Um menino era viciado em orkut.
Então sua mãe já abusada daquilo, mandou o menino pra igreja.
Chegando lá o Pastor pergunta a ele:
-Você aceita Jesus?
O menino responde:
-Só se ele me mandar um scrap!
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No Duro! -
Aninha chega em casa feliz e satisfeita da vida, correu em direção a sua mãe, que vendo a alegria da filha resolveu perguntar o que tinha acontecido e aninha responde:
-Hoje eu dei meu primeiro beijo mamãe.
E a mãe pergunta:
-No duro minha filha?
E a filha responde:
-Não mamãe, no duro eu dei só uma pegadinha!
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Menino Fujão
Um menino, preso de castigo no quarto dos pais, subiu num guarda-roupa, tirou umas telhas do telhado e conseguiu fugir.
O pai que tinha l, 60 m. De altura chamou a esposa que tinha l, 80 m de altura e lhe disse , vamos tentar fechar esse buraco no telhado.
Como não tinham escada o marido que era menor subiu ao ombro da mulher para consertar o telhado.
Nesse ínterim o telefone tocou e o menino atendeu.
-Seu pai está em casa?
-Esta mas não pode atender
-Por quê, perguntou o homem que estava na linha - o que ele está fazendo?
-Ele está no quarto trepado na minha mâe tentando tapar o buraco por onde eu saí.
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Em um avião, viajavam um padre e um torcedor do São Paulo um ao lado do outro, aí a aeromoça ofereceu algo para o torcedor do São Paulo beber:
- Eu quero um whisky duplo com gelo, disse o torcedor do São Paulo! - E a aeromoça lhe serviu!
Ao indagar ao padre se ele queria beber algo, o padre foi direto:
- Eu prefiro mil vezes que um sujeito bem dotado me violente sexualmente do que colocar uma só gota desse veneno de álcool na boca!
Ao ouvir isso, o torcedor do São Paulo rapidamente se dirige à aeromoça:
- Por favor, será que eu poderia trocar o meu whisky por essa segunda opção?
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Duas mulheres conversam:
- Alguma vez você viu um homem que deixou você com vontade de ser solteira?
- Já.
- Quem?
- O meu marido
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Os tempos de glória do velho touro já vão longe. Um belo dia, chega à fazenda um touro jovem, que se põe imediatamente em ação. O touro velho, pastando nas redondezas, começa a bufar e a escavar o chão com o casco.
- Não adianta, diz o fazendeiro para o animal você está velho demais pra essas coisas.
- Eu sei - responde o touro, de cabeça baixa - Só não quero correr o risco de ser confundido com uma vaca!
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As três formas de fazer sexo dentro de casa:
1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc. . .
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder! "
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- Você sabia que o Ibama mandou prender a Angélica?
- Não, por quê?
- Porque ela deu a perereca pro Maurício Mattar.
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E no enterro do elefante, não apareceu ninguém.
Ninguém queria carregar o caixão.
hehehehehehehehehe
