Tópico: Piadinhas

[Rina]

Passando pela alfândega mexicana, o brasileiro é barrado:

— Tu estás contrabandeando tequila?

— Eu? — pergunta o brasileiro, se fingindo de desentendido — Claro que não!

Então os mexicanos abrem as malas e encontram várias garrafas.

— É água benta! — se defende o brasileiro — Água benta do santuário da Virgem de Guadalupe!

O mexicano abre uma das garrafas, cheira e grita:

— És tequila!

— Aleluia! — diz o brasileiro, erguendo as mãos pro céu — Mais um milagre!


 

[Rina]

Flatulência quebra minuto de silêncio e deixa Tom Cruise furioso

Tom Cruise teve seu momento de fúria durante as filmagens de "Valkyrie", na Alemanha. Tudo porque o ator não foi plenamente obedecido quando pediu um minuto de silêncio à equipe em respeito aos heróis anti-nazistas. Durante a pausa, um dos presentes quebrou o protocolo e soltou um sonoro pum que desconcertou a todos.

O autor do peido ainda não foi identificado, mas já teve sua cabeça pedida por Tom Cruise.

***

O astro pode cometer uma injustiça se demitir alguém. Especialistas garantem que o tom foi de quem não conseguiu segurar o "Cruise".
 

[Rina]

Três garotas se conhecem na sala de embarque de um Aeroporto.
- Eu sou modelo e manequim - diz a primeira, a certo momento da conversação.
- Eu também sou modelo e manequim - diz a segunda, cheia de orgulho.
- Eu sou prostituta! - diz a terceira.
Fez-se um breve silêncio e para acabar com o constrangimento, a primeira arrisca:
- E você ganha muito dinheiro como prostituta?
- No começo sim, mas agora com esta concorrência enorme das modelos e manequins...

[Rina]

 Sharon Stone tem uma audiência privada com o Papa. Sentada em frente a Sua Santidade, ela conversa despreocupadamente até que num certo momento dá uma cruzada de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e fica visivelmente perturbado. No seu ombro direito, um anjo lhe sussurra:
- Papa Bento!
Do outro ombro, incita o capeta:
- Papa, Bento!

[Skorpios]

Uma senhora encontrou três garotos chorando no meio da rua, e foi logo perguntando o que aconteceu. Logo o 1º garoto disse:

- O meu cachorro foi morto!

Depois o segundo:

- O meu cachorro também foi morto!

A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto que era o mais triste dos três e perguntou:

- O seu cachorro também foi morto?

O terceiro garoto disse:

- O meu cachorro morreu engasgado!

A senhora com dúvida perguntou:

- Se engasgou com o quê?

Rapidamente o garoto respondeu:

- Com os cachorros deles!

[Rina]

Lula morreu e foi para o Céu. Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente.

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula. O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.

— Olha Lula, é a última vez que repito:

• Platão não é aumentativo de prato.
• Epístola não é a mulher do apóstolo.
• Eucaristia não é o aumento do custo de vida.
• Cristão não é um Cristo grandão.
• Encíclica não é bicicleta de uma roda só.
• Quem tem parte com o diabo não é diabético.
• Quem trabalha na Nasa não é nazista.
• Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia.
• Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa.
• E meu nome é Confúcio. Pafúncio é a puta que te pariu.

[Skorpios]

 O pai pergunta à filha:

— Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?

— Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!

[Jeanioz]

Flatulência quebra minuto de silêncio e deixa Tom Cruise furioso

Tom Cruise teve seu momento de fúria durante as filmagens de "Valkyrie", na Alemanha. Tudo porque o ator não foi plenamente obedecido quando pediu um minuto de silêncio à equipe em respeito aos heróis anti-nazistas. Durante a pausa, um dos presentes quebrou o protocolo e soltou um sonoro pum que desconcertou a todos.

O autor do peido ainda não foi identificado, mas já teve sua cabeça pedida por Tom Cruise.

***

O astro pode cometer uma injustiça se demitir alguém. Especialistas garantem que o tom foi de quem não conseguiu segurar o "Cruise".
 

Rapaiz...

http://ego.globo.com/ENT/Noticia/Gente/0,,MUL110674-8334,00-FLATULENCIA+QUEBRA+MINUTO+DE+SILENCIO+E+DEIXA+TOM+CRUISE+FURIOSO.html

[Rina]

APELIDOS

Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Seco e Peidorréia.

[Rina]

COMENDO FORA

Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco será convertido em saideras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa (muita gente se viu aqui, ne?)

FILMES

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.
(verdade absoluta)

CASAMENTO

Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão. (EXATAMENTE, KKKKK...)

FUTURO

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
(Essa realmente é indiscutivelmente verdade...hahahha)

DIVIDINDO

Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

 

[Rina]

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.

[Rodion]

amor é...

[Skorpios]

O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.

— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...

O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.

— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!

O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.

— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.

À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:

— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!

— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

[Skorpios]

A avó leva os netinhos ao zoológico, e ao chegarem no viveiro das aves, ela diz:

— Vejam, crianças! Aquela lá é a cegonha, que leva os bebês para suas mamães.

Então, o menininho diz para a menininha:

— O que você acha? Contamos tudo pra vovó, ou a deixamos morrer inocente?

[Skorpios]

 Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o brasileiro.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!

[Rina]

Verdura, Ferro e Cálcio...

O mineiro leva a esposa no médico.

- Dotô, minha muié anda mei desanimada, mei doente.

O médico faz o diagnóstico:

- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineiro:

- Uai, dotô ... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quastodia. Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agradeço porque ela tá meiforgada memo...!
=================================================
Programa de Rádio

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.

Ouvinte: - CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) - Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
===============================================

[Skorpios]

Dois caras conversando em um casamento:
— Sabe que eu não me conformo com essa noiva?

— Por quê?

— Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida!

— Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha!

— Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela!

— Pai, nada! Eu sou a mãe dela!

[Nyx]

Um garoto de quatro anos, em vista do grande apelo
de marketing do PAN-AMERICANO e das olimpíadas,
pergunta para o seu pai.

- Papai o que é PARAOLIMPÍADAS? ??

O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as
Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS.
As PARAOLIMPÍADAS são para os atletas especiais,
com deficiência física, mentais, entendeu filhinho???

- Ah, papai entendi, assim como teve eleição
PARAPRESIDENTE, que o Lula ganhou, né???!!!

[Nyx]

 Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…

[Nyx]

Um homem anda por uma estrada próxima a uma cidade quando percebe, a pouca distância, um balão voando baixo.

O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e lhe grita:
- Ei, você pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele � s duas horas da tarde, porém, já são duas e meia e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?

O outro homem, da estrada, com muita cortesia respondeu:
- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra num balão de ar quente, flutuando a uns
vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude sul e cinqüenta e oito graus de longitude oeste.

O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com sorriso:
- Amigo, você é engenheiro?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correto, porém esta
informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?

O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E você, não seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah, foi muito fácil! Veja só: você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa e não tem a mínima idéia de como irá cumpri-la e ainda por cima espera que
outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha…

[Nyx]

Um sinal de trânsito muda de estado, em média, a cada 30 segundos, ou seja 30 segundos no verde e 30 segundos no vermelho.

Portanto, a cada minuto, um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$ 6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:

25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que essa é uma conta maluca?

Bem, R$ 6,00/hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa, nunca dá somente 10 centavos e sim R$0,20, R$0,50 e � s vezes até R$1,00.

Mas assumindo que o mendigo fature a metade: R$ 3,00/hora, terá R$ 600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário (é claro que depende da região do país e de outros fatores, mas enfim…) com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando o mendigo consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é muito raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra incomodá-lo por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real…

Foram entevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre era vista trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntaram quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo! Ganho de R$ 35,00 a R$ 40,00 em média, o que dá (25 dias por mês) x 35 = R$ 875,00 ou 25 x R$ 40,00 = R$ 1000,00. Então, na média, ganho R$ 937,50. E ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário. E pelo visto, ser estagiário é pior do que ser Mendigo…


  Acho que isso não deveria estar no tópico de piadas. 

[Nyx]

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
- E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me
pentear?
- O homem da funerária… respondeu placidamente a esposa.

[Nyx]

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de
beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens! Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

[Skorpios]

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.

Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.

— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.

Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:
— Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!

[Rina]

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!