loira foi ao zoológico.

Ao chegar perto da jaula do leão, ela viu uma placa:
"Cuidado com o leão".

Mais à frente, outra jaula, outra placa:
"Cuidado com o tigre".

Mais à frente:
"Cuidado com o urso".

Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
"Cuidado! Tinta fresca".

Desesperada, a loira sai correndo aos gritos:
— Gente! Socorro! Tinta fresca fugiu! O tinta fresca fugiu!

Offline Týr

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Re: Piadinhas
« Resposta #1894 Online: 26 de Julho de 2007, 21:33:48 »
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Tá brincando ?!?! Eu conheço esse cara !
___________________________________________
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade.
Como e que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Offline Gardenal

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Re: Piadinhas
« Resposta #1895 Online: 27 de Julho de 2007, 10:56:31 »
O casal  atravessando uma crise financeira brava. O marido falou  pra mulher:
-Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer Programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema, eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina, e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal? Além disso, estando por perto, zelarei pela sua segurança. Existe muito cafajeste por aí a noite.
Foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum cliente. Passaram uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
-Você faz programa? A mulher, meio sem jeito, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
-Benhê, eu faço programa? E o marido:
-Diz pra ele que você faz programa! Voltou pro carro e falou:
-Sim, eu faço programa. O cara pergunta pra mulher:
-E quanto você cobra? A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
-Benhê, quanto eu cobro? E o marido:
-Diga pra ele que 100 reais. Foi até o carro e falou:
-100 reais.
- 100 reais?... Puta merda!...eu só tenho 70. A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
-Benhê, ele só tem 70. E o marido:
-Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha. E a mulher falou:
-Olha! Por 70 só uma pegadinha!!
-Tudo bem! Entre no carro! Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora. A mulher lhe falou:
-Espere um pouco, eu já volto. Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
-Benzinho, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz ???????????

Offline O Grande Capanga

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Re: Piadinhas
« Resposta #1896 Online: 27 de Julho de 2007, 14:17:01 »
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!


Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1897 Online: 27 de Julho de 2007, 18:22:48 »
 O paquera abordou a mulher na lanchonete:
— Aceita um cafezinho?

A mulher não estava nem aí. Ele insistiu:
— Que tal um suco de laranja?

Ela foi em frente e ele atrás. Ela entrou numa bomboniere:
— E bombons? Gosta de bombons?

Ela lhe deu um olhar gelado e virou as costas. Ele engoliu em seco e arrematou:
— Uma trepadinha, nem pensar, né?

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1898 Online: 30 de Julho de 2007, 15:27:21 »
Um cara comenta numa roda:

- Imagine que esta noite eu sonhei que estava numa ilha deserta, e lá estavam: Daniela Cicarelli, Sabrina Sato, Gisele Bündchen, Débora Secco e Sheila Carvalho... completamente peladas!

E alguém fala:

- Pô, meu! Que chance! Teve sorte, hein?

- Sorte p(*) nenhuma! No sonho eu era a Fernanda Lima!
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Offline Adriano

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Re: Piadinhas
« Resposta #1899 Online: 30 de Julho de 2007, 23:22:08 »
Esposa Eficiente...
 
      O marido chega em casa às 18:00hs e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O  marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
       - "Foi fácil enganá-la!".

     Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
       - "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
 
      Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala-e-rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece... Quando vai chegando a hora,  a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, quando ele entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
 
      - "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.  Beijão, a Esposa."
Princípio da descrença.        Nem o idealismo de Goswami e nem o relativismo de Vieira. Realismo monista.

 

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