Tópico: Piadinhas

[Rina]

Joãozinho, da 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a poesia e ele inicia a leitura:

"O céu estava claro,

a lua quase dourada,

ali no campo eu e ela,

não se via mais nada.

A pele suave,

as ancas expostas,

eu tocando de leve,

o macio de suas costas.

Não sabendo começar,

olhei o corpo esguio,

e decidi por as mãos,

no seu peito macio.

Eu sentia medo,

meu coração forte batia,

enquanto bem lentamente,

as firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui,

tudo então melhorou,

pelo menos desta vez,

o líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,

e saio quase de maca,

foi assim a primeira vez

que eu tirei leite de vaca."

[Rina]

Joãozinho fica vidrado no relógio do padre.

Pede, implora:

- Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio!

Semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz:

- Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele.

E o padre:

- Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro

[Skorpios]

Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora:
— Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... Nesses dois últimos anos eu te traí com seu melhor amigo...

— Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido.

— Como, tudo bem? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz!

O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz:
— Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu lhe envenenei?

[Nyx]

VOCÊ SABE QUE ESTA VELHO QUANDO...

Já não acha ruim carregar o guarda-chuva para cima e para baixo;

Vai para a consulta no médico um mês antes da data marcada

Erra o caminho de casa.

Usa sempre aquele casaquinho de tricô azul.

Quando vai conversar com alguém diz: "na minha época"

Quando vai conversar com alguém diz: "na minha mocidade"

Olha para sua vizinha gostosa e diz: "peguei no colo!"

Assobia por aí melodias sem nexo nenhum.

Carrega o jornal para onde for.

Carrega a receita do médico para onde for.

Põe o seu melhor terno para ir comprar pão.

Refere-se ao dinheiro como "mirréis".

Vai à feira todo sábado .

Na mesma feira briga com todos os feirantes.

Dentro do ônibus pega aquele cara quieto para Cristo, só para meter o pau nos políticos.

Leva sempre uma sacolinha para carregar coisas de velho.

Arruma companheiros de caminhada.

Gosta de esfregar a barriga no balcão dos botecos.

Durante uma viagem longa o velho(você) sentado no banco da frente do carro,dá aquela escarrada para fora da janela e, como o carro está a 100 Km/h o "verdão" cai todo na cara do neto que se encontra no banco de trás.

Os farmacêuticos já lhe chamam pelo nome.

Para velho carro bom é o Ford "bigode" .

Começa a gritar, achando que sua surdez é aplicável aos outras mil pessoas que estão a sua volta.

Confunde (fisicamente) o neto (4 anos) com o filho (27 anos).

Computador é coisa do capeta!

Repara se o apresentador do Jornal do meio dia pintou o cabelo.

[Nyx]

O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:
- Puxa vida, mas essa sua escola esta ficando muito cara !!
- E, olhe pai, que eu sou um dos que menos estuda.

[Nyx]

A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.
- Pra que e que você está fazendo isso?
- Pra ficar bonita- disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão.
- Que foi?? - perguntou a garota.- Desistiu????

[Nyx]

O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que é eletricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei e que e algo que faz as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Não sei. Não entendo de pavimentação.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?

[Nyx]

O bebezinho da casa do Juquinha chorava o dia inteiro . Um dia não agüentando mais aquele berreiro o amigo de Juquinha disse para ele :
- Seu irmão é chato hem ? Ê diabo de menino chorão , pô !
- Pois eu acho que ele tá certo .
- Certo como ?
- Queria ver o que você faria se não soubesse falar , fosse banguela , careca e não conseguisse ficar de pé !

[Rina]

Num barzinho, lá pelo início dos anos noventa, um grupo de amigas finalizava a noitel. E como no Brasil há uma diversidade enorme de povos, não poderia faltar a loira, lógico, que indignada confere a conta entregue pelo garçom:

- Espera aí! Olha eles roubando a gente! Nós não pedimos "Couvert Artístico", só bata frita!!!

A amiga ao lado, bem discreta lhe avisou.

- A gente tá pagando pelo show dessa banda ótima que tá tocando...

E ela, gritando e batendo palmas!

- Uhuuu!!!! Eles são ótimos! Vamos gritar o nome da banda! Couvert artis-tí-coo! Couvert Artis-tí-cooo!

[Skorpios]

Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro, Aí o primeiro conta:
— À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo... Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

O segundo cara, que não quer fica pra atrás, comenta:
— Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro amigo então conta:
— Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, impressionados, perguntam:
— Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?

E ele responde:
— Limpei as mãos na cortina.

[Unknown]

O Gaúcho e o Leão

O gaúcho andava a cavalo pelas florestas africanas, quando, de repente, entra numa clareira e se depara com um enorme leão.
O cavalo do gaudério se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o bagual sozinho atirado.
O gaúcho começa a se levantar devagarito, e vê que o bixano vem lentamente em sua direção. Então, antes de agir, faz uma pequena oração:
"Deus, se o senhor tá torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção ao leão de maneira certeira, fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal. Mas se o senhor tiver torcendo pelo leão, faça com que eu erre o lançamento da adaga, e que o bixo dê um pulo certeiro pra cima de mim, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra na hora, sem sofrimento, nem dor.
Agora, Deus, se o senhor não tiver torcendo pra ninguém... Então senta ali naquela pedra, e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!"

ESSE É O ESPÍRITO GAÚCHO !!!

[Skorpios]

O leite e o vinho batem um papo acalorado e o leite diz:
— Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose... Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!

O vinho não aceita a provocação e responde:
— Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca...

[Rina]

- Vadia, piranha, safada, sem vergonha! - grita o Sol pra Lua.

- O que é isso, seu Sol? - indigna-se a Lua.

- Você é uma vaca! Sai sempre à noite e anda de quarto em quarto!

- E você é um frouxo! Não dá no couro! - retruca a Lua.

- O que??? - surpreende-se o Sol.

- Já tem milhões de anos que você está esquentando a Terra e ainda não a comeu!

[Rodion]

o que é peleia?

[Diegojaf]

o que é peleia?

briga, combate, conflito...

[Skorpios]

Uma crente estava varrendo o templo, e no ritmo que varria, cantava a música da propaganda:

- A Kaiser é uma grande cerveja, A Kaiser é uma grande cerveja, A Kaiser é uma grande cervejaaa. . . Ninguém pode negar.

Neste momento ela percebe que o pastor entrou, e como se não o visse, ela repete:

- A Kaiser é uma grande cerveja, A Kaiser é uma grande cerveja, A Kaiser é uma grande cerveja, mas crente não pode tomar. . .

[Rina]

O nono estava hospitalizado, os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir o último desejo de morrer em casa ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao nono em seu derradeiro momento. De repente o nono sentiu um aroma de comida que vinha da cozinha.

Era a nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grano italiani.

Os olhos do nono brilharam e ele se reanimou. Então o nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

- Piccolo mio, vá lá na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra nona.

O guri foi e voltou muito rápido.

- E o pastiére? - perguntou o nono.

- A nona disse que não!

- Ma per que non, porca miséria?

- A nona disse que é pro velório!!!

[n/a]

malandro é o peixe boi, que foi pro rio pra não virar churrasco.

Malandro é o cavalo marinho, que finge de peixe pra não puxar carroça.

[Herf]

Mais firme que prego em polenta.

Mais por baixo que cu de cobra.

Mais seguro que vaca na Índia...

[Týr]

Mais firme que prego em polenta.

Mais por baixo que cu de cobra.

Mais seguro que vaca na Índia...

Rebolando mais que azeitona em boca de banguela

Mais perdido que cego em tiroteio

Sofrendo mais que sovaco de aleijado 

[Skorpios]

Dois sujeitos andando na rua.

Um deles , aponta para um prédio enorme e comenta:
- Foi nessa empresa que eu tive o maior desgosto da minha vida!

- Como assim?

- Entrei para pedir emprego, e eles me deram!

[Rina]

 Querida, o que tem pro jantar? - perguntou o marido

- Língua de boi. - respondeu a esposa

- Credo, que nojo! Onde já se viu comer uma coisa que sai da boca de um animal... Me traz um ovo! - disse o marido
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Dizem que o Lula estava fazendo um comício numa tribo indígena.

— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!

— Huzzanga! — gritavam os selvagens.

— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!

— Huzzanga!

— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!

— Huzzanga!

Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e é conduzido por um indiozinho bastante jovem.

— Vamos por aqui, Sr. Lula. — aconselha-o o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.
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 diretor da Penitenciária reúne os presos no pátio e diz, com ajuda de um megafone:
- Atenção! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanhã o presidente LULA vem aí!
Ao que um dos presos comenta com um amigo:
- Custou, mas botaram esse safado no xadrez!
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O casal foi ao médico porque o marido não se sentia bem. Depois de uma rápida avaliação o doutor, com uma cara de preocupado diz para a esposa de seu paciente:

- Minha senhora, eu não estou gostando nem um pouco da aparência do seu marido!

- Eu também não, doutor, mas ele é tão bom para as crianças...
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Entediada, a mulher vira-se para o marido:

- Já que não tem nada que preste da televisão, que tal a gente sair e se divertir um pouco?

- Ótima idéia, querida! O último que voltar tranca o cadeado do portão.
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O avião que levava um grupo de famosas beldades para um concurso sofre uma pane e faz uma aterrizagem de emergência em plena selva.
Foi uma gritaria danada, um tremendo corre-corre, uma choradeira sem fim, até que se ouve o barulho das hélices do helicóptero de resgate.
Cindy Crawford imediatamente abre a bolsa, saca um estojo de maquiagem e começa a se pintar.
- Você ficou maluca? - perguntam as outras.
- Não, mas estou me preparando para o resgate. Tenho certeza de que eles vão salvar a mais bonita primeiro.
Em seguida, Claudia Schiffer tira a blusa e a saia, ficando só de calcinha e sutiã.
- O que é isso? - perguntam as outras.
- Tenho certeza de que eles vão salvar primeiro a mais gostosa.
Imediatamente Naomi Campbell arranca a saia e tira a calcinha.
- Num acidente de avião - justifica ela. - A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!
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Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.

- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?

- Sabe amoreco, preciso te confessar uma coisa...

- O que é?

Ela baixou os olhos, constrangida:

- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...

- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.

- Eu fazia strip-tease em uma boate!

O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:

- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa

dessas!

Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha

princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade!

Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma

prostituta!

- É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar!

[Wolfischer]

Muro das lamentações

Em Jerusalém, uma repórter DA TV vai ao Muro das Lamentações para entrevistar um velho judeu. Chegando ao local vê que ele está rezando. Depois de uma hora, ele pára e quando deixa o local , ela o aborda.

- Bom dia, senhor! Eu sou DA TV e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?

- Ahhnn... Há uns 80 anos - responde o velho.

- Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o que, nestes anos todos?

- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que páre o ódio e nossos filhos cresçam juntos em Paz e amizade.

- E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?

- Sinto-me como se estivesse falando com a parede...

[Rina]

Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu para seus anfitriões da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no início, se decepcionou ao ver que o órgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu órgão sexual foi aumentando de extensão e volume, até atingir proporções, realmente, extraterrestres.

Na manha seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiência dele.

- Não deu para fazer nada - lamentou-se ele.

- A marciana‚ doida. Passou a noite inteira torcendo minhas orelhas.
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O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do médico:

- Ele perguntou o que você está sentindo?

- Perguntou.

- Ele falou da sua boca?

- Claro.

- Ele falou dos seu seios?

- Claro.

- Falou das pernas?

- Falou.

- E do bundão?

- Ah, de você ele nem lembrou.
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Evaldo chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num posto do INSS:

- Pois não é que perderam todos os meus documentos? - desabafa para a mulher. - Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.

- Se você tivesse abaixado as calças, - ela observa -, teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez...
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- Olhe, querido, sexo explícito na tevê!

- Bota os óculos, sua doida, é Fidel Castro comendo banana.================
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O jovem casal - ele míope, ela linda - namora no jardim.

- Querido, tire os óculos, porque eles estão machucando as minhas coxas.

Logo depois ela reclama:

- Amor, ponha os óculos de novo porque você está comendo grama.
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O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.

Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:

- Vamos indo, Mãe-de-Seis?

Furiosa, ela dá o troco:

- Agora mesmo, Pai-de-Quatro!
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Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:

- Eu já vou, eu já vou! - diz a mulher.

- Já tou indo, já tou indo! - diz o marido.

Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:

- Manhêêê, e eu vou ficar com quem?


   

[Skorpios]

O ratinho casa-se com a elefanta e, em plena lua de mel, quando vai tirar a virgindade dela, uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.

— Ai! — grita a elefanta.

— Desculpe, amor — diz orgulhoso. — Eu não queria machucar, mas é que você me deixa louco!