Decidi!!!
Quero ser uma URSA!!!
Nesta encarnação sou uma mulher...
Na próxima quero voltar como ursa, vejam os motivos ...
- Uma ursa hiberna por seis meses, só dorme. (Acho que eu ia gostar disso).
- Antes de hibernar ela pode comer até quase explodir.(Acho que eu ia gostar disso também).
- Uma ursa dá à luz a filhotes do tamanho de um pêssego enquanto ela está dormindo,
e quando ela acorda já estão crescidinhos e fofinhos. (Com certeza eu ia gostar muito disso).
- A mamãe ursa não brinca em serviço. Dá pancada em qualquer um que se meta com seus filhotes.
E se seus filhotes saírem da linha ela dá bordoada neles também. (É, definitivamente eu ia gostar muito disso).
- E mais... o parceiro espera que ela amanheça rosnando.
Ele espera que suas pernas sejam peludas e que ela seja gorda.
(É, tá decidido!!!).
Eu quero voltar como ursa MESMO!!!
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IR AO SUPERMERCADO!!!!
UMA IDÉIA PRA PASSAR O TEMPO!
1º -) Pegue 20 caixas de preservativos e as coloque em vários carrinhos,aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
É muito mais divertido quando for o carrinho de um casal fazendo compras juntos.
2º -) Programe os despertadores da seção de relógios para tocarem de 5 em 5 minutos um de cada vez.
3º -) Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque é que sofro tanto, porque tanta pobreza, porque ninguem me ama...eu não tenho direito a paaaaz?"
4º -) Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho, faça o que quiser, imite a Madona ,o Michael Jackson ou até mesmo o Travolta nos Embalos de sábado a noite.
5º -) Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
6º -) Deslize com o carrinho pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".
7º -) Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite:
"ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
8º -) Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão,em posição fetal, e grite:
"NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim, a melhor de todas!!!
9º -) Vá ao provador de roupa.
Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite:
- Onde é que está a porcaria do papel higiênico?
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"Se eu ganhasse a Presidência para fazer o mesmo que o Fernando Henrique Cardoso está fazendo, preferiria que Deus me tirasse a vida antes para não passar vergonha. Porque, sabe o que acontece? Tem muita gente que tem o direito de mentir, o direito de enganar. Eu não tenho.
Há uma coisa que tenho como sagrada: é não perder o direito de olhar nos olhos de meus companheiros e de dormir com a consciência tranqüila de que a gente é capaz de cumprir cada palavra que a gente assume. E, quando não as cumprir, ter coragem de discutir por que não cumpriu".
Luiz Inácio Lula da Silva, novembro de 2000
Resultado:
Se tudo der certo ele deve morrer por estes dias.....!!! Grin Grin
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Por que o português comprou um pijama para andar de moto?
R: Para entrar deitado nas curvas......
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"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena" - Tony Ramos
"Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu" - Marcelo Anthony
"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal" - Solange Couto
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" - Dorival Caymi
"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se" - Cláudia Ohana
"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também" - Principe Charles
"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima" - Dercy Gonçalves
"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou ta armado" - Ronaldinho Gaúcho
"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros" - Roberto Justus
"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão" - Galvão Bueno
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para nãousar aliança" - Zeca Pagodinho
"Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo" - Reginaldo Leme
"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela" - Paulo Cesar Pereio
"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você" - Antônio Palocci
"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo" - Gilberto Braga
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário" - Bill Gates
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo" - Chico Buarque
"Casamento começa em motel e termina em pensão" - Romário
"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo" - Itamar Franco
"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora,antes que se torne obrigatório" - Arnaldo Jabor
"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando" - Paulinho Vilhena
"Passar a mulher pra trás é fácil, o difícil é passar pra adiante" - Eduardo Suplicy
"O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio" - Dilma Roussef
