Autor Tópico: Piadinhas  (Lida 291818 vezes)

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APODman

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Re: Piadinhas
« Resposta #1900 Online: 31 de Julho de 2007, 14:25:09 »
"Divisão de "presentes" entre Adão e Eva:



Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em
pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor,
Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi

em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.

Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

-E... Qual é o outro presente,  Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro!"

[] ´s

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1901 Online: 31 de Julho de 2007, 16:07:12 »
Joãozinho estava na escola quando o professor pergunta:

- Joãozinho, quanto é dois e dois?

- É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal e 22, se estão na vertical é 4.

- Ah... Pensas que és muito inteligente, não Joãozinho? Pensas que és um sabichão, neh? Agora diz-me, quantos são os mandamentos de Deus?

- Os mandamentos são... Bem, e relativo, professor.

- ¿¡¡¡Como é que é relativo!!!?

- É relativo, porque se são para homens são 10, mas

se são para mulheres são 9, porque as mulheres não

podem desejar a mulher de próximo, a menos que sejam lésbicas.

- És um filho da p(*), Joãozinho!

- É relativo, professor, porque se na realidade sou

filho de minha mamãe NÃO, mas se sou filho da sua,

então SOU!
" O medo de sofrer é pior do que o próprio sofrimento. E nenhum coração jamais sofreu quando foi em busca de seus sonhos.”
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Skorpios

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Re: Piadinhas
« Resposta #1902 Online: 31 de Julho de 2007, 18:11:05 »
De manhã cedinho, o marido senta-se à mesa para tomar o café:
— Ah! Nada como levantar, tomar um banho e fazer a barba! Me sinto dez anos mais jovem!

E a mulher:
— É mesmo, querido? Então por que você não experimenta tomar banho e fazer a barba antes de ir se deitar?

Offline Luiz Souto

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Re: Piadinhas
« Resposta #1903 Online: 31 de Julho de 2007, 19:10:22 »
"Divisão de "presentes" entre Adão e Eva:



Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em
pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor,
Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi

em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.

Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

-E... Qual é o outro presente,  Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro!"

[] ´s
Já tinha ouvido essa mas o presente de Deus para  Eva era:

Orgasmos múltiplos! :biglol:
Se não queres que riam de teus argumentos , porque usas argumentos risíveis ?

A liberdade só para os que apóiam o governo,só para os membros de um partido (por mais numeroso que este seja) não é liberdade em absoluto.A liberdade é sempre e exclusivamente liberdade para quem pensa de maneira diferente. - Rosa Luxemburgo

Conheça a seção em português do Marxists Internet Archive

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Re: Piadinhas
« Resposta #1904 Online: 01 de Agosto de 2007, 18:29:15 »
O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto?

— Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!

— O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!

— E o que você acha que eu estou levando dentro da mala?


Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1905 Online: 01 de Agosto de 2007, 21:39:14 »
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atender e dá de cara com uma mulher maravilhosa, digna de título de rainha da bateria de qualquer escola de samba, com um corpo escultural e míni-saia.

- Me falaram que o senhor está procurando empregada!

- Sim, minha filha... Fale-me de suas qualidades!

- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim...

- O que mais?

- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...

- Hum... E você tem algum problema de saúde?

- Só um, padre... Eu sou estéril! Não posso ter filhos...

- Mulher de Deus!!! Por que não disse isso logo? Vamos entrando!!!
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Offline Gardenal

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Re: Piadinhas
« Resposta #1906 Online: 02 de Agosto de 2007, 10:12:43 »
Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Gregus, um quarto custa R$ 140,00. No Romanus custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.

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Re: Piadinhas
« Resposta #1907 Online: 02 de Agosto de 2007, 18:20:58 »
Dois amigos conversando:
- Sabe o que eu dei de aniversário pra minha mulher?
- Claro que não, né! - respondeu o amigo, impaciente - O que você deu?
- Um anel de brilhantes!
- Caramba! Você deve ter gasto uma fortuna! Por que você não deu uma coisa mais barata pra ela? Uma TV, por exemplo!
- Tá louco? Onde é que eu ia arrumar uma TV falsa?

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Re: Piadinhas
« Resposta #1908 Online: 02 de Agosto de 2007, 18:22:30 »
 O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E, durante o ato, fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1909 Online: 02 de Agosto de 2007, 20:41:00 »
"Mãe... Só tem uma"


A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:
"Mãe... Só tem uma".


No dia seguinte ela chama:


ALUNO SÃO PAULINO
Giovani (Tricolor) para ler a sua redação e o garoto começa:
"Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz."
"Mãe... Só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu 10.

ALUNO PALMEIRENSE
Chamou o Adriano (Palmeirense), que já foi logo lendo a dele:
"Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10."
"Mãe...... Só tem uma".
A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele.

ALUNO CORINTHIANO
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Steven da Silva (Corinthiano):
"Cheguei no meu barraco, minha mãe estava sentada no sofá e quando me viu, gritou para mim":
Wandergleidson, seu maloqueiro, vai lá na geladera e me traz duas laranjas.
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
"Mãe...... Só tem uma!"
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Re: Piadinhas
« Resposta #1910 Online: 02 de Agosto de 2007, 20:49:42 »
Num restaurante o garçom chega correndo para o gerente e pergunta:

- Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?

- Leva logo a conta, antes que ele morra!

*****

O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:

- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!

E então os filhos começaram a gritar:

- Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!

*****

O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:

- Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais!!!

- E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!
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Re: Piadinhas
« Resposta #1911 Online: 03 de Agosto de 2007, 13:49:47 »
O Papa Bento XVI já pode ser canonizado, uma vez que fez 3 milagres (um a mais do que o necessário).



Os 3 milagres foram no Brasil, sendo confirmados por milhões de pessoas, tendo sido aceitos pela ciência como tal.



MILAGRES OPERADOS NO BRASIL:



· Fez seu avião aterrisar 30 minutos antes do previsto;



· Fez a polícia sair às ruas; e



· Sendo alemão e morando na Itália, falou português melhor do que o Lula.
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Re: Piadinhas
« Resposta #1912 Online: 03 de Agosto de 2007, 18:19:16 »
O caipira vai ao dentista:
— Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?

— São cem reais!

— Creio em Deus padre! Só pra arrancá um dente?

— Exatamente!

O caipira virou-se para ir embora, mas pensa um pouco, coça o queixo e pergunta:
— E se for só pro senhor deixá ele mei bambinho?

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Re: Piadinhas
« Resposta #1913 Online: 03 de Agosto de 2007, 18:28:10 »
Dois canibais estão conversando. De repente, passa perto deles uma garota com um braço só. Então um fala para o outro:
- Tá ligado aquela mina?
- Sei. O que tem?
- Tô comendo!

"That's what you like to do
To treat a man like a pig
And when I'm dead and gone
It's an award I've won"
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1914 Online: 03 de Agosto de 2007, 20:15:37 »
Um carro entra num tremendo atoleiro. Acelera, acelera e quanto mais acelera o carro mais afunda na lama.

Um caipira que assistia a cena comenta: Chama o Zé dos Bois...

O motorista mandou chamar e perguntou:

- Quanto você cobra pra tirar meu carro do atoleiro ?

- 50 por cada boi.

- Então, combinado.

O Zé dos bois chegou, amarrou uma corda no parachoque do carro e o arrastou para fora da lama.

Agradecido o motorista fala:

- Aqui está o seu dinheiro, mas, vou fazer uma advertência: Esses bois estão muito magrinhos e maltratados.

- Claro! - responde o Zé - Eles trabalham muito: de dia eles tiram os carros do atoleiro e de noite carregam água pra fazer mais lama...
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Re: Piadinhas
« Resposta #1915 Online: 04 de Agosto de 2007, 11:24:28 »
Em um congresso de medicina, um médico inglês diz:

- A medicina em meu país é tão avançada que nós podemos tirar o cérebro de um homem e colocá-lo em outro e ver este homem procurando trabalho em seis semanas.

Então foi a vez de um médico alemão:

- Grrande coisa! Nós podemos tirrar o cérrebrro de uma pessoa, colocá-lo em outrra pessoa e vê-lo se prreparrando para a guerra em quatrro semanas!!!

Então um médico americano pediu a palavra:

- Vocês estão muito atrasados. Nós tiramos um homem sem cérebro do Texas, o colocamos na Casa Branca e agora metade do país está procurando trabalho e a outra metade está se preparando para a guerra!

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1916 Online: 04 de Agosto de 2007, 14:24:39 »
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu a uma Linda garota: - Você quer casar comigo? Ela respondeu: - NÃO! E o rapaz
Viveu feliz para sempre! Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi
Morar na Praia, comprou outro carro, mobiliou a própria Casa, sempre estava sorrindo e de bom humor! Nunca lhe
Faltava grana, bebia cerveja com OS amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.


A moça teve
Celulite, varizes, OS peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.

FIM
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Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1917 Online: 04 de Agosto de 2007, 14:25:18 »
Todos os dias ao ir para a escola, Joãozinho passava em frente a uma sorveteria e perguntava para o sorveteiro:

- Tio, tem sorvete de abóbora?

E o sorveteiro respondia:

- Não, eu já falei que não temos.

Isso se repetiu por mais cinco dias, até que o sorveteiro resolveu fazer o agrado do Joãozinho. Foi até a feira, escolheu várias abóboras, voltou e preparou aquele sorvete.

No outro dia lá vinha Joãozinho:

- Tio, tem sorvete de abóbora?

O sorveteiro entusiasmado responde:

- Sim, temos!!!

Joãozinho retruca com a mão na boca:

- ECCAAAA!!!
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Re: Piadinhas
« Resposta #1918 Online: 04 de Agosto de 2007, 14:34:05 »
Sou médico e, em todos esses anos atendendo em meu consultório, pude perceber como o brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos.

Apresento a vocês, uma coletânea feita com colegas meus de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins.

Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.
Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos!

Afinal, eles não podem reclamar mesmo.

- Valdisnei:

Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.


- Usnavi:

Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY


Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)

- Caso famoso em Recife:

- Maiquel Edy Marfy:

Seria Michael + Eddie Murphy?

- Maycom Géquiçom:
Sem comentários

- Urinoldo Alequissandro:

O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega.

Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

- Kevinson Junior:

O nome do pai era Rafael

- Jean Claude Van Dame da Silva:

Um magrinho raquítico

- Boniclaide:

Bonnie and Clyde

- Erripóter:

A mãe não se chamava J.K Rowling

- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos:

Irmãos provindos de uma comunidade hippie

- Darkson Stick Nick da Silva:

Venceu um concurso promovido pelos médicos

O pior nome!

- Harlei David Son:

Born to be wild!

- Laion, Pantro e Xitara:

Geração Thundercats


- Uilikit e Uiliket:

Gêmeos também da geração acima


- Letisgo:

Outro clássico. Let´s GO, em versão tupiniquim
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Re: Piadinhas
« Resposta #1919 Online: 04 de Agosto de 2007, 14:37:02 »
Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.

- Railander da Silva:

Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

- Heman Eduardo:

A pronúncia é He-Man! Pelos poderes de Grayskull!!

Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.

- Bruno:

Filho mais velho.

Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de...

Marrone.

- Pir:

Pronúncia PI-ERRE.

- Ellen Geoáite:

Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.

- Darzã:

O pai era fanho e o cara do cartório um grande gozador fingiu não entender o Tarzan.

- Romixinaide:

Homenagem a Romy Schneider

- Shaite:

Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem

- Madeinusa:

Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.


- Mikarraquinem:

Criança que adorava correr do banho.


- Free William da Silva:

Free Willy legendado.

- Michelângelo:

Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.


- Leidi Dai:

Nem precisa tecla SAP

- João Lenão:

Beatle tupiniquim

- Orange, Blue e Yellow:

Família arco-íris

- Justdoit:

A Nike fazendo a cabeça do povão

- Aga Esterna:

Essa era uma jóia! Literalmente.

- Jedai:

Que a força esteja com você.

- Inri:

Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

- Ulton:

Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L

- Istiveonder da Silva:

Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.


- Uiliam Bone:

Futuro apresentador do Jornal Nacional

- Hyrum:

Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.


- Frankstein Junior:

O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?


- Kung Fu José e Kung Fu João:

Gêmeos.


- Myqueimausi:

Deve ser filho do Valdisnei


- Miquetiçon:

Segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.


- Patrick Itambé da Silva

- Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay

- Dois irmãos:

Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda

- Hotidogson:

Nem o cachorro quente escapa da homenagem

- Brucili Benedito da Silva:

Mais um homenageado, Bruce Lee

- Abias Corpus da Silva:

Esse nunca iria preso.
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Re: Piadinhas
« Resposta #1920 Online: 05 de Agosto de 2007, 07:26:49 »
Dois amigos conversam na mesa de um bar:
— O meu sonho é poder ganhar 20 mil reais por mês como o meu pai.

— O quê? O seu pai ganha 20 mil reais por mês?

— Não, mas ele também tem esse sonho.

Offline Rina

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Re: Piadinhas
« Resposta #1921 Online: 05 de Agosto de 2007, 16:07:46 »
http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1793887-EI1141,00.html

Pai coloca 20 nomes na filha para ela ficar famosa

Rose Mary de Souza
Direto de Campinas

O que tira Tamara do sério é ver as pessoas rirem da quantidade de iniciais existentes na sua carteira de identidade. São 17 abreviaturas, porque não havia espaço no campo para escrever os 20 nomes que a jovem ganhou ao nascer. Só na certidão de nascimento aparecem todos eles. O último, Galdino, é o sobrenome herdado dos pais. Na carteira de identidade, o nome fica assim: Tamara Tatiana E R S H C C B A A C R D B L C M B Galdino......................
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Re: Piadinhas
« Resposta #1922 Online: 05 de Agosto de 2007, 23:26:50 »


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Re: Piadinhas
« Resposta #1923 Online: 05 de Agosto de 2007, 23:32:33 »


 :histeria: :histeria: :histeria: :histeria: :histeria:


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Re: Piadinhas
« Resposta #1924 Online: 06 de Agosto de 2007, 18:27:03 »
O sujeito chega para a namorada e pergunta:
— Quer se casar comigo?!

Ao que ela responde:

— Não, de jeito nenhum!

E assim, os dois viveram felizes para sempre.

 

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