Tópico: Piadinhas

[Rina]

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.

- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!

- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!

- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!
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[Rina]

O mineirinho entra no boteco lá em Uberlândia e vê anunciado acima do
balcão:

- Pinga ...........................................R$ 1,00
- Pão de Queijo ..............................R$ 2,00
- Sanduíche de Galinha ..................R$3,00
- Acariciar Órgão S*x**l ................R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e hama uma das três morenas que estão servindo às mesas :
- Por favor.
- Sim? - Responde ela, que trajava um minúsculo uniforme de garçonete,
com "aquele" sorriso cativante - Em que posso ajudar?
- É ocê que caricia órgão s*x**l dos cliente?
- Sou - Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo...
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O Prêmio IgNobel foi criado pra ridicularizar cientistas e intelectuais que geraram conhecimentos inúteis através de abordagens bizarras. É uma sátira ao Prêmio Nobel. O objetivo é aumentar o interesse na Ciência.


Os trabalhos premiados

Ornitologia: Ivan R. Schwab (EUA). Explicou por que pica-paus não sentem dor de cabeça

Nutrição: Wasmia Al-Houty e Faten Al-Mussalam (Kuwait). Mostraram que besouros "rola-bosta" têm um gosto refinado. Eles escolhem as fezes que vão comer

Literatura: Daniel Oppenheimer (EUA), pelo artigo "Conseqüências do amplo uso da erudição vernacular: problemas com o uso de longas palavras sem necessidade"

Paz: Howard Staleton (País de Gales). Inventou um dispositivo sonoro repelente de adolescentes.

Acústica: Lynn Halpern, Ranolph Blake e James Hillenbrand (EUA). Explicaram por que som de unhas arranhando lousa irrita.

Matemática: Nic Svenson e Piers Barne (Austrália). Calcularam quantas fotos são necessárias para que ninguém no grupo saia com olhos fechados.

Medicina: Francis M. Fesmire (EUA). Tratou soluços com "massagem digital no reto".(essa o Lucidio perdeu)

Física: Basile Audoly e Sebastien Neukirch (França). Descobriram por que espaguete seco ao ser dobrado se quebra normalmente em mais de dois pedaços.

Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito, José Bon e Carmen Rosselló (Espanha). Estudaram a velocidade ultra-sônica em queijo cheddar.

Biologia: Bart Knols e Ruurd de Jong (Holanda). Mostraram que a fêmea do mosquito da malária é igualmente atraída por cheiro de queijo limburger e por chulé.
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 Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!

Havia na revista "Pais e Filhos", um espaço do famoso Pedro Bloch, com
coisas engraçadas que as crianças diziam:
1. Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora
disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano
porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito
pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada,
a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano;
era fisicamente impossível. A menina, então, disse: -"Quando eu morrer e
for ao céu, vou perguntar para o Jonas". A professora lhe perguntou: -"E o
que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina respondeu: -
"Então é a senhora que vai perguntar."


2. Uma professora de creche observava as crianças de sua turma
desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada
criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente,
perguntou o que desenhava. A menina respondeu: - "Estou desenhando Deus." A
professora parou e disse: - "Mas ninguém sabe como é Deus." Sem piscar e
sem levantar os olhos de seu desenho, a menina Respondeu: - "Saberão dentro
de um minuto".


3. Uma menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís
Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - "E como aconteceu isso?"
Perguntou a mãe assustada. - "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita,
"mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".


4. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos
na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos
que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe
respondeu: - "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me
faz triste, um de meus cabelos fica branco." A menina digeriu esta
revelação por alguns instantes e logo disse: - "MÃE!!!!????? Porque TODOS
os cabelos de minha avó estão brancos?"


5. Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos
que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para
sua mãe que havia gatinhos e gatinhas . -"Como você soube disso?" perguntou
a mãe. -"Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. -"Acho
que ali estava a etiqueta".

6. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava
tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. -"Imaginem que
bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é
advogada, ou também "Este é o Miguel. Agora é médico". Ouviu-se uma vozinha
vinda do fundo da sala: -"E ali está a professora. Já morreu!!!"

[Guinevere]

Duas freiras entraram no consultório. Uma delas desmaiou.
A atendente foi falar com o médico:
 - Duas freiras entraram no consultório. Uma delas desmaiou.
Ele nem se mexeu.
 - Ei, doutor, não vai fazer nada?!?!
 - Hã? Estou esperando você terminar de contar a piada.

[Tash]

Duas freiras entraram no consultório. Uma delas desmaiou.
A atendente foi falar com o médico:
 - Duas freiras entraram no consultório. Uma delas desmaiou.
Ele nem se mexeu.
 - Ei, doutor, não vai fazer nada?!?!
 - Hã? Estou esperando você terminar de contar a piada.

[Skorpios]

Sexta-feira, o marido chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma boa trepada e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela.

Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada:
— O que você colocou na minha boca, homem de Deus?

— São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.

E ela, aos berros:
— Mas eu não estou com dor de cabeça!

— Ah, era isso que eu queria escutar...

[Rina]

Os dois cumpadre pitavam o cigarrim de paia e proseavam.

Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé memo que chama aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos juntas), quentim, cabeludim, que a gente gosta, de cor vremeia e que come terra ???

E o outro diz:

- Uái... (olha bem para o sinal das duas mãos...) Quentim...? Vremeia...? A gente gosta...? Uái, sô, só pode ser a perereca...!!! Mas eu num sabia que comia terra não, sô!

O outro rebate, depois de uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu trêis fazenda...!!
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Dois amigos vão andando pela rua, batendo um papo, quando passam na frente de um bar onde vêem um homem bebendo sentado à mesa. Um dos amigos diz ao outro:

- Tá vendo aquele cara ali no bar? Ele ia se casar e a mulher desistiu dois dias antes. Isso já faz 20 anos e, desde então, ele não parou mais de beber!

O outro amigo logo retruca:

- Ah, deixa de ser mentiroso, vai! Ninguém comemora tanto tempo assim!!!!

[Skorpios]

O jovem, que tem um currículo perfeito, não se conforma pelo fato de uma empresa não querer contratá-lo:
— Poxa, mas por que motivo não fiquei com a vaga? - pergunta ao encarregado do departamento de Recursos Humanos.

— Desculpe... Eu poderia até inventar uma desculpa, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

— Mas por quê? - questiona o jovem, indignado - Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

— Não! - responde o homem. - Mas estão muito mais acostumados a obedecer...

[Nightstalker]

Piada mais engraçada de todos os tempos:

Vida.

[Wolfischer]

Iphone
Claro que todos ficaram curiosos sobre o novo Iphone da Apple.
Descobrimos tudo o que ele faz, o que ele não faz e quais os novos produtos da Apple.
Três vídeos que vale a pena assistir.

[Barata Tenno]

Iphone
Claro que todos ficaram curiosos sobre o novo Iphone da Apple.
Descobrimos tudo o que ele faz, o que ele não faz e quais os novos produtos da Apple.
Três vídeos que vale a pena assistir.

O importante é " Yes, IT Blends"


http://www.willitblend.com/videos.aspx?type=unsafe&video=iphone

[Gardenal]

Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada!
Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!


Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.


Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!
Meu Deus, eu estou cego!!!


Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem
cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais
buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.


Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.


Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.


Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!


Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não
existem.
Meu amigo diz que não é bicha porque namora uma
loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela
seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não
namora ninguém.
Logo, meu amigo é bicha mesmo!


Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra
nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos têm mais dinheiro do que os
trabalhadores!

[Skorpios]

ma mulher muito gostosa estava no seu banho e escorrega no sabonete, quebra a vidraça e começa a cair. Ela morava no 30° andar e vai caindo...

Quando chega ao 20° andar uma mão a segura e ela agradece por ter sido salva:
— Obrigada... Obrigada...

— Você trepa comigo? - Pergunta o homem que a salvou.

— Que é isso? Claro que não! Eu sou uma mulher de respeito!

— Ah. Então vá se foder... E a solta.

— Aaaaai...

— Quando ela chega ao 10º andar, outra mão a segura...

— Obrigada... eu já estava quase morrendo...

O homem vendo aquele mulherão diz:
— Você me chupa?

— Que você pensa que eu sou, seu canalha?

— Ah, é? Então vai se ferrar... E também a solta.

— Aaaai...

— Quando ela está no nível do 5º andar, outra mão aparece e a segura.

E antes que o homem possa tentar falar algo, ela se adianta e diz, desesperada:
— Eu te chupo, eu trepo com você...

— Sua puta! E a largou...

[uiliníli]

  Pelo menos do 5º andar não deve ser fatal...

[Rina]

Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.

- A senhora está se sentindo melhor? - pergunta o médico.

- Não, senhor!

- A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!

- Sim, senhor!

- E a dor no peito não sumiu?

- Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o videocassete!

[Skorpios]

Depois de dois dias desacordado, após ter se envolvido num terrível acidente de trânsito, o rapaz recebe a triste notícia de que perdeu os dois testículos.

— Erga as mãos para o céu, meu filho! - aconselhou-o o médico. - Você nasceu de novo e este transtorno não vai lhe trazer nenhum prejuízo sexual. Você só não irá ejacular!

— E a aparência? Ficou muito feio?

— Não se preocupe, nós cuidamos disso também! Colocamos duas cebolas no lugar e ficou perfeito. Experimente e verá!

Algumas semanas depois, o rapaz volta ao médico.

— E aí como vão os novos amiguinhos? - pergunta o médico.

— Tudo bem. Realmente o que o senhor disse era verdade... Eu não tive nenhum prejuízo... O único problema é com a minha mulher...

— Com a sua mulher?

— Sim... Agora, toda vez que chupa o meu pinto, ela chora que dá até pena!

[Skorpios]

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?

— Estou...

— E então?

— Então... Vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é ? - diz o delegado com ironia - E eu? Pra onde você vai mandar?

— Eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.

O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO".

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Delegado. O homem é general!

— General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom... Eu vou tomar o meu banho...

[Nyx]

    *

      Um velho agricultor, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula a outro agricultor por 100 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:

       - Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.

       - Bom, então devolva-me o dinheiro.

       - Não posso. Já o gastei.

       - Tudo bem. Mas, traga-me a mula na mesma.

       - E o que é que vai fazer com uma mula morta?

       - Vou rifá-la!

       - Você não pode rifar uma mula morta!

       - Claro que posso! Só que não vou é dizer a ninguém que ela está morta...

       Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:

       - Então, que é que aconteceu à mula morta?

       - Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.

       - E ninguém reclamou?

       - Só o fulano que a ganhou na rifa...  Devolvi-lhe os 2 Euros...

[Diego]

O advogado tinha acabado de adquirir o diploma, e voltou para sua cidade natal no interior de Pernambuco. Chegando lá, todos ficaram admirando o rapaz, pois agora eles tinham um advogado na cidade. Um certo dia, veio um senhor até o advogado e disse:
- Doutor, Quando o senhor quiser fuder, terá que ir lá na beira do rio, porque aqui onde nóis mora num tem
muié, por isso se o Doutor quiser fuder terá que ir até a beira do rio.
- Tudo bem, disse o advogado.
Certo dia, deu uma vontade louca de fuder, o advogado lembrou do senhor, e resolveu ir até o rio. Tirou a roupa, se enrolou em uma toalha e desceu para o rio, chegando lá, viu uma fila enorme e uma mula na
frente, o as pessoas ao ver o advogado, disseram:
- Abram alas ele é o nosso advogado deixem o Doutor passar.
O pessoal abriu caminho e advogado passou, chegou e viu, só a mula na sua frente, não pensou duas vezes, meteu a pica no cuzinho da mula...daí só se houve o grito:
- Hooooooooooo !!!!!!!!!
E um velho gritando:
- Doutor a mula é para atravessar o rio, o Bordel fica do outro lado!

[Rina]

[Nigh†mare]

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.

- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!

- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!

- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

É só ele ir a um supermercado na segunda e deixar o carro estacionado durante o período escrito na multa. Recurso.

[Rina]

Uma mulher vai ao médico para fazer seu exame anual. A enfermeira faz as perguntas de rotina:
- Quanto você pesa?
- 50 kg - a mulher responde.
A enfermeira a põe na balança e verifica que na verdade ela pesa 61Kg. A enfermeira pergunta:
- Qual é a tua altura?
- 1,72m - ela responde.
A enfermeira checa a medida e vê que a mulher tem apenas 1,65m de altura. Então a enfermeira mede a pressão sanguínea e diz à mulher que ela está com a pressão muito alta. Ela grita:
- Claro que está alta! Quando eu cheguei eu era alta e magra! Agora estou baixa e gorda!
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ORAÇÃO DAS MULHERES

"Querido Deus: Até agora o meu dia foi bem: Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes... Não comi chocolate...
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados... Mas estou para levantar da cama a qualquer minuto...
E aí sim... Vou precisar realmente da sua ajuda!!!! AMÉM!!!"

ORAÇÃO DOS HOMENS

"Um brinde a nós, homens, portadores da inteligência e que nenhuma fdp sabe dar valor! Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles, e que se forem deles, que sejam frias!!! Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada... Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança porque Esperança é a última que morre! Que nossa esposa seja rica, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem. Deus é 10, Romario é 11, whisque é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu to pegando! Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todas. AMÉM!!!"

[Rina]

Duas amigas se encontram na rua, e uma delas logo foi falando:
- Dora, finalmente consegui tirar o vício do meu marido de roer as unhas.
- Que bom! - disse a outra - e como conseguiu isso?
- Foi fácil. Escondi a dentadura dele.
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Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de homens de olho nela.
Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com dez homens correndo atrás e alguns colegas assistindo.
Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!
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O Churrasco Segundo As Mulheres

01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira,bebendo uma cerveja.
04- O homem coloca a carne no fogo.
05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07- O homem tira a carne do fogo.
08- A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.
03- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
04- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
05- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva???"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
06- Pratos? Só se for para elas mesmas!
07- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
08- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
   
         
   
         
   
     
          

[Rina]

O Que Toda Mulher Quer

Um deslumbrante vestido tomara que caia,
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vaze,
uma meia tomara que não desfie,
uma celulite tomara que não percebam,
um salto alto tomara que não quebre,
um namorado tomara que me ligue,
e um marido rico tomara que morra!

[Skorpios]

O delegado interroga o ladrão, preso em flagrante:

— Então você confessa que abriu a loja de brinquedos com um pé de cabra?

— Isso mesmo, doutor — responde ele — Mas foi pra cumprir a última vontade do meu pai...

— Vontade do seu pai? Como assim?

— É, doutor... Antes de morrer ele disse que só iria sossegado se eu prometesse pra ele que ia abrir uma loja... E eu cumpri a promessa, né doutor?

[Diegojaf]

A Rina tá anti-feminismo...