Tópico: Piadinhas

[Temma]

Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento. Chegaram pro MacGyver e falaram: “A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre-o mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!” MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta.Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no terceiro dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta, e 24 horas depois apareceu com o coelho. Durante a operação, desarmou 5 bombas nucleares, recuperou 10 armas químicas, escapou de um navio cargueiro e foi pra China matar 100 terroristas.

Pediram então para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas, seria o melhor. E ele respondeu:

— Tá de sacanagem comigo, 05? Ce tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro a perder com essa porra de coelho, 05? Tu é um mo-le-que! MO-LE-QUE, 05!!!

Virou-se para a floresta e gritou:

— Pede pra sair! Pede pra sair, cambada!

Em menos de cinco segundos, já tinham saído da floresta 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, Robin Hood, 1000 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e uma preguiça correndo a 40 km por hora!

Dai ele gritou:

— 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! Tem gente com medinho de sair da floresta, 02!!! 07, traz a “ponto 30”.

Nisso, o Bin Laden saiu da floresta. Chorando.

[Thufir Hawat]

Eu já tinha postado essa algumas mensagens atrás, Temma...
mas é muito engraçada mesmo!

[Skorpios]

 De: Equipe de Auditores
Para: Presidência

Assunto: Comunicação Entre os Funcionários

Concluindo o nosso trabalho sobre a comunicação interdepartamental, notamos que quase todos os funcionários se comunicam de uma maneira estranha e pouco eficiente.
Abaixo seguem as nossas sugestões:

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: Nem fodendo!

Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: Puta que o pariu!

Usar: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: Tô cagando e andando!

Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?

Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!

Usar: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: Não vai dar nem fodendo!

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: E na bundinha, não vai nada?

Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: Este cara é um bosta!

Usar: Desculpe!
No lugar de: Vá pra puta que o pariu!

Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: Vá pra puta que o pariu, seu viado!

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: Bando de filhos da puta!

Usar: Acho que não posso ajudar.
No lugar de: Foda-se! Se vira!

Usar: Adoro desafios.
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!

Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: Deu pra quem para virar chefe.

Usar: Por favor, refaça o trabalho.
No lugar de: Enfia essa porra no cu!

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: Ah! Se eu pego o filho da puta que fez isso!

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco!

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: Agora fodeu de vez!

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: Eu sabia que ia dar merda!

Atenciosamente

[qatsi]

Um homem guia velozmente o seu automóvel pela estrada fora.
Em sentido contrário vem outro automóvel com uma mulher ao volante.
Quando se cruzam a mulher baixa o vidro e grita: BURROOOOO!!!

Surpreendido, o homem ainda tem tempo replicar a plenos pulmões: VACAAA!!!
Ambos continuam a sua marcha, cada qual em seu sentido.
O homem ficou especialmente satisfeito com os seus reflexos ao conseguir responder tão rapidamente ao insulto.
Mas, na primeira curva...



Conclusão: os homens nunca entendem o que as mulheres querem dizer...!     

[Skorpios]

Num consultório a paciente pergunta ao médico:
— Doutor, eu tenho uma dúvida sobre a pílula que o senhor me receitou.

— Pois não. Pode falar.

— Eu posso tomar com menstruação?

— Poder, pode. Mas porque a senhora não toma com água?

[Skorpios]

Numa farmácia em Itu, entra um senhor e diz ao balconista:
— Bom dia, eu queria um comprimido para dor de cabeça!

O empregado vai lá dentro e volta com um comprimido de meio-quilo.
— O que é isso? – diz o cliente assustado.

— O senhor sabe que aqui em Itu tudo é grande! - diz o empregado.

— Tudo bem, agora me dê um pacotinho de algodão!

O empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
— Caramba! - diz o senhor.

— Eu já lhe disse! Aqui em Itu tudo é grande! – diz o balconista que em seguida pergunta ao homem:
— Deseja mais alguma coisa, senhor?

O cliente, saindo de fininho, responde:
— Não, não! Eu preciso de supositórios, mas eu compro em São Paulo mesmo...

[Skorpios]

Duas garotas, uma com 12 anos e outra com 10 trocam uma idéia:
— Ih! Olha lá! Estou vendo um preservativo na sarjeta! – diz a mais velha.

E a mais nova responde com uma pergunta:
— Como assim? O que é uma sarjeta?

[Skorpios]

O filho diz para a mãe:
— Mãe, sabe da última?

— Não! Qual é? - diz a mãe.

— A vovó sabe uivar.

— Você ficou doido, menino? Que bobagem!

— Bobagem? Então presta atenção!

Em seguida, o pentelhinho pergunta para a velhinha:
— Vovó, há quanto tempo a senhora e o vovô não transam?

— Aúúúú...

[Skorpios]

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o  interesse  do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or ! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
 O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa  camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está  maravilhosa  nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar   ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida !!!

[Rina]

A mulher do João adorava cantar. O problema é que ela cantava mal pra burro! Mesmo assim, um belo dia ela decidiu fazer parte do coral da igreja. De tempos em tempor ela praticava enquanto preparava o jantar.

Todas as vezes em que ela começa a cantar, João saia para o terraço da casa.

Certo dia, magoada, ela perguntou ao marido:

- Qual o problema, querido, você não gosta do meu canto?

Ao que ele respondeu:

- Querida, eu adoro seu canto! Mas eu só quero ficar certo de que os vizinhos não pensem que eu estou batendo em você!

[Skorpios]

Um russo e um croata encontram um tesouro no deserto.

O russo diz ao colega:
— Camarada, vamos partilhar este tesouro como irmãos socialistas.

O croata responde rapidamente:
— Sem essa, meu amigo! Nem pensar! Vai ser metade para cada um e não tem papo.

[Nyx]

        
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
- Por que não telefonou?
- Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:
- Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!?
- Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da
família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...
- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da
minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no
valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho,
este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo
vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem
o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha
entendido  "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no
papai...

[Nyx]

Sapatos Apertados

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se deci
dindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo:
-- Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias...

-- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

[Nyx]

Santo Remédio

O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão.
Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.
E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:
-- Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal?

[Nyx]

 Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E o aleijado, sem aguentar gritou:

-  Deixem o leão escolher sozinho!!

[Skorpios]

Uma mulher casada, com seus 45 anos, já com os filhos criados, resolveu trabalhar fora para ter o que fazer durante o dia.

Não estava fácil porque ela esteve muito tempo fora do mercado e não era especializada em nenhuma atividade.

Certo dia, leu um anúncio que a animou e comentou o fato com a filha:
— Até que enfim respondi a um anúncio que veio a calhar para mim.

— Me conta, mamãe – respondeu animada a garota.

— Ele está pedindo pessoas sem experiência, de ambos os sexos.

Desanimada, a filha retruca:
— Mamãe, não vai dar certo porque a senhora só tem um sexo.

[Alenônimo]

       
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
- Por que não telefonou?
- Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:
- Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!?
- Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da
família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...
- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da
minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no
valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho,
este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo
vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem
o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha
entendido  "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no
papai...

Na verdade o pai havia "entendido" Protestante. Não tem essa de professora substituta. Não combina.

[Nyx]

  Protestante não rima.

[Athena]

Riquezas Regionais

 Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca,1 Paulista e 1 Baiano.
 Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne,
 mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram
 aquilo com um certo espanto! O Gaúcho justificou:
 - Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
 Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e
 repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados! E o
 Mineiro disse:
 - Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
 Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado
 de
 uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e
 jogou o resto pela janela. O espanto geral se
 repetiu! E o Carioca:
 - Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maish tem na minha terra!
 Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de
 repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e...

 ...jogou o Baiano pela janela.
 

[Jeanioz]

       
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
- Por que não telefonou?
- Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:
- Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!?
- Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da
família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...
- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da
minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no
valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho,
este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo
vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem
o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha
entendido  "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no
papai...

Na verdade o pai havia "entendido" Protestante. Não tem essa de professora substituta. Não combina.

Malditos ateus do inferno!!! Vivem perseguindo os servos do Senhor!!!

[Contini]

       
A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
- Por que não telefonou?
- Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:
- Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!?
- Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da
família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...
- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da
minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no
valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho,
este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo
vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem
o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha
entendido  "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no
papai...

Na verdade o pai havia "entendido" Protestante. Não tem essa de professora substituta. Não combina.

Eu ouvi diferente:

Na escola catolica a madre superiora pergunta p/ Mariazinha o que ela ia ser quando crescesse.
_ Vou ser prostituta, madre!

_ O QUE??? COMO??? QUE ABSURDO!! O QUE VC DISSE????

_ Prostituta, madre!!

_ Ufa!!! Ah bom!!! Eu tinha entendido Protestante!!!

[Skorpios]

 Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de suas visões muito particulares da questão.
- O médico: "É uma doença, porque acaba invariavelmente na cama".
- O político: "É como uma democracia, porque dá prazer tanto para quem está por cima como para quem está por baixo".
- O matemático: "É como uma expressão algébrica, porque faz elevar um membro a sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a raiz e o reduz ao mínimo...".

[Athena]

Advogados são Advogados
 
 
 
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.

[Temma]

NOVIDADES DO LIMÃO

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro
da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um
contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um
pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis
como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou
caipiceta. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de
canudinho.

[Skorpios]

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:- Qual o seu QI?
O homem responde:- 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí foi...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta: - Qual o seu QI?
O homem responde: - Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes...
O sujeito ficou abismado.
Sai do bar, para, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe pergunta: - Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde: - Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz bem pausado:   - E aí mano, vamu votá no Lula de novo?