Tópico: Piadinhas

[Rina]

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, Minas Gerais, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro e foi.

Ao voltar, percebeu que o trem já tinha partido e começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, que compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcausdiquê quia sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... - tentou consolar o matuto - tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido!

[Skorpios]

Um casal de idosos ouvia atentamente um pastor que dizia ser capaz de fazer curas num programa de rádio:
— Irmãos, dizia ele, se alguém tiver algum problema de saúde, ponha a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura.

O velhinho põe a mão devagar no pinto e a velha ao vê-lo fazer isso intervém:
— Esquece isso, meu velho. O pastor está dizendo que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos...

[Rina]

        O presidente estava estudando matemática quando o professor  dele perguntou:

        "Quanto é 51 dividido por 2?"
         

        Lula:
        "Meio litro pra cada um!

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Um caipira recém-chegado a São Paulo, encontra-se às duas da tarde na av. paulista para atravessar no sinal. Ao ver aquele mundarel de carros, o caipira fica desesperado e não atravessa de jeito nenhum. O guarda notando o aperto do cara pergunta:

- Tá querendo atravessar?

- Tô sim sinhô. Responde o caipira.

- São 10 pratas, diz o guarda.

- Nossa! Quero não! É muito caro! - diz o caipira. E continuou por ali, naquele vai-não-vai. Lá pelas cinco da tarde aparece uma dessas meninas com pouca roupa e muito charme, que trabalham por ali. O caipira ao ver aquele mulherão rebolando pra lá e pra cá, ficou deslumbrado e não tirava os olhos da moça. Notando o interesse dele, ela pergunta:

- Vai?

- Quanto é? - pergunta ele.

- Cento e cinquenta! - responde ela.

- Vô não moça. prefiro ir com o guarda que só cobra 10.

[Rina]

Crise masculina
>
> Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha
> esposa e disse:
> - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo
> aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e
> branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25
> anos.
> E continuei:
> - Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma
> TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50
> anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
>
> Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer
> levantar os olhos do que estava fazendo:
> - Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que
> queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com
> que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços,
> durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
>
> Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
>
> Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

[Marcon]

Crise masculina
>
> Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha
> esposa e disse:
> - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo
> aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e
> branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25
> anos.
> E continuei:
> - Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma
> TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50
> anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
>
> Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer
> levantar os olhos do que estava fazendo:
> - Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que
> queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com
> que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços,
> durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
>
> Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
>
> Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Não é por nada não... mas que piada feminista!!! Depois são os machistas......

[Skorpios]

O menino de 10 anos acorda chorando depois de uma cirurgia e chama a enfermeira:
— Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...

— Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!

O moleque toma um p*&@ susto, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:
— Meu Deus... Quanto tempo eu passei dormindo?

[Athena]

Como se cria um deputado:


 
1 nota de dólar

1 dose de falta de caráter

1 dose de ganância

1 dose de mentira

1 pitada de merda

Obs. favor não exagerar na merda, senão você cria um presidente.

[Skorpios]

Em Havana, capital de Cuba, havia 2 lojas uma em frente da outra.
Numa está escrito "Carne", noutra "Peixe".

Entra uma pessoa na loja onde está escrito "Peixe" e pergunta ao empregado:
— Vocês não têm carne?

— Não - responde o empregado - o que nós não temos é peixe, quem não tem carne é aquela loja ali em frente.

[Athena]

Advogado é advogado!

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:

— Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

— Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

— Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

— Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

— Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

— OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!

O mafioso perguntou para advogada:

— O que ele disse?

A advogada respondeu:

— Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para
puxar o gatilho.

[Sr. Bradley P. Richfield]

hehehe

Athena, você postou já postou essa piada na outra página.

[Skorpios]

Nos Estados Unidos, um padre diz para o condenado à morte que já está todo amarrado na cadeira elétrica:
— Estou aqui para ajudá-lo. Se você precisar de alguma coisa, pode pedir!

— Ah, vocês falam isso, mas não ajudam porcaria nenhuma! - reage o condenado.

— Imagina! - retruca o padre - Não posso libertá-lo nem anular a sua pena, mas se for algo que está ao meu alcance, você tem a minha palavra!

E o condenado:
— O senhor pode ficar segurando a minha mão?

[Brutos]

Um casal é entrevistado num programa de televisão, porque estão casados há 50 anos e nunca brigaram. O repórter todo curioso pergunta à mulher:

— Mas vocês nunca brigaram mesmo?

— Não — responde a mulher.

— E como isso aconteceu?

— Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "Um". Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: "Dois". Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:

— Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?

Meu marido me encarou e disse: "Um". Depois disso nunca mais brigamos.

[Skorpios]

Num barzinho, um grupo de amigas finalizava a noite. A loira, indignada, confere a conta entregue pelo garçom:
- Espera aí! Olha eles roubando a gente! Nós não pedimos "Couvert Artístico", só batata frita!

A amiga ao lado, bem discreta, avisa:
- A gente tá pagando pelo show dessa banda ótima que tá tocando...

E ela, gritando e batendo palmas!
- Uhuu! Eles são ótimos! Vamos gritar o nome da banda! Couvert artis-tí-coo! Couvert Artis-tí-cooo!

[Athena]

hehehe

Athena, você postou já postou essa piada na outra página.

Desculpe, deve ser por causa da minha "paixão" por advogados.
 

[Nyx]

  Já te contaram que o CC está cheio de advogados Athena? 

[Athena]

Já te contaram que o CC está cheio de advogados Athena? 

Dizem que no inferno também! 
Se eu acreditasse em inferno, passaria a rezar para não ir para lá.

[Athena]

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.  Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'

- Maria... o que temos para jantar?  Nada. silêncio.  Aproxima-se 5 metros.

- Maria... o que temos para jantar?  Nada. silêncio.  Fica à distância de 3 metros:

- Maria... o que temos para jantar?  Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que te respondo!

[Marcon]

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?

- Surdez. Não ouve quase nada.

- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.  Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'

- Maria... o que temos para jantar?  Nada. silêncio.  Aproxima-se 5 metros.

- Maria... o que temos para jantar?  Nada. silêncio.  Fica à distância de 3 metros:

- Maria... o que temos para jantar?  Silêncio.

Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Maria! O que temos para jantar?

- Frango, porra! É a quarta vez que te respondo!

hahahahaha

[Skorpios]

Um menino pobre entra num numa padaria pedindo esmola. De repente uma senhora, com pena, oferece uma fatia de bolo que o moleque devora de gosto.

Acaba de comer e vai saindo quando a mulher que lhe deu a guloseima o questiona:
— Menino, qual é o seu nome?

— É Joãozinho, moça.

— Eu lhe dei um pedaço de bolo. Sabe o que é que você deve me dizer?

— Sei, sim. Me dá outro.

[Skorpios]

Um mendigo faminto tinha acabado de roubar duas galinhas.
Nessa hora passa um policial e o homem, nervoso, joga as galinhas no rio.

O policial diz:
— Roubaram umas galinhas pela redondeza. Você está sabendo de alguma coisa?

— Não, seu guarda! Eu não sei de nada!

O policial olha para a fogueira e pergunta:
— Para que é essa fogueira?

— É para eu me aquecer, seu guarda!

Ainda desconfiado, o guarda olha para as penas e pergunta:
— E as penas?

— Ah! É que as galinhas foram tomar banho e pediram para eu tomar conta da roupa!

[Skorpios]

Em uma entrevista de emprego:

— Nome?

— Robercreyssonildo da Silva.

— Escolaridade?

— Estudei em uma escola do meu bairro!

— Pois bem, seu Robercrey... O quê?

— Robercreyssonildo!

— Isso... Vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.

— Certo. Pode começar.

— Quem foi Stalin?

— Um cara que cantava estalando os dedos.

— E Lênin?

— Tocava nos Beatles.

— O senhor não quis dizer Lennon?

— Esse fazia dupla com a Lilian.

— Ah... Leno!

— Não... Cantano!

— Vamos mudar de assunto. O que é equação?

— É a arte de montar uma égua.

— E equitação?

— É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

— O que é um quelônio?

— É um tipo de mineral radioativo.

— Não seria plutônio?

— Não, não... Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

— O que é fotossíntese?

— Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

— O que é um símio?

— Um cara que nasceu na Símia.

— Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?

— Nessa tu me pegou... Não me lembro agora...

— Quem era Pancho Villa?

— Companheiro de Dom Caixote.

— O que é um caudilho?

— É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.

— Onde fica a vesícula?

— Embaixo da clavícula.

— Onde ficam os glúteos, e para que servem?

— Ficam na garganta e servem para engolir.

— Onde fica o baço?

— Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.

— Para que servem as fibras óticas?

— Para movimentar os olhos.

— Onde fica o Triângulo das Bermudas?

— Qualquer costureira sabe... Entre o cós e o gavião.

— Quem descobriu a Lei da Gravidade?

— Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

— Meu Deus! E quem foi Sócrates?

— Sócrates? Jogou na seleção! Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura... Não é por ser corintiano que eu tenho que ser inguinorante!

[Elieber]

O verdadeiro F.D.P.

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí,vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles
se sentem "otoridade") preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.
O importante mesmo é ter tentado ajudar! Faça isso sempre que possível!
Você sentirá a alma lavada!

Assinado:
O VERDADEIRO F.D.P.

[Skorpios]

Há muitos anos, na véspera de Natal... Toda historia de Natal começa assim, né?

Bom o caso é que o Papai Noel estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado todos os brinquedos. Uma rena muito doente e a outra quebrou a perna. Ele não podia fazer muita coisa, pensou em chamar o Coelhinho da Páscoa, mas ele estava de férias no Caribe...

Preocupado, decidiu ir beber algo, pra poder relaxar. Pena, que quando chegou na adega, não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, encontrou um recado da Mamãe Noel dizendo que sua mãe (a Sogra Noel) ia passar o Natal lá na sua casa...

No meio daquele desespero, alguém bateu à porta. Com a pressa de ir abrir, ele tropeçou, bateu com a cabeça na quina duma mesa, e começou a sangrar muito. Já verde de raiva, ele abriu a porta e deu de cara com um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:
— Olá Papai Noel! Boas Festas! Venho visitá-lo neste dia tão feliz, cheio de paz e amor. Trago aqui esta árvore de Natal. Onde é o senhor quer que eu a coloque?

E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho na ponta.

[Nyx]

- Vaca canta?

- Acho que sim: Moozart.


 

[Diegojaf]

- Vaca canta?

- Acho que sim: Moozart.